当生米遇上熟饭(VIP完结)-第3部分
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我是个乐观主义者。每次困难降临的时候，我都能够面对，并不是因为我勇敢，而是我懒得去挣扎。
打个比方吧，乌龟和兔子赛跑，兔子不小心输了。如果我是那只倒霉的兔子，就会承认这次失败是命中注定，这样我就可以心安理得地继续回去啃胡萝卜、睡觉、打开电视看选美大赛，对着那些漂亮的泳装兔子大流口水，生活依然美好得冒泡泡。绝不会因为自责而垂头丧气地被那只笨乌龟笑话那么多年，生活灰暗得像地狱。书 包 网 。 。。 想下载全本TXT电子书来
天堂和地狱相隔很近，只在你一念之间。
当熟饭收到我辞职的消息之后忧心忡忡地敲开我的门打算对我安慰一番时，发现我竟然无比快活坐在沙发上边吃零食边看电视，没有半点心情不好的迹象。
他对我看的偶像剧大皱眉头：“你都多大了？还看这种东西。看你的样子，应该成年了啊，怎么尽看些小女生才看的片子。”
“那不然我应该看些什么？”
“A片啊……”
我对他的口无遮拦表示不满：“熟饭先生，虽然你是小马的表哥，并不代表我就不会生你的气。”
对方表情严肃地纠正道：“生米小姐，你想你是误会了，所谓A片者，乃American片是也，A片是简称。”
如果说偶像剧里的男主角满足了我对白马王子的一切幻想之外，那么邻居熟饭就是专门来破坏我幻想的人。
“熟饭，你说话的时候能不能文雅一点？”
“同是天涯沦落人，相逢何必太狗腿？”这家伙开始乱改古文。
“你沦落什么？你也辞职了？”
“不，是我今天晚上也拒绝了一个女人的约会，坐在这里和你聊天。”他毫不客气地抢过我手中的薯片，吃得咔嚓咔嚓响。
“你为什么不去？”
“风萧萧兮雨水寒，帅哥一去兮不复返。”
我拉开窗帘看了一下窗外，外面果然下起了小雨。“你还是正常一点说话吧，我担心那些古人会被你这些改得面目全非的诗句气得从地里面跳出来。”
他递给我一张纸条：“我一个朋友的公司下星期要招人，你可以去试试，这上面是地址和电话。”
“不是吧？你动作比我还快。”我还想借此机会好好休息一段时间再说呢，哪知道已经有人开始替我张罗了。
“先美女之忧而忧，后美女之乐而乐。”熟饭又在开始瞎掰，但看在他夸我是美女的份上，我决定不计较。
我接下了那张纸条，为了表示感激，我挑出一张American片的碟片出来放，这部片子我之前也没有看过，没想到竟然会那么长，放了三个小时还没有放完。
“惨了，快十二点了，我得赶紧回家了。”熟饭突然叫了起来。
“你是狼人吗？到了午夜十二点就会变形？”
“我还是灰姑娘呢，到了十二点一切就变回原位了。”熟饭到处找着他的拖鞋，“如果我把一只拖鞋留在这里，你会拿着它去找我吗？”
“我会把它扔到垃圾堆里去。”
熟饭最终还是没有找到那只拖鞋，慌慌张张地回了家，临走时还不忘再三嘱咐：“那是我最喜欢的一双拖鞋，千万别把它扔到垃圾堆里去了。”
第五章
我也没有找到熟饭不小心留下来的那只拖鞋，熟饭借此吹嘘说那是一只具有人性的拖鞋，虽然比不上童话故事里的那只水晶鞋珍贵，然而它的心灵却比水晶还要脆弱，因为听到我要把它丢到垃圾堆里去，所以躲着不肯出来，以免小命不保，等我哪天同意带着它去寻找他，那么这只拖鞋就会心甘情愿地显身了。
带着一只沾有男人脚汗味的拖鞋去寻找它的主人，这不是童话，这是疯人院里跑出来的病人。
熟饭是我见过的最能瞎掰的男人，他可以对任何一个话题有所回应，把任何一件严肃的事情评价得啼笑皆非，把任何一档神圣的话题误导向庸俗。
曾经有个女性网民在网上发了一个这样的贴子：“男人和女人都有胸部，女人的胸部是为了哺乳下一代，那男人的胸部是用来干嘛的？”
熟饭在后面跟贴：“为了区别男人的正反面。”
此回答雷死网民无数，然而他却坐在电脑屏幕前正经得像个正在讲学的谆谆善诱的老夫子。
我不止一次指责过熟饭的庸俗，说他的言论有伤风化，他却说：“人之初，性本俗。你我皆俗人，又何苦充什么狗屁高雅？我庸俗，故我存在。现实原本就是那样的恶俗，我不过最真实地把它表现出来而已，这是我把你看成朋友的一种的诚实。只有心怀不轨的男人才会用那些美丽的词眼来粉饰这种庸俗，而女人总喜欢这种粉虚伪的粉饰。”
我请他举例。
熟饭问：“假设你遇到一个男人，你问他：以前有过多少女友？如果他回答：几十百把个。你会怎样？”
“估计我会当场跑掉。”被那么多女人使用过的男人谁还敢要？我这又不是废品回收中心。
“那如果这个男人换一种说法，回答：梦里寻她千百度呢？”
我不语，这么浪漫深情的句子，每个女人听到时，不管她有没有对这个男人有意思，心里至少都会动一下。
“作为女人，每每听到这句话的时候，第一反应：会以为自己是这个男人‘灯火阑珊处’的那个女人，并且还沾沾自喜，而事实呢，她也许同样是个被这个男人千百度的女人之一。”熟饭叹了一口气，“女人啊，与其说被那些男人骗了，不如说是被自己的耳朵叛变了。”
*
星期一上午，我带着个人资料按照熟饭给我的地址去那家公司应聘，当我到达这个名叫“三水”的公司的人事部门口的时候，发现外面排队的应聘者早已排起了长龙。没想到现在的就业压力这么大，区区一个经理助理，竟然有这么多人争破了头。不少女人打扮得花枝招展，妆容无懈可击，感觉不太像来应聘，更像是来选美的。
我摸了摸自己素面朝天的脸，硬着头皮找了一个位子坐了下来，对这次招聘已经完全不抱希望。
终于有人叫我的名字了，面试我的那个主管拿着我的简历连连摇头：“学历才大专，不是很高，参加工作才一年多的时间，经验也不足，申小姐，如果单从你的个人资料上来看，你的条件并不是很好，你能不能自我介绍一下，相比起外面的那些应聘者而言，你的优势在哪里？”
我老老实实地回答：“我不知道。俗话说：‘日久见人心。’我和她们只有一面之缘，如果空口白牙地说我比她们强，这话讲起来似乎不太负责任。”
这名主管又随便问了我几个问题，我的回答都不能让他十分满意，他对我说：“这样吧，申小姐，你先回去吧，如果有希望，我们会打电话通知你。”
等了一上午，早就饿了，我在三水公司的楼下找了一家看上去比较干净的餐厅，走了进去，点了一杯牛奶，一份炒饭，一份甜点，吃得兴高采烈。
“申小姐，你怎么会在这里？”有人跟我打招呼，是剩牛排韩忆，看我的时候依然是那种明亮而放肆的眼神。
“来这里当然是为了吃饭啊。”我丝毫没有停止进食的举动。
韩忆在我的对面坐下，叫来侍者，点了一份黑咖啡和一份意粉，看到我狼吞虎咽的样子不免哑然失笑：“很少有女人像你这么好胃口的。我们公司的女职员有很多为了减肥午饭只吃两片面包。”
“女为悦己者容。”
“你在暗示你没有悦己者是单身吗？”韩忆轻笑。
“放心吧，就算我不是单身，我依然不会亏待我的肚子的。美食是上天赐给人类的好东西，也是我今生的追寻之一。如果某个男人为了满足他的视觉效果，而让我吃不饱的话，我宁愿把他踹了。只有连你身上的脂肪一起爱的男人，才是好男人。”
许多女人为了男人而减肥，付出的努力与心酸都可以写出一本血泪史了，可男人并不会因此而感动，他们照样会上网去看那些身材更好的女人的图片。在男人的眼里，女人的美，只有更多，没有唯一。
这话也是熟饭告诉我的，真实得让女人心痛，但也让人清醒。
韩忆的微笑就像是他点的黑咖啡一般浓郁，芬芳扑鼻。侍者很快将他要的食物端了上来，他拿起叉子低头吃东西。
他的吃相极有教养，让人赏心悦目。他看起来就是一个非常有内涵的男人，嘴巴里绝对不会蹦出熟饭说的那种庸俗到底的言论。
如果说熟饭可以把任何高雅的事情说得很庸俗的话，那么这客剩牛排可以把任何庸俗的事情升华到一种艺术的境界。我终于明白为什么那些酒吧内的火鸡与乳鸽们会争先恐后地奔向他的怀抱。
大家不要以为我对这客剩牛排动心了，虽然他的确秀色可餐，让我口水欲滴，但是我真的没有在一大票女人啃过的牛排上再加上一口的意思。
养养眼还是可以的。
韩忆看到了我放在桌面上的个人简历，问：“你今天也是来面试的？”
我有点不好意思地回答：“是。”
“三水公司？”
“是。听说这里招人，我来碰碰运气。不过好像没戏，面试的主管认为我没有过人之处。”
韩忆说：“那一定是你没有告诉他你会看相。不然他一定会录取你。”他还记得我那日的戏言。
我开玩笑说：“如果你是那个主管，会从那一大帮美女这中录取我吗？”
“会。”韩忆眼中的笑意更浓了，“如果我真的录取你了，你会去上班吗？”
我把最后一口甜点塞进嘴里：“不会。”
“为什么？”
“因为我怕别人说我走后门。”我更怕别人说我是被他潜规则过。
第六章晚上，熟饭过来串门，他很仔细地过问完我的面试情形之后，一脸赞同地说：“我也认为你没有什么过人之处。”
“那你还要我去面试干嘛？”
“有句俗话：死马当成活马医。万一那个面试你的主管的眼睛被牛屎A到，点了你的名字呢？”你别指望这家伙的嘴里能吐出象牙来。
我暗暗觉得这次面试理应没有这么简单：“你不是说你有朋友也在这家公司吗？他势力怎样？”
一提起这个朋友，熟饭又忍不住开始洋洋得意：“那是，我这朋友的势力范围遍布全公司，‘三水’的每一寸地方都是她的地盘。”
“他是高层管理人员？”
熟饭摇摇头：“不是。”
“股东？”
“也不是。”
“他不会是三水公司的老板吧？”
“更不是。”
“那他是干嘛的？”
“她在‘三水’当清洁工，公司的每一寸地方都归她打扫。”
我真想掐死面前这个嘻皮笑脸的男人，我甚至怀疑他之所以让我去三水公司面试，主要目的是为了看我出糗，借此报他的拖鞋之仇。
令人感到意外的是，我依然接到了三水公司打来的电话，那个面试我的人事部主管非常客气地叫我第二天去上班。莫非他的眼睛真的被牛屎A到了？
三水是一家中法合资公司，主要生产各式各样的电动仿真玩具，主要市场在海外，以西欧为主。
中方代表的负责人叫李莎，英文名叫Lisa，一个很精明能干的年轻女人，身材高挑，五官精致，骨子里透露出一种贵族气，是美国哈佛商学院毕业出来的高材生。
这样的女人，天生就是高贵的天鹅，相比之下，我连丑小鸭都算不上，起码她那口流利的英文就让我望尘莫及。
她是我的偶像。
而办公室内那些女人的偶像却另有其人，就是公司的法方代表，法文名字很绕口，众位MM一提起那个传说中的帅哥，就会春心荡漾，眼含秋水，激动得小脸通红。
这让我明白了一个道理：再温柔可爱再衿持冷漠的女人犯起花痴来都一个德性，和我看偶像剧时冲着男主角大流口水的模样差不多。
这天，据说那位法方代表要来公司开会，众MM从很早就开始忙碌开了，平均每五分钟就会从抽屉或者包包里拿出一面镜子，看自己脸上的妆有没有花，平均每半个小时就会去一趟洗手间，把发型整理一遍，再把原本没有任何瑕疵的妆容锦上添花一番，希望自己能引起那位帅哥的惊鸿一瞥。
她们一开小差，其它事情都落在了我的头上，我是新人，就算内心有所不愿，也没有反抗的份。
于是，一整天，我都没有停下来休息过。复印，传真，收查邮件，分发档案，订单跟踪，厂商电话……累得我口干舌燥，好不容易喘口气，跑到茶水间想打杯水来润润嗓子，饮水机却没水了。
我精疲力竭地拖着一大桶饮用水往饮水机的方向走去，嘴里小声地嘀咕：“法国佬，我恨死你了，你要是天天来公司，我岂不是会累死？”
一只强有力的臂膀接过了我手中的东西，转眼，那桶差点把我压趴下的饮用水已经稳稳当当地倒立在了饮水机之上。
来人给了我一个漂亮的转身——剩牛排韩忆。
“谢谢啊！咦，你怎么在这里？”我瘫坐在椅子上，用力地搓揉着有些发软双手。
“渴了，所以进来讨杯水喝！”韩忆说。
“公司的前台小姐没有拦你？”
“前台那里没人。”
“哦，对了，肯定补妆去了，让你钻了一个空。”我大�
