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第18部分

582篇成人笑话全集-第18部分

小说: 582篇成人笑话全集 字数: 每页4000字

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然後说:〃那你不会插一跟吸管就吸到了?!〃
我想这次我不仅对摩摩绝望!更对我妈妈寒心!!!

无奈的我留

家有贱甥(十)

一日。摩摩很好奇的问我:〃姨!什麽叫交配?〃
〃嗯。。。。。就是公的和母的生小孩!〃
〃喔!。。那什麽是繁殖呢?〃他又问。
〃就是生小孩嘛!〃
〃那又什麽是口交呢?!〃他再问。
天啊!。。。我心想居然连这词都知道!好吧!反正骗他也不是第一次!
於是我说:〃喔!意思就是用嘴吧和人〃交〃谈。沟通!〃
〃那肛交又是什麽?!〃他还是一脸迷惑的追问。
我心想。反正刚才也已经骗他了。骗人就骗到底吧:
〃喔!你说肛交啊!!就是在浴〃缸〃里洗澡嘛!!〃
过了几天。我看见摩摩写了一篇作文。题目是〃我的家庭〃。
正在欣赏之际。居然发现里面有一段惊人之语!!!!
〃我有一个幸福的家庭。。。。由於爸爸妈妈的努力〃交配〃。於是〃繁殖〃出我
我和弟弟的感情很好。每天我都在浴室帮他〃肛交〃!我们一面洗澡一面〃口交〃
因为我们总是在厕所玩太久。於是妈妈就会走进来向我们〃口交〃!
好让我们快点结束玩耍!!我的家庭真幸福。。。。。。。。。。。〃

姊姊!!!我对不起你!!!我把你儿子教坏了!!!

家有贱甥(十一)

〃姨!我今天被校长罚站!〃摩摩很沮丧的对我说。
〃你到底又做了什麽见不得人的事?!〃我好奇的问。

〃没有啊!!只是我们学校校庆。我们班表演快打旋风。
我正好抽到表演〃春丽〃!我一演完。就被罚站司令台!〃
我纳闷的说:〃春丽?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!
你们校长也未免太保守了吧?!你是不是还做了什麽丢脸的事?〃
〃没有啊!我只不过想表演的逼真一点。於是就偷妈妈的黑胸罩戴在
头上。假装春丽头上的两个髻!!我觉得挺漂亮的!!谁知一出场。
就被校长叫到司令台罚站!!校长还一面骂。一面摸我的髻说:
嗯。。。。挺大的!!少说也有36。。。明天叫你妈妈来学校一趟!!〃



有一名贵妇养了一只母鹦鹉,
但这只鹦鹉只会说:「来ㄚ!要不要爽一下ㄚ。。。。。。」
贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份
有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉,而且很乖的在笼子里祷告
於是便去请教神父:「为何你的鹦鹉那麽乖?养多久啦?
我把我家的鹦鹉给你调教好吗?」
神父:「我养两年啦,它ㄧ直都很乖,你的鹦鹉怎麽啦?」
於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形ㄧ五一十地说给神父听
神父ㄧ口答应:「好ㄚ,你把你的鹦鹉给我养,我保证它会和我的鹦鹉ㄧ样,
乖乖地在笼里祷告。」
隔日,贵妇把鹦鹉送给神父,神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子,
希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化
未料,只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著:「来ㄚ!要不要爽一下ㄚ。。。。。。」
只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮:「神ㄚ,我祷告两年的愿望终於实现啦。。。。。。
。」


某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅
於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖
以防学生再胡乱涂鸦。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上
有人用原子笔写了一小行字不太清楚
於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧
只见上面写著:
『先生?您的屁股正以45度角拉屎吗?不太好吧!!』



话说有一个人到百货公司企买泳衣。。。。。。
结果她就企试穿然後她的x毛就跑出来了。。。。。
结果百货公司小姐就说。。。。。。。。。小姐泳衣脱线了。。。。
就这样一拔。。。。。。。。。。。。。。。。。。



某日。。。小明遇到小强。。。
小明:小强;你知道肛门有那些功用吗??
小强:嗯。。。简单嘛。。。大便ㄚ。。。这有什麽难的!!
小明:还有。。。??!!
小强:嗯。。对了。。还有放屁屁。。
小明:还有一个功能也是蛮重要的。。。
小强:难不成是X交吗??
小明:不是啦。。听好。。。。是〃夹断大便〃啦。。。笨。。。
小强:恶。。。。。。



有一天;阎王审到了一位农夫;他问农夫生前做过什麽善事。
农夫答:
「我种米给人们吃;
请让我到极乐世界去吧!」阎王便给他一把金钥匙;
意思就是这就是极乐世界的钥匙。
接著是一位渔夫。渔夫说:「我捕鱼给人们吃;
请让我到极乐世界去吧!」阎王也给他一把金钥匙。
最後是一名妓女。阎王问妓女生前做过什麽善事;妓女说:
「我给许多男人快乐;就让我到极乐世界去吧!」
阎王听了就给她一把银钥匙。
妓女不解地问阎王为什麽这次是银钥匙?阎王说:
「这是我房间钥匙;你先去等我吧!」



有一位夫人,她的胸部很小,但很喜欢买名
牌胸罩,因此花了她先生不少钱。
有一天这位夫人在房间试穿她新的胸罩,他
先生觉得又花了他不少钱,
於是发出一些抱怨。。。。。。。。。
先生:那麽小还载胸罩。
夫人:那你还不是穿内裤。


 
从前有个教堂;里面有个神父
当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿
实在是百试不爽於是便有人去请人来调查
结果发现全部属实不过不知道为什麽
产下的男婴全都和教堂里的神父很像



两只毛毛虫正爬过草地;
公的毛毛虫跟母的毛毛虫说:让我们回你家去。。。如何啊!!
母的毛毛虫说:好啊!!这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时;
公毛毛虫却发现。。。母毛毛虫它戴著结婚戒指。
公毛毛虫说:我不跟已婚母毛毛虫作这。。种事;
母毛毛虫说:不要担心!我丈夫不会回来了。
公毛毛虫说:你怎麽这麽确定呢!
母毛毛虫说:他今天很早起床〃去钓鱼了〃!



突然一阵强风吹来。。。。。
甲女:好大的风喔。。。。
乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?
甲女:那我要回家换裤子!!
乙女:换长裤吗?
甲女:不。。。。换一条漂亮的内裤!!*



小美一进到厕所。。。。就看到墙上写了一行字。。。。
〃请往左看〃
在她往左看後。。。。
〃请往後看〃
在她往後看後。。。。
〃请往右看〃
在她往右看後。。。。
〃请往上看〃
在她往右看後。。。。
〃上厕所;请勿东张西望〃



史密斯太太於今日的车祸中受伤。
她因胸部割伤目前於县立医院疗养当中。
〃编辑训诫新上任的记者说。〃这是份家庭报纸。
我们不使用胸部这种字。现在拿回去用委婉一点的字表示!
〃年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终於他呈出了以下这篇报导。
〃史密斯太太於今日的车祸中受伤〃。
她因(。)(。)割伤目前於县立医院疗养当中。〃



有一对外星人科学家夫妇到地球上研究地球人生态,遇到一对夫
妇,当晚便决定由外星人夫妇分别实地测试地球人 繁延 的过
程 首先是外星先生与地球人太太,当两人衣衫尽褪,正要 实
验 时,地球太太叹了口气:′好像太小了一点!!!′外星先
生马上说:′那没问题!!′於是他用手转转左耳,再转转右耳
 那话儿就神奇地愈来愈大!!!於是地球太太过了她 有生以
来最满足的一夜  

第二天早晨地球夫妻见面,互道昨晚经历,太太说:′想必你也
跟我一样SongYY !′老公揉著红肿如象耳的耳朵臭干谯:′
作就作!那臭娘们一直拧我的耳朵,搞得我都GGYY!!!!〃



有一天儿子问爸爸为什麽做爱时女生的表情那麽舒服
爸爸说就像你挖鼻孔一样当然舒服啊

儿子又问那为什麽男生那麽难过呢
爸爸说因为你挖鼻孔时舒服的是鼻孔不是手指啊

他又问那为什麽女生被强暴时很难过呢
爸爸说如果有一天你走在路上有人过来挖你的鼻孔你会舒服吗

他再问那为什麽月经来时就不会@#%。。。。。
爸爸说如果你流鼻血了你还会挖鼻孔吗

最後问那为什麽男生不喜欢戴保险套呢
爸爸说你会戴手套挖鼻孔吗


有位外省军官
口音很重常常说起话来让部下听不懂
有一天军官诗兴大发想题笔写几个字
便叫来副官:「给我拿'笔墨'来。」
副官马上傻了眼呆了两秒
心想:「 毛?干嘛要 毛?」
碍於军令如山副官也不敢多问
只好回家找妻子商量
但是妻子也没办法只好忍痛让丈夫拔了
三根毛回去交差。。。
副官回营路上戒慎恐惧的捧著那三根珍贵的毛
不料天有不测风云一阵大风吹来把毛都吹走了
副官一愣离营区已经很近了又不可能再回去找
妻子拔毛於是拔了自己三根毛反正 毛 毛
都差不多应该分不出吧!
见了军官交差後
军官一见便大怒道:「我叫你拿' 毛'(笔墨)来
你拿这什麽鸡巴毛?」
副官不由得佩服军官连鸡巴毛跟 毛都分的这摸清楚!



一个妙龄女郎衣衫不整的跑到警局报案
〃警察!!警察!我被一个白痴强暴啦!!〃
警察:〃咦??你怎知他是〃白痴〃呢??〃
女郎:〃因为他笨到要我教他;他才知要怎麽强暴我。。。。。〃



秘书小姐问老板:「你要我一字不漏的记下来吗?」老板粗声
粗气的回答:「刚就说过了,你没听懂吗?现在给我坐好,一字
不漏的记下来!」
一小时後,信打好了,内容如下:
「王经理:
他妈的,这家伙的字怎麽这麽难看!也不知道叫秘书打个字!
来信知悉。您要购买的零件,喂,小李,生生汽车厂要的零件是
多少钱?哦!两仟元?好的,经本公司会计部核算,计为两仟伍
佰元整,哼!这多出来五佰元算是对他笔迹潦草的惩罚。希望能
很快接到您的订单。
好了,你可以起了,你还还真不是普通的重,坐得我两腿发麻
!」



儿子提著一个很大的提包,对爸爸说:「这个家我再也忍受不下去
了。我要离开;我要自己去过那种天天有刺激;天天花天酒地;
天天有漂亮妹妹的生活。爸爸,你无论如何都不能阻挠我。」
爸爸一听,急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀;我马上准备行李跟
你一起去。」



一位救生员向游客抗议:我以已经注意你三天了;汪先生;你
不能在游泳池小便。
汪先生:每个人都在游泳池小便。
救生员:没错!先生;但只有你站在跳板上。。。。。。


有个男人向他的朋友抱怨说,我的胳臂很痛。我想我应该去看医
生。』
他的朋友回答,『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑,比医
生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病
因还会告诉你如何处理。只花你十元而已。』
男人觉得试试也没什麽坏处,所以他就带了一瓶尿液样本到西药
房去。
找到电脑之後,他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出
一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸
条上面写著:

*你手肘发炎
*把手浸在温水里
*避免用力工作
*两周内会改善

那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学,
想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。

於是他决定试它一试。他混了一些水龙头水,一点小狗便便的样
本,他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用,他还加了
一点自己的精液。然後他回到药房,投进了10块钱。机器如往常
一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签:

*你家水龙头水太硬了
*换个软点的水
*你家的狗有虫
*给它吃维他命
*你女儿在喀药
*送她去勒戒所
*你老婆怀孕
*小孩不是你的找律师
*如果你不停止胡闹
*手肘发炎永远不会好



有一架小飞机;载著机长;一位美国人;一位法国人;和一位墨西哥人
才起飞不久机长便慌慌张张的跑入坐舱说:
不好了;飞机太重了!再不卸下一些东西的话;恐怕就要坠机啦!
机上3人一听;只见那墨西哥人二话不说;拎起了两包米就往外丢;说到
:这东西我国家很多;我不要了!
那法国人一看;也将带来的一箱酒往外丢;说到
:这东西我乾a很多;我不要了!
美国人於是一看;抱起了身旁的墨西哥人;也往外丢;说到
:这东西我国家也很多;我不要了!



一个酒鬼一天上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店
贴著一张:只要完成三个难题就可免费喝一年的酒的
告示,酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问;〃你要
向三个难题挑战啊?好吧!首先,你必须一口气喝掉
这杯加满胡椒的龙舌兰。第二,我们後院有一只河马
牙齿痛很久了,你必须帮它拔牙。第三;看到对面的公
寓了吗?那里住著一个女人很久都没满足了,你要让
她满足。〃酒鬼一听马上跃跃欲试,於是他便一口气灌
完了那杯龙舌兰,突然他感到整个人都要烧起来了,
就一鼓作气冲到後院,後院立刻传出河马的尖叫声,
过了不久酒鬼冲出来了,他大声地问酒保:快!你说
那个〃牙痛〃

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