我和母亲的情人-第45部分
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我没吭声，只是感觉口又渴了，又拿过一块西瓜吃，一小口一小口，不让汁液从唇上落下一滴，我把西瓜当作了一段往事、一段记忆，我要一口口把它给消灭掉，不让它留下一丝痕迹，它只是西瓜，并没有什么营养，仅仅残存一点点维生素而已。
我只是渴了，把西瓜当作了水，这些水涂脂抹粉把自己弄得像个娼妓，跑到西瓜里，有模有样展示脆弱的肌肤，以为自己冰清玉洁，没想到还是被人那张肮脏的嘴给糟贱了。我拼命地咬着，一口又一口，我的牙把那抹胭脂一条条擦干，直到变得苍白，然后，把一张薄薄的皮丢到垃圾袋里，站起来，像驱赶他岳母那样驱赶着他，说：“我明白。我想休息了。”
钟新的嘴巴张了张，大概想说什么，我赶紧把他即将要说的话挡了回去，说：“什么都别说了，这些日子，谢谢你对我的照顾。”
钟新眼神暗淡，说：“那好吧，再见。”
在他转身离去的刹那，我的泪差点摔在水泥地上，但是，我仍然强忍着。我早就料到：他，是靠不住的，真的。我只是他寂寞生活的安慰……想起这些，我恨自己，恨自己的多情，恨自己的疯狂。什么时候才能够做到心如止水？什么时候才能不再被男人伤害？我突然觉得整个屋子变成了一口没有空气的木箱，我几乎要窒息。我要呼吸，我要活！
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我拉开门，跌跌撞撞下楼，没入北京的夜，没入那片白亮的灯火中。
人说形影相吊，可我，为什么连自己的影子都看不到？我飞奔着，高跟鞋叩问着水泥地，没有目标，没有方向，当然，更没有答案。
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肉体，日渐衰老和疲乏，疲乏和衰老。灵魂，却还很年轻，它一日日、一夜夜睁着纯净的眼睛。喧嚣的生活里，有时，我什么也看不见；黑暗的梦境中，有时，又发现了许多。有人感到生活的日益复杂和无趣，而我，却发现生活越来越简单透明——高的天空与低的大地；物质与精神；男人和女人。
真的很简单。
活在世界上，看你想要的，到底是什么。想要健康，那么，好好锻炼，好好保养；你想要爱情，那么，好好寻觅，好好珍惜；想要财富，那么，好好积累，好好打拼；想要清静，那么，忍受寂寞，学会拒绝；不要太贪婪，不要什么都想要，生活只有一味清晰的元素。
我和母亲的情人 第9章（9）
我，要的是什么呢？是自由歌唱的灵魂，还是灵魂的伴侣？我想抽支烟，想点燃，我知道里面有毒素，会一点点吞噬我。
烟雾是一种很好的媒介，它把我实实在在的生活过渡到能给我幻觉的虚拟境地中，我眯缝着眼睛，看眼前那一缕一缕的烟从浓稠到淡薄，渐渐消散。
钟新的面貌在我眼前，他嘴唇紧闭，我却听到他的声音，他说：“小莹，知道我为什么要离开你吗？有非常复杂和非常突然的原因，有来自外界的，也有我自身的，唉，我真不知道该怎么对你说。我的生活是畸形的，你无法想象；我的身体，也使我对未来失去了期待，也许，保持现有的生活状态对我来说才是最恰当的吧。说实话，我一直在回避你，我不希望你越陷越深，我知道你爱我，但是，我其实是一个并不值得爱的男人……”
钟新的音容笑貌随着声音的消失一点点隐去，房间里除了昏黄的灯光和陈旧的家具，再也没有其他什么东西了。我摇了摇脑袋，确信刚才是幻觉，它不是真实的，来自我的思想和意念，不，这不是我想要的答案，我必须问清楚。
我握着手机，按了几个数字，又停下了。问清楚又能怎么样呢？问清楚就能把他从自己心里赶出去吗？赶不了。问清楚就能让他回到身边来吗？回不了。那么，这样做又有何意义呢？假如当初在火车上没遇上他，自己也不是一样要过吗？而且，在此之前，那么多年也过来了。假如今后的生活里没有他，还是可以过来的，现在，之所以忘不了这个男人，除了他的举手投足，除了他的神态笑容，恐怕，还有与欲望有关的缠绵和点点滴滴爱的记忆，那些是肉体，是容易腐烂和消失的，所以，也会被淡忘的。
……畸形的生活？还有什么能称为畸形的呢？他和他老婆？不，那不叫畸形。这么说，就是他和他岳母了。
那个女人的目光中有一种异常可怕的东西，固执、坚韧，不可摧毁。……她是他的老师，他是她的学生、她的女婿。她把她的女儿嫁给了他……或者说她无法容忍其他的女人和他在一起，除了她的女儿。
他们三人生活在一起，永远。她那恶狠狠的语气——以后你离钟新远一点，——她因为嫉妒而发疯，她根本不是出来捍卫她女儿的婚姻，她是为她自己，因为，她爱钟新！是的，一定是这样的！为什么？这是为什么？就因为曾经是他的老师，她就有这个权利吗？
我无法想象年轻的钟新以怎样的姿态依偎在她苍老的怀抱里……他们会Zuo爱吗？我陡然回忆起那天我在他们家窗口所看到的钟新搀扶她的温馨一幕……这么说，他们之间是有爱情的，那是一种什么样的爱情呢？或者摈弃了肉体的需求？或者以前有肉体的交流后来又转变为精神依赖？
无疑，一个对卡夫卡和杜拉斯能侃侃而谈的女人是不能忽视的，她深不可测，她的目光中饱含智慧和人生的历练，我，或许永远不是她的对手。那么，我甘拜下风退出吗？用埋葬我的爱去成就她的爱？——否则，别怪我不客气！……这是她的话，一个老太婆的话，难道这样的话就让我退避三舍吗？那说明是不是我的勇气不够或者说爱钟新爱得不够呢？不，如果要谈谁的肉体先腐朽，那应该是她！我为什么要放弃？不，我可以耐心等待，我有足够的时间去和她抗衡！
黑暗中，我追问着，千百个为什么纠缠在我脑海里，后来，我干脆把这些问题统统驱赶出去，因为，我暂时不要答案了。
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殡仪馆是参禅悟道的最好处，因为这里最能体现众生平等。不管是谁，生前是达官富贾，还是平头百姓，死后都要火化。
尽管已经算不清楚上班以来已给多少死者整过容了，可我每次给不同的遗体美容时还是有一种异样的感觉。我的双眼在口罩上沿，看着那些向遗体告别的活着的人，就会真真切切感受到自己从事的这份职业的意义，那就是让死者把最佳状态留在亲友的记忆里。在我的眼里，每一具尸体都是我的艺术品，我要通过自己的努力，让死者走时保持最佳状态，使故者安息，给生者慰藉。
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我和母亲的情人 第9章（10）
周师傅退休那天，整容组一起在天天精彩餐馆里吃了顿饭，算是告别。酒桌上，周师傅喝了两杯酒，说着说着，他慢慢变得激动起来。
“唉，我这一辈子，钱是没少挣，但是，还真活得委屈。其实，在我们这个小天地里，真是挺好的，人家说物以类聚人以群分，还真是这么个理儿。这么多年，我从不走亲戚，也不和人来往，为什么，人家心里对咱们有阴影哪，人家包个饺子，你说帮帮忙，那可像打架似的，热情地叫你歇着，说让他们来做，其实，心里明镜似的，你包了，这饺子人家就不会再吃了。现在你们还不背尸体，打早儿，我们还上门背尸体，十楼八楼都要放在背上扛着，要知道，死人硬邦邦，没有活人好背哪，遇着大胖子，那就更累人，但再累，也得要自己背，不像背米背煤气罐，可以花几块钱喊个有力气的农民工……唉，这些年，我就这么熬过来了，现在，我也该享享清福了！”
我觉得鼻尖酸酸的，站起身，举着酒杯，说：“周师傅，谢谢您对我的关心和帮助，我也说不出什么动听的话，向您敬杯酒表示我的心意吧。”说完，一仰脖，喝干了。这是坐办公室的我喝酒以来喝得最畅快最心甘情愿的一杯酒，除了那次与钟新一起喝的。
酒下肚后，在我的胃里烧灼起来，热辣辣的，身上也迅速暖和了。
每年冬天，我都要编织几件毛衣：一件薄的、一件厚的，有时，同事家的亲戚要做满月啊、周岁啊，也少不了托付我织上个一两件的。在楚江的小商品市场，挑自己合意的毛线，放在一个敞口硬包里，随时编。我的手很巧，一件毛衣最多编织一个星期，当我看到细细的毛线经过我的手变成了漂亮衣服穿在宝宝的身上，有说不出的快乐。这个冬天，我盘算着除了给宝宝织两件外，还给母亲织一件，想想这么些年，自己对家里照顾得太少，很是内疚。
贺长春仍然不辞辛苦地给我打电话。
“小莹，”贺长春说。
“什么。”我应道。
“你在做什么？”贺长春说，“干嘛要辞职？”
“我在哪里与你有什么关系吗？有什么事？”我冷冷地说。
“小莹，我……我很想你……”贺长春说。
“哦，我还有事，再见。”
对于贺长春，我既没有爱，也没有恨了。他，在我眼里，比陌生人要熟悉一点，因为仅仅是熟悉一点，所以，是更大的陌生。
铝针摩擦着我的手指头，有些发麻。我站起身，第一次感到无聊空虚起来，房间里，我拿起那把浅黄牛角梳子，站在大衣柜前慢慢梳头。
我把脸靠近镜子，看到自己面色蜡黄、粗大的毛孔，想起抽屉里还有点珍珠粉，忙找出杯子，倒上，从抽屉里找出一个鸡蛋，磕了，把蛋清滤进杯里。
珍珠粉在筷子的搅拌下扬起白白细雾，很快消失了，蛋清慢慢把珍珠粉裹住，变得有点粘度，搅着搅着，突然觉得好玩儿，就像小时候过家家把泥和水在破瓷碗里搅了当饭吃一样。接着，楚江的记忆铺天盖地而来，我的手渐渐慢下来，最后顿住了。呆坐了半天，然后，来到镜子前。我用棉球把珍珠面膜涂抹在脸上，冰凉冰凉的感觉。
珍珠液不停从额头上淌下来，我只得平躺着，一侧头，从镜子中我看见了床上的自己，就像戴着一个面具。因为蛋清，我感觉我的表情渐渐僵硬，最后完全凝固了。
如果此时有人看到我，既看不到我的忧伤，也看不到我的快乐。
是谁带走了我的快乐和忧伤？
钟新，即使我的肉体从此时开始腐朽，我还是不能欺骗自己，我要的是你。
126
我每天都在犹豫、彷徨，但是，又不甘心就这么回家。
我心里很清楚：这一回去，也许就永远困在楚江，不会再出来了。回去，是我期待的，但我又害怕回去，我弄不明白自己为什么有这样一种异常矛盾的心态。冥冥之中，我好像在等待着什么，可我却说不清那到底是什么。
我和母亲的情人 第9章（11）
母亲的电话说父亲突发脑溢血住进了医院，从母亲惊慌短促的语气我能猜测到父亲病重的程度，这个消息太突然，完全是我不可能想象得到的。在我眼里，父亲是不可能病倒的，即使死亡，也只能是遭遇突如其来的变故而不可能是疾病。他的体魄不仅能打死一只老虎，而且还能吃下这只老虎。
离开北京成了顺理成章的事情，我是悄悄走的。
巨大的广告牌上写着河街即将变成丽水花园，我在上面看到了未来丽水花园的模样：它妖媚而风情万种，就像来自巴黎红灯区的娼妓。
放眼望去，以前的红砖黑瓦已经狼藉一片，呲牙咧嘴的，很多房屋露出断壁残垣，屋前屋后的树无精打采地耷拉着，上面扬满了灰尘。河街就好像刚刚经历了一场战争。我不知道到底是什么势力突然入侵了曾生养我的土地，我不能接受，也无法接受。我仿佛变成了那些千年古树，有了一种被连根拔起的撕裂感和分离的痛楚。虽然脚下的土地贫瘠得一无所有，但那种缺失营养的土壤却把它紧箍着，拥抱的力度使它无法挣脱。
回到楚江时，我愣住了，我竟然认不出自己的家，现在就站在曾熟悉的家门前。
苕货家只剩下一堆废弃的乱砖瓦。我家的半边墙也撕裂了，门上一把锁。隐隐能看到院子里的竹仍青翠地蔓延着，那团绿意，更衬托出萧条。
我回来之前，这里一定发生过一场惊心动魄的斗争。
经济学家们可以很轻松地高屋建翎地说，这是一场文明与愚昧、改革与保守、进步势力与落后势力之间的斗争，无疑，胜利的一方肯定是前者。因为，历史的车轮是不可阻挡的。
我父亲绝对是后一势力的顽固代表。
父亲已是弥留之际。
病房里站满了人。他的面部套着呼吸机，床左侧挂着药水瓶。他不能讲话，与植物人无异。不等我问起，齐二林说父亲是与城建的因为拆房而发生了冲突，事前也刚喝了�
