我是阎王爷-第18部分
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这个妞儿！看着让人赏心悦目，咋说话这么难听呢？真是人不可貌相。
“你来我办公室一下，我有话对你说。”她说完转身离开，进了自己的办公室，等她走后小吴蹦着高地训我：“无事忙，你脑袋秀逗了！咱们不是说好了迟到后就说闹肚子上厕所了吗！我还给你打掩护呢，这下好，把我也陷里面了！”
“哎，一言难尽啊。”我叹了口气，朝经理办公室走去。
董经理坐在那里正等着我呢，见我进去后便说：“说说吧，为什么这么晚才来？不要告诉我你真的闹肚子了。”
“没闹肚子，就算真闹肚子我这样说你也不会信。”我说道，“其实今天老板的儿子找我谈工作，一直谈到现在，所以来晚了。”
董经理怀疑地看着我：“这理由我能信吗？”
“你可以打电话问问他啊。”
没想到她还真拿起电话拨了过去：“哦，对，是我，哦，你真的找无事忙谈工作了？哦，我知道了，恩，好，好，行了，现在工作时间不谈私事，再见。”说着她挂上了电话，估计伟哥那家伙又不知要跟她聊什么呢。
“我信了。”董经理对我说道。
“那我可以回去了吗？”
“等一下，现在说正事。”
啊？合着刚才不是正事？难道她叫我来她的办公室还有别的事？
董经理拿出一份文字稿递给我：“无事忙，你看看你写得这是什么！”
我接过来一看，嘿，这不是我写得《西游记》版的整形美容医院广告创意吗？
“你让我说你什么好！这种东西都敢交上来，广告需要创意，但是也不能胡编乱造啊，这是广告，不是电视剧！”说着，她把那份稿撕碎丢进了废纸篓里，“回去重新写一份！明天交给我！”
我垂头丧气地回到办公桌前坐下，这个女人够厉害，我还以为她之所以能当上部门经理是因为伟哥的原因，现在看来她完全能胜任这个职位，你说我应不应该告诉伟哥就说董经理一直想跑业务，让她去业务部上班，就她这种路盲，估计出了环城路就找不到回来的道儿了，有句诗怎么说来着？少小离家老大回，乡音未改鬓毛衰。儿童相见不相识，笑问客从何处来。我怀疑这首诗就是说她这种人的，真应该让她体会一下这首诗的真谛，不过我要是这样做的话估计得失业。
正当我考虑如何重写整形美容医院的广告创意时，手机响了，是一个陌生的号码，一接听是伟哥，他很高兴地对我说：“无事忙吧，可查到你的号码了，真是谢谢啊，是你让她给我打的电话吧，就这样做，我亏待不了你，以后有事就打这个号码。”
这样都能让他美上半天的，我真服了他了。
整形美容医院的广告让我想得头疼得跟带了紧箍咒一般，可一直到下班我的稿上还是一片空白，当同事们都离开办公室后我像一个泄了气的皮球似的瘫在椅子上，明天就得交了，可到现在还一点头绪都没有，难道我今晚真的得加班？
“广告策划可不能等到快到期限的时候才往上交，要是你写得好我绝不会鸡蛋里挑骨头，我也不会认为很快就完成的策划一定是在应付了事。”董经理走到我身旁说道。
我说什么来？自作孽不可活啊，八哥说什么来？报应啊！你说我当时给她介绍那么多内幕做什么，现在可好，都用在我身上了。
“无事忙，我相信只要你用心去做就一定能做好，你有这个能力。”董经理看着我说道，恩，这话我还听得比较顺耳，咱是有能力的人，要不怎么能被选上当阎王呢？恩，对了，阴间应该有不少已故的广告前辈吧，那个演林妹妹的不就是做广告公司的？今天晚上可以去请教一下啊，不过她好像临死之前出家了，你说她会不会很禅机地告诉我：“菩提本非树，明镜亦非台。原本无一物，何必做广告？”
下班回到家后我早早就睡了，得去阴间找位前辈帮我把这个广告完成，要是明天交不上去的话董经理一定会很失望地摇着头说：“无事忙，真没想到你的能力这么差。”知道的是说我的工作能力差，不知道的还以为我生理上的某种能力让董经理很失望呢，不过这样想的人应该不会太多吧，我又多想了。
正文 第十九章 玉帝的奖赏（上）
今天怎么回事？刚过奈何桥就看到前面堵满了人，孟婆在那里扯着嗓子维持着秩序：“别挤，别挤，哎，那个谁，你还没交过桥费呢，你这张钱掉了个角，换张……”
“孟婆，今天生意不错啊。”我笑嘻嘻地挤到孟婆面前。
孟婆笑得满脸菊花开：“托您的福，这些人可都是冲你来的。”
啊？我愣了一下，冲我来的？他们是谁？想干什么？莫非哪个地方闹天灾了，我有些后悔没带墨镜了，既然这么多人都是冲我来的，你说他们要是在这里认出我来还不引发骚乱？
“您小心点，别暴露身份，万一发生了骚乱我这把老骨头可经不起他们踩踏，你瞧那胖子，得有三百多斤吧，要是让他给踩一脚我直接就成相片了。”孟婆好像提醒我道。
我点了点头继续往里挤，奈何桥上的小贩举着光盘吆喝着：“苍井空大片，阎王爷的最爱，快来买啊，数量有限。”这鬼东西，我的最爱是苍井空？这不是败坏我的形象嘛！我，堂堂一阎王喜欢看苍井空，这传出去影响多坏，人家明明是喜欢武藤兰嘛。
过了奈何桥后我就开始一寸一寸的往前挪了，挪了没两三米就打到了寸步难行的境界了，阎罗殿就在眼前，可却挤不过去，更可气地是我左边那人还有狐臭，但最可气还是我右边那人总把我往左边挤，没出十分钟我就被熏成了孜然味，这样下去可不行，我得想办法冲过去，可怎么才能过去呢？
“借光，借光，拉裤子里了。”我使用了恶心法，结果他们根本没反应，只有那位狐臭老兄很友好的递给我一张纸说道：“先擦擦吧。”
不管用，换第二套方案：“你们听说没？七仙女一会儿要到奈何桥下裸泳，得赶紧去占个位置。”结果周围一圈人有了反应，他们举着苍井空的光盘很不屑地朝我说道：“还能有这个好看？没见识。”
恩，第三套方案来点狠的：“我有艾滋病，快离我远点！”谁知我刚说完，右边那人一把拉住我的手说：“哎呀，你也有啊，我也有，来，咱俩交流交流。”我咋这么倒霉啊。
“世上只有妈妈好~~”一阵煽情的歌声从阎罗殿顶上传了出来，怎么回事？莫非谁又把阎罗殿给整成了幼儿园？我循声望去，只见马面和大妈爬到了阎罗殿的门楼上，马面手拿一大喇叭，那喇叭正在唱着离开妈妈的怀抱，幸福哪里找呢，他捣鼓了几下关了音乐，然后放嘴上“喂，喂。”了几声后喊道：“大家不要挤，阎王还没有来上班呢。”这时，大妈手拿一望远镜往下瞄呢，估计是在找我吧，我忙朝她招了招手，但她没看到。
“大家静一静，静一静。”马面喊道，可是没效果，大妈凑到大喇叭那喊道：“谁要是再说话直接就送回去！”
恩？大妈哪来这么大权力，说送回去就送回去啊，再说了她不是睡糊涂了吧，到了阴间的人哪个不想回去？她这么一说那些人不嚷破嗓子就算烧高香了，可奇怪的是大妈这么说完后那些人真的都静了下来。
“大家都挤在这里就算阎王来了也进不来啊，所以大家还是排好队，至少给阎王留条道儿好进来办公啊。”马面说得太对了。
牛头在大殿门口维持着秩序，不一会儿，众多的人都老老实实地排成了一条长队。
“哎呀，阎王，您来了，可把您给盼来了。”牛头一眼瞟见了我，于是欢叫着朝我扑了过来，双手抱着我的脖子高兴地嚷道，我想要不是我及时挣脱了出来，估计他还能给我几个热吻。
排队的众人听说我是阎王纷纷向我行注目礼，嘴里还赞美道：“哦，这就是阎王？真年轻啊，年轻有为，前途无量。”
“这任阎王比以往的都帅，嘿嘿，瞧他的气质，啧啧，一看就有文化的样子。”
“瞧他走路的样子，我的妈呀，真是风度翩翩啊。”
我很受用地在他们的议论声中朝阎罗殿走去，当然，在这些褒奖声中也有极不和谐的声音：“啊？他就是阎王啊，你们知道吗？阎王他有艾滋病，这可是他亲口说的。”
“嘿嘿，我还给阎王纸用呢，他拉裤子里了你们不知道吧？”
“哎呀，阎王有偷窥癖，他刚才还想看七仙女洗澡呢，早知这样我就买个望远镜送给他。”
“阎王他能没望远镜？你没看到马面拿着用吗？”
“那望远镜不行，一看就是从河南人那里买的，女生宿舍超过100米就看不清了，咱要送就送个天文望远镜，可以看到月亮的那款，这样别说女生宿舍，就是嫦娥洗澡都难逃阎王他老人家的法眼。”
在众人的议论声中我来到了阎罗殿，秃顶胖子正坐在我的沙发上玩着扫雷呢，他见我来了便笑眯眯地说道：“阎王，来了啊，告诉你个好消息……”
“先别说什么好消息，你先告诉我外面那些人是怎么回事？”
秃顶胖子拍了拍我肩膀：“那些人都是神仙，都是来找你的。”
“哦？这么多神仙来找我？”不过我对神仙很有成见，就目前我见过的这几位神仙都极其没谱，见到地藏王，他让我义务当阎王；见到二郎神，他想着法的阴我；见到玉帝，恩，确切的说玉帝我根本连见都没见到他就把我给派出去完任务。
“由于你在上帝那里圆满地完成了任务，玉帝他老人家赏赐你了。”秃顶胖子说道。
“赏我什么了？不会赏给我这么多神仙吧，让我会见别人的时候也传话，那样非出乱子不可。”
“想什么呢，外面这些神仙里不少可是有来头的，什么太上老君的童子啊，太乙真人的厨子啊，赤脚大仙的按摩师啊……”
“别兜圈子了，玉帝究竟赏给我什么了？”
“赏给你一个投胎转世的名额。”
“什么意思？”我有些糊涂了，我这里要想投胎转世去叫个号就行了，难道还要什么名额？
秃顶胖子笑着说道：“这个名额可不一般啊，俗话说人生不如意十有**，意思就是每个人的一生都不会事事如意，而这个名额就是剩下的那个一二。”
“哦，也就是说用这个名额投胎转世后会事事如意？”我恍然大悟。
“何止是事事如意啊，金钱、权利、美女，你想要什么就有什么，这么说吧，你可以自己规划自己想要的人生，这种名额从古至今玉帝很少赏赐的。”
“能够自己安排自己的人生，这听起来真是不错，我觉着首先得有花不完的钱，然后身边得有众多漂亮女人，嘿嘿，只是想想就让人兴奋，对了，你还没告诉我这跟外面那些神仙有什么关系？”
“你怎么还不明白？他们知道你手里有这么个名额，都来讨好你，想用这个名额投胎呢。”
“想都别想，这么好的人生我得给自己留着，玉帝不是赏给我的吗？”
“是赏给你的，不过这个名额的保质期只有三天，过了三天就不灵了。”
啊？这玩意儿也有保质期？难道非逼着我现在就自杀，然后用这个名额投胎去？虽然我现在的人生不怎么顺心，可还没差到能让我丢掉的地步。
“玉帝太没谱了，说是赏给我的，这不还是得让别人用，我还是什么好处都得不到，还不如直接赏我个妞或者多少给开点工资……”我很不满地说道。
“话不能这样说嘛。”秃顶胖子说道，“你想啊，你手中有这么个名额，外面那些神仙不得好好巴结你？什么才是最好的奖赏？最好的奖赏就是让你干个手中有实权的肥缺儿，这比评个职称，涨级工资有用多了，现在这么多神仙在外面有求于你，你有什么事只要一句话他们就能帮你办了。”
有道理啊，我看了秃顶胖子一眼，这家伙要是在阳间当官绝对得**，我现在都怀疑前任阎王很可能就是被他教唆的以权谋私，我可不能听他的，万一以后告我个滥用职权可怎么好？油锅咱看过，太脏了，跟小饭店里的地沟油没法比，不一个档次。
“阎王，众神仙在外面都等急了，他们要进来见你。”大妈满头大汗跑进来说道。
“好，让他们一个一个的进来。”我说道，“对了，不管是谁进来前都要想一个关于整形美容医院的广告创意。”
“为什么？”大妈疑惑地问道。
“你就告诉他们，这是面试的题目。”面试的时候什么怪问题都能问，微软不就曾问过为什么下水井盖要设计成圆形的这一古怪问题吗？我曾经也在面试时遇到过一古怪问题：“海尔集团的标志是海尔兄弟，你知道为什么海尔兄弟只穿内裤吗？”当时我毫不犹豫地说：“那是因为他们没有Q币。”我不知道这个答案有什么问题，反正我的QQ秀只穿内裤的原因就
