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第7部分

杰出青少年的七个习惯-第7部分

小说: 杰出青少年的七个习惯 字数: 每页4000字

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朝他们做个“去你妈的”的手势?让此事搅乱你一天的心情?脾气失去控制?    
      或者,你就这样让他走?对此嘲笑一番,继续干自己的事?    
      你可以自己选择。    
      被动反应的人依自己的冲动做出反应。他们就像一罐汽水,如果生活把他们摇晃了一下,就会产生压力,他们就会突然爆发。    
      “嘿,你这个笨蛋!离开我的车道!”    
      积极处世的人依价值观做出选择。他们先想后做。他们明白他们无法控制遇到的每件事,但他们可以控制自己对于这些事的反应。不像那些充满碳酸气的被动的人,主动的人就像水。随便你怎么摇晃,打开盖……什么也不会发生。没有嘶嘶声,没有气泡,没有压力。他们冷静、镇定,能控制自己。    
      “我不会让这个家伙搅乱我一天的心情。”    
      理解积极处世的思想套路的一个好办法,就是随时比较各种情况下,主动和被动的人会有哪些不同反应。    
      场景1:    
      你无意中听到你最好的朋友在一群人面前说你的坏话。她并不知道你无意中听到了这个谈话。5分钟之前她还在对你甜言蜜语呢。你觉得受到伤害、被人出卖。    
      被动反应:    
      ●直接告诉她。然后揍她。    
      ●深深感到沮丧,因为你对她所说的感到很受伤。    
      ●判断她是个两面派、说谎大王,给她个冷处理,两个月不理她。    
      ●散布有关她的不利谎言。无论如何,她也这样对待过你。    
      积极处世:    
      ●原谅她。    
      ●直接面对她,冷静告诉她你对此的感受。    
      ●忽略此事,给她第二次机会。    
      场景2:    
      你在目前这个商店岗位上已经工作两年了,忠心耿耿、非常可靠。3个月前,来了一个新伙伴。最近,你所觊觎的岗位——周六下午的班——竟然排给了这个新来的家伙。    
      被动反应:    
      ●用一半的工作时间来到处抱怨这个不公正的决定。    
      ●仔细监视这个新伙伴,找出他所犯的每个错误。    
      ●相信你的上级想整你。    
      ●在你当班时偷懒。    
      积极处世:    
      ●与你的上级讨论为何新伙伴能获得更好的班次。    
      ●继续努力工作。    
      ●看看你还能做些什么来改进你的业绩。    
      ●如果你确定你的当前工作没有出路,那就开始寻找新工作。    
      倾听你自己的语言    
      通常你可以从人们使用的语言种类分辨出主动还是被动。被动的语言通常这样:    
      “这就是我。我一向就是这样的。”他们实际想说的是我可不对我所干的事负责。我无法改变。我天生如此。    
      “如果我的老板不是这么个古怪家伙,事情会完全不同。”他们实际想说的是造成我的所有问题的原因是我的老板,不是我。    
      “拜托,你搅乱了我今天的心情。”他们实际想说的是控制我情绪的是你,不是我。    
      “只要我上了其他学校,交了更好的朋友,赚了更多的钱,生活在别的公寓,有一个男朋友……那我就会快乐了。”他们实际想说的是控制我的快乐的是物质,不是我。我必须拥有这些东西才能快乐。    
      请注意,被动反应的语言将权力从你自己这儿拿走,给予别的什么人或别的什么东西。正如我的朋友约翰·毕瑟维(John Bytheway)在其书《但愿我能在高中学到的道理》(What I Wish I'd Kown in High School)中解释的那样,如果你对事物被动反应,那就等于把控制你生活的遥控器交给别的什么人,而且对他说:“随便什么时候,只要你愿意,就可以改变我的情绪。”另方面,积极处世的语言则将遥控器交还到你自己的手中。你可以自由选择过怎样的生活。


第四章 习惯一:积极处世我就是力量(2)

      牺牲品病毒    
      某些人受到我称为“牺牲品病毒”的传染。也许你已经见过这种病毒。传染了这种病毒的人们相信每个人都对他们怀有恶意,世界欠了他们什么……而情况完全不是这样。我喜欢作家马克·吐温(Mark Twain)说的:“别到处去抱怨世界欠你们的,世界不欠你们什么。世界可比你们先来。”    
      我在大学打橄榄球的一个伙伴就不幸染上了这种病毒。他的话真让我受不了:    
      “我应当首发,但是教练对我有成见。”    
      “我正要拦截那个球,有个人挡住了我。”    
      “我40码冲刺的成绩本来可以更好,但是我的鞋子松了。”    
      每次我都想说:“当然啦,如果我父亲不秃顶的话,我就能成为总统啦。”对我来说,他从未上场比赛的事实毫不足奇。在他的头脑里问题永远都在身外某个地方。他从未考虑过,也许问题就在他自己的态度。    
      芝加哥来的荣誉学生阿德丽娜在一个传染了“牺牲品病毒”的家庭中长大。    
      我是黑人,而且为此而自豪。肤色并没挡我的道儿;而且我从学校的老师和辅导员那里——无论是白人或黑人——同样学到好多东西。但在我自己家里,情况却完全不同。我老妈在家里主宰一切,她来自南方,今年50岁了,但行为举止却好像奴隶制刚刚废除似的。她把我在学校的良好表现看作是个危险信号,就好像我正在参与“白人联盟”似的。她至今仍然使用“他们不让我们参加这个,不让我们参与那个,他们要困住我们,不让我们做任何事情”这类语言。    
      我总是反驳:没人不让你做任何事情,只有你不让自己做任何事情,因为你总是这么想来着。甚至我男朋友也抱着“白人总在限制我”的态度。当他近来试图买车而买卖最后没成时,他也沮丧地抱怨“白人不愿意我们得到任何东西”。我几乎要发火,告诉他这是多么愚蠢的事情;但结果他却觉得我站在白人一边。    
      我确信,只有你自己才能阻止你的进步。    
      除了感觉自己是牺牲品之外,被动反应的人还:    
      ●很容易被激怒。    
      ●责备别人。    
      ●发怒并说一些日后又后悔的话。    
      ●埋怨、发牢骚。    
      ●被动等待事情的发生。    
      ●只有到了不得不改变的时候才改变。    
      积极处世有回报    
      积极处世的人属于另一个品种。积极处世的人:    
      ●不容易被激怒。    
      ●为自己的选择负责。    
      ●行动之前先考虑清楚。    
      ●坏事发生后能卷土重来。    
      ●想方设法促使事情发生。    
      ●集中注意力于自己能做的事,不为自己无能为力的事情而烦恼。    
      我曾做过一份工作,跟一个名叫兰迪的家伙共事。虽然不清楚问题在哪里,但是,由于某种原因他不喜欢我,而且还想让我知道这一点。他会对我说些侮辱人的粗话,总是在背后说我坏话,而且争取别人站在他一边来反对我。有一次放假回来,一个朋友告诉我:“嘿,肖恩,你不知道刚才兰迪都说了你些什么。你最好防着他点儿。”    
      好几次我都想揍他,但我还是设法保持冷静,把他的愚蠢攻击搁置一旁。每当他侮辱我,我都善意对待他,把这当作是对自己的一次挑战。我相信若坚持这样做,问题总会解决。    
      几个月后,事情有了转机。兰迪看得出我不跟着他转,终于变得轻松起来。有一次他甚至告诉我:“我试图激怒你,但你就是不生气。”共同工作一年后,我们成为朋友,互相尊重。如果我当初被动反应(这可是我的动物本能呀),今天我们决不会成为朋友。情况经常如此,这一切需要的只是某一方采取主动去建立友谊。


第四章 习惯一:积极处世积极处世的好处(1)

      玛丽·蓓丝自己发现了积极处世的好处:    
      学校的课上谈到积极处世,但我不知道如何应用这个原则。一天,当我为某个家伙结算食品时,他突然说我刚刚登录的食品不是他的。我抑制了自己的第一反应:“你这个傻瓜”,然后放下标志杆以把后面其他顾客的食品隔开。“为什么你不早一点儿阻止我?”我只得删除所有这些登录,还要找管理员来批准这些变更。这时他却站在那里觉得好玩。我已经很生气了,他竟敢火上浇油怀疑我输入的椰菜价格不正确。    
      我大吃一惊,发现他居然是对的。我输入了错误的椰菜商品号码。我气急败坏,正要大骂他一通,以掩盖自己的错误。这时,我脑中冒出了个念头:“积极处世。”    
      于是我说道:“先生,你是对的,完全是我的错。我会改正这个价格,只需要几秒钟。”    
      我还记得,积极处世并不意味着完全消极。于是我委婉地提醒他,如果他不希望下次还发生这种事,他应当把标志杆放下以隔开其他顾客的食品。    
      感觉真爽。我道了歉,但我也说了我想说的话。这是一件简单的小事,但是它触动了我的内心,并让我对于这个习惯增强了信心。    
      这里你可能有话要说,你会说:“拜托了,这可不那么容易。”我不打算与你争论。被动反应要容易得多。失去冷静很容易,这不需要控制。埋怨、发牢骚也很容易。无疑,积极处世是更高境界。    
      但切记,并没要求你完美无缺。事实上,你我都不是完全被动的,也不是完全主动的,大概在两者之间。关键是培养积极处世的习惯,这样你就能自动这样做,甚至不用动脑筋去想。如果你每天平均100次中有20次选择了积极处世,那就努力每100次中30次选择主动。然后是40次。决不要低估这点变化,很小的改进能带来巨大的差别。    
      我们能控制的只有一件事情    
      事实是,我们无法控制遇到的每件事。我们无法控制我们的肤色、谁能赢得NBA总冠军、我们出生于何处、谁是我们的父母、下个秋季的学费是多少或别人会如何对待我们。但是,有一件事情是我们能控制的:我们自己对于这些事的反应。而且重要的、起作用的就是这点!这就是为什么我们不应再为自己无法控制的事情烦恼了,相反,我们应当为自己可以控制的事情操心。    
      画两个圆圈。内圈是我们的控制圈,它包括我们能控制的,例如我们自己、我们的态度、我们的选择、我们对遭遇的事情的反应。控制圈以外的是无法控制的范围,包括成千上万我们无能为力的事情。    
      如果我们耗费时间和精力去为我们无法控制的事情——一句粗鲁话、一个过去所犯的错误、天气情况——而烦恼,那会怎样?想想看!我们会觉得自己更加失去控制,就好像自己成了牺牲品似的。例如,如果你妹妹打扰你而你则一直在抱怨她的弱点(这可是你无法控制的),这不会丝毫有助于问题的解决。这只会让你把问题归罪于她,而你自己则失去力量。    
      丽娜塔告诉我的故事就说明了这一点。在她即将参加排球赛的前一周,丽娜塔听说对方一个队员的母亲嘲笑她的球技。丽娜塔没有一笑了之,反而惹上一腔怒火,在余下的日子里备受煎熬。当比赛来临时,她惟一目的就是要向那个母亲证明她是个好球员。长话短说,丽娜塔打得很糟糕,大部分时间坐在替补席上,而其球队则输掉了比赛。她过分注意她无法控制的事(别人对她的议论),结果她失去了对于她惟一能控制的事物——她自己——的控制。    
      另方面,积极处世的人的注意力放在其他地方——放在他们能控制的事物上。这样做使他们内心平和,从而更加能控制自己的生活。他们学会了忍受,并微笑面对他们无能为力的许多事情。他们可能不喜欢这些事情,但是他们知道,为此而烦恼毫无用处。    
      将挫折变为成功    
      生活中我们经常遭遇打击,面对打击如何反应却是我们自己的选择。我们每次遭遇挫折都是将挫折转变为成功的机会。布拉德·莱姆里(Brad Lemley)在《炫耀》(Parade)杂志中写道:“问题不是生活中你遭遇什么,而是你如何对待它。”这是米歇尔(

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