新手主神闯无限-第10部分
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于：您那师傅不是没了吗？
郭：万一啊，这可是无限空间，什么事情都可能发生，我这不进来了吗？说不定我的师傅也进来了，这要是师徒二人一朝面，师傅说：“悟空……”
于：西游记啊！
郭：说顺嘴了，拐西游记上去了，师傅说：“德纲……”
于：叫得还挺亲热。
郭：两年没见，你的相声练得怎么样了？给我来来。你说我来还是不来？来吧，这仗可就别打了，让师傅尽了情的考验我吧。要是不来，站在师傅的面前，我有些上不来气啊。
于：我要现在看见他，我也上不来气。
郭：我得找个人帮帮我，心里一想，有道是舍不得孩子套不住狼，舍不得媳妇套不住流氓！
于：后一句怎么这么别扭呢？
郭：今天豁出去了我，冲着身后的那群人我可就喊上了：“德云社的队友们！你们听了，郭某人在这里搞一个悬赏，大家上去一起对付那个春晚的队长，第一个上去的奖励5000积分！”
于：好！
郭：第二个7000积分！
于：啊？
郭：第三个二百五！
于：好么，你这天上一脚地下一脚啊。
郭：大伙儿的心气可就都调动起来了。
于：都想揍你，第一的给第二的给7千，没听说过这都。
郭：话音一落，好么，王文林与我擦肩而过，直接就冲向了那条龙卷风。
于：老爷子要钱不要命了怎么的？
郭：谁知道呢？刚上去，一股大风，嗖一家伙，从我头上飞过去了一个老头，定睛一看，王文林，再一看，天边就剩下豆粒那么大的一个黑点了。
于：飞了啊。
郭：可能是飞升了，回头一定要问问王老先生。还别说，王文林这当头一撞有点用处，黄沙龙卷风停下来了，首先露出一个秃头。
于：这是谁呢？
郭：陈佩斯，一看他就是怕了我了，脸色惨白，看到我连头都不敢抬，刚颤抖着抬起手来手朝我指了指，紧接着就深深朝我鞠了一躬。
于：怎么这么客气呢？
郭：哇的一声吐了一鞋。
于：吐了啊。
郭：他晕旋风了。
于：没听说过。
郭：陈佩斯不足为敌，我闪眼向他身后观瞧，但见陈佩斯身后站立一人，身前有千步的杀气，身后有百步的威风，肩宽背厚膀大腰圆，头戴九梁一字巾，身穿阿玛尼的西服，灯笼裤，脚蹬洒鞋，手里攥着一本国学名著——全本金瓶梅。
于：嚯，这什么打扮这是？
郭：这位说出来，于老师，你肯定认识。
于：你师傅？
郭：那倒不是，这位的名字合辙是一个谜语。
于：谜面是？
郭：孙悟空穿溜冰鞋。
于：孙悟空，还穿溜冰鞋？这什么玩意儿，耍猴的？
郭：你很……
于：你很苍白啊，于老师……
郭：你都学会自觉了？
于：去你的吧，就这么一个老词儿，反过来倒过去的说，当然会了。
郭：孙悟空穿溜冰鞋，这是谜面。
于：那谜底呢？
郭：猴要滑啊。
于：好么，你二大爷的。
郭：你二大爷，怎么说话呢？
于：没错啊，他是郭老师你师傅的哥哥，可不就是你二大爷吗。
郭：哦，没骂人啊，还以为你开骂了呢。对，没错儿，他是我二大爷，不过这位二大爷可不怎么样，我师傅都过世两年了，小匣子还在火葬场搁着呢，这位也不让他入土为安，那点小心眼子净放到怎么算计侄女那点子遗产上了。
于：这点，侯老师是做得有些不地道。
郭：二大爷归二大爷，无限团战归无限团战，我不能因为他是我二大爷而伤害德云社全体队员的利益（撸袖子），我要大义灭亲（挽裤脚子）！我要伸张正义（扥起大褂准备塞裤腰里面）！
于：等等吧，大褂就不要往裤腰里面掖了，没见过这么穿的。
郭：周身上下收拾得紧身利落，我往前面一站，二大爷迈着八字步就过来了，刚一见面，二大爷浓眉立起，怪眼圆睁，当头就给了我嘡嘡嘡嘡一连串。
于：都说的什么啊。
郭：郭德纲，你不就是我弟弟的徒弟吗？我们侯家的事情有你神马的关系？弟弟的遗产，我分润一点不分润一点，怎么分割，怎么折腾，上有苍天，下有阎罗，可都在看着，就不劳你咸吃萝卜淡操心吧！
于：好么，二大爷也光想着这事情呢。
郭：当时气得我啊，手都木了，从小到大，我就没听过这么恶毒的骂。
于：也不怎么恶毒啊？
郭：还不恶毒？毒得我手都麻木了，一点知觉都没有了，这可怎么办呢？生气不要紧，万一把胳膊给气瘫痪了怎么办？
于：有胳膊瘫痪的吗？
郭：我想了又想，不行，我得试试这胳膊还能不能有知觉，我当时抡起胳膊，冲着二大爷的嘴巴子就抽啊……
于：打人啦？
郭：没有，这不试试胳膊吗，啪啪啪，还是没知觉，把我给累的啊，非常痛苦。一薅二大爷脖领子，一脚蹬胸口，嘡一下，二大爷顺着地就出溜出去了。
于：可够狠的啊。
郭：也没什么事，满脸都是鲜血，趴在地上直抽抽。
于：这还叫没事啊。
郭：二大爷颤抖着手指着我的鼻子，嘴里含糊不清的大骂。我当时嘿嘿冷笑，正所谓一不做二不休、扳不倒葫芦洒不了油、斩草不除根春风吹又生……
于：这都什么词儿？
郭：我心里一横，眼中凶光四射，往上一走。二大爷害怕了，手在怀里一摸，掏出一件东西，喝声疾！往上一抛，祭在空中滴流乱转，那是金光万道瑞彩千条……
于：好么，改成仙侠修真了？
郭：我一看太可怕了，足足十样要了亲命的法宝，组成了一件金光缭绕的轮子，在空中散发出无法抗拒的威严，轮子上还刻着这件法宝的名字。
于：还有名字？
郭：要你命9000，十方俱灭！
于：听着可够可怕的！
郭：看着更可怕啊，有的法宝往下滴答深绿色的液体，溅到地上就是一股白烟儿，地上出现脸盆这么大的一个坑。
于：好家伙，这可够毒的。
郭：有的法宝发出无数光点，四下乱飞，打的周围尘烟四起，民不聊生，水深火热……
于：这用词可有点不当。
郭：有的法宝幻化成一条大鲨鱼，到处乱咬，有的是一尊巨鼎，连太阳的光芒都给遮住了。我心想，不成啦，跑吧！
于：还跑啊。
郭：不跑，等着这轮子压下来，我不就完了吗？
于：你不是还有那个（做奥特曼的手势）动感光线吗？
郭：这个（做奥特曼的手势）也不成啊，手电里的电池也没电了，我朝着自己按了半天也不亮，这奥特曼也不能变了。
于：是啊，都咬过了嘛。
郭：不过我仔细一看，二大爷放出来的法宝也不是没有破绽，虽然这件法宝的总体看不出什么问题，但是在每一个组成部分上都打着马赛克。
于：马赛克啊？
郭：有问题，有奸情！
于：对。
郭：于老师，你是懂我的，我少年坎坷，这么二十多年坎坷下来，现如今，我已经做到了阅遍天下A片而心中**的境界了！
于：看来您这个东西看得真不少。
郭：赶明儿还给你。
于：我的啊，我没借给你过这个东西！
郭：真不够朋友……
于：我家里就没有这个！
郭：别来这套，我也不是扫黄办的，用不着在这里遮掩。
于：还是说您怎么办的吧。
郭：我抬起这双慧眼定睛观瞧……
于：看A片练出来的……
郭：果然那些马赛克从眼前渐渐褪去，好么，这下子我可看清楚了，这些法宝的名字果然响亮！
于：都是什么啊？
郭：有那个天元牌亚克口服液、澳鲨宝胶囊、渭肠益生元、加拿大V6胶囊、角燕G蛋白胶囊、黄金九号、伯爵胶囊、康大夫茶愈胶囊、方舟凯达降压仪、杜仲降压片……
于：都是虚假药品器械广告啊！
郭：可不是吗？这下子好办了，我这里也有一件专门对付这种东西的法宝，掏出来……
于：什么法宝？
郭：何云伟的手机。
于：何云伟的手机还能对付虚假广告？
郭：拨打315啊，一拨号，还行，通了，只见手机显示屏上一亮，紧接着是嘭的一声巨响……
于：爆炸了？
郭：射出一道光线，明晃晃夺人二目，冷森森寒气逼人！直上高空，把天空中耀武扬威的那个广告轮子炸得四分五裂，然后这道寒光轰击在二大爷的胸口上，耳边只听扑哧一响，二大爷带着一道悠扬的惨叫，直飞天边！
于：打飞了？
郭：过了好久，耳边只听得一个庄严的声音传来，春晚相声小队队长猴要滑在保定摔死，德云社轮回者小队队长郭德纲获得积分5000点，A级支线剧情一个，获得太阳真经一部！
于：好么，给打到保定去了？
郭：可不是嘛，我这个高兴啊，这算为中州人民除了一害不算？还有积分奖励，还有支线剧情奖励，还有这个，可以复活已经死亡队友的太阳真经！
于：太好了！
郭：我把手里的太阳真经高高举起，马上又放下来了。
于：为什么啊？
郭：这本真经的名字不太雅——
于：什么书名？
郭：全本金瓶梅！
于：嗨！
死神鼓捣毛宁（一）
郭：学生郭德纲，在这里向各位衣食父母致敬，一看台下这么多人啊，我从心里就痛快。
于：高兴啊。
郭：看着你们我就美得慌。
于：是啊。
郭：这回来的有生面孔，有的人对我可能还有些陌生，自我介绍一下，我就是中州非著名相声演员，德云社轮回者小队队长郭德纲，很善良的一个人。
于：不是坏人。
郭：我很希望出名，但是混了大半辈子，除了我家亲戚，就没人认识我。
于：不至于。
郭：很惭愧啊，上次把我搁到王府井步行街，碰上一个人，问，认识我吗？扭头人家就走。
于：不认识？
郭：不认识你也别跑啊，嚯，还打车走的……
于：跑的还挺快。
郭：回头一摸兜，钱包没了。
于：小偷啊！
郭：我很痛苦，我太想成名了，结果小偷都不愿意搭理我，那钱包是我的命根子，我的全部身家都在里面了。当时把我给恨得啊，牙根咬的嘎吱吱山响。
于：丢了多少钱啊？
郭：一共三毛五分钱，里面还有一张两毛整的。
于：两毛钱也叫整票啊。
郭：整毛票儿，我去报警，警察都不搭理我。
于：废话，不值实这个。
郭：都是新中州了，警民一家，怎么可以这么对待我？我得告他们去，然后我一想，不成，没有地方告去。
于：怎么回事呢？
郭：这里是无限恐怖世界，主神那里好像不接受这类投诉。
于：不是真的中州啊。
郭：于老师，你小看我，现在我郭德纲在北京城大小也是个名人，要是不带着枕头套出门，大街小巷的人一看到我，都会落荒而逃！一面逃，一面还喊：“了不得啦，打记者的那个郭德纲来啦！大家快跑啊！”
于：成净街虎了您哪？
郭：自从上次德云社小队从神鬼传奇世界回来，我的威信就达到了一个非常崇高的地步，队里的人都非常崇拜我，做什么事情都要征得我的同意！想强化血统，得先问问我的意见。
于：应该的。
郭：想兑换道具，得先问问我的意见！
于：合理分配资源，这是身为队长的权力。
郭：想上趟厕所，得先问问我的意见！
于：上厕所您也管啊！
郭：我的威信，我的权力，曹云金想上厕所，趴地上磕了个头，师傅，我想解个手。
于：赶紧让人家去吧？
郭：那不行，他一问，我一点头，就去了。威信不就显不出来了吗？我偏偏要拿他一会，看他脸色变化，很有意思。从青到红，从红到紫，从紫到黄……
于：该憋死了。
郭：我说去吧，手一挥，曹云金苦着脸回答，师傅，已经来不及了……打鼻子就是一股子臭味。
于：拉裤子了。
郭：这倒霉孩子！洗去！
于：哎。
郭：要说还是春晚相声小队有货，团战之后，我可就发啦，要积分有积分，要剧情有剧情，要小弟有小弟。我这辈子已经很满足了，我很富裕啦！
于：是很富裕。
郭：富裕之后，我得把这些积分花出去啊。
于：真败家。
郭：留着积分不花，干什么啊我？留着下饺子？
于：这叫什么话？
郭：花，必须花！我想了想，吃饭什么的，花不了多少积分。
于：那是，最多四个驴肉火烧。
郭：先得把我这个个人空间给狠狠扩大一下，原来我的个人空间和寒酸啊，一共也就是八百多平方米……
于：这可也就不少了，北京城还有一家五口挤在40平方米筒子楼的呢。
郭：我是有钱人，我不能和他们比，我有积分，我很富裕。冲着天上我就喊：主神，给�
