最可笑的200个生活幽默-第15部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
观博物馆的时候，讲解员向他们介绍：“放在玻璃罩里的那块化石的年龄，已经有二百万零九年了。”“这样精确的年龄数字，你是怎样推算出来的呢？”一位观众用十分惊讶而赞叹的口气问道。“那还不简单！”讲解员回答说：“我在这里工作整整九年了；而我刚来的那一年，馆长告诉过我，它的年龄是二百万年。
4H8 交不出来上飞机以前，检查人员要所有的乘客把所带的金属物交出来，以便通过检查。一乘客通过检查口时，被叫住了。检查人员问：“你为什么不交出来？”“要我交出来，除非得动刀子。”“你在无理取闹吧？”“不，我知道一个曾经装过火药的铜壳还藏在自己的皮下。”琼斯坐飞机琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白。发动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。“真了不起，”他对邻座说，“飞得这么高！您瞧，地上的人全像蚂蚁！”“我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁。飞机还没有起飞呢！”假如有枪飞机起飞时间一拖再拖，200多名乘客在机场等候了整整24小时。最后，终于通知旅客们可以登机了。在通过机场安全检查时，一位旅客大声嚷道：“还有什么必
！4H9 要在我们身上找武器呢？要是真有的话，他一定早开枪了！”希望生效空中小姐高兴地说：“各位先生、女士，飞机的故障已排除，我们可以安全地着陆了！”一乘客听了，懊丧地说：“我的遗嘱白写了！”时
间保尔：“却利，你匆匆忙忙到哪儿去？”却利：“我去机场，搭5点半的飞机。”保尔：“那你急什么？现在才2点半。”却利：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。”太太应试一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中间的那条白线是表示什么呢？”“先生……那大概是为自行车准备的。”“那像S的指示牌是什么意思呢？”“这是说明这个地段有蛇……”盛大的追悼会旅店的房客看到墙上有只臭虫，就叫来店主。机灵的店主对墙上望了一眼，说道：
！4H： “您只要仔细看看，就能发现这臭虫是早就死了的。”第二天清晨，房客又把店主找了来：“我要再谈谈臭虫的事情。”“您明明知道这只臭虫早就死了。”“不错，是死了，不过您可知道，昨天夜里为死者开盛大追悼会，它的亲属们都跑来饱饱地吃了一顿！”灵
机有个人初到巴黎。等住上旅馆便给妻子打了个电话，把旅馆的门牌号码告诉她。然后便上街去转悠。转来转去，他忽然发现迷了路，怎么也走不回旅馆了。于是他灵机一动，在邻街找了个邮局，给妻子发电报：“速将我在巴黎的住址告我！”认领提包火车上，女乘务员拎着一个提包问：“这是哪位的？无人认领吗？”周围没人接茬。“里面东西还不少呢。”女乘务员嘟哝着，转身要走。“是我的，一定是我的。”一位穿着体面的绅士彬彬有礼地走向女乘务员。“那里面的东西您说说有什么？有手枪吗？”“啊？手枪？那不是……我的。不是……”特效通知某动物园苦于游客向动物乱扔杂物，这天在园内狮
！4H； 山、虎房等各处张贴了这样的通告：“从今天起，凡向动物投扔杂物者，除处以罚款，进行教育外，还要投掷者捡回自己所扔的杂物！”这张通告一出，很有成效。放心走吧一个旅客匆匆下楼到旅馆大厅结账，他只有十五分钟时间，要付完账并赶到车站。忽然想起有一包东西忘拿走。“喂，茶房！”他对服务员说：“你赶快上楼看看，我是不是把一包东西忘在房间桌上了。”旅客心急火燎地等了五分钟，服务员下楼来：“不错，您放心走吧。那包东西的确在您房间的桌子上。”候车室也用不着旅客：“真让人受不了，火车老是晚点，你们的时刻表是干什么的？”服务员：“如果火车老是准点到达，那么候车室也用不着了！”报
警一位著名钢琴家乘火车赴 K 城演出。她在包厢里休息时，用手弹动床边练习指法。到K城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁……
4H《 才两分钟一位旅客在站台上哭泣：“真倒霉呀，我误了火车！”“您误了很久了吗？”一个聪明人问。“就两分钟！”“咳！两分钟就这样大哭大嚎，别人还以为您起码误了两小时呢！”箱
子科恩和格林坐在火车上。科恩头上方的行李架上放着一只大箱子。乘务员来了，对科恩说：“这只箱子不能当作手提行李随身带。必须托运。”科恩坚决不同意拿去托运。经过一番争吵之后，科恩依然态度强硬。查票员来了，也无结果。火车到了某车站，他们叫来了铁路警察。警察吼道：“您必须立即把箱子拿去托运！”科恩：“不！”警察大怒：“为什么不？”科恩：“因为箱子不是我的。”警察等人全傻了。“那么箱子是谁的？”“我的朋友格林的，就是这一位。”警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼：“你！你！你！你为什么不托运这个箱子？”格林说：“你们谁也没有对我讲过呀！
4H= 布尔斯基身无分文的布尔斯基乘火车不买票。检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。“你要到哪里去？”“如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。”不补票列车员：“您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票！”乘客：“为什么要补票？您可以把车开慢些嘛！我没钱补票，可有的是时间。”在地铁车厢里在一列快速行进的地铁车厢里，某人客气地弯腰对身旁的一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了！”“那么，请放开我的领带吧！”这个人气喘喘地说。谁死得最冤长途客车在过桥时翻到了河里，乘客全部遇难。谁死得最冤？1。好容易追上车的人2。砍价上车的人
！4H》 3。打瞌睡多坐了一站的人4。搭错车的人神甫被罚两个年轻的神甫同骑一辆自行车在路上飞驰，被警察拦住。“你们不觉得太快了吗？”警察问他们。“不用怕，孩子，天主和我们同在。”一个神甫说。“如此说来，我更要罚你们的钱，因为三人不能同骑一辆自行车。”原
因一位年青的妇人第三次在驾驶执照考试中失利。她父亲问“在考试中，是否因为考官在身边，神经太紧张了？”她回答：“不是我神经紧张，而是考官！”口香糖飞机上，空中小姐对乘客说：“请大家用口香糖。飞机飞行时，它对耳朵有好处。”飞机降落了，一位乘客走到空中小姐面前：“请问，我该怎样取出耳朵里的口香糖？”哪个钟准确在火车站的月台上，一个人拦住了站务员，问道：“师傅，我在这儿可以同时看到六个钟，但它们所指的时间全不一样，你说，我怎么确定哪个钟是准的？
4H？ 站务员反问道：“如果六个钟指的时间全一样，您又怎么区别它们哪一个更准呢，先生？”生路只有7条在佛罗里达登上飞机时，老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷淡。空中小姐灵机一动说：“女士们、先生们，歌中唱道，离开爱人的路也许有50条，但我得警告你们活着下飞机的路只有7条。因此请听好。”一阵哄笑后，老乘客们果然认真地听起来。请系紧安全带空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了，过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音又命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”飞机售票员有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票。他们工作非常认真，从未出过差错。一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低。当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？”这时两个职员才抬起头来，对视一下。其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了！
I56 装罐头一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面。他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎。可是你把我装进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧！”要帽子一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害，怎么哄也安静不下来。坐在她旁边的一个人生气地说：“唉！这孩子真能哭，他要什么你给他什么不就得了吗！”“如果可能，我倒很愿意，”孩子的母亲镇静地回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”买半张票汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票！”售票员奇怪地问：“怎么买半张票？”约翰指了指自己被夹在门外的身子说：“我有半个人还在外面。”再往回开“先生，到了，请付车钱，12马克。”小轿车司机对乘客说。
！I57 “很抱歉，我身边只有10马克，请你往回开一段路吧。”也是怪兽有个人到苏格兰观光，来到尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。“怪兽一般在什么时候出现呢？”他问一个向导。“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，怪兽就出现了。”无法活动威廉斯夫妇乘飞机去罗马，很晚才到旅馆。他们以为吃不到晚餐了，只好饿着肚子去睡觉，因此当侍者问他们是否在旅馆用餐时，他们颇感奇怪。“怎么，你们现在还供应晚餐？”“对，一直供应到9点半。”“那么，就餐时间都是哪 些呢？”威廉斯先生问。“我们从早7点开始供应午饭，下午4点至5点供应茶点，晚上6点至9点半供应晚餐。”“哟，”威廉斯太太遗憾地说，“那么我们就没时间去游览罗马的风光了！”总统的房间一位绅士到旅游胜地的一家宾馆要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：“房间全满，无法安排。”“听着！”绅士说，“假如我告诉你，如果总统到这里
！I58 来，你一定会马上向他提供一套客房吧？”“当然啦 ，他是总……”“好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。你把他的房间给我吧！”永无止境的小费在宾馆住了一星期的旅客，因为不断要付小费给开门人、餐厅侍役、衣帽间小姐，所以对这永无止境的小费制度恨之入骨。有人敲门了。他问：“是谁？”“先生，我是送电报来的。”“从门下把电报塞进来吧。”他不愿再给小费了。门外人迟疑了一会儿，说：“先生，我办不到。”“怎么办不到？”那死缠不休的侍役说：“先生，因为电报是放在盘子上的。”从鱼尾纹猜年龄男：“小姐，多大了？”女：“你猜猜看！”男：“25岁对吗？”女：“完全正确，真准，你怎么知道的。”男：“我是算的，因为你眼角的鱼尾纹有25条。”鸡蛋未熟一辆汽车过交通岗楼时，被交通警叫住了。警察说：
！I59 “看见了吗，水箱开锅了！”“看见了。”“看见了，为什么不加水呢？”“还不到时候。”“你说啥？”“鸡蛋还没煮熟呢！”超速记录一位超速汽车司机被警方巡逻车拦截下来，警察边做记录边说：“我要给你一张超速行车罚款单，因为你刚才的时速超过了60英里！”司机答道：“长官，请你写100英里怎么样！你知道吗，我正打算把这辆车子卖掉呢！”安
慰汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，对司机说：“多危险啊，如果车闸不灵，那就糟了！”“请放心，我根本没有车闸。”狗也能占一个座位吗一个雨天，一位妇女牵着一只狗上了公共汽车。这只狗很大，差不多有小马驹那么大，四只脚非常脏。这位妇女说：“喂！售票员，如果我给我的狗买张票，能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗？”售票员看了看狗，然后说：“当然可以，太太。它可以像别的乘客一样坐在座位上。但是，它也得像别的乘
！I5： 客一样，把脚耷拉在下面。”自讨没趣一个歪戴着帽子、嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”售票员只是瞧了一眼年轻人说：“20 奥尔，谢谢！———这里只论年龄，而不论智力付钱！”职责查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票。他想了想说：“我不是逃票的。你看，我这张诚实的脸就是车票了。”“请你把脸�
