笑笑外国4-第19部分

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　　　　老板复电：
　　　　“委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。”
　　　　　　　　　　　　　　　　

主客移位

　　　　一位著名的教授到邻居家作客。天很晚了，教授很愉快地谈笑
着，然后小声问妻子：“该睡觉了吧？可是客人怎么办？为客人准备
的被子和枕头放在哪儿？”妻子也小声回答：“亲爱的，今天我们是
在别人家作客呀！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

都忘在家里

　　　　某老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记
忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：“明天咱们外出旅
行，你把应带的东西背一遍。”
　　　　老人精心抄了一份清单，认真地背起来。
　　　　第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：“你能背下咱们
带的东西了吗？”
　　　　老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。
　　　　妻子很高兴，问他东西放在哪儿？
　　　　老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说：“亲爱的，东西都忘在家
里了！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

健忘者

　　　　　　“为什么你不把自己的脑袋忘了。”
　　　　　　“如果忘掉脑袋，那我的帽子往哪儿戴？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

医生的担心

　　　　　　维克托对女友说：“我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就
忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。”
　　　　　　“医生说什么？”
　　　　　　“他说我必须先交了钱，才能看病。”
　　　　　　“为什么？”
　　　　　　“他担心我忘了交钱。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

粗心丈夫

　　　　　　有个人总是丢三落四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。
　　　　　　一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。
　　　　　　晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。见到妻子，他得意地说：
“你看，今天我没丢雨伞吧！”
　　　　　　妻子愣了，说：“可你今天出门没带雨伞呀！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

我倒忘了

　　　　　　妻子：“你把我的信寄了么？”
　　　　　　丈夫：“好像是寄了。你不信，不妨在我袋内找找。”
　　　　　　妻子：“多谢！我忘了，还没有把信交给你啊。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

自身难保

　　　　病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了
我。”
　　　　医生：“噢，有这回事么？”


模样相似

　　　　　　精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，
觉得你比以前那位医生好多了。”
　　　　　　医生：“谢谢，为什么呢？”
　　　　　　病人：“你看上去和我们的样子差不多。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

厥疾不瘳

　　　　医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他
保证：“你以后再也不会以为自己是亚当了。”
　　　　“好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说，“我要写信给夏娃，
把这个好消息告诉她！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

执著病

　　　　一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。
　　　　“事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了
投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎
么办？”患者说。
　　　　“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。
　　　　“你疯了吗？那我怎么击球？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

如此效果

　　　　“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”
　　　　“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不
响我都去接。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

应急措施

　　　　　　一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷
窃狂的病人打来的。“大夫，你一定得帮帮我，”他恳求道，“我那
种非偷不可的老毛病又犯了。”
　　　　“哦，看在老天的份上，”精神科医生回答说，“就地偷两只烟
灰缸，到早晨再给我打电话吧。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

神与教皇

　　　　　　一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观
时，一位精神病患者对他吼道：“我是教皇！”
　　　　　　富翁皱了皱眉头说：“谁说的呢？”
　　　　　　病人居然理直气壮地说：“神说的！”
　　　　　　这时，只见另一个患者跳出来大声说：“不，我没说过这种
话，这个家伙自以为是教皇。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

与众不同

　　　　　　一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。
　　　　　　医生说：“杰克，快站直了走路，这样走多累呀！”
　　　　　　他充耳不闻，依然我行我素。
　　　　　　医生又问：“为什么你要做出这般异样的举动呢？”
　　　　　　他一边倒着走一边说：“我这么走是为了显得与其他病人不一
样，不再让人把我看成精神病人了。”




13、医疗篇【三】　【45则】




补牙物品

　　　　牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”
　　　　病人：“巧克力！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

了无信心

　　　　医科学生：“爸爸，我想专门学心脏外科。”
　　　　老于世故的父亲：“人有多少心脏？”
　　　　学生：“只有一个。”
　　　　父亲：“有多少颗牙齿？”
　　　　学生：“32颗。”
　　　　父亲：“那你还是学牙科吧。”
　

拔　　　　牙

　　　　　　萨姆：“爸爸，那位大夫不像报上说的是位‘无痛拔牙’者。”
　　　　　　爸爸：“你感到疼了吗？”
　　　　　　萨姆：“没有。不过，我咬他拇指的时候，他和别的牙科大夫一
样痛得直叫。”
　　　　　　　　　　　　　　　

宽　　　　心

　　　　周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个
美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。
　　　　牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20
年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会
痛。”
　　　　可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得
给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也
不会察觉。”
　　　　她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

牙科医生

　　　　牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，
尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几
句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安
地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

慢动作

　　　　病人：“拔一颗牙要多少钱？”
　　　　医生：“3块钱。”
　　　　病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。”
　　　　医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可
以拔上半个小时。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

什么都像

　　　　凯莉因为患了牙病，医生建议她换一副假牙。
　　　　等换好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心地问医生：“医
生，我的假牙装得好吗？”
　　　　医生高兴地回答道：“好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地
大嚼东西了。”
　　　　“不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？”
　　　　医生说：“非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

帮　　　　忙

　　　　牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多
病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

应该先治眼睛

　　　　一个病人去找医生说：“我的肚子痛，给我开点药好吗？”
　　　　“你今天吃了什么？”医生问。
　　　　“腐烂的肉馅饼。”那个人说。
　　　　医生说要给他上眼药，病人奇怪地问：“我是肚子疼，怎么上眼
药？”
　　　　“你应该首先治眼睛，要是能看清楚，还会吃腐烂的肉馅饼
吗？”医生解释说。
　　　　　　　

医生的理由

　　　　一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。他就去他的内科医生
那儿看病。
　　　　“肿得很厉害。”医生说，“我建议你热敷一下，一星期左右再
来。”
　　　　“热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。”
　　　　“别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉
我要热敷。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

议论横生

　　　　“你实在需要改变一下生活，多作消遣。”医生对病人说。
　　　　“我忙得很，实在没空。”病人回答。
　　　　“废话！”医生叫道，“蚂蚁够忙的了，但是它们却有时间参加每
一次野餐。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

真假莫辨

　　　　新病人将要走出诊室时，回头向医生怀疑地看了看。“有问题
吗？”医生问道。
　　　　“我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上
给我看病，看的时候又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂。我连
你写的药方每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

初诊与复诊

　　　　有个人去看病，事先听说医生初诊要收费6英镑，而复诊只收
2英镑。到了那里，他先说：
　　　　“医生，我又来看病了。”
　　　　“我好像没有见过您”医生回答说。
　　　　“噢，那您准是忘了。我是上个星期来的。”
　　　　“大概是忘记了。现在感觉怎样？”
　　　　“不佳，一点也不见好转。”
　　　　“来检查一下。”医生给他检查了一下，然后说：“仍按上次的处
方再服一星期药。现在请付2英镑。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

当然不吵

　　　　——大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架，日子
就过不去。我应该怎么办？
　　　　——我认为，根本原因是精力过剩。契林先生，我建议你一天
至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我，事情有什么进展。
　　　　半个月之后，契林先生打电话给医生。他兴奋地通过话筒对医
生喊道。
　　　　——谢谢你，大夫，这一切简直太了不起了！
　　　　——和夫人怎么样？还吵架吗？
　　　　——当然不吵了，要知道我已经离家一百五十公里远了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

巧调炼乳

　　　　一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺
一点水的炼乳喂给孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才发觉自己弄
错了。她慌忙打电话给小儿科医生。
　　　　“不要紧，”医生说，“再给他灌3盎司水，摇一摇就行了。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

吃吸水纸

　　　　里卡：“医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？”
　　　　医生：“没有问题，孩子。赶快再吃几张吸水纸吧！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

人命关天

　　　　医学院某班进行口试。
　　　　教授问一学生某种药每次口服量是多少？
　　　　学生回答：“5克。”1分钟后，他发现自己答错了，应为5毫克，
便急忙站起来说：
　　　　“教授，允许我纠正吗？”
　　　　教授看了一下表，然后说：
　　　　“不必了。由于服用过量的药物，病人已经不幸在30秒钟以前
去世了！”


疑心病

　　　　一个常常怀疑自己有病的人慌慌张张对医生说：“我一定患了不
治的肝病。”医生肯定地说：“胡说！你怎会知道患上那种病的。患
那种病的人并没有不适的感觉。”
　　　　“天哪！”那人喘着气说道，“我的情形，正是这样！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

发病原因

　　　　医生瞪着凶狠的眼睛问病人：“你感到哪里不舒服？”
　　　　“我心里感到难受。”
　　　　“有多长时间了？”
　　　　“从见到您开始。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

严重问题

　　　　病人很担心自己的脑袋。经调光检验后，他问医生：“调光显
示我脑部有什么？”
　　　　医生：“什么也没有。”
　　　　“真的这么严重！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

无能为力

　　　　她不会看体温表，但她却给丈夫测体温，随后便给大夫挂电
话：“亲爱的大夫，请你马上到我家来，我丈夫的体温高达63度。”
　　　　大夫回答说：“亲爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队去
吧！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

热情之故

　　　　“摆脱抑郁，”临床医生嘱咐他的病人，“让热情充满你每日的
生活和热情满怀地起床、上班。总而言之，热情地去做每一件事。”
　　　　一周后，病人又回来了，看起来比过去