那日那时那人-第5部分
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有些不好意思了，上次他去我家的时候，我的卧室很乱的。我看遍了他家，没有发现一张关于他家人的照片。不由得好奇起来，可是好奇只是留在自己心里的，我不愿意窥探别人。希望他有一天会自己告诉我一切。可得直到后来我才知道，我失去了窥探的机会、失去了他故意留个我的机会。人们说好奇杀死猫！可是假装的不好奇杀死了我的爱情！
“你先坐会儿。家里没水了，我先烧点。”他拉着我坐到他的□□，独自去厨房忙活了。我不习惯一个人在别人家，便尾随着他去厨房看他忙活起来。此刻我已经可以肯定：他家根本不常住人。他家就连厨房都过分的整洁，甚至连锅碗都没有多少，好像是一个单身的家冷清简洁。或许这里真的只是他一个人住吧，我心里这样猜测着。
“我可以四处看看么？”我礼貌的询问着，征得他的同意后，我进入了主卧室。他家的主卧室反而看起来更像是客房，只是那张大大的双人□□没有被褥，只是简单的铺了床单。这样看起来，他的卧室更像是主人的房间吧。随意的转了一下，乖乖的走到他卧室游览起他的书架。各式各样的玄幻小说摆满了书架。也终于看到了一张相片，在那张集体照中，我寻找着君。看着那个青春的小男人，发现他与现在外貌并没有太多的变换，只是觉得气质不太一样了。照片上的他有点土有点痞。呵呵，还是现在这样的他更吸引我。
“过来喝水！多喝点水，别上火了。”
“不喝了。你赶紧喝药吧。别忙活儿了。”他体贴的把水送到我手上，非要我喝。僵不过他，象征性喝了一点。我以为是很热的，没想到真的刚刚好。没错，不是我不想喝，我只是不想喝太热的水。一口气喝干了。我喜欢这感觉，好像他懂我！
他拿走空杯又去叙了些水，放在电脑桌旁。然后就那样站在我面前，一直一直这样看着我。
分割线一下
当我看到这几句话的时候，被莫名的震动。和大家分享一下：苍茫一生，总有些人留不住，总有些事躲不过，别为那些往人往事伤怀，有时执手摧情老，逃避使神迷，孤单未必不快乐，拥有岂能长相随，转身并非软弱，面对让心坚强。那些难过、悔恨、坠落，皆因我们没有放过自己。只有放下，才能轻松；只有遗忘，才能自由；挣脱了苦难，才能遇上后来的风景。
今天颁奖会，陈思成得了最佳人气。我哭了，因为《北爱》是我心中的痛，那人有疯子的性格，有陈思成般的容貌。可是那人不再是我的。这篇文，也是因为那人而写。我依然爱惨了他。
、暧昧成灾
而我躲避着那样灼热的眼神，不自然的低了头。心里紧张却有丝丝的期待。明知是错而错是最不可救的，我就这样一步步向他靠近，偏离理智生活。或许人就是这样的，总是喜欢不可为之而为之、感受着眼前这个男人带来的暧昧气息，似逃非逃得挣扎在理智与感情之间。甚至开始放任自己的心一步步的沦陷在这样的目光中，微微的挣扎也不过是女人天性矜持的结果。我们谁也没有动，就这样任暧昧荡漾其中。
渐渐的感觉到他的呼吸变得急促，一点点的像我更加靠近。我由于紧张，一步步后退着，或许内心深处并不排除他的靠近吧：我竟没有推开他，任由着他越来越近。我也只是随着他向后微微退步、一个不小心被绊倒在□□，而他也顺势倒了下来拥上了我的肩。我怔怔的看着他，不知道自己是否要推开他，愣神的瞬间、已经被他亲吻住了嘴唇。我左右的摇晃着脑袋，不像被他再次得逞。可是我知道有些事是迟早的，我这样的挣扎逃避或许只是因为心里仅剩的紧张和矜持作怪的结果吧。这暧昧成灾，燃烧着我的理智、放任了沦陷，一切都只是迟早的问题了吧。
最终，他赢了！他的吻由最初的温柔试探一点点加深，一点点的占有疯狂。而我在他的身下，一点点迷失眷恋起来。不知什么时候已经被褪却了身上的衣物，有点发冷。我才找回残存的理智，用力推开了他逃出那个让人着迷的怀抱。我不可以这样快的被他占有，明明知道他为的只是占有。可是我不愿如此之快的被抛弃占有，我在这个漩涡挣扎，我希望我们的时间再长一些，关系再明确一点。那时我一定是心甘情愿的走上他的床。我害怕这样放纵过后，我们不再有关系。虽然早已经不是那个幻想着天长地远的小女孩，可是骨子里还是残留着保守，即使不可能再从一而终，也不能这样一夜一情一露水啊。
我蜷缩起身体，不愿看他。我该怎么对他说出我的感受，我自己都还是纠结不清的。那一吻，我们都确定我其实并不排斥他、他所对我做的一切，我没有拒绝也算是默认的。此时的他一脸探究的看着我，他不明白为什么在这个时候我会推开他甚至逃避。我必须要说点什么吧，我也不想就这样不明不白。沉默片刻，还是决定告诉他：“陈君！你知道么，曾经我告诉自己从一而终。我以为自己真的可以从一而终！虽然我再也不是什么贞洁烈女，但是我介意这样不清不楚不明不白的在一起。有些东西是改不掉的。我曾爱一个男人三年，分手后我也一直一直走不出阴影的。我用疯玩掩饰自己的脆弱，我排斥有目的的男人靠近。我不想说你是哪类，请你别伤害我行不行！我怕！！过去的伤其实一直在，我以为放在阳光下伤口会更快的愈合。可是换来的只是别人的同情或者嘲笑，我不愿意做祥林嫂。我活在自己的世界，我只想安安全全的。在崩溃一次，我真的不能想象会怎样。”这样脆弱的我第一次在一个男人面前显露无意，我没有勇气再说一次。我仰起头让眼泪流会心里，我已经很久不愿哭泣。再也不允许自己哭泣！我不知道此刻他是否了解我的难堪。我什么都不想再考虑，此刻的我只是疲惫。麻木了太久的心，今天又一次体会了疼痛。心绪不宁的我早已学会用香烟压制，从床头拿出他的烟，用发颤的手点燃后狠狠的吸着。或许心太乱，居然抢到了自己顺时泪流满面。分不清是因为被烟呛到，还是自己的释放情绪的哭泣。
看到这样的我，他抢走了我手里的香烟、掐灭。然后给我盖上了他的毛巾被，一切都是温柔的。只是我不愿意这样沦陷，我喜欢他可是同样清楚的知道，我们之间没有爱情。至少他要的只是占有！我多怕自己再次受伤害。暧昧的气息不在，现在只剩下沉默，还带着一点点的温柔。
“你是好姑娘，你让我看到曾经我的影子。想哭就哭出来。我的肩膀给你靠好不好！？“
我惊愕，转头看向他。我才发现，他眼里有泪！我心中错愕，这眼泪又是为谁而流？从没想过，他会在我面前释放出真实的自己。虽然我一直都知道，真实的他不是表面看起来的那样，可是一直觉得我不是那个能让他展现出真实的人。
他的滴下的眼泪，也同样的滴在了我的心里。那一刻，我们之间彼此真实的呈现。我抬起手第一次温柔的为一个男人擦去眼泪。我轻轻拥上这个男人，我想他也曾深爱过吧。此刻的他也陷入了他的回忆中吧，我看到他愣神，并未打扰。我知道他的世界现在没有我，我能做的也只是这样静静的陪着。心里的柔弱因为他的眼泪全部荡漾开去。他沉默，我也只是伏在他的胸口听着他的心跳不言语。过来很久，他拥着我说：“你不问我为什么哭么？”
“你想说，我就听。你不说，我不会多问。有些事有些人不是外人能体会的。这个我懂！”他眼光温柔的看着我，拥着我说：“你觉得在感情世界付出遇得到会是正比么？”
“不会。用很烂俗的话说、我爱你与你无关。同样的付出是心甘情愿的，而不是每个人都必须接受。你说呢？！”拥着我的手紧了紧。他点头着：“嗯，我也觉得是不成正比的。你真傻，可是真的很可爱！”我呵呵的傻笑。此刻我们之间没有占有没有伪装吧，空气中弥漫着暖暖的暧昧，吸引着我们彼此更进了，彼此相拥着想着各自的曾经。
“你知道么，我不想伤害你了。你是好女人！穿衣服吧，我送你回家。”
我不知道他为什么改变了注意，只是他的话让我本就蠢蠢欲动的心再次起了涟漪，心里有点温暖和感动。那一刻我决定给彼此机会，我从他的眼睛里看到温暖。那种让人心疼的温暖。可是直到今天我不知道这样的决定给我和他到底带来了多少困惑迷茫。
“想什么呢？快点穿衣服吧。我可是正常的男人，别让我后悔。”
“那个你能不能先出去啊！”我还是不好意思这样赤裸的出现在他面前。他抿着嘴强忍笑意，故意在我身上扫视一番：“刚才你怎么不害羞呢。我该看的也看够了。别这样不好意思啦。”说完还是走了出去。而我强忍怒火，不知道怎么回答。快速穿好衣服。
、我们之间
我们之间
君再次回到卧室的时候，我已经全部整理好了。想起刚才的样子，我很不好意思面对他；只好低着头做鸵鸟。而他玩心打开，调侃着：“怎么这么容易害羞啊？！这是我认识的魂么，刚才那个热情似火的女人哪去了？！”这样的话，让我想小猛兽一般张牙舞爪向他抓去。经历了刚才的暧昧、坦诚，甚至那滴落我心里的眼泪都已经让我卸下了自己所有的防备。而我对他的喜欢，心的沦陷已经很明了清晰了。他知道此刻的我心里真正开始有他，而我也明白就算前面是火坑我也心甘情愿的跳下去。那滴落我心中的眼泪，那样温暖的话，若有如无的爱情在我们之间一点点加深着。
我们之间变得温暖起来。而他也渐收了他的痞气和那什么都无所谓的态度。坚持着送我回家，说想要珍惜在一起的一点一滴。回家的路上，我们相拥着什么都不必说。那氛围很暖，直到后来想起都会觉得很美。
回到家的我还回味着他的话，他那不知为谁留下的眼泪。有一种叫温暖幸福的感觉在心中慢慢的萦绕。我甚至忘记指责他的谎言：他输液根本不方便我去，他只是想要我去他家吧。只是小女人的心态，早已不计较这样的谎言。他是让我感动着迷的妖精吧！
再长的路总有走完的时候，我们不得不说再见了。他低头轻吻我额头说：“宝贝回去早点休息，今天你累了吧。每天记得多喝水，别上火了。”我一一点头称是，不舍的分离。
“你也多喝水，记得按时吃药。自己还是病患呢，还好意思说别人啊！”他微微的笑了，很好看的笑容。让我的心情更加明媚起来。
“那我走了。回去联系吧！”
“嗯，回去发信息。路上慢点。”我开心的像家奔去。
一进家门，又迫不及待的上网。这一次，我只等一人！没多久，他就发来信息：“我到家了。宝贝”我喜欢他叫我宝贝，我喜欢他暖暖的目光。我微笑着，想象他现在的表情。很久没有这样从心里开心，这感觉让我觉得自己是恋爱了。回复过去一个微笑，然后说到：“嗯，那你也早点休息吧。感冒的人不可以晚睡哦。我今天很开心，谢谢。”
“我陪你！我决定你做我妹妹吧，我们之间只有这样才能长久。我不想最后连朋友做不了。我真的喜欢上了你！今天你的善良拯救了你。宝贝好么！？”看到他发来的对话，我摇头。心里不甘着，虽然明明知道他说的是事实，可是我被那短暂的幸福冲昏了头。死都不肯同意，还豪言壮语的说：“爱就要在一起。结果如何我都接受！不求天长地久，只求曾经拥有。”可是日后的我多后悔这样的话，如果能有重来：我想永远做那个被你宠爱的妹妹，至少我们不会走到如此尴尬的困境。
我不知道经历了那一切后，为什么我们之间的变化如此颠覆。那个喜欢暧昧的男人突然坦诚，突然真实的温暖了我，。而我也由最初的矛盾，变成努力追求自己的爱情。我们之间若近若离的交往着，说了一夜的没有情字的情话，也甜蜜着。最终我们还是选择在一起，选择毁灭。
那日我以为天使泪滴落我心，或许我错了吧！如果不是他的话他的泪，我怎么走到如今的地步。只是那时因为他的泪，我收起了自己的防备收起了自己的脾气，他软化了我的一切。日后想起那刻他的眼泪，他的温暖，都让我心悸不已。忽然想起一首歌，曾经并不觉好听，现在听反而觉得我体会到了歌词中倔强的疼痛：“青春若有张不老的脸、但愿她永远不被改变、许多梦想总编织太美、跟着迎接幻灭、爱上你是最快乐的事、却也换来最痛苦的悲、苦涩交错爱的甜美、我怎样都学不会、haoh眼泪、眼泪都是我的体会、成长的滋味、oh眼泪、忍住眼泪不让你看见、我在改变、孤单的感觉、你从不曾发现、我笑中还有泪、爱上你是最快乐的事、却也换来最痛
