现代笑话二-第1部分

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


欢迎光临txt小说之家
900txt
所有小说解压密码为900txt
上万部txt格式小说免费下。
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋还　活　着

襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否　仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。　夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他　一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着　啊！”　



白　费　心　机

两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结　果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。　




如　此　凑　巧

父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸，　四岁的小铃很迷惑地问：　“爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？”　



水　蜜　桃

有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜　桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄　女天真地回答：“上面都有细细的毛。”　



毛　巾　汤

妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒　气的锅子问：“妈妈，那里面是什么？”“是毛巾啊。”小小迟疑了　一会儿说：“我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”　



救　爸　爸

一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来，　她母亲问道：“孩子，怎么啦？”“妈妈，”女孩指着听筒说，“我　们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？”　



怎　能　不　哭

动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，　他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：　“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”　




相　像

“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。　“不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼　就好了。”　



旱　鸭　子　专　用

暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，　问他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，　用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不　装水。”“那不装水成什么游泳池？”　“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特　地为他们建造了这个。”　



魏　什　么

有一德国人酷爱中国文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，两人寒　暄起来，老翁：“您贵姓？”“我姓魏。”　“魏什么？”“为什么？难道姓魏也要讲原因吗？”　



第　八　十　三

报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八　十二人。　。。。。。”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也　没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，　卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！”　



别　有　用　意

女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？　医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在　我开药方的时候安静些。　



忙　中　出　错

董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一部的士，同时　大声说：“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开　手上的晚报来看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看，车子还　在公司门口，他大为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没在　司机。　





糊　涂　教　授

“教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的？”　“让我想想看。好象一个是女的，另一个是男的。不过又好象是　正好相反。”　



幸　好　没　有

房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓　地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门。　房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？　房客：幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。　



技　术　惊　人

妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！　夫：才学了几天就有这样的成绩吗？　妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！　



何　不　早　说

贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时　间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这　是一家制造保险箱的工厂！”　



乘　电　梯

阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在　内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我　呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点　罢了。”　




高　兴　太　早

一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年　边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你　说得对，是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那　么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不。。。。。。我写上了可参加　肉搏战。”　




腿　与　蛋

农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法　能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说：“我们来合作，可以做一个火　腿蛋来给他们吃。”猪摇头说：“你说得倒容易。你只是贡献一个副　产品，而我却要不见了一条腿。”　



追　车　的　人

在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑　着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧，”一位乘客的头伸　出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必须追上。　”小个子气喘吁吁，“我是司机！”　





有　备　无　恐　

８１岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力　充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿　子担心他会迷途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问　他有没有遇到麻烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了　这条街的街名。”说罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面　原来写着：“ＮＯＥＸＩＴ（此路不通）。”　



倒　霉　的　病　人

有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨　下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非　常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉　科医生。当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医　生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责　范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用Ｘ光为病人检查后说：　“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠　病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它　肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在　肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检　查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应　该去找牙科医生。”　




没　空

“你怎么一天到晚老是玩？”　“晚上光睡觉，没空玩嘛！”　






口　快　心　直

我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看　哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。　”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着　大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”　




残　酷　人　生

两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是　甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴　巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，　就在２０年前的今天，他上吊了。”　他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，　泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你父亲上　吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。　





学　习　母　鸡

妈妈：“小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到　小虫，统统给小鸡吃，你该学习母鸡呀！”　小明：“好吧。如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。”　



躲　蛇　妙　法

父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”　阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”　



专　家　本　色

修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，　已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工　对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”　



未　出　过　国

医生：“你小孩患的是德国麻疹。”　母亲：“怎么可能？他从来未出过国啊！”　



被　冷　落　的　顾　客

老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无　侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问－－我是不是坐到观众　席了？”　



广　告　费

有一妇人到报馆的广告部，　要登一段讣文，　她说丈夫刚死了。　“你要登哪一种讣文呢？”广告员问。“随便好了。”妇人红着眼睛　答。“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的，　每寸５元。”“天呀，那岂不是要化费一大笔钱？”妇人吃惊地说，　“我的丈夫有６尺５寸长啊！”　



客　气　的　马

－－昨天你骑马骑得怎样？　－－不太坏。问题是我那匹马太客气了。　－－太客气了？　－－是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！　






形　象　比　喻

我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固，而他却竭力否认。　一天，爷爷跟她们讲他在山里的一次骑马旅行，他说：“导游认为马　的性格应和骑马的人一致，并把我们作了很仔细的搭配。”“你骑的　马是什么样？”一个女儿插嘴道。爷爷极其勉强地回答：“给了我一　头骡子。”　



愿　望

青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”　老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是　没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”　



不　得　要　领

“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。　“在哪里？”消防队急救部门的接话员问。　“在我家。”　“我是说失火的地点在哪里？”　“在厨房！”　“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！”　“噢！难道你们没有救火车吗？！”　



防　不　胜　防

－－你的脸色不太好。　－－是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，　以为是贼来了。　－－小偷行窃是不会出声的。　－－我也是这么对她说的，可那更糟了。　－－怎么了？　－－从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。　



组　装

妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟　或妹妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再　生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”　“懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！”　




勇敢的消防队

油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队　员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消　防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十　英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火　扑灭了。　第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队　长，两千元如何安排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消　防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”　



精　神　对　抗

－－您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。　－－那您怎么办？　－－很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。　




妙　计

陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对工人说：“不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”工　人：“那么，挖出来的泥放到哪里去呢？”“你真笨，把坑挖深一点，　一起埋下去不就行了。”　




淡　得　有　味

父亲生日前一天，我去订做一个大蛋糕，由于父亲不能吃太甜的　东西，所以我嘱咐老板糖不要放得太多，稍微淡些。那老板顺