锦年安好-第123部分
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我总是让关心我的人不高兴。这是我的毛病,也是我后来的必须为之付出代价的源泉。
“苜蓿,你过得好,我自然是最高兴的。但是,你要是不快乐,我其实也是无能为力的。能做的不过是陪着你一切难过罢了。没有实质性的意义。”长乐说。语气依旧淡定,隐约之间我却嗅到了淡淡的悲哀。
“我喜欢你那句没有实质性意义,说得很好,你既然知道,就不该再做这些无用功。”其实只是想和长乐抱怨一下坏心情,但现在看来完全是偏离了主题。
“有句话,你一定听过吧?”长乐反问我。
“什么?”我猜不到他想要说的话。尽管他大多数时间都是简单极了的模样,也正因为如此,太过简单反而让人无从知晓。
“你笑的时候,全世界陪你笑。你哭的时候,却只能一个人哭。”“我一直觉得这样很凄凉。也许苜蓿你不会这么认为,但是,很多次我都在想,要是我哪天心情低落极了,甚至掉了眼泪,如果是苜蓿陪在我身边我会喜不自禁的。”长乐又加上了一句,“虽然说男孩子不能让女孩子哭,可是要是有人为我而哭,我还是会很高兴的。”
长乐的傻气确实是名不虚传。
“我只是觉得人情淡薄,世风日下。”“人死了,自然会有许多人哭丧,不必心生向往。”还好没有叶小绿在场,不然我就危险了。她肯定会不留情面的把我臭骂一顿,而且绝对比菊里要狠心。
“”长乐一瞬间失语,不过很快又接上话。“可是即使是灵前哭丧,也未必人人都是真心真意悼念吧?”长乐会这么反驳我,是在我的意料之外的。
“长乐你比我还要悲观。”我不禁感叹。
“苜蓿,你其实是很温暖且温柔的人。只是你自己一直不肯承认而已。”长乐这样算是认可我的点评了吗?但是我不想回应他的评论。一个人最大的敌人是自己,无数次在书上见过这句话,可是我就是不想去究其深意。从这种方面来看,不敢正视自己的人其实也是很懦弱的。
“不,那只是别人对我的期望。我的性格恶劣且任性,根本没有人能受得了我。我很清楚。”我说。
第480章 我想我在爱你()
43你的好你的坏,统统都是我心中的独家记忆,无可取代。
当苜蓿把那句话说完,长乐其实就在心里默念,“我就知道会是这样,你永远都不肯承认自己的好。”
但是,长乐不知道原因,他想不通。
普天之下真的有人会讨厌自己的优点吗?或者也是有的,但是讨厌归讨厌,何必三番五次的将自己贬低再贬低呢。长乐无论如何都想不明白。
“苜蓿,我想知道原因,你为什么就不肯承认自己其实真的很不错,你为什么不肯正视自己的长处?苜蓿,你告诉我好吗?”既然心里想不明白长乐只好厚着头皮一问当事人。
“我知道我自己的,根本没有你所说的那些优点!”苜蓿的情绪有些失控。
“苜蓿,我觉得我好像明白了。”长乐的眼眶莫名一阵潮湿。
不等苜蓿说出接下来的话语,长乐再次继续说下去,“苜蓿,要学着好好爱自己。其实你一点也不喜欢你自己,对吗?你是故意的,一直以来,故意推开你身边的人。用你所谓的坏脾气当做推辞,其实你只是想确定最终谁会留在你身边。你的天真很无畏。可是真正经得起考验的人少之又少,这点你是知道的吧?”
一直隐瞒的心事被瞬间揭露,无所遁形。
她不喜欢她自己。这点是谁也不知道的。即使是她最最亲密的三姐妹。她们也为曾经察觉。而今竟然被长乐一语道破。苜蓿不知道自己该高兴还是悲哀。
“长乐,我没有可以去考验什么。人心根本没有考验的价值,任何一点风吹草动都会将人的劣根性展露无遗。我厌恶这污秽。可是又怎样,我也是这俗世的一份子,也一样让人不痛快。”苜蓿将心结娓娓道来。
“苜蓿。你一直都是一个人强撑着,强颜欢笑。而我们都不知道。又或者是你一直都是最简单的姿态,所以我们也跟着你来,成为简简单单的人,凡事不深究。”长乐说到这里,心里又悲痛起来。一直以为自己应该是和外人都不同的,,现在看起来,也许自己其实也是和其他人一样地疏忽大意,没有照顾到她的心事。想到这里,长乐又觉得内心更加愧疚。
很久以前她是真的很想被人看穿。
很久以前有一个人更加透彻的看穿了她的伪装,看到了她的不坚强,他一直守护着她,他曾经牵着她的手走过了漫长的夏天,走过了大雪漫天的冬天。她依赖者他的爱和关怀。
他是她的氧气。可是他却忘了。
想起往昔,苜蓿的伤心情怀总是无法避免。
触景伤情。按理说,苜蓿现在面对的场景至多也就是这样吧。可是,怎么反而更加悲伤起来。
这下子她自己也不甚明了。
“苜蓿,是不是一切相似的时刻,你的内心总是禁不住就会将两者进行对比,无论好的坏的?”长乐破天荒如此聪明一次。
“我不是故意的。”“但是,长乐我得告诉你真话,在我身上浪费时间是很没有意义的,不值得!完全不值得。天下好女孩多的去,不必将时间和精力浪费在我身上。”
第481章 我想我在爱你()
44花非花,雾非雾,而你也不是你现在的模样。
王斯祁说,每次你一任性我就知道我又是哪里做错了。
我觉得他说的对又不对。我一直都是很任性的,不管王斯祁他做的对还是不对。好像这是我一直以来的通病。我觉得是这样的。
这是我头一次听说,原来有人以为我是故意的。而且还是长乐说的。
我不知道我是该高兴还是不高兴。
以前在网上看过一句被转发得很疯狂的话。
我们总是对自己亲近的人刻薄,对陌生的人却很宽容。
那时候我想对于自己深深在乎的人,我是不是也是一样的态度?想啊想,就想起王斯祁来。你不得不承认,有时候你真不是故意要去想起某一个谁,可是不偏不倚地,你想起来的第一个人总是他。
对于王斯祁我好像过于严苛了。
我的严苛不在于一直要求他为我去做什么,相反地,是我总是不对他说出我的要求。但是,我心里却一直存在着这样那样的要求。比如我希望王斯祁用我希望的方式来理解我。可是,我不会告诉他我希望的方式是何种方式。
事实上我是知道他一直都很努力的在探索寻找这一种方式。错了,我会直言说,我一点也不高兴。可是,一旦他问我,我又一个字也说不出口。那时候我天真的以为,如果你真的爱我,你会了解,你会找到出口。而且我若真的告诉了你,那么一切也就失去了意义。
我秉承着这样的想法,直到王斯祁离开了我。
也许,长乐他说的是对的。“长乐,也许你说的对,一切都是我咎由自取。失去了什么,陷入困境里,其实我是我自己招致的。”
“苜蓿,我不是这个意思。”长乐看上去想要好好和我解释一番。但是我不想听。因为我并没有生气。
“没事。我都知道。”我说。
“苜蓿。你听我说,我一点也不觉得你的想法是不对的。人各有志。也许这么说来不恰当。但是,你坚持你的,他们坚持他们的。这两者本质其实是一样的。有人融入了现实里,成为世俗的附庸者。有人一直活着自己的理想里,抱着天真的童心。苜蓿,你就是这样。你选择了一条少数人的道路,那些失去的,就是你为此付出的代价。”
“我不想说这是成长的代价。因为苜蓿,我一直觉得你并没有长大。你在你的世界里,还是个幼童。”“苜蓿,你要遇到的男人是永远可以护你周全,为你遮风挡雨。他足够强大也依然童真,他愿意守护你的梦,守护你的美好。苜蓿,你会遇到这样的人。”
听长乐说完,我承认我完全被惊到了。我以为他又要说他就是这样的人。会有这样想法的我,其实也说明我的天真其实也在流失吧。“长乐,我以为你要说到你。”本来不想多说,但是还是没有忍住。
“苜蓿,我得承认我现在还不足以能够保护你的一切。但是我正在很努力很努力地朝这个方向走着。我要成为你的依靠和保护伞。”
第482章 我想我在爱你()
45命运好幽默,让爱的人都沉默。
长乐才说完,我就哈哈大笑起来。不知什么时候开始我也有点像赵咸宁那个丫头,热衷拆台,和煞风景。
“你不信?”长乐问我。
“啊。长乐,你还小。”竟然有些语无伦次了。总之不管怎样的错乱,我就是想说,长乐你是个可爱的娃娃。
“”长乐无语。
“谢谢你陪我聊这么久。长乐你是个好人。”我当然记得我为什么想起和长乐说那一连串的话。
“不客气。苜蓿亲自颁发的好人卡还真是难得呢。”长乐在电话里笑得像个孩子。
“那你可要好好珍惜啊。”我也笑。
“你的话都说完了吗?”长乐问我。
我以为他是有些烦躁了或者有事情得先挂电话,于是,很大方的说道,“嗯,早就说完了。你忙你的。”
“那你再陪我聊会吧。”听到长乐这句话,我的笑点又低了。
“苜蓿,你今天心情是有多好?根吃了狂笑散似的。”长乐总算对我的不正常表达自己的抗议了。
“难得吐槽一回啊。”我继续笑。
“长乐你有什么烦恼吗?”笑完了言归正传。偶尔也要关心一下身边这个小少年。
“没有啊。我一直都过的很开心。”长乐说的气定神闲。对与长乐说的话我一点也不怀疑。对于生活,他过得比我潇洒。知道何时该进何时又该退守。不像我总是在拿起与放下之间徘徊。见笑了他人也辛苦了自己。
“长乐,其实我是真的很想做一个快乐的人。很快乐的,真正的像个孩子一样。”似乎需要陪伴的人其实是我苜蓿,长乐并没有对我吐露出他的不愉快或者脆弱。
“最开始的时候,每个人都是快乐的。只是越长大快乐就渐渐的远去了。”“苜蓿,你的不快乐是因为你不愿意长大。但是现实却在逼迫你成长,而你一直抗拒着。”长乐说。
抗拒吗?
“我没有。我只是不想随波逐流罢了。”我说。
“苜蓿,你是有自己想法和主见的人,不会轻易被人左右了想法。即使你口头答应了,那也不是真的同意对方的想法,你只是懒得去争辩而已。”我一直不知道长乐竟然是这样了解我,也许不全是对的,至少他知道很多我的事情。不是从别人那里道听途说,而是用他自己的心思重新过滤,再说出结论。
“长乐,你知道你今天扮演的角色是什么吗?”我不想再和长乐说下去。这已经偏离了我最初的目的,该收回来了。
“我希望是出气筒。不过看上去不是。”“但是我还是很开心,因为起码你是信任我的。你不像是对谁都可以随便说出心事的人。”长乐大概也是察觉到我想要结束对话。
真是聪明,可我喜欢聪明的人。
“我说了什么吗?”某人爱恶作剧的毛病又犯了。
“不,你什么也没有说。”长乐就是聪明,知道配合我的无聊之举。
“人有时候太聪明了,不好。”
“但是,苜蓿她喜欢聪明人。”
“”
第483章 我想我在爱你()
46总以为青春很长,总以为毕业遥遥无期,总以为还有明天,可是转眼我们就要各奔东西。
我不太记得我读小学的时候有没有很憧憬我的初中生活。但是我记得我初中的时候是真的很想考上我们的市重点高中。更加记得高中的时候,我有多么想考上c大,然后,我考上了。
其实是想和王斯祁考上同一个大学的,可是最终因为彼此擅长的专业不同,而各自选择了自己喜欢的学校。
读高中那会总是很向往大学生活。老师们也是极力描写考上大学之后的美好光景。因此一直以来我对大学的向往之情就格外的浓重。自由。美好。温馨。浪漫。就算再多些溢美之词也不为过。
如果高中是地狱,那么大学就是天堂。
后来我知道不只是我一个人这么认为,很多人都是这么认为。大家都把很多希望很多梦想寄托在了大学。似乎只要想着大学之后的潇洒度日,现在的一切都算不了什么。
然后,越是被描绘美好的事物,在真正面对之时,一旦理想与现实稍有不合�