最可笑的200个生活幽默-第19部分
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！IC8 想尽办法让他们微笑，可是大伙儿紧张得不得了。后来我发现镜头照不到一个约六岁大的男孩，于是对他说：“你能不能再靠近你妈那边一点儿？”“她不是我妈，她是我奶奶！”他嚷道。话一出口，他们全都笑了，我于是拍到一张再好也没有的相片。渴极了在沙漠演习中，三个落伍的士兵在聊天。汤姆：“在电视里，我曾见到一个渴极了的人喝自己的尿。”加里森：“在电影里，我曾见到一个渴极了的人喝自己的血。”杰克一边大口地喝着惟一的一瓶水，一边说：“你们说的这两个人，过一会儿，在生活中我将亲眼见到。”免费拔牙一个医生为病人拔牙，把一颗没有患病的好牙拔掉了。病人大发脾气，牙医赶紧安慰他说：“别嚷！我一向是拔一颗牙收费20美元，今天对你算特别优待，免费罢！”牙医发噱某牙科医生开诊的第一天，来看病的大多是儿童，因此最难的事情是让他们张大嘴巴。谢天谢地，最后的那位病人是个成人。“欢迎你，”他在开始检查时对她说。“给长着大嘴巴的人看病真是太棒了。
IC9 给强盗拔牙夜里，一名强盗闯进牙科医生家。他什么也没找到，就向他要钱。医生央求说：“很遗憾，我真的没有钱给您。假如您实在不愿白来一趟，我可以免费给您拔几颗牙。”涨价原因妈妈带领多多到医院去拔牙，她拿出10法郎交给医生，医生说：“太太，要30法郎。”妈妈吃惊地问：“咦，昨天你不是说只要 10法郎吗？”“是的，太太。”医生回答，“由于您的孩子叫得这样厉害，把两个病人都吓跑了。”天意如此病人顽固地反对做手术。他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”“当然，”医生回答道，“上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀！”酒后失言两个酒鬼一起闲聊。“我真该死。那天我酒后失言，把我以前曾结过婚的事告诉了我老婆。”“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法也说出来，给我老婆听到了。
IC： 酒真难喝妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒可真难喝！”“可不是嘛。”丈夫说，“可你往日还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”多活三个月A：“医生说我只能再活六个月，所以我说不打算交医药费啦。”B：“医生有何反应？”A：“他说再让我多活三个月。”没
错医生：“老人家，您很健康，活到八十没问题。”老人：“我今年已经八十啦！”医生：“您看，我说得没错吧。”遗
传遗传学学生实习。。。。。。学生：“哪儿不舒服哇？”患者：“腿特别疼。”学生：“怎么发现的？”患者：“我是被牛顶了一下。”学生：“你父亲和爷爷有没有被牛顶过的历史？
IC； 弄巧成拙老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”代理人：“寄到外省去。”老板：“那里现在也不会有人买。”代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算。这样一来，顾主就会高兴，以为占了便宜，就会把货留下。”老板觉得主意很妙，货包和发货单寄出去了，三天后，老板对代理人大声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了！没有一个顾主把货留下的，而且只给我们退回来8条裤子！”坏蛋扔掉了珍妮订购了12只鸡蛋，但送到家里时只有10只，于是她去找店的主人。“先生，我早上订购的是12只呀？”“不错。”食品店老板点点头。“可你们只给了我10个！”“噢，是这样的。那其中有2个坏的，我们替您扔掉了！”秤食品店老板对妻子说：“今天你不要再到隔壁米哈依先生开的副食店里去买东西。
IC《 妻子不解地问：“那是为什么？亲爱的。”丈夫说：“因为今天他从我这儿把秤借走了。”稀世之宝古玩店里，一位顾客问：“这支左轮手枪是哪个年代的？”“先生，这是稀世之宝。”店主人说，“它是古罗马帝国时代的。”“可是，没听说过古罗马人有左轮手枪呀！”顾客说。店主人说：“正因为没有，先生，所以它才是稀世之宝。”物有所值藤吉开了家棺材店，一个人到他店里看货，说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢！可是细看，没有什么不同啊。”藤吉听了，打开棺材盖，对那人说：“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦！”康
复精神病科医生：“从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。”患者：“非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。
IC= 猫知道吗有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。医生：“你现在已经好了，为什么还那样？”患者：“我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？”并非同行护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的？”患者回答说：“和你一样。”护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了？！”“不！”患者赶忙解释，“咱们是同工种不同行。”“为什么？”护士疑惑不解。“我是钉鞋的！”磷医生：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”病人：“可我想请您帮我把病治好，而并不想夜里发光呵！”体
重医生问病人：“您体重多少？”“68公斤。”“您最重的时候是多少？
IC》 “85公斤。”“那最轻的时候呢？”“3。20公斤。”感谢医生医生微笑着看着病人：“今天，您看上去要比上次好多了。”“是的，大夫。这多亏了您的药瓶。”“怎么？”“为打开它我左拧右撬，浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”慷慨的医生病人：“大夫，你把剪刀遗忘到我肚子里啦。”大夫：“没关系，就送给你吧，我还有一把。”皮肤科医生第一位医生：“你为什么选中了皮肤病专业？”第二位医生：“因为我的病人永远不会半夜吵醒我，永远不会死于这种疾病，而且很少能够康复。”我可能也被传染了一个男子给医生打电话：“大夫，我儿子得了猩红热。”“我知道了。昨天去看过他了，你恰巧不在家。把他隔离，别与家人接触就行了。
IC？ “哎，你不知道，他吻了女仆。”“噢，太不幸了，她也必须隔离。”“但我又吻了她，大夫。”“那就不好办了，你可能也被传染上了。”“是的，可后来我又吻了我老婆。”“什么？”大夫大叫起来，“那么我可能也被传染了。”兽医的保证有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着。他想是狗有什么病，便带着它去找兽医。兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”说着，递给他一片药。这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。“我再给你三片药，”兽医说，“一片你给狗吃上，另外两片你自己把它吃掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”病人从不开口亚桑密大夫在门诊值班时，一眼认出了患者是过去学医时的老同学。久别重逢，十分高兴。他们亲热地交谈起来。亚桑密大夫问：“你在做什么工作？”老同学回答道：“我现在是兽医。”大夫不解地笑着说：“兽医？你怎么干起兽医来了？太可惜啦，你看我，真正的大夫……好啦，不谈这些了，你身体哪儿不舒服？
ID6 兽医没有回答大夫的问话，只是“哞哞”地叫了两声。大夫又问他一遍哪里不好受，兽医又是“哞！哞！”叫了两声。大夫不耐烦了，急躁地说：“你不告诉我哪里不好受，我怎么能给你看病？”兽医微笑着说：“你看，当兽医容易吗？我的病人从来不对我讲它哪里不好受……”十五公斤重的阑尾病人：“我作了阑尾手术之后，体重减轻了差不多15公斤。”外科医生：“瞧你说的，哪有15公斤重的阑尾！”耗子药一个女顾客对售货员说：“上次你们卖给我的耗子药怎么不管用呢？我发现房里的老鼠吃了它，不仅没死反而越来越肥了。”“是这样的，夫人。您继续买药给老鼠吃吧，直到它肥得进不了洞，就可以被猫吃掉了。”鞋店售货员“妇女在忍受疼痛方面要比男人坚强得多。”“您是怎么知道的？您是大夫吗？”“不，我是鞋店售货员。”挑
选一位太太在为自己挑选一顶帽子，她一顶一顶地往
！ID7 头上戴，试了足有一个钟头。售货员实在不耐烦了，于是对她说：“夫人，如果您的丈夫当初挑选妻子也能像您挑选帽子这么认真的话，您可能至今还是单身。”不怕雨一位女青年在选购帽子：“这顶白兔皮帽子我很喜欢，不知兔皮是否怕水？”售货员：“当然不怕，您什么时候见过兔子打伞！”密写墨水“有密写墨水吗？”“当然有。你要什么颜色的？”降落伞跳伞员：“您能保证这个降落伞的质量确实可靠吗？”售货员：“当然，要是到时打不开，我们保退保换。”方格睡衣百货商店里出售方格的睡衣，方格里有数字。顾客很奇怪：“这是为什么？”女售货员说：“这是新产品，很方便。如果夜里跳蚤咬你，你就可以对妻子讲：‘玛丽，请你在第17号方格里抓一下。’
ID8 竞争对手“伯父大人，如果您不给我1000元凑足学费的话，我就要投水自尽。”“你不怕感冒吗？”“那么，我就用手枪射击自己的头部。”“你的头硬得像石头，子弹会弹回来的！”“好吧！我就拿一根绳子上吊。。。。”“你没听说过，吊不死的话是如何痛苦吗？”“那……那……我不再读书啦！我就在您的对面，开一家跟您一模一样的店。”伯父吓了一跳说：“好吧！我给你钱。”伤
心一位漂亮的公关班女生向一位男生求爱，遭到拒绝，她很伤心。朋友过来安慰她，她仍哽咽着说：“这次我又没完成老师布置的求爱作业，公关考试我又过不了关了。”岸边对话两个大腹便便的先生站在岸边观看，河里有一群裸泳者正在嬉戏。“真不像话！简直伤风败俗，应该即刻要求政府明令禁止。”一个人几乎喊起来。“看来您定是个道德高尚的人。”另一人说。“不，我是游泳衣厂经理。
ID9 大象镶过假牙在工艺品商店里，一名妇女在质问经理：“上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴别过了，它根本不是用象牙做的！”“请原谅，夫人。真弄不清楚究竟是怎么回事？或许那头大象曾经镶过一只假牙……”体育用品店经理在体育用品商店。“怎么？”一位顾客不满地质问经理，“滑雪杖还要算钱？这钱不早就包在滑雪板里了吗？在你们的广告上不是画得很清楚吗？”“您说的不错，先生。”经理回答，“在那幅广告上还画有太阳、雪山、漂亮的女模特儿，难道也都包括在滑雪板里吗？”书店店员书店里，一位肥胖妇人问店员：“年轻人，有怎样减肥的书卖吗？”青年店员扫视书架，取下《怎样增加您的体重》一书递了过去。“哎呀，你这不是恶作剧吧？！”妇人火了。“不，不，”小青年认真解释，“您把书本上说的方法反过来去做，就会瘦下去了！
ID： 经验之谈一个美国陆军高级军官和他的朋友在新兵营附近散步。每次有新兵经过向他敬礼，他回礼的时候都要说上一句：“你也是的。”他的朋友问他：“你为什么要说‘你也是’的？”“因为我也当过新兵。新兵对军官敬礼的时候，一般都不出声地说：‘你这个狗杂种’。”咳
嗽“大夫，我咳嗽得厉害。”“你多大年纪了？”“75岁了。”“20岁时咳嗽吗？”“不咳嗽。”“40岁时咳嗽吗？”“也不咳嗽。”“那现在不咳嗽，还要等到何时咳嗽？”更正错误一天晚上，艾尔弗雷德向朋友们朗诵了一首诗，说这是他的新作。他问大家：“你们认为怎么样？”“很好！”有个朋友说，“可惜是从一本书上偷来的。”艾尔弗雷德听了很生气，非要这个朋友给他赔礼道歉不可。“好吧。我愿意更正自己的错误。”那位朋友说着，
！ID； 从衣袋里掏出一本书，“刚才我说那首诗是从一本书上偷来的，这不对。因为我又翻看了这本书，发现它还在书里。”祝
贺A先生的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。B先生道 ：“啊！先生，祝贺你夺得了第一。”A先生纠正道：“先生，是狗获得了第一名。”B先生忙说：“对不起，先生。那么这次狗获得了多少奖金？”A先生怒道：“不，先生，是我获得了奖金。”互相讽刺一位青年给刮脸刀生产厂家写了如下一封信：“各位先生，在这封信里我给贵厂寄去10美元，购买你们大做广告宣传的刮脸刀一把，预先表示谢意。�
