爆笑网络文章-第145部分

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７、足颈围：在足颈的最细部位。足颈围较小腿围小１０厘米。
８、上臂围：在肩关节与肘关节之间的中部。上臂围等于大腿围的一半。
９、颈围：在颈的中部最细处。颈围与小腿围相等。
１０、肩宽：两肩峰之间的距离。肩宽等于胸围的一半减４厘米。
骨骼美在于匀称、适度。即站立时头颈、躯干和脚的纵轴在同一垂直线上；肩稍宽，头、躯干、四肢的比例以及头、颈、胸的连接适度。肌肉美在于富有弹性和协调。过胖过瘦或肩、臀、胸部的细小无力，以及由于某种原因造成的身体某部分肌肉的过于瘦弱或过于发达，都不能称为肌肉美。肤色美在于细腻、光泽、柔韧、摸起来有天鹅绒之感，看上去为浅玫瑰色的最佳。
你们等着吧
为什么最近我天天蹭饭？
因为我没钱，也就是说我很穷，你不要看不起我，我祖父很有钱的。

我祖父种了一辈子的西瓜，攒了不少家私，镇政府里挂上号的“万元户”、“专业户”，每年都有干部到我们家吃西瓜，那拨儿刚走，这拨儿就来，共产党的干部瞧得起我爷爷，我也觉得很有面子。我爷爷已经七十多了，今天夏天又包了几十亩地，又雇了几个因为在北京没有暂停证被押送回来的大伯大叔，俺家要发展规模经济，这事连县长都知道，县电视台的记者还扛着摄像机到我们西瓜地里踩了不少西瓜秧子，我爷爷说这是给我们做广告，值得的。他准备把卖西瓜的攒下来的30万块钱给我买个乡长当当，相信我他妈的干两年就能挣过来──大学生毕业后很不好找工作，谁让我他妈的当年考了历史系这个冷门专业呢？多么伟大的爷爷呀，七十多岁了还为他的孙子着想。

相比之下，我父亲就不行，他是个小学教师，海参鱿鱼认不全，我爷爷看不起他，一个子儿也不给他花，把家里的钱都存起来准备给我跑官用，一提起这件事，我就感动得想哭，又快放假了，我真想赶快回到河南老家，给我的老爷爷捶捶背，搔搔痒，我爱我的爷爷。

爷爷告诫我，在学校要省吃俭用，静以修身，俭以养德，别乱谈什么女朋友，当官了有的是年青漂亮的女秘书，我想他说的很道理，我一向听爷爷的，他是伟人，是我的精神导师。可是现在我已经发育成熟了，我想找女人，这一点爷爷应该明白，但他不会同意，所以我也没让他老人家知道。

我天天上网，废寝忘食地上网，花了不少钱，穷得连请漂亮MM吃饭的钱都没有了──所以我开始到处蹭饭，向每一个我认识的人蹭饭。可怜可怜我吧，我会有钱的，我爷爷有钱，他会寄给我的。

最近我泡上了一个女朋友，她很漂亮，我用什么技巧泡上她的，我不能告诉你，想跟我学就得交学费，现在我穷，所以即使是哥们儿也必须和你谈钱。至于我们的恋爱过程，纯属个人隐私，我更要守口如瓶，像江姐一样。有一点我不妨让你知道，我们已经如胶似漆了，我想和她出去租房子，众所周知，北京房价真他妈贵，可是我得付出，我要找一个安静的小房子和她自由自在地做爱。我喜欢做爱，这是件非常快乐的事情，相信你也应该有同感，但是现在做什么都要花钱，包括爱──避孕套再便宜也要有钱才能买呀，以前我向女朋友摆阔，用的是50多的“杜蕾斯”的，现在穷了，用的是10几块一打的“小雨伞”，我女朋友总担心这“小雨伞”不能防漏，唉，钱真他妈的是个好东东。

我想起了我亲爱的爷爷，他在我心目中就是财富的象征，所以我要给家里打电话，我爷爷有的是钱，我相信他会为我从银行里取一点的。我的女朋友也支持我，有了她的鼓励，我拨通了家里的电话，在电话里骗他说自己报了几个考研班，夏天不能回去了，还借钱买了一大堆考研资料，我要考中央党校的研究生，将来做官，先给我寄2000块钱吧，就当是跑官的活动经费。

爷爷苍老沙哑的声音从千里之外传过来，“辉呀，怎么又往家里要钱，上个月不是寄了1000块了吗？哪有那么多闲钱？……家里没钱，钱都存起来了！你该省就得省，现在你又不会挣……咳咳！……”

我听了之后很惭愧，是啊，我得开源节流啊，可是我现在已经骑虎难下了。女朋友坚决不准我再用那种“小雨伞”了，甚至都不能再和她一块儿下馆子吃饭了，每次遇到卖羊肉串的，我都想要几个羊腰子补补，可是口袋里实在没有银子了。这种日子，何时是一个尽头？
转载自西祠
你是大话西游迷吗？
很多人都喜欢《大话西游》，有很多台词也是朗朗上口。不过你是不是真的是一个
“大话迷”，　就要看你是不是符合下边的要求了。真正的“大话迷”说话可是这样的
欧。不过我还没这么高的境界。：）
早上起来照镜子喊：“猪啊！”
看到一条小狗要叫它“旺财”
别人对你说话要说：“收到！”
问人名字：“你妈贵姓？”
当同寝室的人看上一个女孩时说：“帮主，品位太差了吧？”
向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！”同时还要说：“小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。”
有认威胁你时说：“饶命啊英雄！”
看到别人打架，劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！”
当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……
天热睡不着觉时说：“长夜漫漫，无心睡眠。”
跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。”
当佩服别人时说：“我Kao！I服了You！”
当在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！”
给别人看一件东西时说：“你不信？Look！”
当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了，你神经病！”
当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点！”
女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”
当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。”
对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹　！”
看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不　对的！”
喝多了的时候说：“哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了！”
考试不及格时说：“我猜中了前头，可是我猜不着这结……”
看到别人考试也没及格要说：“师弟，你也中招啦！”“怎么？难道你跟他有一腿？！　！（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出）
不能听正版的“ONLY　YOU”，会翻倒。
天气转阴：“打雷啦，下雨，收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！！
别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看，　你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的……”
别人批评你：谁说的？我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法！！
跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的！
女孩子对你发脾气时，你说：“观音姐姐，这就是你——的不对了。”
当你不相信某人对你说的话时一定要说：“悟空，你又在骗为师了。”
你是后现代人吗？
和具有后现代思维的人对话要小心，总的来说你的大脑需要往后再往后，不出意外的话，对话结束你也就回到原始社会了，不信举几个例子。
正常人问：你吃饭了没有？
后现代答：吃饭是人类面临的最大的合法化危机。
正常人问：你抽不抽烟？

后现代答：抽烟是给无聊的人添加的形而上学的理论佐料。
正常人问：她是不是你的女朋友？
后现代答：她只不过是我释放话语权的一个对象。
正常人问：你对腐败问题怎么看？
后现代答：这是剩余价值在发展中国家的一种横向移植。　

正常人问：中国足球为什么老也出不了线？
后现代答：因为出线就意味着我们对文化传统采取了粗暴不公正的简单否定　态度。
正常人问：金庸的小说好看不好看？

后现代答：从他的小说中我们可以感觉到文化新殖民主义大行其道的可能性。
正常人问：小说是什么：
后现代答：小说是知识分子对于隐晦的文字语言处于一种无条件的臣属位置　和对表达情绪的狂热迷恋之中的产物。

正常人问：安全套的作用是什么：
后现代答：安全套使激进的作爱成为可追怀的旧梦，从而永远消失在历史的　裂谷的另一侧。
正常人问：你喜不喜欢泡妞：

后现代答：泡妞与正在进行的轰轰隆隆的道德重建不协调，这种不协调之处　主要是由于泡妞现象的阐释者和批判者的教条主义立场所决定的。
正常人问：你喜欢穿什么样的衣服？
后现代答：衣服象锁链一样，牢牢地禁锢着不能思考的大众。
正常人问：那你为什么还穿衣服？

后现代答：我需要保持自己身上的奴性进而与之作斗争。
正常人问：穿衣服是一种奴性吗？
后现代答：历史条件的差异使这种奴性具有不同的内涵，在原始社会，穿衣　服意味着一种觉醒，在二十一世纪，穿衣服意味着一种背叛。　

正常人问：你肯定是背叛的？
后现代答：觉醒就意味着一种背叛。
正常人问：你到底赞成不赞成穿衣服？　

后现代答：衣服的应用并非是由规则确定的，规则本身就存在合法性和消除　合法性的疑问，我需要在身上留下几片树叶以给规则留下怀疑的余地。
正常人问：可你身上穿的明明不是树叶。
后现代答：我身上穿的是树叶面对大自然这个庄严的法庭为自己的合法性申　辩后由科学这个唯一合法的法官宣布的判决。　
你他妈给我有点自尊
作者：绝对过客（江苏）
我早就对你丫的说过，你也给我有点自尊。看看你现在哭得跟丫一百块钱被人家偷去似的，至于吗，你？丫不就是一小姑娘甩了你吗？又不是第一次被人家甩，到现在你怎么还是一点承受能力都没有？我计算了一下，你跟樱木花道也差不了多远了，怎么心理素质还跟一光屁股小孩似的？咱好歹也是一大老爷们儿，别跟那些被琼瑶阿姨的书熏陶得一塌糊涂倍儿纯情的小姑娘似的。不错，失恋是伤心，是应该哭这么一下，刘德华也唱“男人哭吧哭吧哭吧不是罪”，但是我压根儿就没见过象你这样能一泻如注的男人，你的泪腺是抽水机啊？丫你怎么就没有被琼瑶发现呢？再怎么也比那些八流的演员强啊，眼泪说来就来，连眼药水儿催泪剂什么的都不要。你要我怎么说你，人家早就摆明了要甩你了，你还跟在人家屁股后面死缠烂打，我就不相信你谈了十七八次恋爱到现在还要我一爱情文盲来教你？人家都说了，每天跟你在一起，距离再怎么近，再怎么你中有我我中有你，感觉上还跟相隔天涯似的。他妈的你说什么？丫你说人家好有古龙味儿。人家又说了，以前跟你在一起的时候好有感觉，现在跟你在一起的时候好友亲情。
站
你说是啊，大家就跟夫妻似的。你也不用你的猪脑子想一想，人家才二十刚出头，谁想跟你一几百块一个月的小报记者有夫妻相？人家亲情是说象兄妹，现在看出来了？当时你怎么就闹不明白呢？你真的被甜蜜的爱情烧昏了头脑啊？这也难怪，古代那个谁都说过：“不识庐山真面目，只缘身在此山中。”看来你是彻底身在此山中了。后来人家不是都跟你坦白了吗？还说所有错都是她的，你是一世界上最大的好人，放弃你是她一生中最痛苦的事情，是她眼睛没朝正地方长，都长后背膝盖上去了，人家也不指望你原谅她，你当她是朋友很好，不当她是朋友也无所谓。话都说到这份儿上了，你怎么还跟一世界上最哈巴的哈巴狗似的跟着人家？
老实说，人家小姑娘都跟我说了，你这人什么都好，就是不象个男人。跟一放了几百天的油条似的，软爬爬站不起来，人家把你捏成什么你就象什么，说话还尽找肉麻的说，人家小姑娘跟你出来一趟，回去非得五天没胃口，这下好了，本来人家嫌自己有点胖，现在身材比瞿颖还苗条。当初我跟人家介绍你的时候是怎么说的你知道吗？我说你从左边看象黎明，从右边看象黄格选，从正面看象郭富城。
站
人家后来说你正面看象柯受良，左面看象潘长江，右面看象曾志伟，整体形象就是一武大郎。我心说这小子也不矮啊，一米七三，怎么整体形象就成了武大郎了呢？后�