爱的罗曼史-第34部分
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我至今记得她跨下车的表情。开始，她扭回过脸来认出是我，吓了一跳，惊奇得以至于忘了要刹车停下，她喊我说话，车子却照样仍在往前滑行，她惟一肯定的反应只是两只脚停下来不踩了，车轮子还在沙沙往前滚动。后来，当她窘迫地意识到自己的木呆，她又像是忘了不知道该怎么下车。她慌作一团，像是一名初学者，浑身僵硬不自然，最后，就像差点从车上摔下来那样腾地跳到地上，她的动作看起来那么笨拙，小孩子气，使我忍不住站在后面气喘吁吁笑出了声音。
胖胖……你还好笑！深更半夜一个人像个鬼，把我都吓昏掉了。
我只是笑，又笑又气喘，说不出话来。
天天呢？她问我。
困觉，困着了我才来的。
我记得她把脚踏车停好了，停在马路中央，但那辆车子又倒下来。我一把把她抱住，我记得我们俩紧张而饥渴地相拥抱，就像刚刚从一场洪水中逃上岸来。周围一点声音也没有，只有衣裳和呼吸的声音，衣裳呼吸相交缠，旷野和人吃力而滞重的吸气声。她低下头去小心翼翼抬一只脚踢车子的撑脚。撑脚明明已经撑好了，脚踏车还是一脸困惑地颓然倒地。她脖子上的围巾掉下去一点，露出年轻姣好的肌肤，透过那肌肤，我似乎看见她那一对秀美的肩膀。我禁不住喉头一紧，我走上前一步轻轻揽住她的腰，脸孔碰着她冰冷的头发，她却立即依偎到我胸前，把微启的嘴唇送上来给我。
我们接吻了有一分钟、一小时、半生？
我的浑身全瘫软了。一股热量从这之前的种种委屈冷漠不满愤怒中喷涌出来。我的每根手指都感知到了爱，那热烫而无理性的爱。她一边抽泣一边呜咽，她离开我的嘴唇一会，开心地笑，看看我，又闭上眼湿湿地流泪，同时俩人的嘴唇又紧贴在一起。
那真有一种生离死别的热望缠绵。那一瞬间仿佛同时触摸着了对方的心，我们生出无限的温柔爱怜来，好像彼此再离开呀在一起啊都不是那么重要了。我们的身体和大脑只剩下柔软的部分，除了彼此不停地抚摸相亲热，就什么也不知道了。世界——宇宙洪荒统统从人身边消逝了。这一切，这点石成金的魔杖般神奇探就的一切，只不过需要相爱者手指轻轻的一触，过去数月来现实世界的委屈和压抑，全被温情和眼泪冲刷得无形无踪了，她几乎是拖着我的双膝走路。我把地上的脚踏车扶起来，在她双手的搀扶下，把车子锁在立交桥墙跟前。我们共同走出那一段隧道似的黑沉沉的桥洞，不知不觉来到桥洞外的郊野。头顶的阴云似乎一下子云消雾散了，一轮皓月出现在桥洞外的田野上空，微红而桔色的月亮，照亮了底下这滚滚红尘，我拉着、捏着她发热的手心，不管俩人怎么走路我都不放开她的手。桥洞外面，两则长长的公路缓坡，向西的一面靠近一处波光粼粼的河塘，夜间看起来像宁静的湖泊。我们就向湖边上走，同时听她絮絮叨叨不住地跟我说着些什么，她说的什么我已经忘了。那晚水面的粼粼波光我倒还记得，听见她说胖胖你要是带了把吉他来这地方多好！她说以前路过这里经常会想胖胖会欢喜这个地方，什么时候来坐坐，想不到今晚一下子就在这里了。她说着说着我们已经坐下来了，草地一层湿湿的露水，屁股上的裤子几乎一坐下去就湿掉了。她又说起来，我却把她一把拉下去，我们就顺势在那斜坡上躺下去。
我俩一直坐到深夜里，风冷，她还把身上的外套脱下来给我披，浑身只穿紧身的羊毛衫，一付逗人爱怜的窈窕模样。她的身子热热的，格外温馨。但我已经暗暗在想她是否有新的男朋友。我什么也没问她，也不想说。那晚，我有点伤心，又有点自渐形秽，也很满足。我还不大懂得爱，过了很多很多年，我才知道我自己当时候的愚痴无知。
天边一颗颗寒冷的星星，高速路上一辆辆过路的汽车，撼动着底下黑暗的路基，不时地我们能感觉路面和桥身的震颤。我们的内心里似乎也有着一辆辆迅捷如电的车辆，这么多年过去了，在公路立交桥底下那一幕和那一晚的场景一直存留在我心底，那已经是我和冯建英相爱一场最后的几次会面。我们离开湿漉漉的草地昏昏然回家，各自朝不同方位的家走去时心里都有一种再也不可能见面的感觉。我的脚踏车还停在板桥那边，还要步行走一段路，她要送我，我不许，她就骑上车歪斜着先走了。我站在桥洞口看她，然后转身回去，想着家里的床上躺着个熟睡中的儿子，不禁有了那晚的第一缕睡意。在寒天很好的月光下，我就这样丢失了我的爱情。
第五部分冥想曲（1）
用一个人的整个灵魂去爱
把其余的留给命运。
——纳博科夫
我们后来还见过一次面。我们在诗歌班上有一个属于全体学员的小小节目。一月七号，我们自己油印的刊物就名叫《一月七号》，用于刊载学员们经众人评定后各自的习作，而每年的1月7日这一天，大家都相约在江阴长江边的山林里聚会一天。聚会蛮有特色，主要由野餐，诗朗诵，吉他弹唱和集体爬山组成，惟一的缺憾是女生太少，二十来个男的，加四五名女孩，英子无疑是其中的佼佼者，我们在密林深处找一块太阳好的空地，铺上大的塑料纸，然后啤酒饼干冷菜各自从背包里拿出来，堆满一地。现场，总有人拿出隔夜才定稿了的诗稿，有人专门负责背吉他、录音机。我们一起合影了很少照片，大多散失了。一年一次的聚会，各人脸色都显得很凝重，比平常严肃多了。实际上即使在学期结束之后，我们这帮人还是经常见面，但是一月七号，一年却只有一次。1990年的那场聚会我至今还记得，91年也记得，92年是下雨，树林里冷冷清清，就只剩下我和英子俩个人了。短短的三个年头，就把一帮年轻人的热情梦想，打造得七零八落了。第一年，我们结束时有人提议，把没喝掉的白酒就地埋在附近的山坡空地上，待第二年的同一天，大家聚会再挖出来喝。所以那一年里我们经常碰头，也经常会想起埋在树林里的那一瓶老酒。
1991年，大家在同一天的寒冷上午全陆续来到了树林里。那时，我和英子的关系已经公开，她忙前忙后，但只要憩下来，就会依偎到我身边，我们俩在众人面前，完全是一对热恋中的情侣，这幸福来得太快，太大太完整，令人目眩。我记得周围有多少又羡慕和默默祝福的眼神呵！有时那种眼热的眼睛后面也会掠过一丝妒嫉的阴影。倒不是我自己多心，那时候大家都还太年轻，一伙人里面年龄最大的像我也只有28岁，来聚会的朋友和学生里面，几乎清一色的全是单身汉，那时候年轻不懂事，不能够很好地理解这一事实。每个人都是那么单纯，孩子气，好冲动，而且还热爱诗、音乐……啊，我在回忆中一名学生苦闷而清澈的眼神里看见了那最后纯真的年代！那滚落在林中草地上的空啤酒瓶！一次，我记得大家拎着酒瓶离开树林，从山坡上醉熏熏爬到山头上，那会儿，诗也不朗诵，歌也唱完了，各人就比赛往山下扔酒瓶，看谁扔得远。山那边，是高高的悬崖临江的滩涂，我们听见空酒瓶在江岸礁石上被摔碎时笃实的炸裂声，咣啷！不知为什么，那声音至今还在我耳边上。
我这人不胜酒量，却又是一帮人的头。有时喝多了，英子总是搀扶我，在一旁陪着笑脸，实际上说是陪笑脸，那是因为她为人特别客气，按理说在我们一伙人里面根本不用。因为各人都很肆无忌禅，再加上有诗歌和酒精壮胆，但我有几次注意到她低下头来惭愧的的神色。有时，她也会笑着激将我：胖胖，你这老师怎么当的！我不能完全明白她的用心。而在日后漫长的回忆里，我才把这句话听懂了。大多数学员都是70、71年出生的高中毕业生，都比我小上将近10岁，也就是我和英子之间的那份年龄差距。在他们眼睛里，我完全是成熟的大人了，甚至可能有点接近中年人的腔调，这对我来说是多么不可思议的事情呀！
1990年的3月26号，我们刚住进青果路的房子不久。那天晚上，是诗人海子自杀的一周年忌日，我跟英子说好了要一起去旷野地带找块麦地，去祭祀这名优秀的麦地诗人。我特意上街买了瓶本地产的白酒，买了点饼干、水果，天一黑，就骑脚踏车带英子往长江边那一带骑。我记得，天上飘着微雨，我们去的郊野林场空无一人。在那一带林荫道上，我们俩像是一对天外来客。麦子长势已经茂盛了，再加上田埂上随处生长的蚕豆杆杆，整块田野的作物已经有齐腰深。人在深处走很吃力，我让英子陪着走了一段就不让她再跟从了。我独自往纵深地带去，想找一大片麦田的中心地带，在那儿，我静静地，但又有几分神秘地蹲下身去，打开那瓶白酒，洒在地上，麦地深处，我也往飘着微雨的空中洒。英子远远地站在田野尽头的林荫路上等着我，我右手上湿漉漉地沾上了点白酒，仿佛是英年早亡的诗人的泪滴。我回到公路上，跟英子说诗人的故乡安庆，也座落在长江边上，他笔下的乡村紧邻着这条大江。当我这样说时，她用那么黑亮听话的眼睛看着我，样子又着迷、又虔诚。
1992年1月7日，那场聚会就事实上地烟消云散了。
下着雨，我和英子默默走进空荡荡的树林，来的路上我们就在猜测，今天恐怕不会有人要来了，天气不好，再加上大家一伙人已经很久不在一起聚集碰面了，过往的友情和热闹，已经有一种近乎疏远的感觉。我们的脚踢着林中的落叶，空地上的路大部分泥泞不堪，树枝被雨伞碰着了，有时会洒落下来弄得人满脸满身的积雨。我俩长时间呆在林中，舍不得离开这一片昔日青春的酒宴，这大自然中天造地设诗意的习武场。
告别总在人们不经意间，悄然来到。
1992年，那一年将注定成为我和英子濒临分手的年头。夏天，我们自动搬离了港务区家属楼那个三楼的房子。秋天，她已开始考虑另一份更为实际的姻缘了。她常常来看我，我常常会不理她，俩人在不知不觉中互相伤害，紧接着是漫长而又寒冷的冬天……
第五部分冥想曲（2）
那一天是1月7日，她来找我，说实在的我忘了。是1993年1月7日，它在阴寒和冷漠中慢慢到来。我确信在一月的三号或者四号时候，我还想起过它，对自己说一定到了那天不会忘记，但是人们总是过高地估计他们的记忆力。七号那天，我陪儿子玩，在家门口转转什么的，买点小菜、看书。我那段时间有整整几个月，过着这样郁闷的日子，不予任何人交往。诗歌班的一帮朋友，来往得也几乎是零了。我有时想，人只有年轻时才会有这样一份贫穷的闲心、贫穷的资本。天塌下来也不问不管，那天天气阴寒得很，而且整座城市已经被严寒冻结了好几天。街上几乎看不到一个人脸上有温暖的笑。人人都皱着眉头，被那种天寒地冻的世界弄得呆如木鸡。在家里，连我儿子比起平常玩的心思劲头也冻得少了许多。他一过中午饭，就被我哄得捂了一只热水袋钻床上睡着了。我呢，躲在我们家朝北的小房间看书写东西。我们家那种老式宿舍楼不知你有没有印象。小房间特别冷，只有一扇朝北的小窗户。那地方是冬天冷夏天热，人关起房门躲在里面，弹吉他的音质却特别好，可能因为房间小，吉他在里面有一种回声，总之比在外面客厅卧房弹奏的音效好。我已经想不起来那天下午趴在桌上做了些什么。那年年初我还没有读懂纳博科夫，我只读过他一本薄薄的小册子《普宁》，那年《尤利西斯》和《追忆逝水年华》还没有完整翻译过来。如果我记得不错的话，我当时可能是在读雷蒙德·卡弗。总之，美国文学比较有现时性，法国文学大部分重要著作比如塞利纳的《长夜行》全都没能翻译过来，可以说连一鳞半爪都说不上。英国文学比其邻国法兰西来，运气要稍好，但也大多局限于哈代劳伦斯之前的不列颠文字。我们当时比较容易吃得透美国文学，从爱默生、麦尔维尔、马克吐温一直到卡佛，对了，卡佛就是那几年里死的，如果我没记错的话，是1989年去世——因为我还为他的去世写了首诗，题目是《雷蒙德·卡弗在回家的路上》。这诗当然也像这个话题一样老旧了。我试图回想起来我当天手头捧读的作者和书名。我想，也许是张爱玲去美国后翻译，中国是三联出版的《爱默生文选》……我还能读什么别的书呢？吉他是没法弹的，我那两年里也没有睡午觉的习惯。风把屋子吹得阴寒得厉害。我脚上穿大棉鞋，上身裹老棉袄，手里不时地扔下书去捧那杯泡了一会就冷下来的红茶。我吸最次的烟。烟是我化钱的底线，再怎么手�
