断肠人协会-第5部分
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样，一听可以‘随便’，二话没说，提起酒瓶就咕咚咕咚的朝喉管里灌，吓得秀秀花容失色，，忙在旁边劝：够了，够了！
阿光也不管，一口气喝完，瞪着血红的眼珠子问秀秀：你说话算话吗？
秀秀看他这么傻，又好气又好笑，只好说：我说话从来算数，你想咋办？
接下来，请各位同是天涯断肠人的听众猜一下，一位干柴一样的少妇和一个烈火般的小伙子独处一室，将会发生什么事？打进热线又猜中结果的前5位断肠人，将获得本市伤情餐厅送出的断肠苦笋鸡一份。广告不长，马上回来。”
等导播把许胖子公司的广告切入，我像把考卷交给许老师的小学生，眼巴巴的望着他的评语。他在外间上窜下跳，看3条热线终于此起彼伏的响个不停，竖起大拇指对着我，脸都笑烂了。我盘旋在空中的心终于飞回了胸腔。
“刚才5分钟时间，打进123个电话，我要恭喜这些朋友，你们——都猜错了。那天，阿光喝完酒后，一个人摇晃着来到屋顶，就狂吐起来。秀秀怕他想不开，万一跳楼摔死了，那不是留个烂摊子给自已？就跟在他后面，又帮他抹脸，又是拖地，想把他扶回卧室休息。至于有没有其它想法，我就不敢妄猜了。但阿光拒绝了。各位断肠人要问了，有色不贪必是憨，这阿光是不是有病，像国足一样临门一脚就发软，关键时刻不能雄起？”
这是我看电视上“讲故事”学来的，不断设问，就把观众的疑心吊得老高老高的，忘了转台。果然，这招满灵的，至少许胖子在窗外，朝我竖起大拇指。
10
“我肯定的说，阿光吃饭呗香、身体呗棒，只是他还年轻，很在乎初恋的女友——两人约定爱到海枯石烂国足夺冠。就像我们周周同学说的那样，如果我等你，非要给一个时间，那就是一万年还多一天。那么，秀秀酒也请了，脱也快脱了，矿泉水也流了，结果被阿光以故意喝醉的方法拒绝，会不会生气呢？当然她生气呀，任何人被别人拒绝总会不开心的，何况是手下的打工仔。但气过了，又觉得现在快餐时代，还有人对感情如此坚守，令她颇为感动。她甚至想，如果让阿光倒插门，自已有了老公，生意有人打理，岂不两全其美？当她把这想法托姐姐转告阿光后，阿光平生第一次犯难了。一边是深爱的女友，一边是美艳的少妇，还有少奋斗20年的产业，怎么办？欲知后事如何，请在明天同一时间继续收听‘阿光进城记’。现在接听断肠人热线，把你进城后的恐惧、绝望、无奈与遗憾，让大家一起分担；把你的快乐带回家去，就别占用难友的宝贵时间了。”
导播放《被爱情遗忘的角落》插曲时，我心都提到了嗓子眼。俗话说，在家靠父母，出门靠朋友，有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场，断肠人在哪儿，支持一个，鲜花一个……终于听到嘟的一声，我按下免提，一个雄浑的男中音响起：“光老弟，我可以这样称呼你吗？”
来了，迷失的羊儿找到娘家了。我愿你是只小羊，带着票子来到我老狼的身旁，咩……我忙喝口茶压住激动，故作轻佻的说：“这位大哥，光小弟已经把耳朵洗得干干净净，就等你发话了。”
对方笑了，那种对上暗号的傻乎乎笑。他说：“我在一个鞋厂打工，家里出了事，我急着赶回去，但老板不发给我最后一个月工资。他说辞职要提前3个月书面通知——我哪里知道爷爷会突然去世嘛！”
这老板是不是活得腻歪歪，找抽？这么刁难，这么张狂，一点技术含量都不讲。但我不打算顺着他的思路走，我的想像中，何芳这时候正听得带劲儿，所以我启发他，“你其实并不缺这笔钱，只是想拿着这钱给老婆买件她喜欢很久的红毛衣？”当年我领到平生第一笔工资，就跑去给冰美人买了一件红毛衣，她激动得当即就在麦垛上，把珍藏了19年的初夜给了我，还爱惜得只有春节才穿。谁知老鞋匠不上路，哼了一声说：“老夫老妻的，还送啥礼嘛。我是气不过，没把我们农民工当。”我只好苦笑，打发他去找街办。
接下来的几位，都是欠薪的，可能年关快到了，是个人都缺钱。有给酒楼长期供菜老板突然逃单的，有做装修甲方借故质量问题拒付尾款的，有做保洁不小心打破主人家菩萨要赔2万的，说到伤心处竟在电话里泣不成声。
听到阶级兄弟被为富不仁的祸害，我心如刀绞，真想告诉他们哪里有压迫哪里就有反抗，他走到那里，你就跟到那里；他吃饭你就抢碗；他睡床上你就挤地铺，总之盯死他！但想到台长给我们开会，反复强调舆论导向的重要性，尤其不要扇阴风点鬼火，挑起群众斗群众，只好强忍悲痛，告诉这些比我还无助的断肠人，去找劳动监察部门，走司法途径。虽然我知道这些路未必走得通，但宽慰自已，也许走的人多了，自然就成了路。
下节目后，一脸喜色的许胖子拉我去庆功。说照我今天的吹牛水平，名主持指日可待，到那时要风得风要雨得雨，言下之意，酒色财气势五毒俱全。我却提不起神，喝断肠人的血，鸡脚杆上刮油，这像人做的吗？许胖子何等精明，一个来回就套出我心思，然后安慰了我一通：“你别自作多情了，虽然没有直接帮到他们，但至少睡醒后他们知道朝哪儿使劲了，这话费花得不冤。这些改革中出现的问题，只有通过深化改革去解决。美国够牛逼了吧，还不是有贫富悬殊，还不是满城尽是流lang汉。”
天下乌鸦一般黑，这道理打小我就懂。想到断友们哪怕躲到大洋彼岸还是菜板上的肉，我心情竟然好转了，主动拿来两个氺杯，把1斤白酒一分为二，同许胖子没心没肺的干起来。酒酣耳热之际，他问我一个问题，看样子他想了许久，也没猜透，终于忍不住了。他说：“你怎么像变了一个人，突然能说会道了呢？”
我笑笑，不置可否。你就琢磨去吧，越莫测高深、此辈可教的想，对我合伙人的角色越好。没敢把每天口含三块鹅卵石，对着老帅锅的哀思鱼塘，狂读《谁偷走了我的老婆》的窍门讲出来，害羞啊。这就像城里的女人，你只能看到她光鲜的那一面，而绝不知她化妆的过程。看透了，多没劲儿阿。
这时候，我电话恰到好处的响了。心跳加速，难道冰美人一如从前深夜查岗，难道她听到了我在电波里的sos，幡然悔误想重修旧好？我忙接听，结果是小美的祝贺。切，盼红军却等来了洪水，这不瞎搅和吗。我嘿嘿几句（绝对不是yin笑），就挂了机。但立即便后悔了，人家这么晚没睡觉，该多听听，莫不是这小蹄子喜欢满目疮痍的熟男，对我有那么点意思？我决定找机会试探下，兔子不愿吃窝边草，那是兔子的事，但近水楼台可以先得月，这没错吧？
第二天，我继续对冰美人电波轰炸，讲小芳怕阿光被秀秀性骚扰，让他离开了屠宰场。走投无路的阿光，只好跟老乡到闹市区擦皮鞋。别人擦一双收1元，他一双也收1元，但顾客都乐意给他10元。因为他懂得包装，把自已蓑衣斗笠，拿着鞋刷唱山歌。他的想法很简单，山歌是唱给女友听的，每擦一双鞋，就为家里的新房添了一匹砖，就离婚姻殿堂近了一步。但顾客，主要是女顾客，却被他的乐观精神打动了，觉得这小子干这么低贱的活，还这么穷开心，恨不得掏空钱夹买走他的快乐。所以看鞋子洗心革面，又听了专场音乐会，递上10元还满面羞愧的说：“今天就带了这点零钱，别找了！
11
那时候回家乡，我老喜欢双手捧着小芳的圆脸，象看一幅画。怕她嫌我手脏，这事没敢汇报。现在时过境迁，冰美人也不知快融化到谁的怀抱了，就不管不顾的晒了出来。我希望她知道，为了她的幸福我可以做任何事。但由于不知外面听傻了，还是睡着了，好半天没有电话送钱进来，许胖子急了，在玻璃外不断比拳头，朝我做鬼脸，提示得来花的麻的带色的。收听率是万恶之源，奶奶个熊，我开始没理他。但看到他的拳头化成了魔爪，一副掐死我的架势，我心虚了。保护投资人的热情，这是我进城后学到的第一条生存法则。我只好虎头蛇尾的打住，开始接热线。
“阿光哥，你听说过三十如狼四十如虎吧，可我女友才20出头，却像一头母豹，每天我下工回家，她就把我扑到在床上，把我操了。”
“你好有艳福呀。”我添添嘴唇，不无羡慕地说。
“你认为好，我与你换一换？”艳福小子不知福地说，“让你没日没夜的操，就是铁牛也要累垮啊。”
“对，女人是地，男人是牛，只有累坏的牛，没听说耕坏的地。”我有些遗憾的说，“可这事我帮不上忙呀。”
“是的，让你为难了。”他难过的说，“我吃苦，我受累，我打脱牙齿肚里吞，我都认了。但她还经常玩失踪，手机拉闸停电，几天几夜不回家。昨天又是一夜不归，今天早上她回来拿衣服，我问她到底要做什么，她说要跟我分手。理由呢，因为我心胸狭隘，思想保守。我就搞不懂了，你在外面搞三搞四，我打你几耳光，有啥不对？我问她，我怎么做就不算心胸狭窄，她说了一句话，把我鼻血都气出来了。”
我精神一振，耳朵立马竖起来，除了叶子媚的，这年头还有啥东西能让男人流鼻血？
“她说喜欢打排枪。如果我同意，她依然跟我好。”
“打排枪？你女友是基干民兵？”我没闹明白。
“我靠，打排枪就是几个男人玩她一个，她当皇后三！这都不懂。”
“还有这种事？”我大惊，闹不明白现在的女人怎么了，我们小芳家族的淳朴呢？“那你肯吗？要不把你的电话免费给你公布出来，选几个优秀的战友？”我想这号码一旦发布，收听率不知又要上几个百分点，许胖子还不高兴得晕死？
“怎么可能呢？当作自已的面，看着自已的女人被别人搞，我还要助纣为孽，这还是男人吗？”他急了。
“是金子总要花光的，是镜子总要反光的——那你离开她得了。”我听出来了，这小子的本钱不行，无福享受，忙好言劝道。
“可我又舍不得啊，这样不就便宜了那些个孙子！”他无助地说。
“这我要批评你了，”我正色道，“你承包了一大片土地，自已忙不过来，又不准别人插手，难道想她撂荒吗？你得这样想，别人帮你耕田，又不让你出工钱，还省了你自已的力气，而土地始终是你的。”
“听你这么说，我心情好多了。不过，想到人家在我的自留地里乱拉乱挖，还不管今后收成，心头仍然发堵——我可以耕别人的地吗？我想出口恶气！”
“你太自私了，”我咋觉得自已的恶气朝上冲，你以为你是谁，张二江？“自已的地都没力气耕，还想去帮别人打短工，傻呗，你就不怕回头你的土地被征用？”
“你太让我失望了。”啪，对方挂了机。这话怎么那么耳熟，哦，同样的话冰美人嘴里也说过，她还多一句，你做人失败，做丈夫失败。绿毛龟的话让我心情恶劣极了，弄得我对接下来的电话也没好气。
“阿光兄弟，说出来你莫笑话。我是你忠实的听众，（晕，我才装小姐卖音道了两天，拜托！）有个问题想问你。（打进来的谁没问题，这不废话吗）我已经离过5次婚，（叫兽级断友）最近的一个是上个月。人们常说，一遭被蛇咬，10年怕井绳，一次被女人骗，20年不想恋。但上周别人又给我介绍了一个少妇，我一见她就笑，她的身材很美妙，结果又想跟她结婚了。家里人却骂我有病，老不正经，你说这是不是有病呀？”
人家说第一次结婚是甘心情愿，第二次结婚是上当受骗，第三次结婚是活该遭骗，你老要梅花六弄，这还算没病，全天下的医生都该改行做兽医得了。
但顾客是上帝，不能由着性子来，许胖子还等着你这类傻逼送钱来呢。于是我挠挠头，就想到自已的处境，说：“据我所知，当丈夫是全世界风险性最高的职业，因为随时都有下课的危机。同时，当丈夫也是最具挑战性的行当，而你屡战屡败还不服输，比中国足球队还驴，说明你具有强烈的冒险精神！我阿光i；f；u。请问贵庚几何？”
“贵不敢当，贱命83。”
哐噹，我差点从椅子上摔倒。你老生命不息娶妻不止，掠夺稀缺的的可婚资源，还让不让我们广大的断友做回新郎？难怪家人骂你老不正经。你真是一点正经也没有！但话出口却是：“人说70古来稀，人到80更来劲，你老有力气，现在不使留到何日（双管语哈）？我国婚姻法规定了的，进城出城来去自由，碍谁的眼了，管他鸟事。只要你老高兴，喝喜酒时招呼一声，我代表全体演播人员仅以个人名义一定到场祝贺。如�
