苏小懒-爆笑序妻日记:全世爱(出版)-第11部分
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木木:啊……小懒,好痛啊!别掐了……啊……
小懒:还说我养小白脸不?
木木:不是啦,老婆你听错了,我是说老婆你的钱全都养我这个小黑脸了……(木木是地地道道的海南人,长得黑,扔到非洲,就是一地地道道的非洲人。)
小懒:这还差不多。行了,我吵累了,自尊心也受到了很大伤害,所以,本周都是你做饭……
木木:我永远永远永远都不说你养小白脸了……能不能,你去做饭?
小懒:没商量。
木木:Orz……
2004年12月30日你最快乐和最不快乐的事是什么?不管是什么,反正我和木木又吵架了。
小懒:木木,你最快乐的事是什么?
木木:和你在一起。
小懒:(特兴奋特激动)真的真的?那最不快乐的是什么?
木木:和你在一起……
小懒:我就知道你这么说!(暴脾气突然发作)你滚吧,我再也不要见到你了。
木木(火暴脾气被我迅速点燃):凭什么我滚,要滚也是你滚!还有,你以后少对我吼,我就是跟你在一起不快乐,你很久都不对我温柔了,你还老给我摆脸色看,我才不想看到你呢!
小懒:你说真的?
木木:……
木木倒在沙发上,着大驴脸。一声不吭。
小懒很难受!很难受!很难受!
难受的时候——小懒就拿起毛巾进了卫生间关上门,坐在马桶上,哭得呜呜咽咽。哭得累了,就开始洗澡。
可是外面什么动静都没有。或许木木又离家出走了,谁知道呢。
等小懒洗完澡出来,木木果然不见了。
可是看下他的外,钥匙和手机都在——这证明他肯定在家。如果离家出走,木木肯定要穿暖,带好手机、钱包和钥匙才肯走的。小懒太了解他了,他对自己好得很,即便离家出走也会为自己找好退路,至少可以回来,至少冻不着。
小懒到卫生间和阳台看,没有找到。厨房也没有。
只剩下两个关着灯的小黑屋了。
小懒正要拉门的时候,木木一下子跳了出来。
木木:小懒,这个房间好大哦,捉迷藏就是好玩哎!可是你太对不起我了,我都藏了半个多小时了,你还不出来找我,我好辛苦……
小懒环住他的脖子,抱上去。之前的愤怒和悲伤土崩瓦解。
2005年1月5日我们商定过年回木木的家乡海南见木木的父母,所以——小懒最近有些怪怪的。
小懒:木木,你爸妈会喜欢我吗?
木木:应该不会不喜欢吧。
小懒(紧张兮兮地):哎,到底会不会吗?如果他们不同意我们在一起怎么办?你会跟我一起私奔吗?
木木:……不至于吧。
小懒(神经兮兮地):对了,趁你爸妈不注意,把你家里的户口本拿出来吧。什么,户口本在你手上?那就放心了。还有,要是你爸妈找我单独谈话,你千万不要答应啊。电视上就是这么演的,不喜欢儿子女朋友的父母,会在儿子出去的时候,把女生单独叫出来聊天,然后就说很多侮辱的语言把她赶走。天啊,太恐怖了。
木木:小懒,你没事吧?
小懒(联想ing):对了对了,很有可能把我羞辱走后,会迫你换掉手机卡。甚至会你搬走。万一我们走散了,我去哪里找你?咱们定个联络暗号吧。我想下,对,就在咱们确定恋爱关系的那条街道,在那个石阶上,我在那里等你。你一定记得啊。
木木:我们先去神经科帮你检查下吧。小懒!小懒你到底怎么了!小懒!
小懒:……
2005年2月8日木木的爸爸妈妈好可爱啊,就是普通话说得好差……小懒想,估计海南话是中国最难学的方言了。
木木的亲朋好友走马观花似的,来了一拨又一拨,小懒感觉自己就像菜市场里的菜,任谁都可以掐一把,关键是人家就当着你的面随意点评——反正你也听不懂。
尤其是木木那帮坏同学,仗着小懒听不懂海南话,不知道光明正大地跟木木说了多少损招,帮助木木来欺负小懒。看到他们坏坏的笑,小懒想反驳又没证据和理由。哎,强龙压不过地头蛇啊。不过,小懒立志要学海南话。虽然一口吃不成个胖子,但是循序渐进总可以吧。
吃饭是——“嘉没”。散步是“dua宝”。我爱你是“瓦挨鲁”。爸爸是“老败”,妈妈是“老迈”。笨蛋是“馕gia”。
为了防止这帮坏家伙欺负小懒,小懒特意跟木木学了一句完整话:Gin梅该微亮斤咦啊!
——哼,翻译成普通话,这句话的意思就是:你们这帮坏蛋,少说我坏话!
话说海南话就是简洁、省力,普通话那么长,人家海南话一句就概括了。
这天晚上天。木木的同学在一个露天的串吧聚会,小懒觉得,时机来了。
看到男生们盯着小懒坏坏地笑时,再也无法忍耐的小懒腾地从座位上弹起来,单手叉腰,用另外一只手挨个指着男生的鼻子,怒吼吼骂道:Gin梅该微亮斤咦啊!
大家一个个莫名其妙地看着小懒,就好像在打量外星人。只有木木一个人笑得东倒西歪。接着不知道木木说了什么,大家又笑成一团。
跟着小懒一起来的——木木十二岁的表妹在一旁拽了下小懒的胳膊,用普通话问道:小懒姐,你刚才为什么摆出那么奇怪的姿势说那么奇怪的话啊?今晚没有月亮啊?就算有,也犯不着那么愤愤地叉着腰,指着大家的鼻子讲吧?
小懒(仿佛有点回过劲来地):哎,Gin梅该微亮斤咦啊——是什么意思?
表妹:就是说,“今晚的月亮真圆啊”。不过,你不知道什么意思就去讲啊?
小懒(扑到木木身上):……妈的,老娘跟你拼了。
后来的后来,小懒终于学会了“你们这帮坏蛋,少说我坏话”的海南话——路修积兑坏gia,就供韶蒋瓦改怀微。
可是,小懒再也不想参加木木和伙伴们的聚会了。
2005年2月14日木木心得:不要交损友,否则会有报应的!
小懒不知道为什么,养成了喜欢收集木木童年糗事的癖好……(木木:滚,你敢说不知道为什么,明明就是想拿糗事威胁我,让我干这干那!少装了!)于是,趁着这次在木木老家海南过年的时候,只要碰到木木的发小儿、同学,小懒就跟见到亲人似的,抓着人家的胳膊不放,问东又问西,可怜木木一世英名,就毁在了这些人的手里。
这天,我们碰到了木木小时候的玩伴阿K,期间顺其自然地聊到了俩人的童年趣事。
小懒(坏笑):阿K啊,你们小时候有什么好玩的事吗?给我讲讲嘛!
木木:(好紧张,马上坐直)哪里有什么趣事。
阿K:好玩的事啊,我想想……(转过脸看着木木,突然一拍脑门)啊,我想起来,我上小学六年级的时候,曾经和木木一起钓鱼呢!
小懒:钓鱼啊……(这有什么有趣的?)
阿K(完全沉浸在童年岁月的幸福回忆ing):我记得,我和木木去海边钓鱼,可是从下午1点多钓到6点半,只钓上来三条特别小的鱼……
小懒:还真是……有趣呢……
阿K:后来我们就灰心地回家了,但在回家的路上,看到两个七八岁的小孩在打架,在地上滚来滚去的,我们就在旁边看热闹啊。后来发现他们两个也是去钓鱼了,是因为分配不均才吵个不休,后来干脆动起手来了。
木木(像是想起什么):不要讲了。
阿K(迷惑地):为什么?
小懒(一把扯过木木的胳膊,掐到一处,手指暗暗用力):哈哈,没事啦,他说让你继续讲。
阿K:哈哈,打着打着,我突然发现他们居然钓了整整两桶鱼,个个都大得很,至少有一斤!看到他们的鱼好大,我就让木木去煽风点火,继续挑拨,让他们打得更厉害些……
小懒:啊,你……
阿K:然后我就偷偷把他们的鱼给偷走……(仰起头,闭上眼睛)话说,我现在还觉得那是我有生以来吃过的最美的鱼啦!
木木:……
小懒(爆发出天崩地裂般的笑声):哈哈哈哈哈哈哈哈……
木木:orz。
回到家。
小懒:你,去做饭!
木木:为什么又是我?
小懒:你连人家七八岁小孩的鱼都偷,你说,我让你做顿饭怎么啦?
木木:鱼不是我偷的……
小懒:你吃了吧,你煽风点火了吧?
木木:orz……我去做饭。
小懒:木木,去拖地!
木木:可是我已经做饭了啊……
小懒:你连人家七八岁小孩的鱼都偷,你说,我让你拖下地怎么啦?
木木:orz……我拖。
小懒总结:真是个令人愉快的人节啊!
2005年3月7日上个月,木木去踢球。捡回来一个白金戒指,问了好半天都没人要,只好拿回家送给小懒。
前几天,木木又去踢球了,回来后拿给小懒一个18K的黄金戒指,又是捡的,还是没人要。
今天,木木又去踢球啦!小懒就像《农夫和金鱼》里的老太婆,忐忑不安地等待他回家。
两个小时后。
木木:小懒,我回来啦!
小懒:(激动地)你今天捡到戒指没有?
木木:没有哎。
小懒:为什么?
木木:因为我的球技进步了。
小懒:这跟球技有什么关系?
木木:因为我现在不低头看地面,也可以踢着球满场跑啦。
小懒:你还真是厉害哎。
2005年5月16日恋爱一周年啦。
早在几天前木木就一直问小懒有什么愿望,还大言不惭地说只要他能做到,一定帮小懒实现。愿望?理想?会是什么呢?
冥思苦想一番,那些未实现过的,以及荒废在生活和岁月中的些许愿望,突然间从时间的长河里探出一只手来,开始摇摆着小懒的大脑。
依稀记得,上学之前,小懒最大的愿望是每天背着小书包扭扭搭搭去上学;上学后,被翻天覆地的作业和考试包围着的小懒,开始期冀迅速加入上班一族,拿高薪,花天酒地;等到参加工作,小懒直接落入俗,最美好的愿望就是有人拿一千万可劲砸自己,不劳而获,每天醉生梦死……
随着年龄的增长,在这个充满喧嚣和又或的物质时代,小懒逐渐变得贪心,越来越实际,那些过于“远大”的愿望,虽然时至今日依然高高悬在小懒的心头,但更多实际的愿望也多半没有耽误。
大学时,小懒最希望的是拥有一台笔记本电脑。这个愿望在小懒四处辗转借用室友的电脑泡论坛时,沸腾到极点,最终老爸在小懒历经一年耐心而执著的念叨、游说之下,顺利实现。后来,诸如找到一份比较如意的工作,出版自己的小说,嫁给帅哥,遇到一个好婆婆,买到漂亮的衣服,日啖芒果三百颗之类的零零碎碎的、奢侈的、无聊的、现实的、小女人的所谓愿望,也很顺利的如小懒所愿。
扯得有点远了,还是回到文章开头――因为机会比较难得,所以小懒没有当即告诉木木小懒眼下的愿望,因为怕他会很果断地拒绝。但架不住木木有一颗“打破沙锅问到底的心”,被木木得急了,小懒终于幽幽地说出了心里话。
小懒:可以让我用兰寇的睫毛膏刷下你的睫毛么?没有任何反抗的?
木木(黑脸):……你丫就是精神病。
小懒:求你了。你刚刚不是说不论什么愿望都会帮我实现吗?这个愿望很简单啊,都不用你费神费力,甚至都不用花费一毛钱。
木木(愤怒):可是会耗掉很大的自尊……
小懒:可是自从我的眼睫毛被烧掉,再也长不长,你不是一直都取笑我睫毛短吗?你还说,有着卷翘而长长睫毛的人会显得很漂亮和有气质。
木木(骄傲地):对啊,你的睫毛都没有我的三分之一长,还浪费那么多的睫毛膏,真是浪费。
小懒(叹气):求你了,就是因为涂在我的睫毛上没效果,所以我才想涂在你的睫毛上。你想想嘛,我用过那么多款的睫毛膏,都没啥效果。可是你的就不一样了,你底子好,在开灯的晚上,不论是平视,还是垂下眼帘,都能投出那么长的影子。
木木(越说越来劲):就是,我这个,哼,我们同事也都说我睫毛好漂亮。
小懒:是吧?可是,你说你一男的,闲着没事长这么长的睫毛干什么用?是不是暴敛天物。
木木:不是啊。傍晚的时候去散步,经常有小飞虫停在上面休息的……
小懒(压住怒火,继续好言相劝):所以,你看,我这次买的是兰蔻睫毛膏啊,兰蔻!名牌啊,为了这一款睫毛膏我省吃俭用,勒紧裤腰带连饭都不吃才买的……
木木(斜眼):你好像是减肥吧?
小懒:可是为了平衡开支,为了买这款睫毛膏,我看中的鞋子、T恤都没有买啊。
木木:那你觉得有效果吗?
小懒:确实不错,比别的牌子的好些。
木木:那不就得了,有效果还不好。
小懒:可是,可是……你要想啊,我涂了四五遍依然可怜地看不到睫毛的睫毛膏,涂在你的睫毛上,会是什么效果?俺滴个娘呦,简直难以想象。求你了,让我试试吧。好不好嘛(撒娇中)。
木木(打冷战):拜托,我是男人哎!士可杀不可辱!
小懒:呃……木木啊,那你是想洗碗,还是想让我刷下睫毛?
木