我讲个故事,你可别当真啊-第9部分
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兀抑灰鍪郑颈刂小Ｕ馐怯捎谡饬侥晡颐涣繁鸬模耪攵灾新芬酝獾钠渌嵌戎型督辛顺涞纭１耸蔽乙丫梢源痈鞲鼋嵌任榷ǖ刂型读耍淙淮锊坏秸娴淖既仿省Ｎ椅ㄒ徊恍械木褪橇愣冉牵业亩游槔镉星窈６鳎褂斜日飧昝赖淖楹下穑恳等醯悖颐橇礁龆济环ǘ蚰谙摺Ｇ窈６飨匀徊⒉淮蛩阍诘谝怀【捅┞蹲约喝娴目厍蚝屯黄频梅帜芰Γㄋ笔本腿隙ǖ谝怀〔换崾亲詈笠怀×耍淖橹芰τ置挥茫蛭蝗硕淖橹Ｋ档阶橹颐嵌拥奈甯鋈死铮幸桓鍪俏荒诿晒糯蟾纾飧缑嵌兰朴幸幻拙牛挥腥俳镆驳糜辛桨俣嘟铮缈肀澈瘢谴笱玻芷鹄聪裨豆啪尴蟊汲鄱吆淅渍笳螅畔峦劣攴伞０此担馐歉龊芎玫闹蟹妫上苁潜淮等耄ㄗ�8），最后吹得双方跟裁判都烦了。邱海恩只好让他站在三秒区外面，没什么大用。
我们没有预想到除自己之外还有更弱的队伍，因此第一场意外地赢了。邱海恩的六个男同学兴奋得不行，他们中的大多数是这辈子第一次摸篮球，第一次上场打比赛，还赢了。有多少人打了十年校队没赢过球？真是造化弄人。第二场是场硬碰硬的战役，对方也不怎么齐整，但是有个很厉害的后卫，小个儿不大，左右手控球俱佳，突破速度快，滞空时间长，能够在空中做出各种匪夷所思的动作进球。蒙古巨象因为对他实施了暴力防守而被罚下了。这一场因为我们有两个能得分的后卫而勉强赢了，其实十分危险，因为替换蒙古巨象的那孩子连前后场都分不清楚，一上来抓了个后场篮板，然后抬手就中，投到自己篮筐里了。邱海恩冲他屁股踢了一脚，他一龇牙，也不生气。
第三场就碰上了国际金融。该队伍位置齐备，训练有素，精神面貌极佳。我队不少球员都吓尿了。上场前我问邱海恩，打到这儿过瘾了吗？差不多了吧！邱海恩微微一笑，说了句：“我这刚热身！”
他这句话的意思显而易见，在高中时代我曾经看见的那种全面的控球、得分、组织能力和令人生畏的零度角三分，又要出现了。想到这里，我恨不得当观众，但我还得上场打球，因为我叫“齐国远”。哨一响，蒙古巨象拔地而起，准确地在球的最高点争到球，分给了邱海恩，其动作一气呵成，令我呆在当场。显然，这厮专门练过争球，因为这是他能发挥的最大作用了。邱海恩拿球推进，不等我落位，抬手就是一个三分，场下一片惊叫。其实我也惊叫来着，只是被淹没了。一上来就这么打？还不是零度角！气势倒是够足的，但是能坚持多久啊？带着这种疑问回到后场，我拿了个篮板，对方一个面貌凶恶的前锋劈手就是一掌，差点儿打得我骨断筋折，但球没断下来。这个前锋骂了一句脏话，怏怏地跑了，搞得我莫名其妙：明明是你打我，裁判没吹，我还没骂街呢。我推到前场，在45度跳起中投，那个恶煞不知道从哪里冒出来，呼地蹿起，我眼前顿时跟起了一块墓碑一样，什么也看不见了。我落地之前手忙脚乱地分给邱海恩，他举手要投，两个人同时上来封，结果他像某种猴子一样穿过两人，在三秒区里随随便便颠了两下，以极低的位置出手，拿了两分。他这手诡异的突破实在太讨人厌了。两队插招换式打在一处，半场过去，我们落后八分。休息时我说，这回行了吧？我就打到这儿吧。我这么说是基于我丰富的打野球实战经验，我判断一会儿准得打起来，不管谁向着谁，反正肯定没人向着我。但是邱海恩一脸严肃，像即将慷慨就义一般道：“才差八分，下半场用三分拉起来！”
下半场一拿球，邱海恩就投了两个三分，都没中。说实话，跟他打球这么多年，看他投篮不中还是很不习惯。他一出手，空心入篮那令人愉快的“唰”的一声在我脑袋里已经形成，以至于他在没有篮网的秃篮圈上投，我都能听见这种声音。两球不进，给了对方拉大比分的机会，邱海恩有点儿急躁了。他突破了几次，那个恶狠狠的前锋总是抢着封堵，进不去。其实此时只要分球给我，拿不下三分也能拿两分，因为除了那个长得像夜叉的前锋之外没什么人防我。那人体力真好，上蹿下跳，满场飞奔。他不怎么得分，但是篮板抢得很厉害，我们在空中碰撞了几次，我飞出去的概率是100％。这很正常，在我的印象里，篮板能力跟长得丑恶程度成正比。这时候比赛过去一大半了，因为时间挑得不太好，秋天的太阳过早地西斜，球场上全是扭来扭去的影子。
但是，黄昏的光线、空气、温度、声音等等一切，似乎真正激活了邱海恩。他不再尝试突破或正面中投了。他拿球，冷静地控球，分给我再拿回去，拉开空当之后，猛地突进到零度角。显然，对方没领教过邱海恩的零度角。他们像一切业余选手一样，随随便便摆了个防守的姿势，基本上放任了邱海恩出手，然后扭头等着篮板。只有令人钦佩的夜叉前锋千里迢迢赶去封盖，没有来得及，于是扭头就去抢篮板。太天真了。邱海恩在这个位置出手，还用等篮板吗？我站在弧顶，闭上眼，叉着腰喘口气。我的脑袋里响起“唰”的一声。接着，耳边真的响起“唰”的一声。观众山呼万岁。我心满意足，就跟这个球能起到多大作用似的。
底线发出球来，正在往后场退的邱海恩突然一个折返，从夜叉手里断了球。这一手谁也没想到，连我都没想到。我主要是没想到为什么对方后场发球直接给了前锋。夜叉哇哇大叫着回头猛追，邱海恩又迈开那野驴一样的步子，绕过半条三分线，插过底线，来到右边的零度角，“砰”地双脚站定，两手一举——夜叉拔地而起，被假动作晃出场去，砸在一堆女同学身上。邱海恩神光内敛，冷静出手，毫无悬念地又拿了一个三分。
比赛快结束的时候我们还落后六分。也就是说，邱海恩只要有两次零度角出手的机会，我根本不怀疑他的命中率。他的手感太好了。即便是手感不好的时候，只要在零度角，他也没问题。如我所愿，他在还有一分钟的时候投中了一个球。出手之前，他带着夜叉在弧顶左右晃动了半天，在短短几秒之内，爆发出令人目眩神迷的控球技巧，最后向左一甩，把夜叉晃了个跟头，结结实实地摔了一下，他自己则怡然自得地跑到底线上投篮去了。底下的女生一阵哄笑。看球的女生最可气了，她们基本上不关心输赢，就知道看谁帅，谁跑得快，谁得分多，谁出了洋相。在篮球场上，能出的洋相不多，第一名是被人穿裆运球过人，第二名就是被晃个跟头，这是奇耻大辱。至于我们队里那位仁兄往自己的篮筐里投篮，这其实不算什么。
结果在邱海恩最后一次跳起出手的时候，夜叉估计恼羞成怒，实在控制不住情绪了。也亏他这时候体力还这么足。只见他呼啸而至，挟风带雷，扑奔邱海恩，两人在空中相撞——跟这家伙在空中相撞什么样我可知道了。邱海恩向后飞出去，照方抓药，也落在一堆女同学身上。我一捂嘴，暗叫过瘾。他爬起来，转圈儿冲女生说对不起，后面的事完全没想到，也没顾上。
夜叉把球断下来，在手里“砰”地一拍，扔到一边，然后摇着强壮的肩膀，怒气冲冲地走向背对他的邱海恩，抓住他的肩膀转过来，一个通天炮就打过去了。裁判受了惊，猛吹哨子；女生默契地向后闪出一个人圈，邱海恩鼻血长流卧在圈里，周围尖叫怒骂四起，根本分不清谁在骂谁，反正没人劝架。等我反应过来应该过去劝架时，手里已经提了半块砖头。这是场边堆着盖小卖部的，我可能早就观察好了，只是自己没发现。人类处理某些事情的流程简直是全自动的。握着砖头，我其实也心里发怵，因为那个夜叉显然太壮了，打我三个都没问题。要想取胜，必须背后一砖头结束战斗。这种做法，一来不可取，二来岂可在敌营中使用？一般遇到这种场合，我都选择逃跑。但是邱海恩还在圈儿里躺着，我没办法，硬着头皮，哆哆嗦嗦往前迈了半步。
这时候，场上的一位一直没有发挥作用的队员好像睡醒了一样，发出山炮一般的巨响，一步一个脚印地踏向了战场。这头蒙古巨象，慢腾腾地走过去，抓住夜叉的肩膀，把他转过来，有样学样，“砰”的一个通天炮——我本能地一闭眼一扭头，因为他那个大拳头实在是太可怕了。我们小区里原来有个练拳的，一只铁拳打遍小区没有对手，后来打死了好几个人，自杀了。该内蒙古同学这拳头看起来比那人还横。一声闷响之后我睁眼一瞧，他还没撒手，左手攥着夜叉往身后一甩，脚底下眼花缭乱地一蹦，然后也不知道拿什么部位一搡一靠，“嘿”的一声。夜叉做了一个迪士尼风格的挣扎动作，横着飞出去，重重地摔在场中央，起不来了。蒙古巨象两膀一横，低沉但清晰地一字一句地说：“××××（某种脏话），打球我不会，打架我可不外行。”邱海恩此时坐了起来，缩在蒙古巨象的影子里，像只小鸡。
这件事当然没有完，后面的事态要严重得多，因为国际金融的人打算一哄而上，没想到蒙古巨象在场下有一帮内蒙古兄弟。妈的，太可怕了，我不想讲了。总之，这是我替邱海恩打的最后一场比赛，因为那个球没进，也没判罚球，比赛就那么乱哄哄地结束了。后来，邱海恩每次在篮球场上玩，蒙古巨象就跟一条大狗一样——这个比喻可能有点儿不恰当——蹲在一旁，有时巨象有好几头，有说有笑，场面骇人。这种时候，邱海恩打得特别踏实。当然，他打得踏实不踏实，在零度角上没有区别，一直到毕业前，在我印象里，还没见过他在零度角上失手。这实在太神了。
后来我有一次喝多了，曾经跟朋友这样说过：体育就是现代人类在文明的压迫之下抑制不住互相厮杀的冲动而诞生的虚伪的仪式。那是在上届世界杯的时候，我们在一家酒吧看球，而我根本不懂足球，又喝了太多朗姆酒，就说出了这等胡话。球迷们差点儿揍我一顿，结果碰巧不知道是哪个队进了个球，我得了活命。这种贻笑大方的言论，我喝多了经常成套涌出，这只能说明，我打心眼儿里真的这么认为。譬如我们这一代人，没有经历过战火纷飞，没经历过砸锅炼钢，没经历过上山下乡，甚至连一百来人骑着车赶往天坛南门、永定桥头，抡起钢丝锁打架的时代都错过了。更别提再久远一些的舞刀弄剑、飞檐走壁的时代了。一代代人口口相传的江湖已经没有了，我们这一代的江湖就是各种乏味的体育运动：足球、篮球，以及一切能让你奔跑和呐喊的运动。在这些运动里，产生了一个微妙的小江湖，里面有很多微妙的小江湖奇人，每所学校都有那么俩仨的。
（注5）一打一：在篮球场的一个半场，两个人轮流发球的一对一比赛，没有正式比赛和严格规则，是一种民间玩法。
（注6）打点儿：沿着三秒区周围的点依次投篮，投中者前进一个点，不中者要受到惩罚。一种民间玩法，用于训练近距离投篮的基本功。
（注7）齐国远、李如珪：《隋唐演义》中的著名人物，结义兄弟，总是一起出场，交情莫逆。两人都擅诈，使用纸糊的巨大兵器上阵唬人。李如珪，一作“李如辉”。褚人获（清）《隋唐演义》原著中为“李如珪”。
（注8）三秒：即三秒违例，指进攻方球员在前场三秒区内停留超过三秒的违例行为。
管鲍之交
管鲍之交的故事，说的是内蒙古一个小地方的事，在当地很有名。这自然不是说管仲和鲍叔牙。这两个人，一个叫管联志，一个叫鲍富平；一个是医生，一个开救护车。具体谁是医生谁开救护车，没有定数。小地方不很正规，两人都接受过一些医疗急救训练，也都会开车。所以他们总是一起出车，轮着来，你开两天我开两天。两人都愿意开车，不愿意抢救，因为在那个地方，急救不是人干的活儿。
两个人现在应该都有四十来岁了，他们从二十出头就干这行儿。管联志一米六出头，近视眼，眼镜片又圆又厚。他还谢顶，有时迎风而立，发际线与天际线合二为一，十分凄楚。鲍富平相当于两个管联志，又高又壮，以至于每次换他开车时，都得先把座椅和后视镜全都调一遍。每当此时，鲍富平必低声骂上几句。而轮到管联志开车时，鲍富平还是总骂街。这是因为管联志巡逻时遇见什么事都要停车问一问，管一管。碰见有人在问路，他把车一停，摇窗户抢着给人指路；碰见大姑娘走夜路，他就开过去问人家搭不搭车。人家抬头一看，是救护车，肯定魂飞魄散。其实想一想，如果不是救护车，人家也得魂飞
