精分少年二三事-第3部分
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“嗯，好的，谢谢张总。”
“哥几个，还客气些什么？那我先挂了啊，你好好休息休息。”
“嗯，谢谢张总了。”
电话已经挂断了，话筒里传来嘟嘟的声音，我看了眼已经挂断的电话，心里一团乱麻。
害怕到了一个极端随之而来的便是麻木感，我放眼望去，淡雅的房间，书桌上摆着的我小时候用的储蓄罐，生日时候姐姐送的十字绣也还好好的挂在床头，这些我熟悉到不能熟悉的东西此刻都散发着一股诡异的感觉，仿佛我一闭眼便会全部露出血盆大口朝我扑过来。
不行！我不能待在这里！
现在除了所有东西都能让我感到恐惧外，我还有一种不好的预感，就好像有一个隐形人在我旁边看着我，不高兴了，开心了，只要想到了便能随意的剥夺我的意识、控制我的身体一般。我的不安达到了满点，夸张点说，我甚至隐约都能看到我身旁，空荡荡的墙壁前站着个原本应该不存在的人般，全身的细胞都在叫嚣着让我逃离这里，于是在大脑还没反应过来之前身体便自主的动了，我站了起来，胡乱的把东西往衣兜里一放就疯狂的跑出门去，我从来不知道自己也能跑的这样快，耳边还环绕着家门被猛然关上后的响声和邻居打开门骂骂咧咧的抱怨着被打扰了午睡的声音，可是我人却已经在楼下了。
不够，我的意识告诉我这样还不行，离那恐怖的地方还不够远，于是我一路狂奔，拦了车报出地名后在车里上气不接下气的喘息着，车程不过20来分钟，平时玩玩手机就过去了的时间对于此刻的我却仿佛过了一个世纪一样的长；好不容易才挨到了加，车停在我住房的楼下，扔了张红票子，没有那个时间等司机找钱，开了车门便风一般的往楼上冲去，我的后面有着比洪水猛兽更恐怖的东西，我不能停下我的脚步，这是全身的细胞，我的大脑告诉我的。直到到了家，看到了沙发上正在休息的晋助我心里的不安才缓和了一点，很神奇的，他总能让我感到安心。
第一次我满身臭汗味便扑向了他，那是身体下意识的动作。
“喂！。。”
“让我抱一会，就一会。”
“你。。。怎么了？”
不想说话，全身经过激烈的运动和心里挣扎早已经到了极限，没有任何力气，我整个人趴在了他身上大口大口的喘着气，然后在他的怀里摇了摇头，或许我的不安太过明显了，第一次晋助没有推开我，只是点了根烟缓缓的抽着。
淡淡的味道渐渐传来，心里的不安压得我快喘不过气来，于是我一把把他的烟抢了过来狠狠的抽着，晋助也没说什么，又径自点了根。他抽着烟，我抱着他，两个人都没有说话。
沉默了许久，我开口道“晋助，我感觉我有点不像我了，我感觉我会随时消失。你知道么今天发生了好多事，打破了我所有的认知，到现在我都还在想这个世界真的真实么？我真的存在么？”
“呵，不愧是傻子，你不是还在这里么，我也是。”他还是淡然的笑着，有一口没一口的抽着嘴里的烟。
我恍然大悟，是啊，比起不安，谁能敌得过我身边的晋助呢？他经历了那么多，不知道什么时候又会消失，不知道什么时候才能回去，比起他，我也不过是有个不知名的看不见存在的敌人如此罢了。
奇迹一般我一直紧绷着的心稍微放松了些，然后泪水就不听控制的落了下来，大片大片的打湿了他的衣服，我想我需要发泄下，不然恐怕那个隐藏的敌人还没做什么我就被自己逼疯了罢。
直到眼里再也流不出任何液体我才从他的怀里起了身，望了眼对方前襟的一片片水渍有些不好意思的开口“抱歉，弄脏了你的衣服。”
“反正你这种傻样我都习惯了，不过，下次再弄我一身就杀了你。”
“诶，晋助你又嫌弃我！”想了想又开口道“这种烟还是抽不习惯么？我明天去烟草公司买点烟丝和烟斗你试试吧，还有三味线我也不懂，所以拜托同事去买了，估计过两天就能拿到了，到时候弹给我听听吧？”
“不要老做这种没意义的事。”
“我只是做了自己想做的事而已，才不是没有意义！”
这样的谈话还在继续着，而直到这一刻我的心真的静了下来，同样空荡荡的家，可是我不是一个人，我的身边还有他，在妈妈家那种诡异感也消失不见了，他总是能让我安心，我知道回到家就能看到他，所以才会那么下意识的跑回来吧，那么就算真的有那么一个隐形人又如何？此刻我还在，还存在。
作者有话要说： 看到这里的亲们，你们中有多少人看到我那句恳求我并不知道，但是你们选择看下来了，所以我会尽我所能把我最好的奉献给你们。
☆、荒诞的感情
我觉得我很想笑，实际上我也已经笑出来了。但莫名的，心里一阵慌乱，然后蓦然发现你早给我制造了一个囚笼，而我放贱般的甘之若饴。 其实我心情复杂到无以复加的地步，我憎恨着他、讨厌着他、却又是那样的爱着他。……………………………………………主人格
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第一次我的执念强过了他的，于是我出来了，而他沉睡了。
我们交换的时候很是突然，就在他好不容易安下了心，看着他的晋助，聊着一些平淡的话语，心情平静下来的时候，看着他们那个样子我却莫名的一阵恼怒，于是就那样猝不及防的交换了，等我反应过来的时候身体的控制权已是属于我的了。握了握拳，有种不真实的感觉，第一次这样交换让我有种新鲜感。
茶几上摆放着的烟灰缸里还有他来不及抽完的半截香烟，鬼使神差的我拿起了那还在冒着雾气的烟，狠狠的抽了一口，然后被呛得不停咳嗽，兀然的笑了几声，我就那样边抽边咳的把那半根烟抽完了。这又是我和他不同的一点，他心情有着极大落差的时候能一根接一根不停的抽着，面无表情，而我就连仅仅的半根都能把自己呛得不行。就算如此我还是想要这么做试试看，所以我想，我是不是离他近了一点？在我学着他，模仿他的时候。
深蓝色的沙发上还有些未干的水渍，我知道那是他流下的眼泪。用手摸去还能感觉到他残留下来的体温。在意识深处看着他哭泣的时候我就想要这样伸手抹去他的泪痕，所以我这么做了，虽然此刻我能摸到的只有带有他泪水的沙发而已。第一次这样转换导致我有点坐立不安，总是想做些什么留下足迹，可是我自己也不知道该做些什么，所以只能一遍遍的碰触他拿过的，碰触过的东西，一点一点感受未交换时他留下的一切，哪怕只是那已经快凉透了的温度。
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兴奋的后果就是我做出了一些自己都没想到的幼稚事，就像此刻，我对着镜子细细的观察着自己的脸一般。
二十多年都是同一张面孔，我想闭着眼睛我都能把自己画出来了，尽管我并不擅长绘画那种考验人耐心的事。可是，就是这样一张我熟悉到烂的脸，在他掌控的时候却与我是那样的不同。
我笑了，镜子里的我也跟着笑了，我尝试着对着镜子模拟出他笑时的样子，然后是惨烈的失败，他笑的时候眉眼总是弯弯的，嘴角扯开的弧度不大不小，能让人有一种温暖的感觉，特别是在对着他的晋助时，那双眸子温柔的都仿佛能滴出水一般。想到这里我又恢复了面无表情的样子，他不该对着除我以外的人露出那样的表情，虽然他从来没有也根本无法对我那样做。镜子能让我清楚的看到自己眼里透露的冷光和疯狂，为什么会这样？我为什么会这样想还觉得理所应当？我也不知道呢。
不过失态也不过是一会的功夫罢了，这种事没有我去体会他的一切来得重要，所以没多久我又百无聊赖的继续模仿起他来，然后无一不是以惨淡收尾的，这在我的意料之中，我永远学不会他，就像我永远不可能成为他一样。我们是不同的，这点我清晰的明白着。也因为如此我才会产生那样连自己都觉得扭曲的感情，毕竟没有人会爱上自己不是么？
外面的天空开始下起了小雨，顺着风飘洒了一些到没关的窗子里，我走了过去，站在没关的窗子前，任由雨水打在自己的身上，望了望天空，这样飘洒着淋洒小雨的天气是他最喜欢的，在意识深处的时候我经常静静的望着他，陪他一起看这在雨中仿佛蒙上了层纱的城市，陪他感受那雨水滴落在身上的感觉，就像我此刻做的一样。那个时候他总喜欢依偎在他的晋助身边，眉眼里都透露着淡淡的笑意，那样的他耀眼的能把我灼伤，也是那样让我清楚的明白我的身体、我的样子能那样的好看。他总觉得那时候他的晋助离他那么近，他不是一个人，可是我明明离他更近，甚至是融为一体一样，而他却完全不知道。
笑着的他，哭着的他，还有望着天空面无表情的他，不知道是什么时候起，在我发觉的时候，他的一切就在我心里驻了根然后发了芽。我不知道我为什么会爱上他，爱上因自己才会存在的他，可是爱上了便是爱上了，我从来都是那样任性的人，但爱上他后我便变得小心翼翼起来，所以每一次，尽管只是静静的待在意识深处，我都满足的无法自拔，但现在我不这么想了呢。
‘难得这样交换，那么就做些自己想做的事情吧。’我有些幼稚的想着，然后跑到了厨房，打开冰箱大口的吃着他前些时候做好的东西，很好吃，至少我做不出这么美味的东西来着。他与我的不同越发的体现了出来，越是如此我越是兴奋，吃了他做的东西，喝他杯子里的水，然后再去房间往床铺上滚了几圈。从来没有想过我也能做出这般幼稚的事情，或许该说有了他之后，爱上他之后我就变得不一样了吧。
整个房间都是淡雅的蓝，干净的要命，甚至连衣柜里的衣服都摆放的整整齐齐的，床头柜上还摆着很可爱的海豚灯，书桌上倒是什么也没有，这与我又是相反的，我喜欢白色，不喜欢什么摆设的物品，要是按我的思维，这间房间只要有床，有桌子和电脑就够了，也不会放上那么多温馨的，女性化的装饰品，家里大概也不会像他这样弄的整洁，至少不会让我每件衣服上都飘着淡淡的肥皂水味。尽管如此，先前的我也不想改变些什么，或许是爱惨了他才会下意识的不想他有任何不好的情绪吧，所以甚至每次出来以后，弄乱房间后，在交换意识前都会尽量弄的和以前一样，我不想他感到困扰，他不想承认我的存在也好，怎样都好，我只想看到他笑着的样子。可是这次我不想要这样了，出来前便是这样下定决心的，于是故意把床铺弄的凌乱，吃过的东西都没有收拾，衣柜也打开了，电脑上下载了我喜欢玩的游戏，我尽可能的把这里留下属于我的痕迹。我来过的痕迹。
我知道他醒来后一定又会陷入一阵恐慌，一阵难过，甚至可能还会哭泣，然后又要去找他的晋助寻求安全感，想到这里我的心有点闷闷的，不过让他知道我存在的想法压过了这一切，是的，我一直期盼着的事就要发生了，想到这里我的心情又好了起来。
陪着他的是我，看着他喜怒哀乐的是我，了解他甚过于自己的是我，离他最近的是我，爱着他的。。。。。也是我！我不甘，从来都不甘他不知道我，从来都不甘他看重别人，但我从来都不忍心伤害他，想着总有天会发现我，知道我，然后接受我的，我那样依着他，他的目光却从来不是在我的身上。在他爱上‘高杉晋助’时便有的不惜任何代价让他知道我的强烈感情在今天他害怕着我，比我如蛇蝎却去寻求高杉晋助安慰的时候就达到了史上最高点。
感觉到我存在的时候就那么害怕？甚至哭泣？只有在‘高杉晋助’面前才能安得下心？甚至那个人的几句话，几个动作就能让你把害怕我的情绪遗忘？又变得心心眼眼里全是他？甚至不管青红皂白的，想也不想便把我定位为抢夺身体的敌人？我愤怒的都想要杀人了，从来就是我陪着你，你不该，不该害怕我，我才是你最该感到安心的存在，哪怕全世界都在伤害你，我也不会，这样的我。。。。就有那么让你害怕吗？明明早就知道我的存在了，为什么要那么抗拒？为什么要那样不顾一切的否认我，否认这个真实存在着的我。明明我们是一体的，明明你是我分裂出来�
