晨光搁浅-第37部分

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——哟，金童玉女。甚至老师，包括我妈——我承认，某些时候，我也曾以为会和她顺理成章的一起。
也许正因为如此，我从没想过会与简浅有什么更深的交集，直到那个该死的扰人的吻。也是在这个时候，我冒出了一个念头——也许让我乱了心神的只是吻，而不是人呢，也是这个傻念头，让我做了生平的一件错事。一天下午，我平静的看着张筱说，要不我们试试在一起吧。
如果那时候，没有说那句话，如果没有将张筱搅入这场漩涡，如果当时我没有那么自私，也许之后便不会出现那么多的事，张筱也不会想不通，也不会选择以那种方式离开。我知道，她是在恨我，她用死来阻止我与简浅一起。
那个暑假，我便与张筱在一起了。我试着吻她，也是那样的黄昏，落日余晖，火烧云，很大的风。
我吻了她，看着她紧张的闭着眼，却没有任何感觉，又试了次，还是一样，平静的未起一丝涟漪。不知是哪里出了问题，吻她，却觉得罪恶，闭上眼，出现的是简浅笑着的弯弯的眼，是她通红的脸，是她说的那句，我喜欢你。
直到后来我才明白，也许让我乱了心神的，是她的那个吻。也许那个吻出现在恰好的时机，地点，也许那天的我比较感性——可谁叫那天的人就是简浅呢，我的情绪被她抓的死死的，放不开躲不掉，我也没办法。
很快我意识到了自己在做一件相当愚蠢的事，我以为自己永远不会犯这样的错，可事实上却发生了。我与张筱说了对不起。她没有如意料中的那般，甩了个耳光然后跑开，而是很冷静的问我为什么。
我想了想，决定告诉她实话，我说我大概喜欢上了一个人。她看了我很久，才说，你真是个混蛋，便转身走了。那之后，她很正常的上课，也与同学说笑，似乎没发生过什么事，可回来的前一晚，她又来找我，红着眼问，我们能继续当朋友么。
我那样惭愧，说，当然可以。
她又问，你喜欢的人是谁？我沉默了。
是你补课的那个人，简浅，对吗？
听到这个名字，我的心又是一跳，仿佛做了心虚的事被当场说破，我笑了笑，转开了话题。
我和张筱一起回到了杭州，妈妈让她先去我家吃饭。当我们拎着东西回去时，却发现简浅已经等在下面。我不知她等了多久，等了几天，也说不清楚那一刻的情感，明明那样开心，恨不得一把将她拥入怀里，却还是轻描淡写的说，你在这等我。
是很开心吧，有许多许多话想要和她说，想告诉她，这两个月，我有多想这个小破孩。
刚走上楼梯，张筱忽然哭了，泪流满面。
她有些泣不成声的说，“你要和我一起，我就和你一起了，不是我寂寞我无聊我随便，而是我也喜欢你，我喜欢你那么多年，你一丁点也不知道？才短短不到一个月，你又说对不起，要分手，原来我只是一个试验品。宗晨你不觉得，你真的很自私很混蛋吗？我与你认识了那么多年，而现在……我求你了宗晨，别和她在一起行吗，我受不了，真的受不了！”
张筱靠着墙哭了，那样伤心。
我沉默了很久，轻轻的擦掉她的眼泪，说，好，我答应你。
也许人真的不能做错事，做错了，就要付出代价。这天气陡然就凉了下来，我换了衣服，慢慢的下楼。
简浅站在那，在暖黄的余晖光晕中，笑着朝我挥手，有落寞的神色一闪而过，很快，可还是被我抓住了。我克制住自己的情绪，走了过去。她深深望我的眼，咬着唇说，我喜欢你。
简浅你怎么能这样，一次次的挑战我的心理防线。我只能看着她沉默不语。我能说什么呢，说我暑假与张筱在一起过，我还吻了她，可又发现自己喜欢的人是你，于是分手了。说我喜欢你，但又不能与你在一起。
无论说什么，都那么假。
她又问，你说你有喜欢的人了，那是张筱吗？
我几乎是脱口而出的要否认，带着难堪，惭愧与说不清的情绪。哦，对，当初我找的蹩脚借口是，我有喜欢的人了，呵。自作孽了。
她那样看着我，看的我几乎就要心软。可要怎么办，恍惚的，仿佛不是我开的口，我说，是。
她低下头，说，好，我知道了，再见。
我生生忍住追上前的冲动，快步的走开。
那之后的一段时间里，我们都躲着彼此，我花更多的时间在学习，拼命看书，即便帮她补习，两人也仿佛堵着一面墙，我甚至不知自己讲的是什么，往往说到一半便停住了，失了神。反倒是简浅，忽然开始用心起来，眼神一刻都不离开课本，她的漠视与隔离，让我更难受。无数次，我想撕了她的本子，叫她好好抬头看看我，我甚至宁愿她再与我作对，再与我大吵一架。
这样的滋味，有多难熬，我不想再经历第二次，也正因为如此，后来，我才会远远的跑到英国去，以为眼不见为净。
后来我们还是和好了，也找到了最好的相处方式，与以前一样，不提什么喜欢不喜欢，顺其自然。那段日子是最快乐，鲜活的，以至于后来，每每我狠下心要忘记她，却总是功亏一篑。我不得不承认，一直恨她，是因为无法忘记那些美好。
张筱死的那天，我终于说服自己去找简浅，想告诉她这些日子发生的事情，告诉她所有的一切，我想问她那件事到底是怎么回事，想听她亲口的解释。
可张筱死了。我赶到医院时，觉得自己是踩在云里，摇摇晃晃的，那么的不踏实。那样鲜活的一个人，我们从小学开始，一直都在一起，竟然就这么走了，而某种程度上，她是因为我才死的。
如果我没有那么荒谬的与她在一起过。
如果我早点和她说清楚。
如果……
如果她从来没认识我，那么，便不会自杀。
护士告诉我简浅来过，两人甚至大吵了一架。这一切的一切，都无法不让我往那方面想，一定是简浅说了什么刺激的话，才会这样。
我曾以为我可以和简浅在一起的。
我先不出国了，好好的在这里，等着她上高三，考大学，她那样笨，也许考不上好的，那也没关系，我会教她。
也许我们会一起出国，在同一个国度，异国他乡，相依为命。我们的学校也许离的很近，也许很远，都没关系，我会去看她。骑自行车去，坐公交去，跨越整个城市都无所谓。她也许会再闹出小麻烦，那也没关系，大不了我再跑去解决。我会让她找个轻松的工作，要很轻松的，我知她身体一向不好，总是要吃药——我竟那么迟钝，一直不知她得的什么病，一直以为她不过是体质差而已。后来我想起，她曾那样自嘲的笑着说生说死，那样的神情，我却一直没有意识到。最好她不用工作，就在家里养着，出去玩也好。然后我们结婚，这便是一辈子了。
我真的曾那样以为。可张筱死了，背负上这么沉重的一件事实，我抛不开也做不到，再心平气和的与她一起。
在英国的七年里，我无数次的想忘记，想忘记所有的一切，想重新开始生活。可真的很难，或者说，做不到，本想一直呆在英国，忘不掉也行，就在这异国他乡过一生，也好过回去看着她难受。
直到一天，接到简伯伯的电话。他问我有没有与简浅在联系。我说没有。他有些不相信，又重复问了一遍。我说真的没有，没和以前的朋友联系了。他哦了一声，又闲闲的问了些家常，最后我还是忍不住，多问了句，她，过的还好吗。
简伯伯的语气冷淡，说，很好。可末了，终究是叹气，他说，宗晨啊，你就别再和她联系了，我知道你们不会在一起了，那就别再给她希望，让她彻彻底底忘记你，好好过日子吧。
我沉默了，没有话说。简伯伯的意思我明白，他以为我还和简浅联系。原来这么多年来，她也没有忘记我，她也没有走出过去的阴影。
我原本刻意不去打听她的消息。所以直到现在才知道，原来叶阿姨死后，她身体一度很差，以至于毕业两年都没去找工作，一直在养着病，直到今年才进了一家熟人的公司，可也是很累的工作。我不知道自己出于什么样的心理。她过得累，和我有什么关系，她无法忘记过去，无法重新开始生活，与我又有什么样的关系。我不是恨她吗？
正好蓝田的安明给我发了邀请函，希望我回去参与一个别墅的设计工作。我对自己说，我回国不过是因为要接这个工作。可到底不是的。我百度了她的资料，甚至叫助理去联系她，这一切，都是带着浓重的私心。
直到见面的那一刻，我还在装，骗她，也骗自己。可我还是恨的，我无法笑着上前抱着她说，我一直很想你。我一次又一次的，为难她，捉弄她。
所以有了卫衡的那笔事情，说不嫉妒是假的。看见她和卫衡一起那么开心，我恨不得一脚踢开卫衡，可我不能。我知道自己放不下过去，无法静心与她一起重新开始，那么只能选择让她重新开始。
她与卫衡在一起会幸福的。这样，我也能彻底死心，不是最好？就是抱着这样的矛盾心态，度日如年。看见他们一起，我嫉妒，知道简浅拒绝了他，我高兴，可也失落，她拒绝任何人，也不会与我在一起。而且，她这一辈子，会因为我而过不好。
没有好的工作，没有好的条件，又是那么臭的脾气，谁会要她呢，除了我，大概也只有卫衡了。我找了章源源气她，似乎也没用。我们彼此了解，而这样的戏码，起不了实质性的作用。
直到那天不小心被开水烫了。她一瞬间便流露出的关心与心痛，狠狠的刺了我的心，这个人，还是那样的爱我，可我能带给她什么？
我终于狠下心来。
那天卫衡与章源源在我家，没料到简浅会过来。可也不意外，她总是这样藏不住心思，她在担心我，便顾不得其他，心急火燎的来了。
最后我还是说了狠话，赶她走。然后迅速收拾好一切，离开，回到了英国。我呆不下去了，又一次落荒而逃。我想她终究会好好的与卫衡在一起的。就算现在不会，那总有一天会。
可命运的戏剧性在于谁都无法预料。我没料到会与她在那时候又见面。雪灾，机场。从英国到北京，又从北京到杭州，飞机到了萧山无法降落，便落到了江苏。
我看见她了。一个人，拎着行李箱，低头坐在拥挤的角落。
我叫了原本接我的朋友先送她回去。又安排了妈妈住到酒店，可鬼使神差的，我还是放心不下。我买了些她爱吃的东西送过去。朋友笑话我，可有什么办法，我做不到任由她一人回去。
看着他们的车子开出去后，我原本朝城里开，可没出一公里，又鬼迷了心窍，调头追了过去。我告诉自己，就送五公里，反正以后也不会与她见面了。
五公里慢慢成了十公里，二十公里——我忽然想，就这样开下去也挺好的。她与我隔着几辆车的距离，没有了争执，没有了过去，只有一个共同的目的地，什么都不用想，多好。
后来就开始下雪了。很大的雪，铺天盖地。我意识到不好，大概要封路。没多久，车子只能慢速行驶，又过了会，路堵住了。
后来我无数次的庆幸，如果当时自己没有下车去找她，也许我们真的就此作别了，真的再无可能。生活有时候是很奇怪的。往往是一个瞬间，一个念头，便改变了许许多多的不可能。
她刚看见我站在车外时，神情跟见了鬼似的。其实我也是。不过小半年，她变了很多。眼神淡漠了，没有了先前的急躁，似乎整个人都安静了。可没多久，她还是露出本性，与我大大吵了一架，她让我别再出现，让我滚。
我怎么能不出现，简浅。我那么想你——我知道，那些理由都是安慰自己的，都是假的，都是借口，真正的原因是，我无时无刻不在想你。就像中了毒，中了蛊。我想见你，想看看你好不好。我那么想你。
可你真的生气了，气得眼泪在打转。我默默的下了车。望着漫天的雪，抽了一根又一根的烟。一地的烟灰，很快被雪湮没了。
雪什么时候能下完，下完了，我们也就结束了吧。
天很冷，我进了自己开来的车。却忘了你不知道我在哪，你甚至以为我一直在外头挨冻，傻瓜，我没那么笨。可你那么慌的去找我，一辆一辆。天黑路滑，你还是那样不顾一切的找。傻瓜，你不会打电话吗？我就在你的后面，一直都在。
后来我才失了一会的神，你便不见了。那么长的车队，你跑哪里去了。我刚笑话了你，便轮到自己。我也一辆一辆的找，都没有。
后来，只好去路政处寻求帮助，刚到那，便听见你在叫我——“宗晨宗晨”，这么多年了，你叫我的时候，还是用这样轻快的腔调，一点都没改。我终于松了口气，可还是忍不住训斥你，没想你一句顶回，那样的一句——多么熟悉，似乎又回到了以前。
本来也就这样了。可谁安排了那辆卡车出场。那辆失控的卡车朝她翻过去时，