最可笑的200个生活幽默-第6部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”猪的儿子父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”反义词爸爸：“听说你正在学反义词，那么，我问你：‘好’的反义词是什么？”儿子：“不好。”爸爸：“‘黑’呢？”儿子：“不黑。”爸爸：“混帐！”儿子：“不混帐！
1’ 没有用了4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”“你说了‘谢谢’没有？”“忘啦。”“那么赶快去说。”“怎么样，说了吗？”儿子回来后，父亲忙问。“说了，可是没有用了。”“为什么没有用？”“叔叔说‘不用谢’。”规 律子：“爸爸，我知道什么叫规律。”父：“是吗？你举个例子。”子：“到月底你和我妈准吵架，这就是规律。”耳朵被拧掉了有个老师经常用体罚的方法对付学习差的学生。一次，一个学生在作业中把“陈”字错写成了“东”字，老师发现后非常气愤地当着全班同学把他叫到前面，大声问：“说！你的‘陈’怎么没有耳朵？”“耳朵可能被……老师……拧掉了！”学生惶恐地答道。当“作曲家”父亲：“你认识多少字了？
1（ 儿子：“认得阿拉伯数字1到7，其他都不会。”父亲；“你太笨了，长大怎么办呢？”儿子：“这不要紧，长大了我当作曲家。作曲时，我只要写1234567就够了，连8字都不用。”记忆力父亲：“你们学校里谁的记忆力最好？”儿子：“历史老师。几千年前的事，他都记得。”父亲：“那么谁的记忆力最差呢？”儿子：“数学老师。他自己说过好多遍，还要问我答案是多少呢。”有进步爸爸：“小明，你这次考试成绩如何？”小明：“爸爸，这次考试我是第41名。”爸爸：“嗯，有进步。记得你上学期考了最后一名。是第43名吧！”小明低声向爸爸说：“这学期我们班上有两名同学转走了。”喜 事学期结束了。小春回到家里。“爸爸，爸爸，这回你该高兴了！”“为什么，孩子？”“你有一件大喜事！”“什么喜事？
1） “你不用花钱给我买新书了。”“到底是怎么回事？”“我留级了。”小声点儿子：“一看到别人得了个低分就大声嚷嚷，好不好？”爸爸：“当然不好！应该细声细气地安慰他，帮助他。”儿子：“那我就告诉你件事：我的算术只考了 31分。”爸爸：“什么？你……？”儿子：“嘘，小声点。”有力气小明在劳动时，费了很大力气才拔起一株野草，于是高兴地拿去报告老师。老师笑着夸奖他“有力气”。“可不是吗，”小明得意洋洋地说，“它的另一端是被地球拉着呢！”目不识丁学生问老师：“‘丁’字怎么讲？”老师说：“‘丁’，在古代指人。”学生更加疑惑地说：“那我认识很多人。您为啥总说我‘目不识丁’呢？
1* 免得踮脚幼儿园老师带着学生们去看芭蕾舞表演。归途中，老师问大家有何感想。班里最小的女孩怯生生地说：“要是那些跳舞的人长得高些就好了，那样她们就不必老是要踮起脚跟了。”出“差”孩子：“爸爸，您是犯错误了吗？”爸爸（很奇怪）：“没有呀！”孩子：“那您提包里怎么会有一张出‘差’证明呢？”父亲找票小弗兰克自豪地坐在体育场的观众席上，紧张地等待着足球比赛的开始。有一位先生弯下腰来好心地问他：“小家伙，你的票是从哪儿来的？”“从我父亲那里得到的。”小弗兰克高兴地说。“那你父亲呢？”“他大概还在家里找这张票呢！
1＋ 以家庭为例老师问学生：“‘发现’和‘发明’两个词有什么不同？”一个学生答道：“我爸爸发现了我妈妈，爸爸和妈妈发明了我。”干嘛打我“我打你是为什么，小聪你知道吗？”爸爸问。“不知道。”“因为你打了比你更小的孩子。”“可我也比您小得多，你干嘛打我呢？”吵架的原因推销员走到一户人家门口，听见里面在吵架，他决定等等再敲门进去。不一会儿，一个男孩走出来，推销员问：“你家大人还在吵吗？
2〃 男孩：“他们永远吵架。”推销员：“你父亲是谁？”男孩：“这正是他们吵架的原因。”山脉在哪儿子考完地理回家，见到爸爸就问：“爸爸，阿尔卑斯山脉在哪？”爸爸不耐烦地说：“别问我，问你妈去。准是她随手搁哪了。”猫丈夫一个孩子看见一只肥大的猫，就问妈妈：“这是猫丈夫，还是猫妻子？”做妈妈的感到很难回答，斥责道：“胡说什么？”孩子跑过去，拧了一下猫，又跑了回来。“我知道了，这是猫丈夫。”看着妈妈奇怪的神色，孩子又说：“我拧它，它只垂着脑袋，一声不吭。”妈妈的名字有个孩子迷了路，警察问他：“你跟谁出来的？告诉我好吗？”“好的，我跟妈妈出来的。”“你妈妈叫什么名字？”“她名字好多，我叫她‘妈妈’，可爸爸叫她‘亲爱的’，外婆却叫她‘爱珠’。
2 剥洋葱大明刚刚结婚不久。某晚，老婆正在厨房忙着晚餐，大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家务。于是就对老婆说：“亲爱的，我能帮忙什么吗？”老婆说：“看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。”大明想这个再简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。老妈说：“这很容易嘛，你在水中剥不就得了。”大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心得不得了。隔天，大明打电话向老妈说：“老妈，你的方法真不赖，不过就是要时常换气，好累人哟。”醉 汉有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子：“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！”妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说：“别又疯疯颠颠的了。”醉汉说：“真的！你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完尿门一关，灯自己就灭了。这岂不是有鬼！”妻子一听气得指着他鼻子大骂：“你又把尿撒到冰箱里了！
2 电器化丈夫给妻子买了电炒锅、电饭锅、微波炉、电烤箱等等电器。妻子埋怨道：“连坐的地方都没有！”丈夫随即给妻子买了张电椅。去厨房丈夫：结婚纪念日我们去哪儿呢？妻子：去我没去过的地方。丈夫：那就去厨房吧。推理小孩：妈妈，爸爸怎么秃顶呀？妈妈：爸爸想的事情太多就秃顶啦。小孩：哦，原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀！受了传染一天早上，父亲和儿子都睡过了时间。父亲没去上班，儿子没去上学。“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。“我就说受了父亲的传染。”不应该钓鱼的原因老师：“你为什么迟到？”学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭
！2％ 了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓鱼，爸爸一定对你解释清楚了吧？”“对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”决不侵犯地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转。她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干点。”丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”学以致用妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里，对丈夫说：“你好好学一下洗碗机的用法。”丈夫：“不了，我不想再学了。学会了洗衣机的用法以后，我已经够麻烦的了。”明天再洗吧他从来不帮妻子做家务。妻子生日那天，他心血来潮地对妻子说：“你今天不用洗碗碟了。”妻子喜出望外地说：“真是太好了，谢谢你帮忙。”他回答说：“你留着明天再洗吧。
2& 鲜美的饼妻子：“唉，你这饼做得真难吃！”丈夫：“怪了！烹调书上说这种饼鲜美无比。”儿女们父亲下班回家。他的儿女围拢过来，按次序汇报自己在家里干了些什么活。“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。“我把它们都抹干了。”老二说。“我把它们放到碗柜里去了。”老三说。最后，轮到年纪最小的女孩子，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”祖孙俩祖父和五岁的孙儿聊天，说：“我像你这样大的时候根本没有电视看。”孙儿问：“那么你不乖的时候，你妈妈不许你看什么？”爱因斯坦坐汽车有一天，在公共汽车上，著名学者爱因斯坦把眼镜弄掉了，他弯下身去拣，但没有找到。这时，坐在爱因斯坦对面的一个小姑娘把眼镜拣起来递给了他。“谢谢，小姑娘，你真可爱。告诉我你叫什么名字？”“克拉拉·爱因斯坦，爸爸。
2’ 发现新大陆外公的书桌上有一个石膏像。平平问外公：“这是什么人？”外公说这个人叫哥伦布，在很久以前，他在地球上发现了一块谁也不知道的新大陆，做了一件很伟大的事。看见平平站在小凳上，手里拿着放大镜，正在世界地图前仔仔细细地看着。外公问：“平平，你在找什么呀？”平平头也不回地说：“外公，我也想发现新大陆！”眼镜与眼睛阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？”爷爷回答说：“因为这样才看得清些。”阿福想了想说：“哦，我知道了，因为眼镜比眼睛大些。”有其父必有其子“爸爸，今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢？”“你一定又干了什么混账事情！”爸爸说。比富儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱们的生活比外国强多了。
2（ 父亲：“外公是怎么说的？”儿子：“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些都是外国人舍不得花钱买的。”狮子不给外汇券豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园去。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿子注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮子笼就完事了。“爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了？为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢？”儿子忽然问道。“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗？”亲 展女儿：“母亲！这封给我的信，写明‘亲展’的，你为什么拆了？”母亲：“亲展，就是母亲展开的意思。”像你那样大的时候父亲：“汤姆，你知道吗？当林肯像你这样大的时候，他可是个好学生。”汤姆：“知道。爸爸，可是当他像您这样大时，就早已是美国的总统了。”再来一个马戏场里，当一个节目表演完毕后，观众们大呼“再
！2） 来一个！”孩子不理解地问母亲这是什么意思，母亲解释说：“这是表示欢迎。”过了几天，孩子的父亲从外地出差回来，母亲带着孩子赶到码头去迎接。孩子见到父亲，立刻兴奋地大叫：“再来一个！”左边没人走小明：“爸爸，为什么车子和行人都得靠右行走呢？”爸爸：“这是交通规则！”小明：“噢！可是这样的话，左边不是就没人走了吗？”多出了十几件“爸爸，我刚才把咱家的电视机拆散后又重新装好了。”“谢天谢地，你没有弄丢什么零件吧？”“没有！还多出了十几件呢。”口快心直我们5岁大的儿子迷上了机器脚踏车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆机器脚踏车风驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆———等我爸爸一死我就买！
2* 毫无疑问妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在屋里看电视。突然，传来一声盘子摔碎的声音，然后便无声息了。女儿看看爸爸，说：“一定是妈妈。”“你怎么知道？”“她没有再嚷嚷麻。”祷 告我们的儿子整天淘气，我们不得不把他赶回自己的房间。后来我偷偷去看他，只见他跪在床上。“主啊，”他祷告说，“请把我变成一个好孩子吧！我的父母拿我没办法了。”如实回答妻子对丈夫表示不满地说：“啊，上帝呀！当初答应嫁给你的时候，我这脑袋瓜到哪里去了呢？”“在我的肩头上。”丈夫立即回答说。疑 问一个老头子死了，盛大的葬礼正在进行，乡村神父用手在胸前划着十字，口中念念有词，诉说着死者生前的善行德事：“多么诚实的人啊！多么可敬的丈夫！多么慈祥的父亲！……”末了，站在一旁的寡妇低声对她的儿子说：“上去看看，棺材里躺的是不是你的父亲。
2＋ 保 证儿子兴奋地告诉父亲，他就要和他心爱的女朋友结婚�
