最新短信笑话精选[下]-第1部分
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日期：2005…9…10 来源：互联网 编辑：风冷长河
老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」
教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总也不及格。”
教授语录：如果坐在中间谈天的同学；能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话；那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。
“同学们，谁是兽中之王？”“动物园园长。”
生物学助教：“夜晚实习课上遇到不认识的植物怎么办？”教授：“我通常走在最前头，把不认识的植物通通踩死。
“妈妈，给我一个苹果吧！” “孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”
“为什么不回答，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”
一位哲学家总结自己大学：大一时不知道自己不知道，大二时知道自己不知道，大三时不知道自己知道大四时知道自己知道
老师说：孩子们，保持安静，静得连一根针落到地上都听得见。”过了一会儿，全静下来了一个小男孩尖叫道：“扔针吧！
小美写《我的愿望》：我希望有一个可爱的孩子，还希望有一个爱我的丈夫。老师的评语：“请注意先后顺序。”
老师提问小明：“长江第一大支流—汉水发源地在哪里”小明急得头上直冒汗，得了启示曰：“汗水发源于头上
果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你
新五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。
如果你要嫁人；不要嫁给别人；一定要嫁给我，带着你的妹妹，拿着你的存折，提上你的现金，开着那宝马来！
男人四现象：上午轮子飞，中午盘子飞，下午骰子飞，晚上裙子飞。
结了婚的女人是咸鱼，离了婚的女人是鱿鱼，未婚的女人是鲜鱼，独身的女人是甲鱼。
老师：如果我左手拿三个苹果，右手拿五个苹果，彼得，由此你可以推出什么结论？孛咭：老师有一双很大的手。
女孩怎么骂男孩：广西女孩我宰了你，湖北女孩我劈了你，江浙女孩我揉死你，湖南女孩我辣死你，四川女孩我腌了你。
跟着组织部，年年有进步； 跟着宣传部，越干越糊涂； 跟着教育部，肯定没出路。跟着商业部，发财又致富； 跟着外贸部，准成万元户； 跟着统战部，处处有照顾； 跟着铁道部，出门坐卧铺
酒杯一端，政策放宽，筷子一举，可以可以，吱溜一响，有话好讲，香烟一衔，各事好谈。
工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的
变态狂喜欢拿硫酸泼街上的女性，这天看到一女生，便从后面把对方转过来准备要泼但看到女生的脸后犹豫了：好象泼过了
有一种地方专门教坏人，但没有一个警察敢对它采取行动加以扫荡。这是什么地方？＇看守所＇
什么人每天靠运气赚钱？＇煤气工人＇
阿呆解尿墙上写着：向上看，好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板墙上写着：你尿在鞋子上了！
考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）——《至少还有你》呀！
四大冤：老婆被泡，情人被翘；赃款被盗，伟哥失效。
酒是吃饭精，越喝越年青；酒是长江水，越喝越貌美；酒是敌敌畏，你不喝醉，我不喝醉，这么宽的马路谁来睡
公交车售票员：下一站，中山公园，前门、中门和后门已坏，请大家打开车窗，准备按顺序下车，不要拥挤。。
动物园——把各种各样的人从不同方向集中起来免费供动物们欣赏的地方。
肺活量自测小技巧：放完屁后低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有则须按此法加强锻炼；如无则证明你乃超人
施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉
这两天真是想你恋你爱你，白天想晚上想做梦想吃饭想，就连上厕所也想，就是怎么想也想不起来你是谁了。
有一种默契，叫作心照不宣；有一种感觉，叫作妙不可言；有一种思念，叫作望眼欲穿；有一种白痴，会把短信看完。
13*用户：手机单向收费已开通，操作方法：将手机放入锅中，小火将其煮开，待手机上出现“单向收费已开通”字样就好！
两头牛在吃草。其中一头说；最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
猫遇老鼠，鼠逃窜进一洞，良久。一水獭从洞中出。猫遂怒。大吼道：小样！穿貂皮我就不认得你了！
用户你好：我们发现一种新型手机病毒＂PIG＂，在通话时传染。预防措施是每次接听电话第一句话说：＂我是猪＂
领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳妇由着你，吃喝随便你，小蜜陪着你，中奖只有你做梦
一只母壁虎对一只公壁虎说了一句话，公壁虎从墙上掉下来！（答案：母壁虎对公壁虎说：“亲爱的，我想让你抱抱我！”）
一对男女在公园里面谈情。女：你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿。。。过了几分钟。女：你把眼镜带上好吗？你亲的是椅子
妈妈：甚麽都涨； 水费、电费、瓦斯费、空污费儿子：总有些东西是降的！妈妈：我聪明的儿子说来听听？儿子：看我的成绩单
男：“我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。” 女：请讲吧，什么要求？ 男：永远不要向我提出任何要求。
运动员投篮；连投五次都没有投进。教练道：笨蛋！瞧我的！也投五次，仍不进。“看见了吗？你刚才就是这样投的！”
两个醉汉在铁轨上走；一个抱怨道：＂这楼梯怎么没个完！＂，另一个哼了一声；说：＂它的扶手还那么低＂
一人干银行，全家跟着忙。一人干保险，全家不要脸。一人玩股票，全家跟着跳。一人玩电脑，全家没头脑
以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩
有一个外国人很晚才回到家。结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：房东太太，你的钢门打不开耶
有山贼来袭一名老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻，村民：阿婆，大可不必跑来避难的。老太婆忿忿地说：山贼也有老的吧
妻：听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？夫：是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休下颚运动过度的缘故
某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”，翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。
偷甲：我非配一副眼镜不可 偷乙：为么？ 偷甲：昨天潜入一户人家正在开保险箱时突然发出很大的声音原来转的是收音机
芝加哥银行。 “我要提一笔款！” “请问您的帐号是？” “我要有帐号，还拿手枪干什么？”
四大傻：手机带套，西装带帽，打的要票，歌厅放炮
不要看我瘦，我浑身是肌肉；不要看我黑，我满脸放光辉。不要看我穷，小弟弟抬头吓死大母牛。
四大傻：手机带套，西装带帽，打的要票，歌厅放炮
老实交待，昨天你出门在外，喝了酒，吃了菜，踩了野花你学坏，你让我怎么把你爱！
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爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！
小明传纸条给小芬我很喜欢你如果你也喜欢我请把纸条传回来，如果不，把纸条丢到窗外纸条传了回来写着：窗户打不开！
日前，母亲往中国大陆一游，她发现了有意思的隆乳广告词：没什么大不了的！做女人“挺”好！
老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。
我想和你处谁也挡不住处了我就黄，我就这么狂；黄了我在处我就这么酷；处了我就上我就这么浪；上了我就甩我就这么拽
某某大学，星光璀璨。走进一看，破破烂烂。十个老师，九个笨蛋。还有一个，神经错乱。
老师：“请用母牛造句！”学生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！
头可断，但是发型不能乱！血可流，皮鞋不能不搽油！
校园：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
测试一下你的普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
某银行告示：抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名
大学时宿舍和操场之间的门经常锁着，许多同学只好从铁栅栏之间钻过。当然也有女生试图穿越，瘦一点的可以过来，胖一点的过来可就费尽了。我一同学就此作了一个迄今为止仍然令人拍案的比喻：他称那铁栅栏为滤波器
新婚夫妇蜜月旅行到峨嵋山。妻被一群猴俘走。一个月后被救回。临产时夫在产房外见大夫出来忙问：男孩女孩？大夫：‘没看清；一出来就上树了。’
歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗；丈夫下地回来见老婆被歹徒压住；抡起铁铲怒拍；就听老婆骂道：“该死的；反抗了半天；被你一铲子给拍进去了。
下午一人在办公室办公；前面有一同事中午吃多；狂放屁。声音很大；此人实在忍不住；大骂：“你他妈就不能忍住；操。“终于有了片刻的宁静；此人正感神清气爽之时；忽见前面那嗣狂抖不止；问：“你丫咋了。“此人答： “怕吵你；我调成震动了。。。。。“
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，
嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我操TMD，蹦一宿也
没蹦上床”
说一老一少吸血鬼聊天。少的说：“唉；最近生活不景气；好久都没喝上血了。“老的说：“我又何尝不
是啊；我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了“
有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我
就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、？
睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？？
企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
杨的孙子问杨振宁：“爷爷，你都82岁了，还娶翁奶奶，你真的顶得住吗？”杨笑着答：“孙子，放心，我顶得住，我有秘诀。”孙子说：“什么秘诀啊？”杨答：“近来我努力研究了中国的国粹——麻将，它为我提供了秘诀，麻将的秘诀就是：少吃、多摸、尽管碰，决不放炮！”
魔王把公主带回了自己的城堡，魔王：“你尽管叫破喉咙吧！没有人会来救你的！”
公主：“破喉咙！破喉咙！”
没有人：“公主，我来救你了！”
魔王：“说曹操曹操到！”
曹好：“魔王，你叫我干吗？”
魔王：“哇噻，看到鬼了！”
鬼：“靠，被发现了！”
靠：“谁发现我了？”
谁：“关我屁事！”
魔王：“Oh，my god！”
上帝：“谁在叫我？”
谁：“没有人在叫你！”
没有人：“我哪有啊！”
据说魔王从此得了精神分裂症
两个造假钞的不小心造出了一张面值是15元的假钞，为了避免浪费，两人决定找个边远山区花掉。 于是他们拿着十五元钱来到了**山区，当他们向一个当地农民买了一根1元钱的糖葫芦，两个人全哭了。 原来农民找了他们两张7元的。
读书苦，读书累�
