阴错阳差-第17部分
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后来功课紧了，我一个月都回不了一次家，在没有电话、通讯不发达的年代里我都不知道自己怎样发泄对菊刻骨铭心的思念，多少次在梦里我都见到菊眼巴巴的站在村头的柳树下，呼喊着我的名字！醒来后我惟有加倍的努力读书，因为我知道也是菊的愿意，她希望我出人头地，希望我有所作为，也只有那样我才能做我想做的事，才能有能力娶我心爱的女人！终于高考结束了，我飞一般的回到了家，映入我的眼帘的还是更加憔悴的菊……
从来不知道一个人的热情一旦释放出来会是什么样的感觉，平日里柔柔弱弱的菊在那一天里居然显得那样的迫不及待，她急急的热切的扑到我的怀里，拿起我颤抖的手去解她的衣袖，拿着我颤抖的手抚摩她同样颤抖的身躯，我一下子不知所措，虽然我是爱她的，虽然我知道她也是爱我的，但是我，我实在没有勇气掀开我想象多无数次的美丽的恫体，“带我走吧，求你带我走吧，咱们一起离开这儿！”菊吻着我，语无伦次的说，我没有了思维没有了呼吸，连空气都停滞了，就像一个贪婪的野兽陶醉在我们的幸福里……“放开她，臭小子，不想活了！”醒过神来的时候，围在我们的身边的除了菊那老弱的父亲还有好多村里的人，大家愤怒的把我们撕开，生生的带走了哭喊着、尖叫着的菊，“带我走吧，求你带我走吧……！”那一句句嘶喊如同刀割一般刻在我的心底！
母亲闻讯从家里跑来将我拽回家，将我锁在房里。在母亲的训斥中，我才知道了我走后的这许多天里菊是怎样日日在村口期盼着我归来，菊是怎样负担着沉重的家，菊是怎样如磨叨一般对着村头的柳树诉说着对我的思念！更让我不敢接受的是明天菊就要出嫁了！
我忽然很理解刚才菊那样热切的让我要了她，那样迫不及待的让我带她走！走了就走了，走不了了菊也要把她的第一次献给她最心爱的人！然而一切都由于我的优柔寡断，都由于我的不解风情，天刚蒙蒙亮的时候，在一阵阵唢呐声中我永远的失去了菊！她被家人用绳捆着抬到了她嫂子的娘家！我知道菊跟我一样经历了一夜无眠，我也知道菊的心是永远属于我的，就像我的心永远属于她一样，然而这所有的一切我们竟然都无力改变！失去了，永远的失去了，我纯真的爱我纯真的爱人！
在我被锁的整整的一个暑假里，我接到了大学的通知书，那一刻我竟然哭了，哭得很痛，我用双手捧着它，亲吻着，就像是亲吻着菊！母亲终于答应放我出来，在简单的购置物品后，我逃也似的离开了带给我思念带给我伤痛的村庄，整整四年我没回过一次家。我把自己埋在一堆堆的教科书里，就好象菊在陪着我，和母亲的通信里我拒绝提起菊，母亲也善解人意的只字不谈，我宁愿骗自己菊还在村头的歪脖柳树下期盼着我，我宁愿欺骗自己所有的一切都没没有发生！好象只有在书里我才能找到和菊在一起的感觉，才能迷失了自我，才能唤起对生活的信心，对前途的热切期望。
日子在不堪回首中匆匆的流逝，我以优秀毕业生的身份毕业了，上班了，我也同所有平凡的人一样，拥有了爱我的妻，有了可爱的儿子，热情却再也没有了。我的心就像个苍老的老人没有生机和活力，陪伴我的惟有送走一批又一批的永远年轻的学生和逐渐长大的儿子！妻是知道的，在夜里我无数次呼喊菊的名字时，她也知道了在我的内心深处永远都有一块她无法占领的地域，我是为菊而留的。当初在未来和爱情之间，我不是没有过合二为一的挣扎和努力，可惜对现状总有隐约的不甘，不经意间就会把妻看成是菊。如果时光倒流，以那时的心境，一切还是会重演；以现在的心情，我会不顾一切跟菊在一起！
离家十几年了，终于在妻的鼓励下我有勇气回家了，我一直很害怕再次踏上回家的路，虽然那条路在梦里我无数次的走过，但是醒来后惟有惆怅和失落，却没有勇气！坐在不再颠簸如初的公共汽车上，回想着自己背着布袋走在那条曲折的小路上，回想着握着菊的手一步一步的丈量小路的这头到那头，竟然恍如隔世！妻依偎在我的肩上，小鸟一般，儿子在边上好奇的这个那个的问，我一边敷衍着儿子，一边任自己的心早早的飞到了村头的柳树下……
居然真的见到了菊！村村通的公共汽车在村口停下了，古老的赵牛河还是那样不紧不慢的向前流淌着，好像是在绵延不断的诉说着几百年忧伤的故事，还是在那棵歪脖的柳树下站着一个领着孩童的女人，是那样似曾相识那样魂牵梦饶的菊，她明显的黑了，壮了，也比以前要丰满许多，脸上的褶子已经清晰可见了，但还是那样的可人，虽然时隔多年，她依然站在那儿，我们还是一眼认出了彼此，“你回来了！”她还是那样淡淡的说，就好象什么都没有发生，好象还是以前的我们，“快回家吧！”，菊拥着妻往村里走，好象她们是相识多年的姐妹，到我家门的时候菊知趣的走了，留下怅然若失的我。
到是母亲听见了我们的声音，兴奋的迎出来……妻和儿子很好奇的在屋里屋外的走来走去，好象要把整个世界都看够，母亲插空第一次给我聊起了婚后的菊。婚后的不如意是意料之中的，好在丈夫也算是痛爱她的，一切都在很平凡很平凡中度过，意料之外的是菊在小妹出嫁后义无返顾的担负起照顾母亲的责任，好象是长大了的小鸟反哺孕育自己的母亲，母亲生病了，地里的农田来不及收割了，反此种种，菊都像是背着自己的孩子跑来跑去，日子久了母亲都离不开菊，当然支撑着菊年复一年日复一日的来来往往的就是能从母亲口中吐露出我的点滴讯息！我能理解菊如我思念她一般思念我的心绪，当思念一个人的滋味无处宣泄的时候，也只有爱屋及乌了，好在菊的日子过的还算平稳，我多年牵挂她的心也总算多少有点慰籍，不知道为什么平日里思念菊如波涛汹涌般的心情那时那刻却异常的平静，多年以前在鱼和熊掌不能兼得之时，终究把未来当成了熊掌，任爱情的鱼从手里溜走。多年以后我也只能看着爱情的鱼成为别人的妻！
我曾经无数次的想象着我和菊成为了人见人羡的爱侣，我们的爱情会不会在生活的琐碎中褪色？会不会为了一些鸡毛蒜皮的吵嘴呢？还是烦恼伴着幸福平淡的生活？然而生活没有假设，菊拥有了爱她的丈夫，我拥有了爱我的妻，分开的日子大抵是痛苦与思念并存的，但或许也是美好的，拥有了一份安定的生活就是一种美好吧。我真正理解了“舍得”两字的含义，舍得舍得，有舍才有得，也理解了人的人生不可能只爱一个人，当多年以后再热烈的爱情也转化为亲情后，剩下的就只有憧憬了。如果相爱的人不能终成眷属，各自找一个爱自己的人结婚未尝不是人生的另一种境界。
回家的日子时间总是过的很快，在母亲永远都不闲累的唠叨中我踏上了回县城的路，妻还是那样懒散的靠在我的肩上，喃喃的道：“见到她了，你也就死心了。”我低下头看着妻睡意朦胧的双眼，紧紧的拥住了她，拥住了我善解人意的妻，拥住了属于自己的幸福，是啊，该过去的一切都已经翻过去了，不要让现在的幸福成为我今后永久的遗憾吧！
第四节 穷学生的爱情
我是一个穷男生，我没有爱情，所以在论坛里看到这个真实的帖子时，我哭了。我为穷男生的爱情感到悲哀，为生活的现实感到沮丧。我把这个故事转给你，希望你能回答我，穷男生到底该不该有爱情？
跟很多普通的故事一样，我是个特困生，是村子里唯一的大学生，学校其实很一般，不过是本科，而且我的高考成绩是全县第一。爷爷说这就是状元啊，他坚持要摆酒席，要请客，我们那么穷的家，终于看到希望了，终于有人要到北京去念书了。他们不知道我在城里同学面前是多么自卑，不知道我是怎样费尽心血去学普通话，练英文，他们甚至不知道学费我是怎么一年年交上的。有次我无意间说起自己每个月家教可以赚500元的时候，父亲第一次冲我发了脾气，他觉得我赚了那么多钱还不知道孝敬老人，不知道寄钱回家给弟弟交学费，太不懂事了。我的生活可以说很黑暗，一直念书、上课、考试、赚钱。同学说我是守财奴，只要有兼职的机会都过来找我，半开玩笑地说：嘿，听说你只要能赚钱什么都肯做。我只有装做不在乎：是啊，我都肯。这样拼命赚的钱，一半给自己交学费，一半给家里，供弟弟妹妹念书。
家乡人说起我来都是很神化的：多么有出息，不但能供自己还能供弟弟妹妹。弟弟妹妹写信给我，总是会说：哥，我也要去北京念大学！他们不知道我的苦，我也不愿意让任何人看到我的苦，除了她。
她是我下一届的学妹，迎新的时候我接的她，帮着拿行李，找床位。她一定要请我吃饭，我就吃了，吃完后我付了账，又带着她在学校里走了一圈，帮她认路。后来她说，那时候就开始喜欢我了，高高瘦瘦的，特别沉默，有很多心事似的，别人都说她是小美女，可是我连多一眼都没看她。是啊，那时候我正在想，付了账后我这一周的伙食费怎么办？我没想过找女朋友，更别说像她这样时髦漂亮的城市女孩子了。结果她经常找我，到我们班上旁听，向别人打听我的事情。我特别感动的是，我生日那天，她买了蛋糕，在学校门口等我，我去做家教了，晚上10点才回来，她等了我6个小时，在冬天的冷风里。从小到大，没有人对我这么好过，我接过她手里的蛋糕，把她的手握在我的手心里，给她暖着。她说我知道你压力很大，不要怕，我们一起来分担好不好？她真是天真啊，那时的我也真是天真啊。被爱情迷住了眼睛的人，什么事情都能够做出来，什么话都能说出来。
我们在学校附近找了小房子，住在一起。我已经确定保送上研了，我给她买了很多书，让她考研。每天一起上课，听讲座，去食堂吃饭，晚上我出去工作，她就在家里等我。她买减价的水果，一个个削了皮，切成一块块给我吃，她还第一次学会用蜂窝煤炉子做饭……我知道她是那么爱我，我也是全心全意地对她。都说恋爱最花钱，但是我没有多花什么钱，还给家里多寄了三百块，她说是给我妹妹买新衣服的，我们这一个月可以吃最便宜的菜。
她跟家里说起了我，父母都要求见一见。我做好了充分的心理准备，还是被他们家吓了一跳。她家住的是那种特别高档的复式房子，装修非常豪华。她妈妈说因为她是独女，希望结婚后也住在一起。她爸爸一直都皱着眉，看着我破旧的牛仔裤和旧衬衫。我觉得这个贫富的对比太像电影或者小说里的镜头了，实在让人无法接受。我无法忘记她爸爸跟我说的一句话：我家楠楠从小没吃过一点苦，没受过一点委屈，这是我们父母的本分。小伙子，你能做到吗？我没有答，我知道我做不到。同时我也知道了她为了跟我在一起，牺牲有多大。不住好房子不住宿舍，跟着我挤小平房，好衣服不穿，长年穿运动服。过去有哪家饭店新开张，她爸爸一定开车带全家去吃，现在她跟着我吃水煮白菜。她把生活费省下来，帮我交学费。这一切就是我所能给她的，一个贫穷的爱人所能给她的，就这么多，却要求她无休止地付出，从时间到物质。她说：爱你就不觉得苦。但是我心痛啊，是真的心痛，好像整个人都要被撕裂一样的痛。我的出身我不能选择，但是她为什么要选择我，选择这样沉重的担子。
果然，结果她家里是不同意的。她妈妈还问她与我同居是不是我使了什么卑鄙的手段。我不能不说，她父母也真是一番苦心，表面上不拆散我们，实际上却不断鼓励她出国留学。她还高高兴兴地跟我说：咱们一起申请吧，我们到国外去念书。我笑了，说好啊。我没告诉她，我弟弟高考失利了，要复读一年，我妹妹正上高三。我找了更多的工作，说服她各自搬回宿舍住，故意一天天地疏远她，又不让她觉察。因为她的个性就是那么明朗活泼的，也有点粗心，根本不知道我其实已经有了分手的念头。
我强迫她背单词，我们在一起的时间大部分都是在学英语，她说我觉得你好像对我没那么好了，我说没有，让你好好学习才是对你好，你不是要出去留学吗？一直等到她考完GRE，我帮她发简历，发资料，写申请，忙得比她自己还上心。她开始越来越犹豫，问你呢？你怎么办，我说我容易，我当过枪手替考都考得不错，你怕什么。在说这些话的时候，我不看她，因为我的眼睛
