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第3部分

那个一直默默注视我的人-第3部分

小说: 那个一直默默注视我的人 字数: 每页4000字

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把家里属于我的一切收拾好,再简单地收拾家里,抹去我生活过的痕迹,故意慢吞吞地收拾,故意做些有的没的拖延时间,希望修回来的时候能和他再聊两句,希望他能留下我。然而,无论我把时间拖得多久,修还是没回来,天快亮了……
是时候要走了,再次环顾住了七年的地方,一切是那么井井有条,自己走后,会变怎样呢?现在不是想这个的时候……
这是篇日记应该是我在这个家里写的最后一篇日记,这样做也只是为了拖延时间罢了。
其实一直以来都没怎么为自己添置东西,为的就是这一刻了。收拾好为数不多的衣服,把毛巾牙刷等存在过的证明丢到室外的垃圾回收处。再次检查了一次,没有合照,自己睡的客户铺好新床单,换上新被铺,把旧的丢掉,连我都不敢相信我在这里住了七年,七年的时间就这么简单地抹杀了,一点痕迹也没留下。
想要留下句“我走了”再走,可我似乎没有这必要,天已经大亮了,修还是没回来了,这就是明摆着的给时间我收拾干净走人。
是时候走了呢。我想我是笑了吧,一定是笑了,一定是笑着离开的……
对吧?
再见了,修……可能……再也……见不到了……
二十五、
X年X月X日雨
拖着行李,狼狈地逃到了这个陌生的城市,身上只有几百块,还好找到个便宜的租住房,我运气还算不错,立即就找到了份工作。
在这里城市里,连个说话的对象也没有,只有这本满载着秘密与回忆的日记本陪伴在我身边。每天拼命工作,让自己很忙很忙,忙得连去想念的时间也没有,忙得让修的身影不再在我的脑海中反反复复地出现,让自己不至于疯掉。
我连哭的资格也没有,没相恋过哪来的失恋,更别提失去了,我从来没拥有过他。一直只是自己厚着面皮呆在他身边,现在只是一切结束回到原点而已。
可是心好痛,眼泪一直不停地掉下来。男人这样哭哭啼啼也再免太难看了!
二十六、
X年X月X日晴
现在的地点是在医院,呵呵,上班不到两个星期,却晕倒进医院,公司应该不会再留我了吧,谁会愿意请这样的员工?
那天晚上发梦梦见修,醒来的时候满脑子都是他的脸、他的事情,越想心脏越痛,最后痛得无法呼吸,晕倒了。是邻居送我进医院的,医生说:“你那是突发性心狡痛,以后尽量让心情平静,不然复发会有休克的可能。你一个人住的话更加要小心,休克时间过长会导致死亡。建议你跟人同住或回老家那边找工作让家人照顾……”
好心的医生窸窸窣窣地说了许多,后面的许多话都没能进到我的耳朵里,我只想到了一个问题:连悲伤的心情都不能有,做人还有什么意思呢?
但,我选择活下来。
以后还是尽量少写日记好了,太多的回忆,我现在的心脏负荷不起了。让修随着这本日记,一起封印起来吧。
二十七、
X年X月X日  半阴半晴
修又出现在我面前,一遍遍地对我说爱我,不能没有我。我还以为他终于是日久生情,爱上了我了,可是我突然想到,那句“我爱你”前面,还有一句“我需要你”。
原来只是“需要”而已吗?只是我狡猾地让他习惯我到了不能没有我的地步,才产生了“我爱你”的念头吗?
心脏被腐蚀的声音在脑里回荡,血液被冻结,还在期待吗?太愚蠢了,醒醒吧!上天已经这般眷顾我,让我有生之年还能见到他,这是最大的恩赐了!只有贪心的人才会不满足,只有不满足的人才会心痛。
想到医生的教训,不再让情绪有大的波动,按下心脏的剧痛,尽量平静的对他说:“如果你还需要我的话……我会回去……”
我会遵守我的诺言,只要你需要我,我就会一直在你身边,修……
二十八、
X年X月X日 晴
我不理解!我真的不理解!
我回来的时候,理所当然地走去客房,修却硬拉着我,住进他的主人房;每天早上只要一睁开眼,他就会笑着吻我,对我说早安;拉着我一起进浴室刷牙洗脸,搂着我说爱我;我去做早饭的时候也寸步不离,出门的时候还特意回来对我说“亲爱的,我出门了”;屋内添置了大量属于我的物品,他还特意去买了数码相机和我合照,把我们的照片放在床头;强迫我叫他“修”……
   一切就像是我想像中的恋人之间的生活,是的,这样做太像恋人了。这不是我们之间该有的模式,这样下去,我又会变得像以前一样贪得无厌,会变得再也无法像上次一样简单地离开他了。
   修每天每天抱着我说“我爱你”,我不敢去相信,我不能去相信。封闭自己的心,如果我变得更爱他的话,我就不能没有他了,那么到那个人再回来的时候,我就会死缠烂打,不愿放手……
不能让修变得更讨厌我,不能眷恋他的温柔。那温柔不属于我!
二十九、
X年X月X日 闷热
修说想让我笑,我更不能理解了,“我每天都在笑啊!”这句话不自觉脱口而出。他更紧地拥着我说:“总有一天让你笑出来了。”
痛……按着心脏的位置,提醒自己要克制情绪,不能让那个病复发,不然那样的身体怎么去照顾他,怎么留在他身边呢?克制情绪,克制情绪……
三十、
“恩……修,你在干什么?”
俞醒了!无力地放下他的日记本,沉默地走到床边,看着他。这个人……眼前的这个人……颤抖着伸手抚上他的脸,感受他的温度。
“怎么了?”俞见我如此反常,连忙坐起来,握着我放在他脸颊上的手。
“……”眼前的这个人,是如此痛苦地爱着我,我总是任性地向他索取,残忍的伤害着他,一刀一刀,在他心里划着伤口却毫不自知。我……是如此差劲的一个人,何得何能,得到他如此的深爱啊……
上天是如此的眷顾我,把这个人送到我身边,让他全付身心都在爱着我,所有的注意力都放在我身上,从不看到自己。即使伤痕累累得快要爬不起来了,还是会用尽所有力气坚持走在我的身旁,对我展现笑颜……
反手捉着他的手,放到我心脏的位置,让他感受我的跳动。感受到了么?这里就是为了你如此地疼痛着。把他的手掌狠狠地压在那强有力的脉动之上,苍白凄迷地对他说:“好痛……这里好痛……俞,我把它给你好不?全部都给你,这里,还有这里,这里,我的所有都给你,好不好?”带着我的手从心脏处开始游移,简略地扫过全身,最后我把脸靠在他冰凉的手上,细细摩擦着。
“修?”
“俞,如果以后我再让你伤心难过得落泪的话,我就把自己一处一处剖开,看看是哪条神经出错,再把心脏挖出来,放到你面前赎罪。”弯下身,慢慢地把他搂进怀里,把下巴放在他的发旋,呼吸着他的气息,渐渐加重这个抱拥的力度,“如果以后,我还是这么愚蠢,犯错惹你生气的话,你可以打我骂我,杀了我也可以,就是不要再离开我……我不能活在没有你的世界……”
“小俞,小俞……不要想着离开我,比起发疯,我宁愿选择死。如果你要离开我的话, 请你提前通知我,让我死在有你的世界……现在的我,就是如此地爱着你!”我不知道我此刻的表情语气是怎样的,只知道我是如此艰难地表白着,蚀心的痛苦一波一波向我袭来,痛得快要眩晕过去。
“修,你在说什么呢?我不懂……”俞眼神游离着,不肯看着我,不敢接受我的真心,他就这样双眼通红带着哭腔,婉转地拒绝着我。
他在设防,把我远远地隔在了他世界之外,他肯接受我所有的优点、陋习,接受我所有的一切一切——除了一样东西,那就是,我的爱!
三十一、
“修,我不懂,我不懂,我不懂!别说了,求你了!”听着我的固执诉说的爱语,俞更激烈地拒绝着我。
   不要……我不要被他拒绝在他的世界之外,用力地捉着他的手腕,不让他捂着耳,现在不让他接受的话,可能以后都没办法了……我就是有这种感觉,现在,就在这里,一定要让他接受我,不然他紧闭上心扉以后,更难进入了!
   “我爱你……我爱你……我爱你……”黑暗之中,这般感情激烈的爱语,在空气中扭曲着。诉说的人固执的倾吐声和被逼接受的人哭泣的声音,交杂缠绕,双方都找不到解开这死结的办法,只能这样纠缠着,堕落着……
三十二、
小俞……
心疼地抚着他的脸颊,看着躺在病床上的他。
林修,你真是差劲透了!在心里狠狠地责骂了下自己,现在也只能等小俞醒来了。
   昨天我像是入魔般的一直强逼着他,第一次见到他如此激烈的反应,最后哭得喘不过气来,昏倒在我怀里。想到这里,心又是一窒,明明看了他的日记,知道他不能有过大的情绪波动,我还是如此的……
真是差劲透了!
挫败地坐在床边,“小俞,如果我以前就懂得珍惜的意义,现在我们,很幸福吧……”虔诚地吻上他的额,轻轻地说:“没关系的,现在还不晚,我会让你幸福的,绝对!”
三十三、
主动拿起刀切砧板上的菜,对他说:“刀子危险,以后要切什么东西都让我切吧。”
俞对着我勉强地牵起了嘴角,那笑容里有着尴尬的意味。把切好的菜递给他,看着他熟练地把菜下锅翻炒,不一会儿,香味就飘出来了。忍了又忍,终究还是忍不住,从背后搂着他,不出意料地感受到他的僵直。
他出院以来,我就学着做家务,在煮饭的时候给他打下手。时时刻刻粘着他,不让他离开我的视线,掌握他的一举一动,防止他再次在我面前消失……
自那次激烈的告白后,俞表现得越发的不自然,眼神从不正视我,用尽方法去逃避我,很多时候只能用拘束来形容,把自己当成是这个家的客人。他现在给人的感觉就是恨不得让自己消失一样,一天比一天沉默,存在感越发薄弱。我心急如焚,可是也不敢像那夜一样强逼于他,只能干着急。
把脸埋在他的肩膀处,轻轻对他说:“小俞,我爱你,你试着相信我好吗?我……”
“修!”
“……”
“那个……恩……碗筷还没摆,你去弄一下,行吗?”
就那么急于打断我吗?就那么不愿去相信我的话吗?俞,你就那么的……抗拒我吗?凄戚至极的心情,由心脏传出来的痛楚,被泪意湿润的眼角,更紧地拥着他,喃喃道:“我不会放手的,我不会放手,你只能待在我身边,哪里也不准去,知道吗?”
横蛮地转过他的脸,激烈地深深地吻着他,直到他气息零乱、呼吸困难才中止这个吻。“呵呵,我去摆碗筷。”珍惜地亲亲他的额头,拿着碗筷到饭厅摆放好。
深呼吸,平复悲伤的心情,笑着接过他端来的饭菜,把菜夹到他碗里,“多吃点,太瘦了。”
俞整顿饭都有沉默中度过,只有我在一旁啐啐念,找能让他开口的话题。想起以前都是我在吃,俞在一旁小心翼翼地开口说话,试着了解我一天的情况,然而我都是兴趣缺缺,又不用心去回话,甚至有时太累了还会呵斥他让他闭嘴。
原来只有一个人说话的感觉是这么的不好受……俞,你以前都是忍受着这些痛苦留在我身边的吗?
得不到回应的感情,原来是这么的令人窒息。
没关系的,俞,让我更了解你以前所受的痛苦,我就能更清楚地知道怎么去珍惜和拥有你。
三十四、 
“给李俞,第一百七十二天,我比昨天更爱你。——林修”在便条纸写上这样的字,然后细心卷成一个小卷,放进被呵护得很好的精致的玻璃瓶里。
第一次的时候,小俞带着疑惑收下这个玻璃瓶的时候,我用哄骗的语气告诉他,这个是满载着我心愿的瓶子,希望他收下。从那天开始,我就习惯了把这种爱恋的心情写在便条上,放进瓶子里。
第一天、第二天、第三天、第四天……写进瓶子里的爱语总在我回家后消失不见,我以为小俞不能接受,把它们都丢掉了。黯然地告诉自己,要加油,俞总有一天会接受的,却在一次打扫卫生的时候无意中发现一个漂亮的蓝子盒子。打开一看,我写的小纸条,整整齐齐地摊放在那里,还标明了序号和日期,不难看出收藏人的用心。
那些本是不值一钱的东西,竟被人如此珍视地收藏了起来……
小俞,这样的你,如何能让我不爱……
反观自己,就像个傻瓜一样,以为俞不爱自己了……他的爱就摆在那么明显的地方,怎么就自己就没察觉到呢?现在的他只是被伤得太深没有自信,不敢相信、不敢接受我罢了。
怎么一直没发现这个问题呢……
突然有种被救赎了的感觉,长久以来的压抑就这样简单地被释放了,到底我被这种温柔拯救了多少次了呢?
俞,你爱我,我也爱你,我们互相喜欢,本应幸福地相爱,然而以前的我错得离谱,把轻而易举就

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