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第30部分

阴错阳差-第30部分

小说: 阴错阳差 字数: 每页4000字

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就此,再谈谈背叛。提到背叛大家首先想到的是陈世美等典型故事。然而这一典型仅仅与贫穷富贵对应。为了锦绣前程陈世美走上了背叛秦湘莲的道路。而在现实社会中,往往许多的爱情并非与此相同,只要某女和某男分手,她的党羽便会以陈世美的案例大书特书,将某男贬得一文不值。而往往忽略爱情里的对错关系,难道此女性格暴躁,喜怒无常、尖酸刻薄、小气势利,男人受不了放开也有错。男人也有自己的选择。而不要因女人是弱势就偏袒于她。所以,当我们在用到背叛,贬低对方的时候,也请反思一下自己。请记住,陈世美对不起秦湘莲,但他对于公主来说,他却是一个好老公。
在你遇到对方时,对方可能谈过几次恋爱,离过几次婚。也许对方已不是处男或者。甚至还有着许多你不知道的秘密。但是你既然选择他,爱上他,那么就请你好好的爱她的现在。好好的珍惜她。即使他曾经有许多无法弥补的错误。既然她不愿告诉你,你也不便追问过多。尊重双方的隐私。哪怕你知道了很恨恨恨她,但是因为你爱她,发誓再也不提及。就不要再提及。就像是女人曾经和某个男人发展到什么地步,是否牵过手,是否上过床。男人是否谈过多次恋爱,是否出入过烟花之地。都请不要刻意的去翻起。答应埋藏就应埋藏,不要把这些作为你朋友间笑谈的资本,如果你是爱她的,那样只会在你的伤口撒盐般疼痛。最终无疾而终。
因为她的突然离开,以此感想反思自己,并祭奠我们死去的爱情。爱了散了也便算了。因为太爱难免有过激的言辞,以及冲动的行为。但我并不以此为耻,因为那是每个面临深爱的人消失的情愫。
在我的心里,我永远也未曾背叛过她,更不会因贫穷富贵,健康疾病而弃她而去。同时,我也知道,她的离去,仅仅是因为自己的一次错误的出轨。虽然表面原谅,但那终究是种植在她心中一颗疼痛的萌芽,女人终归是女人,无法像男人那样说去埋葬就埋葬,事隔一年旧事重提,那萌芽便布满了她所有的心房,压抑的情感再也无法呼吸,濒危的爱情再也无法直立,也便这样闪电般轰然的倒下。让我措手不及,心被深深刺痛,鲜血淋漓,却不知如何补救。就像一名剑客被对方的利剑刺穿胸膛,却迟迟不愿倒下,面露微笑强迫自己立在风中。
情以至此,也不便多言。只想说,我们的爱情仍需多一些了解,多一些信任,不要让自己性格的弱点扼杀。并真心希望我们都不要为了虚伪的表象而迷失自己的心灵,为了一些不值得的人而放弃自己的尊严,以及那本身就千疮百孔的心。
沉舟侧畔千帆过,病树前头万木春。至少曾经的我们也美丽过,也真心的相爱过。在这数年中,关于你的文字写得很少,这也是你其中不快的一点。常常冷言相讽于我。我也只能搪塞或是淡淡的一笑。现在我终于知道为什么平时文字写得多,而唯独关于你的文字写得那么少。因为你早已是我生命的一部分,生活的一部分,你的所有细节,所有爱好,所有的人性光点我都是那么熟悉。你爱吃的,想要的,我都知道,而在我的生命中,除了你,又还有谁能让我如此的亲近,如此的了解。又还有谁能如此的关照于我生活的每一个细节,随我奔波于各个不同的城市,为我每次的成败牵动于心呢……
既然如此,你就在我的身边,就在我的心中,就在我的怀里,我又还能用笔书写什么呢,又还怎能用苦涩的文字是表述这种深刻的感情呢。因为你便是我拥抱取暖的那只刺猬,就是我自己的肋骨,自己能为自己写出什么好的文辞。
一直以为,你就是我的,永远不会有离开的那一天,永远都是那个穿短裙子,抱着一瓶纯净水的女孩,但我错了。只是我未曾预料这一天来得如此之快,伤痛也如此之深。
苏轼在悼念亡妻的诗词《江城子乙卯正月二十日夜记梦》中说:“夜来幽梦忽还乡,小轩窗,正梳妆。相顾无言,惟有泪千行。”虽用此有些不妥,但此情此景,对于我的心情也便再合适不过。我在床上呼呼懒觉,你在镜前梳妆打扮的情景也便即将成为一生的记忆。
结束了,是该结束了。正如你所说,这是一种解脱,自己将轻松许多。那么祝福你,同时也祝福我自己,希望我们都能拥有一个全新的春天。而在那个春天里,希望你不要将我提起,我也不会将你提起。即使对方将来的恋人知道了我们的故事,也希望他们将我们的过去埋藏在心里,不要重复我们的过去。













第十三章 等待



第一节 痴人说话痴心妄想







又是一个期盼着天快亮的夜晚。
日子以难眠抽泣告别,日记以辗转纵泪开始。
翻来覆去,躺着又坐起,在哭的时候还不忘担心天明眼睛会肿得很丑很可怕,原来自己还是清醒的,会在意。呵呵。
一个人不睡,只是自己作茧自缚。
两个人不眠,才是彼此纠缠。
大雨从昨天到今天,精力充沛,没有退场的意思。
不知道有多少人又借雨思怀,写朦胧诗,唱断肠曲。
不知道雨会不会笑人自作多情。
所谓潮湿的情意雨天的回忆,不过就是恰巧的雨天里恰巧经历的那些事儿。
忽然很想娃娃唱的那首《大雨》。从前,听歌并不会心事重重。
淡忘了的声音,淡忘了的词曲,淡忘了的年岁,忽然被想起。多么感慨。多么明白。
看到手机里很久以前记下的一些句子,忽然想不起从前的自己从前的心意。
那些潇潇洒洒泰然自在,早就雨打风吹去。
忽然想起。忽然想不起。
忽然,是多么让人战栗的瞬间,把陌生、疏远、距离统统都带到眼前。
心灰,意冷,情怯。离开,让这种种变得简单。这种种都可以重新被原谅。离开,是一件壮举,教人更容易懂得。顿生醒悟。
6月2日。儿童节已过。孩子们依然快乐。
去师院打印东西,校园广播振奋播放《走进新时代》,学生们打饭的打饭,看宣传栏的看宣传栏,俩俩相伴的俩俩相伴。
所有的,散发着叫人艳羡的青春气息。
个别院系、协会在走道里摆桌椅拉横幅举海报,好怀念大一大二时的自己,也曾对社团积极热情,霞儿总是最负责和用心,我常偷懒,心里却是喜欢着那集体的。
当热情逐渐失去,我们都不约而同地打趣:老了,老了。
热情减退的爱恋,也就像一个衰老的人一样吧,一样心力憔悴容颜损,一样令人恐惧、抗拒而又不可避免。
学校里的打印复印比外面便宜许多,学校周边的小吃总是很多,还有无限续杯的咖啡店。
做学生真好。
也许很多人认为应该在一个年龄段做与之相适应的事。30岁不做20岁的事,40岁不做30岁的事。
事情并没有贴上年龄标记,只是心在介意。上个星期天看香港教会的长者唱赞美诗,动作、笑容都像孩子。是人抛弃了纯真和自然,而不是纯真和自然厌弃了人。
我需要你。这动人的情话。随时都能征服女人的心。
甜言蜜语是毒药,女人却都甘之如饴。
偶尔在朋友的qzone或者blog上,看到她们的他们给她们留下的情言爱语,觉得肉麻,傻气,却又可爱至极幸福满溢。
那种向所有人宣告“我爱你我们在一起你是我的我是你的”的“神经病作风”,却是受我青睐的。我甚至沉迷于稚气未脱的冲动和霸道。我是俗人,也是傻人。
很喜欢去看L姐的博客,混BBS时我就很慕其才情,她的博客生活气息浓郁,用超脱的文笔记取日常琐碎,有时朴实简短,却意味深长真淳饱满。看着她的记录,从恋爱到成家,那些他们相爱的片段,孩子的镜头,总感觉她的生活就在旁边,虽然我们遥遥相隔。
大学宿舍一女生的BF也是天天去看她的博,说是想看到她每天的生活,我当时觉得这男的特执着。我在想,即便不更新,有个人依然每天看,一更新,那种发现新大陆的感觉还是很喜悦的吧,我可以想象得到那种眼前一亮的快感。
我似乎跟blog没什么缘分,我曾经执迷于那些诱人的漂亮模板,但总是不长久。换了又换。
还是蛮喜欢写日记,贴心。过去对中国日记网用足了心,从设计模块,到图文相配,到音乐,处处用心。谁知它居然悄悄倒闭,一切都措手不及。
红袖这里很清幽,只专心文字。能感觉到长久。
以前看到朋友在恋爱中闹别扭,本来还在气鼓鼓的埋怨,后来男的发个短信来说:我需要你一下子。什么都平息了。没有怨言。没有赌气。我看到她心软的样子,那种女人对爱人独有的温柔。
记得中学时,丽琼偶尔会搞笑地唱起林志颖一首歌的两句词,来来去去就这两句:Baby!Iwantyou!Ineedyou~现在想起来还是会笑,今天才留意这歌的名字是《IwantyouIneedyou》。那些泛黄的歌,歌词更直接而真挚。现在的许多歌词,为了造境而遗漏情感的本真。或许,是追求文字里完美以弥补现实感情的缺憾吧。
喜欢依赖,也喜欢被依赖。女人是上帝伟大的发明。她对爱人里如慈母,像圣经里所说的:存心温柔,如同母亲乳养自己的孩子。
雨停了。惦记着出门。写字的心也断断续续。
结束吧。
痴心妄想着好景常在好花常开的笨笨的我出门啦。













第二节 等待







那一夜,我无眠。天亮了,一脸惊慌的姐姐说父亲和母亲在等我。等我见到他们我就知道了,我将面临着一次困难的抉择。父亲满脸怒容,母亲也一言不发,而我不知所措,姐姐拉拉我的衣角,示意我该说点什么,可我该说什么呢?这时,父亲说了:“爱上一个人,你知道后果多严重吗?”我一脸茫然的望着父亲,“你要么割舍你的爱,要么你跟随着人,去人世间过着人的生活。”我还是不知道我该说什么,可这时我明白昨晚的声音来自哪儿了。“而人世间的生活有诸多苦难是你未曾经历过的,也不会想到的。你能承受的了吗?疾病、谎言、嘲笑——你知道吗?”父亲言语间更多的是几份担心。“我要爱,有了爱我什么也不怕!”我急急的说。
是啊,有了爱我什么也不怕。一句话便敲定了我的终身。我满脸泪水,一步三回头的跟着你离开了我生活了几百年的家。对于当初你家人对一个不明身份、不明来历的儿媳的态度,周围邻人对我的不屑——我已经忘的一干二净了,或许我就根本没看到。跟着你,我已经准备好接受一切,我没感觉到什么,真的,我很幸福!
现在,我幸福的拥有一个人拥有的一切——你和儿子,还有这个充满甜蜜的小家,我还要什么?因此,我更是恐惧,我真是一只狐狸,可你竟不知道,当你知道了,这一切还会不会是我的了?
每一个月圆夜我都会失眠,等着你们沉沉的睡去,我在自责中吞吐我的宝贝。不这样,我怕我的尾巴会露出来呀!













第三节 把爱情煲成一锅靓汤







我和于妙妙真正是网恋修成的正果,当网恋到难分难舍时,我们提出了见面,见面之后就掉进了爱情的魔洞,再也没能出来。因为我们一见钟情了,不仅从精神上相爱了,而且我爱上了她的美貌和俏皮。所以,再也顾不了那么多,只好结婚了。因为再不结婚,我们就要得相思病。见一面不容易啊,隔着2千公里云和月,她在重庆我在北京,最后的结果是她来了北京。
那时我们认识6个月。6个月之后,于妙妙做了我的新娘。我是先娶了新娘再拜见了老丈人,没想到老丈人会那么年轻,我看了吓了一跳,加上自己再长相老成些,简直以为我们是哥们儿。于妙妙泪眼婆娑地告别了山城,然后来到北方,她来时北京正刮沙尘暴,沙粒打在脸上,于妙妙就哭了。她说,我为什么要离开巴山蜀水啊,重庆是多美丽的雾之都啊。我就急忙哄她,然后说你这不是为了爱情献身嘛,以后咱孙子得夸你伟大,因为南北结合生出的孩子又聪明又漂亮,于妙妙睁大眼睛说真的吗真的吗?我说当然是真的。
当然,我们很快发现了彼此的不适应。不仅仅是气候,还有习惯。她特别爱吃辣椒,恨不能炒鸡蛋都要放上辣椒;而我一向只喜欢吃老北京的涮羊肉和炸酱面,可这两样她几乎不吃。在吃饭上我们出现了分歧,于是只好自己做自己的,好像单身宿舍,做完一锅再做一锅,个人吃个人的,不太像两口子。
还有,就是她喝不了北京的水,说漂白粉太多了,不利于皮肤。所以,我只好给她买整桶的矿泉水,我妈说我哪儿是娶来的媳妇,简直是老佛爷,因为要供着。还好,我们不在一起住,否则我老妈看到我长期洗碗一定要气死,好像她儿子成了于妙妙

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