笑笑外国4-第8部分

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金字。而你祖父的坟墓呢，只有几把土和两根草。”
　　　　穷人的孩子回答：“闭上你的臭嘴！你祖父还没有打开大理石
的门，我的祖父就已经进入天堂了。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

一颗牙

　　　　约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你
还穿那么破的鞋子。”
　　　　汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只
有一颗牙！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

果树园里

　　　　果树园里的园丁发现邻居的孩子爬上了园中的一棵李子树。园
丁想好好吓唬一下这个淘气小子，就喊道：
　　　　“好哇！你给我赶快爬下来！不然的话，我要去找你爸爸告你
一状！”
　　　　“别费事了！”孩子笑嘻嘻地回答说，“你瞧，我爸爸在旁边
那棵树上呢！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

比我多去一次

　　　　有一个男人教育儿子说：“你越来越不像话了，晚上也不复习
功课，只知道往俱乐部跑。我到俱乐部下棋，十次倒有九次看到
你！”
　　　　儿子答道：“那，那您比我还多去一次呢！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

律师的儿子

　　　　约翰的父亲做了律师，约翰非常高兴，每天都玩得很晚才回
家。
　　　　邻居问他：“你这么晚才回家，不怕你爸爸打吗？”
　　　　约翰说：“不会的，我爸是律师，就要讲究法律如果他想打我，
我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可以宣判无罪。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　

不感兴越

　　　　教算术课的老师问：“有入借出五万元，每月的利息一分，两年
后．能收到多少利息？”
　　　　全班同学纷纷运算，只有一个银行家的儿子端坐不动。
　　　　“你为什么不计算呢？”
　　　　“对于一分这样的利息，我不感兴趣！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　

腿的用处

　　　　丽丽出门，总要妈妈驾车送她。一天，母亲对她说：“你已经大
了，出门应该自己去，再说，老是坐车，还要两条腿干什么？”
　　　　“腿当然有用了，”丽丽不服气地回答，“一条用来踩刹车，另一
条用来踩油门。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　

怕露富

　　　　上学前，母亲叮嘱威利：“别说我们家富，否则，学校又要上门
来求捐款了。”威利点点头。
　　　　新学期第一堂课，老师便布置一篇作文，题目是：《我的家庭》。
　　　　威利挥笔写道——
　　　　“我家里很穷，我家的厨师、园丁和仆人都很穷……”
　　　　　　　　　　　　　　　　

妈妈也会这样

　　　　美术课上，教师对小学生们讲解：“瑞诺兹先生最杰出的画技
是：‘他只要稍微动动手，就能使一张笑脸变成一张哭脸’。”他指
着墙上的两幅画说。
　　　　约翰突然站起来，大声说：“这没什么了不起，我妈妈经常对爸
爸这样做。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

不许外传

　　　　有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。
　　　　有个学生却一直静坐，一言不发。
　　　　老师问：“你为何不讲呢？是不知道吗？”
　　　　学生答：“老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：‘不许把
家里发生的事往外说’。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

爸爸的座右铭

　　　　霍普金斯先生希望班上所有同学牢牢记住这句座右铭：
　　　　“给别人的要多，自己得的要少。”
　　　　　　约翰急忙站起来，大声地附和道：“老师，你说得非常正确，我
爸爸正是这样的人。”
　　　　“啊，约翰，乖孩子，你爸爸是干什么的呀？”
　　　　“拳击家！”约翰响亮地回答道。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

充分的理由

　　　　某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上
课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上
课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花
生酱。”
　　　　“哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？”
　　　　“不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生
酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，
就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将
骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便
叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”
　　　　老师终于让她去了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

含　　义

　　　　有人去医生家找医生，他问：“医生在家吗？”
　　　　医生的5岁小女儿苏西说：“不在，他在医院里为病人做阑尾
切除手术。”
　　　　“哦，你真聪明呀，还知道些医学专用名词。”来人夸奖着问，
“你知道那是什么意思吗？”
　　　　“那是说要美金750元，”小苏西说，“当然，不包括麻醉师进
行麻醉的费用在内。”






06、外国行为篇一　【60则】


职业性的回答

编辑问一位想得到校对职务的人，他是否知道这一工作的重大。
“啊，是的，”这位申请者回答，“我知道，如果一旦您出了错，我就该负
责。”


必备条件

约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。
“你有什么特别喜欢做的工作？”
“如果可能，我愿意参加董事会。”
“你发疯了吗？”
“什么？发疯是作董事的必备条件吗？”


希望结婚

一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位，表格前几栏很快填妥
了，到“婚姻情况”一栏时，她却犹疑一会，才写上“有希望”。


制鞋

意大利有家鞋厂工人要求增加工资，老板不同意，老板担心他们罢
工，作好防罢工的准备，但工人们却不罢工，仍继续生产，老板高兴了，当
他检验那数千只鞋子时，发现全部是左脚穿的，老板无可奈何，不得不同
意了工人的要求。


请假

亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。
“如果你是患了喉炎。为什么在电话里说话声音还不轻一点，干嘛还
要大喊大叫的？”经理不无怀疑地问。
“我说话声音为什么要轻一点？患喉炎又不是什么秘密。”


迟到

某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的
时候，一着急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回
去，就费了一个多小时。”


记帐

几个装御工人正在哥德堡码头御玉米袋子，每卸一袋都要用粉笔在
舷门上划一道作记号，这时一条小狗过来抬起一条腿撒尿，差不多把粉笔
道都冲掉了。约埃尔看见了说：“你这个混账东西，你想把账都毁掉吗？”


开除

乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不
满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的职
位，于是他为自己写了一封信：信的上端用大写字母写道：“救命，我是卢
里塔尼银行的囚徒。”他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。
几天后，其中的一封信送到银行的行长手里，有个人在俱乐部把
信交给了他，第二早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔治，
我这儿有你的好消息，卢里塔尼银行释放了你。”


整顿有方

董事长请教新任总经理：“过去召集部门经理开会，他们老是心不在
焉，这种会风怎么整顿？”
“这好办，”总经理胸有成竹地说：“撤掉记录员，立出新规矩，在会议
结束时才宣布由哪位负责记录。”


一致通过

美国宾夕法尼亚州一个小城，有次冬天大火，火势难以控制，因为消
防柱冻住了，事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事
件。
大家热烈辨论了几小时，有一位议员一跃而起，大声说：“本席动议，
以后每次火灾前3天，应将消防柱彻底检查一次。”
立刻有人附议，全体一致通过。


主席的发言

“有人曾经对我说，南非的一个部落对待发言人有一个很好的习惯，这
部落认为，冗长的讲话对讲话者本人和听众都有害处，因此，他们制定了一
条规则：发言人应该单脚站立，只要他的第二只脚一触地，就得终止自
己的发言。如果我们尊敬的发言者们不把这个晚会拖得很晚的话，我想今
天我们就用不着采用这一聪明的习惯。”


董事局决议

董事局会议开了一天，董事们围绕“所有员工在工作岗位不得饮酒”
议案，展开热烈争论。最后，还是通过了这个“禁酒令”。这时，董事们一起
举杯祝贺这个英明决定。


长会

一天，某村在开会，3个小时过去了。会还没开完，这时，一位中年妇
女站起身来向门口走去。
“您干什么去，安娜·；依万诺夫娜，要知道会还没有开完。”
“我家里有孩子呀。”
过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。
“您要去哪儿呀，列娜，您家里并没有孩子呀？”
“如果我总坐在这里开会，那么，我家永远也不会有孩子的。”


素食主义

甲：“我是个素食主义者，我认为把动物宰而食之，是最野蛮的行为
了。”
乙：“果真如此吗？”你可曾想过：“你吃素不也正是抢夺了动物的粮食
吗？”


很简单

——你用什么办法让一只鸡蛋从10米的空中落下而不碎呢？
——很简单，从11米的高处扔下来，在离地面1米处接住它。


死因

巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”
比尔：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”


奇题奇答

“乔纳，为什么马车夫的胡子是棕色的、黄色的、白色的或者黑色的，
而从没见过有绿色的？”
乔纳：“这个问题确实需要解答。”
片刻后：“乔纳，把马套在马车上时，为什么总是尾巴冲着车子而不是
头冲着车子？”
“请允许我把这两个问题联系在一起解答：如果马车夫的胡子是绿色
的话，套车的时候就不会让马头冲着马车夫，因为这样一来，马就会以为
胡子是绿草，会上前去吃。”


高职人员

约翰对朋友说：‘我底下有几千名办公人员。”
朋友向他道喜，说道：“那你的职位一定很高吧。”
约翰从容不迫地答：“我的办公室在29楼嘛。”


变化奇妙

鲁西契卡先生和朋友诺瓦克一杯又一杯地喝着烈酒，鲁西契卡深深
地叹了一口气说：“你看，诺瓦克，生活里的变化真是奇妙无穷，过去呀，谁
要是找对象，就得找好几年，而住宅呢，半小时内就找得到，现在是半小时
内就能找到对象，等住宅却要等无数年。”


假如遇上狮子追捕……

“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么
办？”
“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”
“但是，要是您没有步枪呢？”
“那我就把手枪拿出来呀。”
“要是手枪也没有呢？”
“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”
“但是，要是您连短刀也没有呢？”
“这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”
“但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您
会有皮袄吗？”
“那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一
边？您究竟愿意谁赢？”


挤奶之态

“您怎么总是对人打躬作揖的，成什么样子？”
“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”


抛媚眼

——“那女孩总是朝我抛媚眼儿。”
——“你得赶快把媚眼还她。也许她还等着用呢？”


健身术

“你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？”
“不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍……”


不会游泳

“我吃了很多牛排，你瞧，我现在壮得像头牛。”
“我才不信呢？我吃了不少鱼，可我却不会游泳。”


为了轰走鳄鱼

——为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。
——为了轰走鳄鱼。
——可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。
——所以你就应该深信不疑，这是一种多么绝妙和有效的方法呀。


头发与胡须

“我的头发是那样乌黑，可是我的胡须却已经白了，这是什么原因
呢？”
“这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多。”


下棋

“艾尔姆，妻子问道：“你怎么不再和泰德下棋了呢？”
“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下模吗？”
“噢，当然不愿意，”妻子明白了。
“他也不愿意同这样的人下。”丈夫回答。