我是阎王爷-第22部分
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“阎王，这是给您的透视眼镜，您正好看芭蕾舞的时候好戴。”嘿嘿，这有点意思。
众神仙把我身上的口袋塞得那叫一个满，后来的见没地儿放了干脆直接往我裤裆里塞：“阎王，这是人参果，味道绝佳，您尝尝。”我尝个屁啊，吃的东西给我塞裤裆里我还怎么吃！突然，我看到秃顶胖子正站在阎罗殿的门楼上看着我呢，我俩四目相对，他朝我摇了摇头，我知道他的意思，这些神仙的东西不能要，于是我喊道：“你们都把东西拿回去，我不能……”话还没说完就有一神仙把一滑溜溜的大珠子塞我嘴里：“阎王，这颗夜明珠是我孝敬您的，这可不是普通的夜明珠，相传这是从东陵慈禧太后嘴里抠出来的。”啊？把那死娘们嘴里含过的东西塞我嘴里！太恶心了。
我吐掉珠子，掏出人参果，然后把口袋里的东西全部抖落出来喊道：“谁再给我东西我就取消谁的资格！”众神仙一愣，继而相互嘀咕：“怎么回事？莫非这些东西的分量不够？”
“我早就说了嘛，送礼得走后门，悄悄地送去，声张的不要。”
“阎罗殿哪有后门啊，要不我们从阎罗殿后面现扒个门？”
“都给我安静！”我喊道，好家伙，这么多人别给我把阎罗殿给扒倒吧，众神仙慢慢安静了下来，我快步走到大殿门口，然后转过身对他们说，“你们都给我听好了，关于投胎名额的分配我决定本着公平、公正、公开的原则科学合理的颁给最需要的人。”
“用什么办法来选这个人呢？我们都很需要啊。”有一神仙喊道。
我沉思了一会说道：“这个问题问的好，具体用什么办法我先跟地藏王菩萨研究研究，你们都在这里安静地等着。”
我话音刚落，他们就不安静了，估计他们也明白通常一个问题领导要研究研究，估计没个十天半个月不会有结果，而这个名额的保质期只有三天，且已经过去一天了。我觉着这玩意儿的保质期应该和超市里食品保质期不同，食品过了保质期只有修改一下出厂日期还能继续卖，这玩意儿应该不行。
“大家安静，安静。”秃顶胖子从殿内走了出来喊道，“我们已经想好如何分配这个名额了。”众人听后果然静了下来。
“喂，这个名额可是玉帝给我的，你怎么能擅自做出决定呢。”我凑到秃顶胖子跟前低声说道。
秃顶胖子白了我一眼：“别狗咬吕洞宾不识好人心，你看这些神仙，哪个是善茬？你要是分不公他们非告你不行，我这也是为你着想。”
“地藏王菩萨，你快说这个名额给谁啊。”他们叫嚷着。
“是啊，快说啊。”
秃顶胖子笑眯眯地说道：“我们也来个幸运大抽奖，大家先去阳水河边的投胎办事处要个号，一会儿我们将在那里来一个大抽奖，抽到谁这名额就归谁。”
“用抽签的方法？这也太不科学了。”
“就是，还不如抛硬币科学呢。”
“哎呀，我最近手气不咋好，昨天打麻将还输了100多，早知道就该洗洗手再来。”
“这样一来那些要投胎转世的死人岂不是也有机会抽中？”
众人都没走，纷纷凑在一起议论着，秃顶胖子又喊道：“机会面前人人平等，而且只有前一万名有机会抽到，如果动作不快点的话……”
他话还没说完，阎罗殿门前的人像泼在火炉上的水珠一般顿时蒸发的无影无踪，只留下垃圾无数，大妈指着那一地随风飘荡的碎纸屑、塑料袋一个劲地摇头：“真没素质，真没素质，上次那些垃圾我清理了整整一天！怎么又丢了这么多！”
阳水河边，众神仙叫嚷着插进了正在排队的人群中，秩序极其混乱，负责维持秩序的小鬼也不敢得罪他们，只能扯着嗓子站在一旁装模作样地喊着：“不要插队啊，插队不好啊，插队是不文明的，插队的不是好孩子。”
那些原本在这排队等着投胎的人们被插队后很是愤慨：“这些人真该下地狱！一点素质都没有，阎王也不管管。”
哎，我也只是一个小小的兼职阎王，哪里管的了他们？这些人就相当于市长的司机，书记的情妇，二郎神的吉娃娃，虽没有实权，但也不能得罪，那个维持秩序的小鬼也深知这一点，当他看到太上老君的炼丹童子无法插进队里时嘴里喊着不要插队，手上却帮着他使劲，愣是把他塞进了俩胖子中间。
大约过了近一个小时，前一万名的号都发了出去，众人朝我们聚集了过来，等待幸运大抽奖时刻的到来。
正文 第二十三章 幸运大抽奖
秃顶胖子笑眯眯地站在众人面前，在他身后放着一油黑的咸菜坛子，牛头捧着十个写有号码的乒乓球站在坛子旁。
“各位朋友，首先我们检查一下本次幸运大抽奖的号码球。”秃顶胖子说完便从牛头手中挨个拿出乒乓球在众人面前晃了几下后丢进咸菜坛里。小样儿，整得挺正规啊。
“下面有请抽奖员马面先生。”秃顶胖子喊道，这时，马面美滋滋地来到了咸菜坛子旁，朝众人招了招手后说道：“左边的朋友，来点掌声好不好？”
“你当这是演唱会啊！快抽！再不抽我就上去抽你！”一位凶神朝马面喊道。
马面尴尬地放下手，然后戴上了眼罩，秃顶胖子解释道：“为了防止抽奖员作弊，我们特意为他戴上了眼罩。”
戴着眼罩的马面伸手朝咸菜坛摸去，众人瞪大了眼睛看着他，可就当他摸到咸菜坛后却很诡异地围着坛子不停地转圈，一圈，两圈，三圈……当转到第十五圈时，牛头终于忍不住低声说道：“马哥，你不会是在这儿推磨吧？”
马面一愣，停止了转圈：“哎呀，可不是嘛，我一戴上眼罩就觉着要推磨……”
我那个气啊，朝他屁股上就是一脚：“拜托！你是马面，不是驴脸，快抽奖！”
马面终于把手伸进了咸菜坛子，在众人的注视下抓出了一个写有8的乒乓球，秃顶胖子接过来高高举起喊道：“八！千位是八！大家看到了吧？”说着，他又把这个球丢进坛子里，并伸手搅拌了一下。
第一个号开出后传来众人的一片叹息声，一万人只剩下了一千人。
马面又从坛子里掏出了一个球高高举起，秃顶胖子接过来给众人看了看喊道：“七！百位是七！大家看清楚了。”说着便把七号球丢进坛子里，又伸手搅拌了一下。
第二个号开出后一千人只剩下了一百人，由于众神仙都插队插得比较靠前当千万开出后已是淘汰大半，百位开出后更是所剩无几，不过我看到那位擅做孜然羊肉的老兄手捏号码激动地一个劲地抖着，估计他那一身孜然味谁都不让他插进去没有办法才排得那么靠后，谁知却因祸得福。
“八！十位还是八！”又一个号码球被马面掏了出来，秃顶胖子大声喊道，“现在开出的前三位是八七八，还剩最后一位。”
我看到当秃顶胖子宣布完这个号时那位孜然老兄抖得跟摸了电门似的，他手中的那张号码纸像正在飞翔的蜜蜂翅膀一般，看来他连中三个号了，第三个号开出后可能中奖的只剩下了十人，这十人有浑身颤抖的，有双手合十祈祷的，有看着手中的号码纸不知所措的，这位估计是刚刚路过要来投胎的凡人，他还不明白到底发生了什么事呢。
最后一个号码球终于掏了出来，秃顶胖子接过来缓缓喊道：“最后一个数字是二！个位是二！我们开出的幸运号码是八七八二。”
当最终的号码宣布出来后我看到那位孜然老兄捏着手里的号码纸一动不动，许久，他泪流满面地表情复杂地看了我们一眼，接着该老兄捏着号码纸仰天大笑：“哈哈哈哈，哈哈哈哈，中了，中了，我中了！哈哈哈哈哈。”
“博彩害死人啊。”秃顶胖子看到孜然老兄疯狂地样子感叹道。
那位孜然老兄一边看着手里的号码纸一边笑，一边笑，一边跑，不管见了谁就一句话：“我中了！”然而当大妈过去给他进行中奖登记是却发现他的号码是八七八三。
“他疯了。”大妈对孜然老兄这样评价道，秃顶胖子皱着眉头看着他狂笑着到处乱跑便三步并作两步来到他面前大喝一声：“你眼瞎啊，你看你的号码是几！二和三都分不出来你都二到啥程度了！”说完还轮圆了膀子狠狠地给了他一嘴巴子，恩，看来秃顶胖子看过《范进中举》。
孜然老兄挨了一嘴巴后顿时愣住了那里，他瞅了瞅手中的号码纸念道：“八七八三？八七八三？”说着嘴角抽动了一下，放声大哭：“为什么会是三！这是为什么！”他泪奔着朝远方跑去，后来大家经常在阴间见到这位老兄，手拿一张黑乎乎的纸片，时而狂笑，时而大哭，很多人被他那丰富的表情所吸引，称之为阴间最具实力的演艺名人，由于他身上散发着浓郁的孜然味，大家称其为孜然哥，再后来孜然哥的名气越来越大，这么说吧，很多到阴间的人宁可不跑到阎罗殿来见我也得去见一下孜然哥。
既然这位孜然老兄没有中奖，那今天的幸运儿是谁呢？我四下看了看，发现有一人正拿着号码纸在那儿愣神呢，我走过去一看，他手中的号码纸上赫然写着：八七八二。
“兄弟，恭喜了，你中奖了。”我对他说道，“不知你是何方神仙？”
那人似乎有些懵，他看了看我说道：“我不是神仙，我是来投胎的。”说到这里他顿了顿，表情有些难过地叹了口气继续说：“我今天晚上刚刚发生意外，死了。”
“是吗？那真是太好了。”我心情一下子轻松了许多，很高兴地抓住他的手摇了两下，他是凡人啊，太好了，其实大奖就应该让凡人也得一次，别什么好事都让那些没素质的神仙占着。
那人面带愠色地瞪着我：“怎么说话呢，我死了！你还说真是太好了。”
我拉着他的手忙解释道：“兄弟，别误会，我是说你运气太好了，你知道吗，你中了我们阴间的大奖了！”
那人听后警惕地看着我问道：“我不需要先支付一笔手续费吧。”
“不用，不用。”
“那我需要先交上个人所得税吗？”
“也不用。”
“那需要交纳公证费吗？”
“也不用，你什么费用都不必交。”
那人点了点头说道：“哦，这么说你们不是搞中奖诈骗的。”
什么人啊，把我当诈骗犯了，这时大妈手拿一张表格走了过来说道：“你只要填写一下个人信息就行了。”
那人听后立刻警觉了起来：“你们不会出卖我的个人信息吧。”
“老兄，你干什么工作的？够谨慎啊。”我说道，“这里是阴间，没那么多陷阱！”
“不好意思，我是公安局刑侦大队的，职业习惯。”那人有些不好意思地说道，“不知道我中的奖品是什么？”
难怪这么谨慎，原来是警察啊，我拍了拍他的肩膀说道：“老兄，你中的这个大奖可不一般，你可以规划自己来世的人生。”
那人眼前一亮：“那我现在可以复活吗？”
我摇了摇头：“这不行，你只能重新投胎转世，你可以选择来世当总统，当主席，也可以选择来世身边美女如云，家财万贯，这么说吧，不管你想拥有什么样的来世都能实现。”
那人有些不太相信，他仔细地打量了我一下问道：“你说的都是真的？真有这么好的事？我怎么觉着就像是个诈骗陷阱呢？”
“我是阴间的阎王爷，我还能骗你嘛！”我生气地说道，这人真是太多疑了，难道刑警看谁都像诈骗犯吗？
“你是阎王爷？”他吃了一惊，又打量了我一遍，“咦，我怎么看你有点面熟呢？”
不可能啊，咱可从没跟刑警打过交道啊，恩，那年办第二代身份证时倒是去过派出所，可接待我的又不是刑警，对了，上小学的时候我曾经捡过一张大面额的钞票，那时候刚带上红领巾，思想崇高着呢，于是便交到了附近刑警大队一警察手中，那警察看到我捡的那张大票后很耐心地告诉我，现在人民币没有一万元一张的，最大面值是一百的，而且百元大钞上面的四位伟人也不是玉帝、阎王、如来和太白金星。我捡的那张是冥钞。眼前这位刑警年纪跟我相仿，我确信他不会是当年接待我并教我认识人民币的那人。
“我不会是在网上通缉人员名单上见到过你吧。”那人打量着我说道，你看，我说什么来，刑警果然看谁都像在逃犯。
大妈在一旁拿着表格有些不耐烦了，她把表格塞进那人手里说道：“赶快填表吧，都死了还想那么多！”
那人苦笑了一下：“怨我，习惯了。”说着他看了看表格，从大妈手中接过笔来刚要填写却又停了下来问道：“我是不是可以带着记忆去投胎？”
“这也不行。”大妈说道。
那人盯着我说：“你不是说我可以选择自己的来世吗？我不求来世拥有什么金钱、地位和美女，我只
