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第3部分

582篇成人笑话全集-第3部分

小说: 582篇成人笑话全集 字数: 每页4000字

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 上铺,两个老人睡下铺。新婚燕尔,对性的需求可以想象,但在这种情况下,
 又不好意思直接说,于是他们定好暗号,当想作爱时,就说:“亲爱的,你
 想吃橘子吗?”
 于是,每天晚上,丈夫都会问妻子:“亲爱的,你想吃橘子吗?”直到有天
 晚上,睡在下铺的老头打断了他们,老头说:“你们吃这麽多橘子我不管,
 但能不能请你们别把橘子汁滴到下面来?”

 
 一张嫖妓的欠单送到了参议院,一个参议员站起来说:“我相信,如果
 是我们欠的,我们会付的!”

有一个寡妇,守寡已久,难耐寂寞。因此她决定结婚,於是她提出徵婚条件?
1。不可以打她。2。不可以离开她。3。要很会干那档事。
隔日,有个没手没脚的男人来找她。寡妇问他符合什麽条件?
他说:《你看,我没手不能打你,我没脚不能离开你,至於那档事
吗。。。。。。,你想想我刚刚是用什麽敲门的?》

One girl went to the preacher and confessed her sin。
有个女孩向神父告解她所犯的罪………

Girl: Father; I have sinned。
女孩:神父,我有罪。

Preacher: What did you do; little girl?
神父:孩子,你犯了什麽罪呢?

Girl: Yesterday; I called a man a 〃son of a Bitch。〃
女孩:昨天,我骂了某个男人一句:「你这个狗娘养的!」

Preacher: Why? What did he do to you?
神父:为什麽?他对你做了什麽吗?

Girl: He touched my breast。
女孩:他……他摸我的胸部。

Preacher: You mean like this? (The guy did it。)
神父:你是说像这样子吗?(神父伸手摸女孩的胸部)

Girl: (A little shy from the touch) Yes。
女孩:(因为神父的举动而有一些害羞)嗯……是的。
Preacher: That's no reason to call him that。
神父:只是这样子的话你没有理由骂他啊。

Girl: But he also took off my cloth。
女孩:但是……他又把我的衣服脱掉……

Preacher: You mean like this? (He did it again。)
神父:你是说像这样子吗?(神父动手脱掉女孩的衣服)

Girl: Yes; that's what he did。
女孩:是的,是这样子没错。

Preacher: That's still no reason to call him that。
神父:可是这样子你还是没有理由骂他啊。

Girl: And he put his you…know…what into my you…know…what。。。
女孩:然後……他把他的……那个……放到我的……那个……里面……

Preacher: (evil laugh。。。) You mean like this? (And you…know…what)
神父:(奸笑貌)你是说像这样子吗?(神父和女孩就那个那个了)

Girl: (After a few minutes。。。) Ugh。。。 Yeah; that's what he did。。。
女孩:(数分钟後)喔……是的……就是这样子………
Preacher: My dear girl; that's still no reason to call him a。。。
神父:我亲爱的孩子,就算是这样你还是没有理由骂他「你这个………」

Girl: But he had AIDS!!
女孩:但是他有 AIDS 呀!!

Preacher: THAT SON OF A BITCH!!!
神父:那个狗娘养的!!!

有个漂亮的单身女警
因为怕一个人独居太危险
所以养了一只凶恶的狗防身

有一天
当这位美丽的女警正在洗澡时
窄小的公寓突然发生火警
女警匆匆披上浴巾逃出火场
可是没穿内裤又觉得很不好意思
於是女警就把大狗叫过来
让狗闻一闻她的下体
希望狗能依着她的味道
回房里叼一件内裤出来

这只狗的鼻子的确不错
只见它不畏漫天大火
左去右回三十秒
相当迅速地叼来女警挂在衣橱里
最粗最长的那根警棍 。。c

弟弟一生专作坏事;所以死後下了地狱。
与他感情很好的哥哥上了天堂;
天堂的哥哥每天看着无聊的风景;
有天;就向天使要求跟地狱的弟弟联络;
於是兄弟就隔着影像电话聊天;
哥哥看到弟弟背後有着数不完的美酒;
和看不完的美女;
就跟弟弟抱怨说;
〃弟弟啊;地狱的待遇比天堂好多了耶〃
弟弟说:
〃哥哥;你知道吗;
这里的美酒罐子下面都有洞;
可是美女下面都没洞。〃

在系办公室 黄夏留教授看见副主任肖英纯的独女在玩黄教授问小女孩“叫什
么名字啊?”  小女孩回答说“叫凤梧” 黄教授连连称好。这时肖英纯非常
得意说道“那是我给她起的因为我生她的那天夜里梦见一只凤凰栖在梧桐
树上,因此决定取名凤梧。”
黄教授一听看了看小女孩笑了起来调侃的对小女孩讲了一句“ 真好险啦
要是你妈梦见一只鸡在巴蕉树上,那你就成鸡巴啦!”

 两小儿辩日 由 常勃士 于 April 30; 1998 21:32:17:

大意如此:有一天;孔夫子在村头散步;遇见两个小孩;争论问题:
是刚开始日时深呢;还是日到中途时深?第一个小孩说: 当然是
刚开始日时深;因为他看见他爸爸那玩玩意刚开始时很大。 另
一个小孩说: 不对;是日到中途是深;因为他看见他爸爸妈妈都
是在日到中途时;汗流夹背;日得最热。
两小孩见孔夫子过来;就请他评评理。夫子想了想;两小孩讲得
都有理儿。只好尴尬笑道:〃我最近忙着写论语;好久没操了。忘
了深浅。我这就回去实践。〃小孩嘲笑道:〃原来圣人也有不知道的
事儿。〃

这故事收在中;哲理是:不实践就不知深浅。

话说在美国某小镇上,有一位老邮差要退休了。。。。
镇上每户人家知道此事,纷纷在老邮差最后一次送信时,
送给他一分精制的退休礼物。

老邮差就这麽沿著旧离情依依地送著信,满心温情地收下礼物?
送到史密斯家时,史密斯夫人热情地招呼他入内,
呈上一杯香浓的咖啡,请老邮差在楼下稍带一儿,
她也有一份特别的礼物要送给老邮差,五分钟后,
夫人一袭性感薄纱站在二楼楼梯口,轻声换老邮差上楼来。
老邮差心这也是人家一番厚意,总是不能推却。。。。。。。
唉!拼了老命也不能辜负人家。。。。。。。。
於是两人便乌云风雨一番。
礼物收完之后,老邮差向夫人答谢,正要转身离去时,
夫人喊道∶「等一下,我还要给你十元呢!」
这时老邮差不得不纳闷,怎麽有这麽好的事呢?
便问夫人∶「难道史密斯先生不介意?」
夫人答道∶「这事是我先生昨晚和我商量好的。。。」
老邮差听了更是惊讶。。。。。
夫人继续说∶「昨天晚上,我和我先生聊天时提到你快要退休了,
我问他∶『我送老邮什麽礼物?』
他就说∶『Damn! That old Fool! Fuck him!
Mmmm。。。 Give him ten dollars!』

夫妻二人吵打一完,便和好如初了。
妻子说:“很对不起!我把你面孔抓破了,有了伤
痕,在路上散步时怎么办?”
丈夫答:“不要紧,我手里抱一只猫就行了。



新婚趣事

有一对新婚夫妻,早上老公要上班,出门前老婆问老公:
『今天下班晚餐要吃什堋?』
老公在老婆耳旁轻声的说:『吃你呀!』说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家,一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑,
老公不解的问:『老婆你在干什么?』
『我在热菜呀!』



不准乱开发

妻:为什么你不让我去隆胸!
夫:你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗?



有位男子去找他的家庭医师;
他问:『医生;我要结婚了;但我跟我女朋友都是第一次;
你可以告诉我们该怎麽做吗?』
医生是看著男子长大的;
听到这个问题有点儿不自在
於是看了外面一下然後说:『看那边;有看到公园的两只狗吗?
看到它们在做什麽吗?回家照著做就没错了。』
两个月後;他们又见面时;
医生问:『性生活如何??
男子回答说:『很好啊;只是在公园里做真的有点冷;而且还会有人偷看。』



两位牧师每天都骑单车去上班,但有一天,其中一位牧师没有骑单车,于是另一位
牧师就问他其中的原因,这位牧师说:“我也记不清了,我想是被偷了吧。“
另一位牧师就告诉他念十戒,当念到“汝不可盗”时,就会有人承认偷窃了。
第二天、两个牧师又见面了,那个牧师的车找到了,“你的车找到了啊,你是按我
说的做的吗?”一个牧师问。
丢车的牧师答道:“恩,不全是吧,我念叨十戒,当念到‘汝不可淫’时,我好象
想起来我把车放到什麽地方了。“



大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生;
来美国後在加州买了一 不小的二层复式别墅;
因怕临街的房间的噪音。 整日躲在靠後院的房间
写东西。 这样临街的三间房就空了下来。
一日; 孔太太对孔说; 既然前排的三间房闲 ; 不
如把它们租了出去。 孔当然同意; 并亲笔帮太太写
了广告; 在被面 抹了胶水; 放在太太梳妆台前的
方凳上; 嘱咐太太别忘了贴出去。
没料孔太一觉醒来; 已过了进城上班的时间;慌慌
张张屁股坐在梳妆台前打扮一番; 风也似的出了门。
孔太一进地下铁; 就听见被後的几个男人在嘀嘀咕
咕; 谈的似乎是她出租房屋的事; 她听见一个男人
说: 〃奇怪; 为何就卖前面的?〃 还未全清醒过来的孔
太回过头大声回答说: 〃後面我老公还要用啊!〃



有一天 William去嫖妓;完事後;William不太满意;所以他只付了一半的钱就走了。
而那个妓女当然不甘心。所以她追到 William的家去。 可是当她走进
William家;她看到有很多 William的亲戚在。
她不好意思明说;所以她跟 William说: 〃你跟我租房子;为什麽只付了一半的钱?〃
William想了一想;答说:
〃我只付了一半的房租因为第一;你的房子太旧;第二;你的房子水电不好;第三;你的房
子太大了!〃
那个妓女听了;马上答说:
〃先生;房子太旧是你当初自己选的;水电不好我看是你的马达不够力;再说;房子太大恐
怕是你的家俱太小了!〃。



一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验。。。
小尼姑走着走着一
不小心把那一碗尿给打翻了。 她怕被骂所以开始哭。
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭。
小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂。 妇人就说没关系;
她叫小尼姑拿她的尿去给医生。
过了一个礼拜; 老尼姑收到化验报告。 化验报告上说她怀孕了。 老尼姑惊叫了一声:
〃天啦!
这个年头连萝卜都不可靠!〃



老妈子豪赌大总裁

某日,一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋,步履蹒跚地走
进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前,把口袋放在收银员
前说,“小姐,我要存钱,这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可,
连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢,把老妈子请到办公室,
待若上宾。
总裁问道:“这一口袋现金可是您老一生积蓄?”
“哪里哪里,”老妈答道,“老朽无能,只靠打赌发财,一赌50万,
每赌必中。”
“哦?”总裁弓身施礼道,“愿闻其详。”
老妈子说,“总裁若想领教,现在就和您打一个50万美元的赌。
如果明天上午10点半,您裆下囊中的两个肉球变作方块,您便输
给老朽50万,若是依旧如故,老朽掏给您50万,如何?”
总裁眉头一皱:“老太太玩笑开大了。”
“老朽绝非戏言,实不相瞒,这口袋的50万便是如此赢来。”
“那好,莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”
“哪里哪里,快立下字据来。”
于是,两人写好字据,约定明日10点30分办公室相会。老妈子
存了钱,微笑告辞而去。
那总裁送走了老妈子,不知怎的,总是放心不下,不时要低头
摸裆检验一番。回到家中,更是随时脱裤看视,以致一夜
未能安眠,好在那两个肉弹一直圆滚如初。
第二天,总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里,还在不停
捏咕,看看10点半快到了,那对肉球还是圆圆的,50万美元
唾手可得!
10点半一到,老妈子笑眯眯准时而至,还带了一位风流
潇洒的年轻人,年纪大概三十出头。老妈子介绍说,“这是老朽
临时拉来的律师,为我二人作个见证。”
总裁道:“甚好,您老今日输定了。”
老妈道:“老朽不信,那两个肉球一定变方了。”
“哪里,照样圆着呢!”
“眼见为实,脱了才信。”
那总裁想到50万美元,便朗声说道:“罢了,不脱你也不服。”
于是脱了名牌西裤,亮出那话,一付肉囊吊在那里。
老妈又说,“手触为真,摸了才服。”
总裁昂然挺立:“摸便摸

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