阴错阳差-第8部分
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天泪水涟涟，我又怎么能让我们父母这么伤心啊，也许情人可以在有，可是父母就是一个，最终我选择了离开子健，选择了跟随父母回北方老家，由于我不敢面对子健，不敢当着他的面说出要离开的话，我只好悄悄地留了封信给他，悄悄地和父母离开。还记得在回来的路上我的眼泪一直没有停过。妈也陪着我哭了一路，爸看到我这样心疼地说其实是他们怕太想我的时侯太远了不方便见我才这样的，要是我实在不想回去也就不勉强了，爸说话的时侯眼眼瞅着窗外我看到了他眼里的泪水，一时间，我下了决心要回家去，要永远陪在父母身边，从小到大我一直被父母捧在手心里疼着爱着，如今长大了却为了自己不顾父母的感受，我不能这样自私啊，父母年龄大了，也许只希望能够常常看到自己的女儿，一家人能够不要分开永远在一起。虽然我也明白当子健看到我给他的离别信的时侯，他的痛楚他的眼泪他的落莫，可是我也没有办法了，一样的心痛，一样不舍，一样的无奈，也许我们真的只是有缘无份吧，就这样吧，想起年迈的双亲对我的爱，我自己承受点痛苦又算什么呢，也许一切真的会过去的。
在老家西安，父母动用他们的关系给我联系了一个不错的单位，相对比较清闲，每天按时上下班，回到家妈给我端菜爸给我倒水，他们做这一切的时侯似乎有点小心奕奕，看到爸妈对我这样我故做轻松，我想让爸妈看到我真的忘了子健，我想让爸妈看到我是真的快乐起来了。可是每当一个人独处的时侯，内心对子健的思念是那么强烈，常常会心痛会无端地忧伤。
林子是我们部门的，他是个热情幽默又很健谈的人，和他在一起常常会被他逗笑，他总是说你笑起来多好看啊，常常阴沉个脸都不漂亮了，我也只是淡淡地笑不做任何解释，后来林子总是在我面前有意无意地说他要让我快乐起来，他要让我成为开心皇后，林子这么说了也这么做了，他总是给我适时适度的关心和温暖，而我也把林子当做好朋友，我郁闷的时侯可以拉他去散心，由于我们单位离大雁塔比较近，我常常会在傍晚叫上林子去散步，其实每次和他出去我都不太说话，就是太寂寞了只是想要有个人陪，而林子总是有永远说不完的幽默总是逗我笑，就这样冬去春来又过了一年，有一天晚上，闲得无聊我叫上林子又去大雁塔，当我们坐在路边吃冰淇淋的时侯一个南方口音的男子熟悉的声音传来“老婆，这地方不错啊，蜜月之旅还真选对了地方啊”循声望去，天啦！真的是子健！那一刻，时间仿佛凝固了，我的眼里顿时涌出泪水，我不敢相信，我大声叫出“张子健”三个字，子健和他美丽的新娘同时惊讶地回头看我，子健显的极不自然嘴巴张了张还是没有说出话来，而我除了汹涌而出的泪水也说不出话了，林子见状忙过来拉起我就走，还说“先生对不起，我女朋友认错人了”我不要走可是我挣不开林子的手，他紧紧地拽着我只管往前走，我嘴里骂着林子我发疯一样地喊叫着，但林子就是不松我的手，也不知道被他拽了多久，我的手疼的不得了，他才放开我的手，眼神从没有过的凌烈，他问我那个人是谁？就是他让你不开心的？林子失控地问了一连串问题，我说是！是！是！然后就哭，旁若无人，撕心裂肺地哭，哭累了，我看到了林子也流泪了，他说，我错了，我以为我能让你快乐，可是没想到你爱那个人太深了，我累了，我不想在做小丑了，我不想在做傻子了，林子说这话的时侯语气轻的几乎飘渺，我什么也没说，他说我送你回家吧，明天不用上班了，我帮你请假，一路上我们没有说一句话，回到家倒头就睡，居然能睡的很香，一夜梦不断，全是一些和林子在一起的片断，早上睡来就看到林子发来的信息：假给你请好了，好好休息一天吧，我请了一段时间的假回家一趟，你自己要保重！不管以前发生了什么，过去的已经错过，拥有的希望珍惜，希望回来后能看到你真正快乐起来！我爱你！林子。突然心里很暖很暖，突然发现其实我一直活在记忆里，突然发现其实我已经爱上了林子，突然对昨晚的巧遇的子健感觉像是做梦一样那么不真实，突然不愿在去想有关子健的所有事情，突如其来的是对林子的想念，突然想如果林子在身边我一定会说出我爱你。
又是秋一年秋风起，可是今年的秋天对于我和林子来说是个丰收的季节，我们收获了我们的爱情，我们将要携手走进婚姻的礼堂，我将是林子最美丽最幸福的新娘！
第六节 久违了，封存的记忆
在我的这半辈子中，随着生活的改善，我也已经搬了四次家。前几次搬家我都觉得很平常，也没有什么值得我心颤的。过去因为当过老师，我也曾经利用假期动员学生帮助过我。而最近的一次就不一样了！因为是雇佣搬家公司员工搬的家，我对我的一些自认为是宝贵的东西就特别精心。
我一生中没有什么值钱的宝贝，唯有我妻子屡屡嚷嚷着要扔了的东西我很珍惜，那就是我长期收藏的各类剪报、杂志以及我的大量的书籍，还有，就是我精心收藏的几百封信件，而这些信件是我的最爱！它们记录了我从学生时代直至今日的全部生活的足迹，我的欢乐、我的痛苦、我的徘徊，还有我的情、我的爱，全部都在这里，我把它们视作是自己的历史记载，想象着有那么一天退休了，我要认真地整理出来，所以，我就把它们收藏得很精心。
今天，我把它们拿了出来，想重新清理一下灰尘，不曾想，那些久违了的记忆都浮现在了眼前。这里有我在上大学期间与同学的通信，有我通过当时的《中国青年报》与全国各地青年朋友联谊的信函，还有，就是如实全面记载了我的初恋。那个她，是我上大学的第一年的追求者，因为种种原故，我们仅仅恋爱了一年的时间，她就莫名其妙地提出了分手。据说她现在过得不是很如意，但是，她早已经是两个孩子的妈妈了。而她，就在我现在生活的地方做生意，我们也时不时地见面，但从未说过话。想当年，我是主动追求她的，我给她写了很多热烈的追求信，在我们分手的那一刻，她全部退回了。但我当时为什么要保留这些信，我至今也不能够说清楚。好象是因为我对她的印象太好的缘故吧，我当时不忍心就这么把我的这段自以为轰轰烈烈的爱付之东流，我好象认为，如果焚烧了这些信件，就等于焚烧我自己一样，于是，这些信件很幸运地保存到了现在！时间已经整整过去27年了，今天的我，也早就不是那个莽撞的小伙子了。冷静地细想细想，也许是我的幼稚才导致了当年的恋爱失败，我对她的现在只有同情而没有了爱的感觉。尽管我们从未说过什么，但是，我们见面还是显得有些不自在。也曾经有好事者愿意从中为我们搭桥，让我们重新坐在一起叙叙旧，但被我拒绝了！因为，我们彼此都已经有了自己的家庭，就让那段爱永远地留在记忆中吧。当年，因为她的无情，我的一位好朋友曾经愤愤不平，扬言要把她和我的照片粘贴在一起公布在外，我觉得这样有点龌鹾，理智地谢绝了。我只想保留一份美好的记忆在心中，我不想伤害她，也不想为自己的行为内疚一辈子，尽管是她对不起我。现在看来，我当初的做法没错！不然，我是会愧疚到现在的。而今多好，我还是很理直气壮地面对她、面对任何了解这件事的所有关心我的朋友们。
这件事我也从未隐瞒过我的妻子，对妻子，我是和盘托出的，包括我保留她给我信件和她退回的我的信件，我曾经告诉过妻子：那些信件都在家里，你可以看看。但是，我的妻子是个心地善良、善解人意、大大咧咧的人，她告诉我：你的过去我不会介意，我也不看，我要的是你对我现在和将来负责。有这样的一个好妻子，谁还会去寻找旧情、重温旧梦？
今天，我在整理这些信件的时候，又看到了那些记录了我当年爱的足迹的信件，我不愿意打开，为什么？我说不清楚、说不清楚。我想等到我未来老之将至时再细细地品味、再做整理，就让这些东西暂时还封存在那里吧。我写了这些，还不知道妻子会不会象以前一样不介意呢！呵呵，人嘛，思想每时每刻都会起变化的，我不想因为拿出这些久违的记忆而搅乱了正常的生活！就让它们还封存在那里吧，这样好啊，相安无事！
第七节 爱情里没有对不起，只有愿不愿意
夜幕里是放逐的心情，随性的脚步带来放任的气息，没有什么比纵容自己的思想来得更沁然。
想念就是一种放纵，任那种忍不住的感觉环游着周身，说不出来是一种欢快还是一种沉闷，痛苦的思念总是伴随着自己的欢喜，交织的梦幻和青涩的过往也是一剂催化，让眼前闪过美轮美奂的回忆。
但是这样的状态总是自愿的。慢慢的，当那些情感神经形成一种习惯，便也是一种迷醉的沉溺，没有理由，也不需要任何理由，就是向往着那些美好，总是萦绕着那些心跳，当孤独的节奏和这样的习惯不经意的结合的时候，忙碌还充斥着生活的味道，总有些怅然会轻轻在脑袋里面浮散开来。
孤独，并不是自己选择的结果，却往往无奈于现实中的抉择，不经意间，那些萧萧的感觉就已经在周身沸腾了，再也忍受不了这苦闷的情调，甚至惧怕这样的习惯，煎熬和痛苦就随之而来……
我们无暇无聊，我们不怕孤独，却躲不过寂寞的折磨，这寂寞兴许来自于那些日思夜想的情话得不到释放，来自于那些久久闷在心里无法表达的言语，那些向往着却实现不了的真实的梦幻。
这样单恋的岁月是单调的，在荒凉的思潮里，却丰富了夜的内容，习惯，并不代表着激情过后的平淡，却是沁人心鼻无论怎样重复都不觉得烦，每一次的沉醉都能保持一种新鲜，越发像那陈年的老酒，时间越长，就越喜欢！
当然，过量的酒精是可怕的，那疯狂的思念到了极致便也成了伤害，终于会在忍不住的时候用一些自己都不知道的状态来一点一点撕毁着一笔一划书写的情诗，甚至选择不合时宜的表达，理智和那种忍受寂寞的大度也不再，膨胀的气球在一瞬间爆炸的时候，也是自己的释放，不过这样的释放是对不起自己那种下意识坚持了许久的感情，轰然崩塌的情感形成一个漩涡，不断侵蚀着自己所有的梦幻，也卷进了那个情感开始的源泉。
有太多的人最终只换回一句可怜的“对不起”，虽然能在某种现实的状态下去掩饰那思念的裂痕，却抚平不了那久远的伤痛。轻轻的，在轰然崩塌的情感图腾下面，只有自己在舔舐着那血迹斑斑的伤，重重的被现实砸回现实，在发现自己一无所有的同时还尽力维护着那个纯净的梦，忍着撕裂感觉，还不时的提醒自己，我们要的不是那个对不起就能打发了的现实，而是能圆了这个梦的结局！
渐渐的，离爱情越来越远，当回头还能看见那些依旧不变的情愫的时候，才明白自己已是走调的音符。我们也在心里尽情的唱过那段迷恋的歌谣，只是这样的旋律是一时的灵感，过了，就没有了，当拿起那曾经谱写的稿子，却也唱不出那最适宜的声调，但仍在心里怀念着那悠扬的声音……
当岁月冲刷着我们的心灵的时候，那浓烈的感觉还在，只不过在回忆里，依旧是向往着如昔的岁月，却怎么也拾不回那丢掉的纯真，因为脚步的频繁和情境的易迁告诉我们更简单却更现实的答案：爱情里没有对不起，我们不需要对不起，只有那简简单单的愿不愿意！
为了养家，我放弃了读书
我出生在五十年代末的一座偏远的小县城，姊妹六个。我在家里排行老大，下面还有三个妹妹和二个弟弟。父母都是老实巴交的农民。家里的收入屈指可算。生活的贫穷让我不得不面对现实，为了让弟弟妹妹们能在学校多学点东西。我在老师们一连串的“可惜”声中离开了那所曾经给我太多梦想的校园。
后来，我就跟随我们县城的一个小包工队到处打游击。我的工作就是给工地上的工友们做饭。虽然有点累，但是想想自己终于可以为家里分担点负担了，心里便感到甜甜的。
二十刚出头的年纪，就有不少媒人来家里提亲了。父母也想早些给我找个人家，有个人疼，总是好的。可我每次都以自己还小为由，一次又一次的拒绝了好心人的提亲。其实，也不是自己真的不想找，只是我当时一门心思的想找一个有技术的男人。
一见钟情，发生在那个夏日的午后
李美丽是我无话不谈的好朋
