爱的罗曼史-第9部分
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它是一颗小小淫乱的种籽。它是吐在国家僵死的脸上一口夏夜的唾沫。它是被宰杀阉割的复仇又重新回来，拖着残损难看的身躯。它是最美丽的邪恶和最难看的美丽。它有一张难看的脸，除非看它的那双眼睛并非少年的眼瞳。吉他琴砰砰作响，它有一根乌黑的发辫。
鲜红的汗滴。擅长于狞笑的刀疤。这页记忆已被吉他琴撕破过，我正在努力拼贴。我对着吉他面板喃喃低语，像一个虔诚的教徒对着忏悔室的洞口。音乐源自一切人世的洞穴门，它首先是从洞穴里传出来的，它表明了我们的祖先曾经困居于黑暗恐怖的山顶洞窟。表明了人类的身体对于回声的敏感渴慕。它是不知名的，有时中途矢折了的回答。就像男人和女人——是对于……永恒之爱的一种回答！
我们的身体，我们的手……只是一份空洞的回答。
墙体嗡嗡嗡，我16岁那年的床架子嗡嗡嗡。房顶、黑暗、地板、阴湿的霉味道嗡嗡嗡——吉他琴砰砰作响。
电灯泡晃动，尘埃静止。这间夏夜的屋子正在经历一场地震。
十五年之后我跟冯建英分手。我们站在一片文革年代废弃了的大会堂后门口的弄堂。靠墙。她的身体靠着墙，她用双手来拉我绝望中的一只右手，那样子像是要用她的手牵住我脸上无声的泪水。她要牵着那些哗哗直流的泪水回家。她认识它们回家的路。登上陡直的楼梯，冒着凛洌的春雨，可是她推不开房门，她没有钥匙，突然失去了开启我痛苦的秘密。她在楼梯口停下来。她在直直的房门口停下来，一组我未能重新觅得的和弦。雨水哗哗地流向我俩的头顶。分辩不清何处是围墙何处是头顶。又过了十一年，我坐在这里和你回忆，这地震场景的一幕幕。那黑暗房顶和地面的震动缓缓到达。电击般麻酥酥的震感在看不见的空气中荡漾，最后停留在我的十根手指尖，在指尖、指甲、指肚子上。我们从一家小饭馆出来，那是我们“最后的午餐”。我不肯撑她的雨伞。俩人淋着雨，要去一个空旷无人的地方，一个心的角落，可是除了坟墓，何处又能够找到这样一种供情人们安息清静的角落？到处都是雨，雨，是三月刚刚泛青的梧桐树，残破的庭院，缺开一大豁口的围墙；到处都是石灰剥落的长长的弄堂，前面不知道通向那里，后面也鬼晓得消失在了何处。她用柔热的脸蛋握我的泪。吉他琴砰砰作响，泪水在琴弦深处溅落，雨水在弄堂口四处流淌。我俩的头发，上半身全都湿透了，可是谁也没注意到，因为有一滴雨、有一阵雨在嚎啕大哭。因为难过和激动。她的身子在墙跟前抽搐，她晃动痉挛的眼神痉挛的黑夜。
我熬不过了我们熬不过了。胖胖……我会来看你的。
谁要你来看我！
对不起，没想到最后背叛你的人是我……最后背叛你的却是最爱你的人——我真的没想到呀！
这句话：没想到最后背叛你的人是我——这我一辈子也忘不了！
到死我都在耳边。它当时造成的惊骇程度……她真的是用“背叛”这个词。天哪！
我没办法再讲下去了，再讲下去，俩人之间像是一只不断升温的锅炉要爆炸，我丢下她，头也不回，一个人先回家。可是她脚踏车追过来。她那天下午是在单位上班的，在班上，不知怎么溜出来的。她进我房门时真可怕。她进我房门我的思绪才一下子恢复过来，在她进门之前，我只是呆呆坐在藤椅上，我们家那张旧藤椅，我妈妈以前经常坐的，坐在藤椅上干什么，想到些什么，我全不知道了。雨越来越大。那时我已经从港务区三楼的房子里搬回到了我父母原来的家。我们之间结束了。不再往更陌生的地方搬迁。她进门时因为穿一件湿淋淋的白塑料雨披，看上去像刚从某处海底世界爬上来的绿毛怪。雨披是灰白色，但是在阴暗的光线下变得绿荧荧。她来不及摘下雨披就关房门，然后进房间来看我。她身上有一种又着凉又着急的安慰。她用冰凉的手抚摸我脸颊，抚摸我眼睛。她诧异，面色苍白，一双本来很大的眼睛瞪得更大了。悉卒作响的雨披弄得我一脸是水。她的脚跨过了急乎乎要给予我的安慰。
第二部分花儿为什么这样红（3）
这十几年，每个人都要问我英子哪里去了，冯建英呢？尤其夜校上过学的那班同学，听我弹过琴看过我写的诗的朋友熟人。我简直躲不掉。我还好好的，呆在这座城里，可是英子她不见了，那样的一个活泼可爱的小姑娘，人缘特别好。她的问题在于不仅我找不见她，而是所有认识见过她的人都说看不见了，从此——他们意思是说：和我分手以后——就再也没碰见过她。她人肯定已经不在江阴了，就算在江阴，也已经嫁到了某个特别僻远的死壁角落乡下人家里。我们最后分手那时已经听说她要嫁人。她作出那种选择当着我面，像是刚患了一场热病。面色通红眼神发亮。她认识我时像是发了场高烧，离开我了，又像是大病一场！她问我胖胖，我重新寻个男人是寻城里还是乡下好？人家前几天替我介绍一个乡下小镇上的，家境很好，我先答应了去看看好不好？说完这样的话她一声不吭站在我家窗前，脸色像是听见了一个令人难以置信的噩耗。我一直在回忆这古怪的一幕，她那种我闻所未闻，以前从未看见过的表情。红红的脸，镇定、惊慌、不妥协、难言……什么都有一点。后来我年龄大了，年岁更长一点，我开始有点小体会，有那么一点慢慢弄明白了：她说这层意思的话语时当时的表情，有点像一名接生婆从孕妇身底下忽然抱出一名死婴；或者说像生头胎的妈妈生下来一名先天性盲婴，生下来的小孩竟是个瞎子！惟有类似的意外悲伤憋在女人嗓子眼里，她们才会有这样难堪而又难过的表情。那表情像是说话人正在受着火刑。大汗，一声不吭。英子也一声不吭。我也一声不吭。我当时要是再能咬咬牙，安慰她两句，也就好了。问题在于我也全身无力了，早在她判决之前，我这边也早就泄光气了。我也浑身瘫软，等着她来咬咬牙，来替我打气。可是她拖着来到我身边的那个自己，我只看见了痛苦的漏气孔，只看见了伤口。俩个人相爱，总有一个人要无论什么情况都要有主见，要留心里面一口气只用于替对方或是自己打气的，别的什么用场也不能派，光等在那里，贮存在那里，等着危难关头打气用！可是，我们全死于过份的幼稚年轻，过早的心碎！死于一种关键时刻非但不坚强反而气鼓鼓碍事的任性。我们实在太过于盲目自私了！她说完那些话，想聆听我最后的判决，可我的沉默，我自私自利的一声不吭本身就是可怕的宣判！她走到我面前，尽可能平静体面告诉我那件事，本身已经是万分艰难，而我这边却不能够体恤她，连一点点理解安慰也不给予，你叫一个孤零零又和自己家里人吵翻的女孩子怎么办？工作不顺心情不畅，自己将来的前途又很是渺茫，她又是特别的要强。特别要强的人。男人女人，到那种紧要关头，实际上是一种双重、双向的判决，没有谁是真正的原告被告，各人都是集原告和被告于一身，而法官又屡屡不在场。没有任何现成！约定成俗的法律条文，也就是被历史和社会认可的道理，没有道理！一切全凭机缘情份，全凭心与心的相熨贴。那是每天发生在我们周围，我们生活中的罪与罚，仇与情、爱与恨、生与死。那是最原始，残忍的判决和杀戮——杀人于眨眼之间，于无形中！多少年轻的刚刚孕育的爱情，多少美丽的爱的憧憬就这样在一句话，一种眼神，一个手势之间被毫不容情扼杀了！我们每个人都扮演，都做过至少一次刽子手。有的人做了刽子手，等到老年白胡子一大把了还当自己是救世主，是上帝呢！老天啊，这里没有现成的法庭、没有监狱、囚犯衣、镣铐和锁链却有世上最无人道，最丧尽天良的犯罪，这是名符其实的《阳光下的罪恶》，在这里，正应验着上帝的那句话：“人是尘土，必归于尘土”，爱是人类有限的胎记！太有限了！黑暗、快乐、真理、梦想，太短暂！幸福只是一小颗上天的种籽，它没有在人类这里找到真正自由的土壤，那些人类阳光的男男女女，鲜活的灵魂和爱美之心，全堕落进了令种籽，那颗小小种籽窒息了的黑夜，人啊，你为什么这样贪婪，你为什么这样没出息的、无知无觉地自私。你献出自己多好啊！保留下一捧尘灰，一堆骨骸的自己有什么好！难道一定要在死亡的嘴里，才能够品尝年轻生命的美好滋味？人啊，你为什么不能一无所求，一无遮拦地爱，为什么要这要那？那人世间的爱情被当作了一个集贸市场，一个中古时代的奴隶市场——你为什么只用爱来鞭挞自己，你的骄傲呢？你的奖赏呢？被上天视为福祉的泪水，全变成了哭泣。我就曾是这样一个刽子手，一个无能的贪婪者。从这一点上来说，不仅背离了我早年的爱人，也背离了音乐的精髓！艺术的奥秘。我这吉他弹得多么没有出息啊！这些和弦，这些旋律——都让我们死于过早的心碎，心灵的听觉，还不如及早关闭！难道它们没有养育我们吗？爱情、生活——我们倒头来又是怎样去报答？人还有资格谈论报恩吗？艺术——艺术如果都让我们无能，让我们丧失必要有的行动的话，艺术还有什么用？反过来说……生活，这每天，每日每夜燃烧在我们头顶的生活，如果不是使我们诚实无欺、无私，而使我们自欺和自私的话！
英子来了。我那时候已经被各种各样的别离分手蒙瞎了眼，弄昏了头。我内心只有一个劲的埋怨、抱怨乃至怨恨。我不理解，也不愿去理会她为什么处于那样的痛苦选择中。我每天早晨醒来，就牢牢盯视她的影像，她留在我身体里的爱情影像，之外的一切，世上的一切，我都一概视而不见！我把各种分手的结局都打量过了，认真惦量过了，认真惦量了一遍，惟独没有能看见那惟一真实的分手：英子来了。
她身上背一个女用挎包。她说：胖胖，这是我认识的那个男人给我买的，好不好看？
她见我不回答，脸色不好，又说：昨晚介绍人领我们见面，逛了一次街，他要给我买，我不想要的，后来也糊里糊涂给我了。
她说：胖胖，我是不是很坏——变坏啦？我觉得自己是个坏女人……
不管怎么说，这可是真皮的。她说：那个人看来人还不坏……
第二部分花儿为什么这样红（4）
她最后变得有点可笑地像是爱贪小便宜。这么些年，我一直在思索，在回忆那最后的几幕。首先，这女孩像是半疯了，被现实，被她那个不可一世的男友逼到了墙角。她本能地屈下身去（我在灵魂深处看到了她屈下身去可怜的情景）用柔弱的小拳头试图抵挡来自外界的命运打击。其次，把她从陆地上卷起的那阵潮水并非一般江河的水，而是一片茫茫海域的风浪。霎眼间她像是从我身边被一股凶恶的力量挟走，置身在汪洋大海中了。她走到我家里来寻找（我一开始不去寻她），那模样神情我一辈子都忘不掉。她每走一步路身子都含着惊恐——她说的话，做出的手势全是像意识到自己快要被海浪溺死的人一样，任何物件、任何东西、到她那里都变成一根根的救命稻草，不管大小。她那爱情的瞳孔已经放大，她徒劳地踢腿伸手，挣扎，也不管不顾她爱的男人在不在她身边。她对我的存在似乎已经有点视而不见。这一点，我是从她最后告别，下决心走远的眼神中看出来……她拿了另一个男人给她的小礼物。一只真皮背包。她大声喊她拿到了，但是其实并没有看见……我只能这样解释，我的心碎了之后，仍留有一点理智的残余……。她不知道那只包在那里，是什么颜色，质地，价格如何意味着什么。她也看不见，至少看不清我在哪里。我那时候也不抱她，也不亲她了，也不弹吉他了。我后来有半年不弹吉他，甚至不用手指去碰一碰弦丝。我那时候只是僵坐着，整天僵坐着，像个木头人，一声不吭。我只是梦游般地看见她来，她也一样，梦游般到我家来，梦游般又走开。
如果不是这一层梦游的场景，开始漂浮，搀杂进我和她的最后交往，如果我们俩人中间有一个人，果敢粗暴地撕开这一层讨厌的迷雾，我想……我俩的结局。……我们会殉情而死！
事实是：我们背离了全社会，而全社会又反过来背弃了我们俩。全无任何抗争的余地。我这样说，丝毫没有自怨自艾的成份。我当然自己负主要责任。但在当时，也事实上地负不起。我已被彻底击倒在地！而我的女朋友，我的爱人，看起来像是被全社会以一种特别恶劣黑暗的手法，私刑处死的——
我想起一部电影，关于黑暗的旧中国，
