保母 by tictac-第5部分
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「礼物。」我说，他惊喜的看著我。「全是你的生日礼物。」
「添，我就知道你不会离开我，我就知道你最爱我。」手被他摇得发痛，但都由他了。
「拿走吧，我不要了。」拿走吧，全都拿走吧，我不要了。。。。。。
「你。。。。。。是什麽意思？」他看出了不对的地方。
「受字中间藏了个心，再加上像刀痕的伤疤，便成一个爱字。我自小忍受一切，身心得了不少伤痕，都是希望得到爱。」我看著他，已经没有从前的恐惧。「为了爱你，什麽我都忍受下来。。。。。。但，你爱的是那天在发型屋出现的男孩，而不是身为替身的我，即使我再做什麽、忍什麽，都不会得到你的爱。」
「。。。。。。」他难以相信的看著我，愤怒、伤感、内疚、无奈一一从他的眼睛闪过。
「也许我不够爱你，走到这步，我的伤太重了，走不下去了，我不要了。。。。。。」明知得不到的东西，一开始便不应强求。。。。。。「你，去找其他的替身吧，我不能再留在你身边了。」
「那你要走到关志朗的身边吗！？我不准！！！我不准！！！我不准！！！我不准！！！我不准！！！我不准！！！。。。。。。」失去理智的狂吼，发泄我对他的背离，我痛心的看著他。不明为何还为他心痛，不是说已经要放弃吗？
「你还不明白吗？为了爱你，我已经没有心血再爱上任何一个人了，即使我自己，也因为对你的卑贱而自我讨厌得要死了。」泪始终流了出来，控制不了。「你根本不爱我，看不起我，为什麽你还要这样对我？我的存在真的令你如此讨厌吗！？为什麽你要令我爱上你？但你却绝不爱我？为什麽你要爱那个男孩也不曾爱上你身边的我？我是那麽卑微、深情的爱你？付上我的勇气、坚强、精神，但换来的是一句刻骨的贱人！！！」
我。。。。。。很累，想睡了，眼前一黑，失去了意识。
13
我记得这种味道，是医院专用的消毒药水，睁眼的一刻是情神落莫的温家逸。
「水。。。。。。我想要水。。。」口乾得很，他听到我的要求立即跑到去倒水来。
「我去请医生来。」他拿水给我後，又忙碌的走开。医生检查我的身体後，交代一声便离开了。
「你还愿意等待我爱上你吗？」他问。我笑了，近乎嘲弄的笑声，轻声但布满房间每一各落。
「我等过了，但等不到心已死。」止住笑声，冷冷的看他。「我还可用什麽等下去，凭什麽等下去？」
「我会爱你的。。。。。。」会？这是什麽话？
「你给了我名誉、地位，成功的事业、风光的头面，我不需要再做辛劳的保母，也可以用自己的画作卖钱，你令我、令全世界知道我不是一件废物，我很感激你。」是真心的感激，可是我从不求功成名就，求的只是爱。
「你不爱我了吗？」他问。
「对，就像那出现在发型屋的那个小哥一样不爱你了，要离开你了。」没有心的爱字是一个错字。
「他。。。不是你想像的那样，他从没有爱我，我们也没有一起过。。。。。。由此至终，爱我的只有你。」他坦白，可是我已不想知道。
「正如你由此至终没有爱我一样。」反驳的说话狠得令人痛。
「到底我要怎样做才可以令你从回我身边！？你要什麽我也会给你，只要。。。。。。」
「只要别离开你。」抢了他的台词，这个经典的对白。「你给了我太多，已经很多了。你给了我不单是事业，还有尊严，从来不自知的我，受尽家人冷嘲热讽，以为这样他们便会接受我，那是因为我没有尊严；不爱惜身体，卑贱的迎合你，以为这样你便会爱上我，那是因为我没有尊严。。。。。。结果，你没有上爱我，却教懂我何谓尊严，有了自我识知的自己，有了谋生能力的自己，已经不能容许我再留在你身边，也许从前我自欺欺人，尽量令自己不在乎你，控制对你的感情，容忍一切你在我身上作出的伤害，幻想自己从没爱过你，哈。。。。。。。回想起，我真的傻得可以。。。。。。。」我真不明白为什麽我可以这麽傻，令自己伤痕累累，看著令自己迷恋不以的男人，面对他迟来的请求，却没有付上保证的告白，我还可以用什麽理由令自己留下？由此至终从未打算爱上我的人，我还可以相信他什麽？总觉他再做什麽都是多馀的，我再等下去都是白费，我们再勉强一起都会失败。我真的真的很怀念从家人逃出的那一天，令我觉得世界是如此自由无束，我很想再逃跑一次。。。。。。
「你离开了，是否不会再回来？」他退而求其次。感到他的手捧起我的脸颊，轻轻的亲吻我的嘴，闭起双眼，深深的记住这难得的温柔。。。。。。
出院那天，门外包围了一群记者，对於他们的提问我只能持沉默，我没有能力捍卫我的爱情，但我要保护我的回忆，温家逸是我的一切，我不能给任何人沾污。
我退回小屋，在比较清静的区分租了一间2房的单位，接了那女人来跟我一起生活，她是很感动的，但我已经没有感觉了，接她来只因为好始终是生我的人，没什麽原因。然後我努力的忘我的作画，我把一切对温家逸的情感全宣泄於画上很快我第2本个人画册便面世了。看著我的画，我知道我仍然爱著他，活在没有他的精神折磨下。。。。。。
14
时间久了，人们对我和温家逸的诽闻失去兴趣，勤奋的记者们又要到处寻找吸引读者的新闻。事件。对於温家逸的星途多少也有些影响，但万幸的是人类是善忘贪新的动物，很快没有人再记起这一件事，而我因与公司还有合约，就是要继续替温家逸绘画一切宣传品、唱片封面的工作，加上我的私心，我仍然十分温家逸的动向。
从温家逸身边逃出来，我没有得到我理想中的自由，我以为我的心以死了，但原来它仍旧痛苦的活著，即使每天疯狂的作画，仍不能排解我心中的苦痛，我的泪没有因为流失太多而乾涸，对於这糟糕的情况，我实在不是一个男人。。。。。。每天仍然会买数份报纸，为的是看看有没有他一点的消息；定时收看电视的娱乐新闻，看看可否望他一眼；长时间打开收音机，怕错失收声他上电台作访问。。。。。。这种种行为都令我继续厌恶自己下去。
而他比以前真实了，没有再虚假的待人，没有了从前伪装的笑脸，作访问时话十分少，别人都说他酷死了，但却冷淡起来。从他的脸上我看到他的忧郁、瘦削，明显的没有好好的对待自己，我的心著实因为他的疲累而担心，但我深信时间久了，可以令我们一切遗忘，伤口亦因为我们的忘记而痊愈，现在即使再不习惯，总有一天我们也会好起来。。。。。。会吗？
跟小惠见过面，她对我的评论是：『你们从一开始便奋力的折磨自己、虐待对方，弄得大家都不成人形便默默的死去。』大概真是这样吧，至少我是乐於虐待自己的说，他，我不知道，实在不知道。。。记得他说过从没跟那小哥一起过，小哥亦没有爱过他，可是他把我当作替身一事是铁一般的事实，我完全看不出他怎去折磨自己。
女人对於我的行为，没有加任何意见，她只对我说了一句：『我希望你可以活得快乐。』快乐！？这个字眼真的很陌生，什麽是快乐，我从未有一天感到快乐过，没有体验过，我不知道如何可以活得快乐。我只是静静的生活下来，默默的寻找幸福，哀求别人的爱，快乐！？我从未期望过。
然後，另一个人终於出现了，他是关志朗。
我是在书局被他捸到的，硬被拉到咖啡店，我根本不喝咖啡的。。。
「。。。。。。」我们已经沉默了十五分钟，这奈何的焗束感快要把我杀死，拚命的抽烟籍以舒缓紧张的心情。
「你。。。最近好吗？」斗震的声音出卖了他，我知道他和一样紧张得要死。
「好，快要开画展了。」这是我最近忙碌的事情，出版社主动替我开个人画展，我知道这是令我事业再迈进一大步的难得机会，不容有失。
「最後替你脱离困境的竟然是他，也不枉你真心错付。」真心错付！？原来这就是他对我感情事的评价。
「我不觉得我有错。」爱上一个不爱自己的人都是错吗！？感情从来不是强人所难便可得到的东西，但得不到，也算不上是一件错事吧！？
「他一点不爱你。」那又如何？？
「我知道。」用不著你跟我说吧！？
「你还要请强到何时！？」他发难起来，但我也不赖。
「我的事用不著你管，如果我爱上他是错，那麽你也没资格说我不是，心只有一个，我不会爱上别人的。」我跟他坦白，虽然久久以前便应该跟他坦白，我从不希望伤害他。
之後，我没有再跟他见面，从报章得知，他跟温家逸打起上来，我和温家逸的事又被抄作，虽然生活上难免受影响，但因为这样我的个人画展得到免费宣传，大概这就是有得必有失吧！？
15
“狗仔队”就像忍者般懂得隐身术、飞檐走壁无一不晓，我不想再无端端的被印在杂志上，供人娱乐，所以还是理所当然的留在家中静静的看报纸。看见相中温家逸脸上的伤，我傻傻的用手抚平纸上的人像，以为这样他脸上的伤便可以消息。
突然手机响起来，是一篇短讯。
『添，今晚八时记得看我的音乐节目。』是温家逸。。。。。。
看到短讯的内容，我的脑又空白了。他为什麽还要传短讯给我呢！？我们不是已经完了吗！？我不会再回到他身边的。。。。。。可是当七时四十五分，我又紧张的跑到电视机前，扭开，坐定，看著没完没了的广告，等待著等待的节目，终於八时十分他出场了。
『家逸，你好！！！你身子好吗？』主持问些无聊的问题，但却是我心中最想知道的。
『嗯。』戴了一幅帅黑镜，看不清楚脸上的伤好了没有，话不多只是点了点头。
『看你的精神也不俗。。。。。。』我实在没心情听主持的话，眼睛只是一心一意的注视他，不想放过他每一个表情。
『今天。。。我想唱一首别人的歌，因为我想把这首歌送给他，我知道他正有在看的。』他看著镜头，我觉得他就好像透过镜头望著我。
『什麽事都要去追
想抓住一点安慰
你总是喜欢在人群中徘徊
你最害怕孤单的滋味
你的心那麽脆；一碰就会碎；经不起一点风吹
你的身边总是要许多人陪，你最害怕每天的天黑，
但是天总会黑，人总要离别，谁也不能永远陪谁，
而孤单的滋味，谁都要面对，不只是你我会感觉到疲惫。
当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪
你的快乐伤悲，只有我能体会，让我再陪你走一回』
音乐响起来，他幽幽的唱出歌词，看著萤光幕上的字幕，我哭了，拿起控制器打算关上电视，却舍不得，耳不断听著『当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪，你的快乐伤悲，只有我能体会，让我再陪你走一回』
我又坐在窗旁抽烟了，每当我觉得寂寞，想起他时，都会到窗旁抽烟，今天我问了自己一个问题，我，应该回去吗！？
16
我实在没有什麽心情去处理事情，而且我总是令事情弄得更糟，脑中常常想起那首歌，看著手机中那舍不得洗去的短讯，我觉得很痛苦，我心里知道自己是深爱他的，但理性告知我我是得不到他的爱，在这种既爱却怕的心理折磨下，我不知道我可以如何走下去。我害怕再接到他的讯息，但事实上他没有再找我，我不知道为什麽，可能他也终於放弃我吧！？如果真的这样，我还可以用什麽心景活下去！？我的目标是否要转向刚起步的事业！？我。。。不想啊。。。。。。
常用的红色用完了，只好到美术用品店买，顺道出去走走也是件好事，最近太紧张了。补给了一些颜料，亦买了些水彩纸及其他用品，不想太早回家，又到书局买了数本书，走过唱片店，忍不住买了温家逸新出的精选碟，随便吃了些东西，天便黑了一半，想起出门前那女人说要我回去吃饭，自然的回家去。
进屋时发现多了一个人，是女人的儿子。
「添，你回来了！？」男人热情的跟我打招呼，看了看他，大概也知道是什麽事吧！？
「你吃饭没有？我去翻热一下。」女人心虚的走进厨房，我也没什麽的走入房间更衣。
「叩、叩」
「你哥想向你借一笔错。」我习惯在房间内进餐，女人拿了些饭菜给我，我没答她的话，只是默默的吃饭。「怎麽说他是你的哥，他是走投无路才会求你的。」
「我看他也活得蛮好的。」我说出我的感觉。
「他只需要一笔少数目。。。。。。」
「少数目！？十万！？还是一百万！？」我看著她，他们两母子像是打算一辈子都不会放过我似的，是因为我上世得�
