最可笑的200个生活幽默-第22部分
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IG8 时机不当政府某部两职员争辩得面红耳赤，没注意部长就在近旁。甲说：“你是糊涂虫！”乙反唇相讥：“我从没见过你这么蠢的人！”部长插嘴了，“两位先生，请注意，”他说，“你们忘了我在这里。”不得要领“救人！救人！！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。“在哪里？”消防队急救部门的接话员问。“在我家！”“我是说失火的地点在哪里？”“在厨房！”“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！”“你们不是有救火车吗？！”泄漏天机犯人的妻子请求监狱长给她丈夫一个轻巧点的工作。“他抱怨说，近来他一直感到筋疲力尽。”她解释道。“可很长时间以来他整天没有干活了。”监狱长答道。“我知道，”那位妇女说，“但是他告诉我说，他整夜整夜地在挖一条地道。
IG9 吞钱求医有一个人来到了诊室，显得很发愁。他说：“医生，您必须帮忙，一个月之前，我吞下了一个便士。”“啊，老兄！”医生问道，“您吞钱那天为什么不来找我呢？”“实话对您说吧，医生，”那人回答说，“那时我还不需要这钱。”好
客杰克总是用这句口头禅欢迎他的客人———“我真希望你别来，因为你不知道那样我会多想你。”报纸和女人“为什么把报纸比作女人？”“因为即使每个男人都有自己的一份报纸，仍然不免想再看看别人的报纸。”精
确某报社编辑部主任办事讲究精确，他也同样以此要求与他一起工作的同事们。一次，一位记者送给他一篇会议报道稿审阅，他接过稿认真读起来。当读到这样的一个句子时他抬起了头。那句子是“3999只眼睛注视着讲台上的演说者。”“这纯粹是胡说八道！”部主任动气了。“这可不是胡说八道，先生，”记者解释说，“要知道会议参加者中有一位是独眼龙。
IG： 记者的家信一新闻记者在给母亲的信中写道：“请您原谅，好长时间没有去信谈谈我的情况了，这主要是因为没有足够的素材……”钱与脑袋一位来了解纽约人生活的外国记者，一天夜里走在漆黑的街道上，被一名蒙面的匪徒截住。这个匪徒用枪口对着他，并粗声粗气地威胁说：“赶快拿出钱来，否则我就要敲碎你的脑袋！”这位外国记者却回答道：“先生请敲吧！在纽约没有脑袋可以活，要是没有钱，那可活不成呀！”熊扑上来了两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。一天，他俩发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。突然，熊发现了他俩，便向他俩冲来。当那头熊离他俩很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？”“我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。”安心的死牧师对坐在电椅上将被处以死刑的犯人说：“你临
！IG； 死前还有什么要求就说吧，我会帮助你的。”犯人道：“牧师，如果您用您那温暖的手握紧我的手，我就可以安心地死啦。”贵一倍顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计：对不起，您要的是补药，我错给您拿了毒药。顾客：你看你，差点出了大事儿。伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。语言大师“上帝是一位精通各国语言的大师。”“何以见得？”“你没看见各国人士用不同方言向他祈祷吗？”外交手腕流浪汉敲了敲门，女主人看见他，骂了起来。“你的样子很壮实，本可以在矿场安安生生地挣钱养活自己，用不着流浪。”她对他说。“是的，太太。”他回答说，“而您长得不错，本应该登台表演，而不是干家务活。”“等一等，”女主人说，她的双颊泛起红晕，“我马上去瞧瞧，我那儿有什么东西。
IG《 乞丐与富人富人：“我把这条裤子送给你，你看———它几乎是新的。”乞丐：“愿上帝赐福于您！现在请您满足我的第二个愿望：您买下我这条裤子吧———它几乎是新的！”求
针乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。”吝啬人：“我正站在10层楼的窗台边，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到的。”乞丐：“那么，请你把针插在那块面包上扔下来吧！”哑
巴一个“盲”乞丐在街角向路人请求施舍。当没有路人时，他便把地上的硬币逐个拾起，然后放进衣袋。“你别装相了！”一个路人识破了他的诡计，愤怒地说，“你根本就不是盲人。”“是的，先生。我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人，他今天去看电影了，所以请我来替换他。我实在不是盲人，我只是一个哑巴。”缝一老妇人对站在门前的乞丐说：“这条裤子还是满好的，用上个把钟头缝一缝，会跟新的一样。
IG= “多谢了，太太，”乞丐说，“那我过一个小时来拿，怎么样？”分公司一个男人站在街角，双手各拿一顶帽子，等着别人布施。有位行人停下来往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：“另一顶帽子是干什么用的？”“最近生意做大了，”那人回答，“我开了一家分公司。”报复心理亨利的妻子老是埋怨亨利没有本事赚钱，不能让她过上舒服的日子。一天晚上，亨利怄着气看完电视后，准备上床睡觉，正在脱上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，别人看到，多不好意思！”亨利回答道：“没关系，别的男人要是看见你的模样，他会把自家的窗帘拉上的。”微不足道丈夫躺在床上，他得了感冒。“亲爱的，如果我死了，你会因想念我而感到有点忧郁吗？”“那当然，亲爱的，因为你是知道的，任何微不足道的小事我都要哭一场的。
IG》 可怜的狗早晨，两个邻居相遇了。一个说：“听说，昨晚你妻子大吵大闹了？”“是的，她在对狗发脾气。”“可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！”想当初“你为什么对我开始冷谈了，结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”“有什么办法呢？过去你的体重只有现在的二分之一啊！”减掉两公斤“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。”“是吗？”丈夫说，“你可是刚刚起床，要知道，你还没有梳妆打扮呢。”定饭桌侍者：“请原谅，先生。这张桌子已经有人预定了。”顾客：“这没关系，我的朋友。你可以把这张桌子搬走，给我换上张尚未有人预定的桌子。
IG？ 一块鲸鱼肉一个公司职员刚领到薪水，便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。吃完饭，他叫老板结账。算账时，他说：“一杯酒就这么多钱？”“是啊，本店一杯酒是按一瓶计价的。其他项目也是这样。”职员太太听了这话脸色顿时变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：“你这是怎么了？”“刚才我吃了一块鲸鱼肉！”没法喝麦克走进餐馆，在桌边坐了下来。他看了一下菜单，点了一个汤，服务员马上给他端了上来。过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤。然而，过了一阵之后，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。”服务员奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来。经理毕恭毕敬地对麦克点点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您……”“噢，我并没说这汤味道有什么不好。尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，因为您看看，调羹在哪里呢？”庆祝加薪老板：“杜丘，上班时间，你怎么在办公室里喝香槟
！IH6 酒？”杜丘：“我这是在庆祝我最后一次加薪 20 周年啊！。”酒的度数房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人。喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地说道：“这酒多少度？”“多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12场架和搞一次凶杀……”单腿站着喝酒一位苏格兰人来到巴黎的一家酒店问一杯白兰地酒要多少钱。“在凉台上喝是两法郎，”服务员笑道，“如果您是在柜台旁边喝，交一个半法郎就够了。”苏格兰人想了一会问：“要是在柜台旁单腿站着喝呢？”半只鸡在饭店里，一个顾客等得不耐烦了，问服务员：“我要的菜究竟什么时候能烧好？”服务员回答道：“要到另一个顾客也像您一样要菜的时候。”“什么？”顾客叫了起来。服务员不慌不忙地说：“您要的是半只鸡，您想想
！IH7 看，我们能为您单独宰一只鸡吗？”治便秘的香肠顾客：“我买三片治便秘的香肠！”售货员：“什么？”顾客：“上次吃了你们店的香肠，我拉了一星期的肚子。”心肝也卖光了顾客们在肉店门口早早地排上了队，打算买些猪内脏。可是店门刚开，他们发现内脏早被开后门卖掉了。一位顾客问：“还有肚子、大肠吗？”另一位顾客接嘴道：“恐怕连心、肝也早卖光啦。”别
字在一家副食店里，服务员刚写完黑板上的“现在另售”四字，旁边的一个顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”服务员瞪了顾客一眼，说：“得了吧，‘别’字有个立刀旁儿呢！”蚂蚁上树小陈在餐馆点了道名为“蚂蚁上树”的菜，但上菜后却发现盘子里只有粉丝，不见肉末。于是就对服务员说：“不得了！这道菜里一定下毒药了。”服务员连忙说：“我们店里的‘蚂蚁上树’，是用肉末和粉丝做的，哪
！IH8 里来什么毒药？”小陈说：“没下毒药，怎么树上都找不到蚂蚁了？”吃汤团一天，一家点心店的一只方桌旁坐着四个人：两个男青年和一对老年夫妻，他们都在吃汤团。一个男青年性子急，一口咬下去，汤团的汤正好溅在对面老伯伯脸上。他只抬头看了一眼，一声没吭。老伯伯掏出手帕，把汤擦掉。然后，仍旧拿着手帕，两眼盯住那个男青年。老妈妈虽然对这个男青年有看法，但对老伯伯拿着手帕不放进去有点不明白：“擦好了为啥不放进去？”老伯伯指着对面的碗说：“你没有看见吗，他还有三个呢！”粗心的丈夫格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说……”妻子打量了一下那只狗，喊了起来：“蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。”找电话房里正在大扫除。杂物堆得满桌满地，到处一片狼
！IH9 藉。妻子对丈夫说：“你快去街上自动电话亭给家里打个电话吧！我们的电话怎么也找不到了。”回
敬一对夫妻开的车子，在乡间路上发生了故障。没有人可以帮他们把车子拖走，加上夜幕低垂，夫妻俩焦急万分。正在坐立不安时，两个农夫走了过来，于是就请他们帮忙推车子。“到村里去有4公里呢！”一个农夫微笑着说：“1公里算10美元，如果你们愿意出40美元的话，我们是能帮忙的。”为了赶路这对夫妻同意了。两个农夫流着大汗把车子推到村里，然后拿了40美元的报酬回去了。妻子气愤地说道：“真是，简直就像小偷一样！”丈夫安慰妻子说：“别生气了，我一直是踩着刹车让他们推的！”哭
丧在百万富翁葬礼仪式上来了许多人。其中一个年轻人哭得死去活来。“想开点吧！”不明真相的人们安慰他：“故去的是您的父亲吗？”“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊？
IH： 望远镜罗尔德对自己的仆人说：“施密特，快把我的望远镜拿来，我要去送葬了。”“为什么要带望远镜呢？先生。”“要知道死者是我的一个远亲呵。”数傻子有人要萨尔贡把城里的傻子数一下。萨尔贡说：“那可是一桩数不清的事，如果你们非要我数的话，我就数数聪明的人，那个容易得多。”小小的投机一对夫妇带着三个月的婴儿走进电影院。引座员走过来嘱咐他们：婴儿一哭，就得马上退场。“当然，你们可以退票。”引座员说。看到一半时，丈夫转过头来对妻子说：“怎么样，好看吗？”“这种电影太没意思，怎么办？”妻子说。“把小里奇弄哭吧！”丈夫压低嗓门说。找个借口门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。�
