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第2部分

成长人笑话56则-第2部分

小说: 成长人笑话56则 字数: 每页4000字

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 乡下妹也照做了,他接着说:“把我的拉练拉开。“乡下妹拉开拉练后,他又说:
 “继续吧,把它掏出来。”
 听到这些,乡下妹就把那根东西掏出来,用两只手握住,这时,男营业员不耐烦地
 说道:“快,快开始嘛!“
 于是,乡下妹将嘴巴靠近那根东西,说道:“喂,你好,是妈妈吗?“

 
 两位牧师每天都骑单车去上班,但有一天,其中一位牧师没有骑单车,于是另一位
 牧师就问他其中的原因,这位牧师说:“我也记不清了,我想是被偷了吧。“
 另一位牧师就告诉他念十戒,当念到“汝不可盗”时,就会有人承认偷窃了。
 第二天、两个牧师又见面了,那个牧师的车找到了,“你的车找到了啊,你是按我
 说的做的吗?”一个牧师问。
 丢车的牧师答道:“恩,不全是吧,我念叨十戒,当念到‘汝不可淫’时,我好象
 想起来我把车放到什麽地方了。“

 

数年前,英国斥资研究为什麽男人性器的龟头部分比柱状体部分大,研究历时两年,
 耗资十八万美金,结果显示,龟头部分大于茎部,可以使男人在作爱时得到更多的
 乐趣。
 该研究结果发表后,德国对此表示质疑,决定自己重新对此进行研究,研究历时三
 年,耗资二十五万美金,得出的结论是,龟头部分大于茎部,可使女人在作爱中得
 到更多的乐趣。
 结论发表以后,加拿大人根本不相信英国佬和德国佬的结果,于是他们开始自己研
 究。经过三个星期的精密计算和研究,整整耗资七十五美金,加拿大人得出结论:
男人性器的龟头部分比柱状部分大,是为了避免阴茎从手中滑出来,打到自己额头。

 

一男人去喝酒,看到酒吧里站着一头驴,驴身上放着一罐钱币,于是他向店主问其故。
店主说:“如果你向罐中投一枚币并能使驴发笑的话,你就可以拿走整罐钱币了。“
这人同意了,他向罐内投了一枚钱币,并将驴牵出店外,过了一会,又牵了回来,这
 时,驴大笑不止。
 “好吧,“店主说,”钱是你的啦。“
 一周后,那男人又来到这家酒吧,看到店里又放了一罐钱币,于是问其故。
“恩,“店主说,”自从你上次来这至今,驴都没有停止大笑过,所以,如果你能够
 让驴停止发笑的话,这罐钱币就归你啦。“
 于是这人又一次将驴牵出酒吧,回来时,驴大哭不已。
 “好吧,”店主说,“但你是怎麽做到的呢?”
那人回答:“第一次我把驴牵出去后,告诉它我的阴茎比它的大,它马上大笑起来;
 第二次出去后,我就把阴茎掏出来给它看。”

 

有一对夫妇,结婚已经五十年了,这天,他们俩坐在餐桌边吃早餐,老头对老太婆说:
“亲爱的,不知不觉我们结婚都五十年了。”“是啊,五十年前的今天,我们也是一
同坐在这张桌子旁吃早餐的。”“恩,”老头说,“我们当时好象是裸体坐在这的。”
 “啊,”老太婆动情地说,“你的意思是。。。我们是不是。。。”
接着,两人脱去衣服,重新坐下并互相抚摩起来。“你知道吗?亲爱的,”老太太呼
 吸急促地说,“我的两只乳头还是和五十年前一样烫热。”
 “这我并不感到奇怪,”老头答道,“因为你的一个乳头掉在咖啡里,另一只浸在
 牛奶里啦!”

 

一天,超人突然产生了很强的性欲,于是想找个女人发泄一下。他飞到了一座摩天大
楼顶时,看到一个女人裸体躺在楼顶的游泳池旁正享受日光浴,而且她好象正在做一
 个春梦,因为她不停扭动身体并喘息不止。
“我好走运呵!”超人心想,同时他拉下裤子拉练,以闪电般的速度和女人干了那事儿,
 然后飘然而去。
那女人突然睁开眼睛问道:“那是什麽啊?”隐身人答道:“我也不清楚,但我的屁股
 眼确实好酸痛呵!”

 

一位德高望重的美国访问日本,并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩,这女孩几乎不
懂英语,而参议员也不懂日语,但这似乎并没有影响他们的交流,两人你情我愿,于是
就干起了那事儿,女孩作爱时的样子同其他女人真是不同,只见她不断地用日语尖叫并
 做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语,但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。
第二天,他和当地的日本官员打高尔夫球,最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球
击入洞中,这时,他忽然想起那个日本女孩的叫声,于是也学着她那样大叫了一声,日
 本官员迷惑不解地看了看他,又看了看球洞,说:“不,这个洞没错啊。。。”

 
 “妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点?”
 “他们都是能嗅得到,但吃不到。”

 
一农夫买了几头猪,希望养大后,可以做火腿和腌肉,数周后,他发现没有一头猪怀孕,
 于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。
农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如
何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。
农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他
将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们干了一遍,完事后,又把它们全
 部拉回来。
第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有
成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各
 干了两次。
第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于
是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个干这些猪,
 回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。
 第二天,
他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆
回来告诉他:“不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”

 
 什麽东西放进去以前是干的,拿出来时是湿的,而且还给人以温热的满足感?
 茶袋。

 
 什麽东西,6英寸长,2英寸宽,上面有小脑袋,而且女人为它痴迷?
 钱币。

 
 如果一条6英寸长的阴茎可以迷住10个女人的话,那麽一条18英寸长的
 阴茎可以迷住多少女人?
 两百万。

 
 亚当对夏娃说什麽?
 你最好往后站一些,我不知道这东西到底会变多大。

 
 为什麽女人的两个洞离的那麽近?
 怕你找丢了。

 
 为什麽男孩子读《花花公子》和《凤的杂志》有好处?
 因为这样可以提高手…眼的协调能力。

 
 女人作爱时最不喜欢听的几个字是什麽?
 亲爱的,我回来啦。

 
 母蜗牛作爱时一般会说什麽?
 快一点,快一点!

 
 计算机和女人有什麽不同?
 计算机不会取笑一只3。5寸的软盘。

 
 一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到
他的头上。这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门,
 一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门,这人质问道:
 “谁住在二楼?”
 老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
 这人将那只安全套递给老头,说:
 “好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下来啦!”

 
 一位农村的年轻人到大城市谋生,一个低贱的妓女将他带到一家便宜的旅馆过夜。
上床的时候,她递给他一只安全套让他戴上,他有些迷惑不解,于是妓女把安全套套在手指上给他示范。
 不久他们就开始作爱,突然妓女发现年轻人没有戴安全套,于是她打开灯,问道:
 “你为什麽没有按我刚才给你示范的那样戴安全套?”
 年轻人答道:“我有戴啊!”说着给她看手指上的安全套。

 
 一位女士参加一个研讨会,当有人问她对安全套的感觉时,她回答:“那取决于
 里面装的是什麽。”

 
 一人和他的一只猪和一只狗遇风暴,被抛在一个孤岛上,过了不久,这人突然
 产生了很强的性欲,于是决定上其中一个动物,经过一番比较,选定了猪作为
 目标,因为猪看起来更可爱些。
 他将猪抓住,固定在船尾,并脱下自己的裤子,这时,狗突然跳过来,对着他的
 屁股,狠狠地咬了一口,这人一脚把狗踢开,但猪也给跑掉了,他只好去追猪,
 然后再把它固定到船尾。他拉下裤子,正准备插进去时,狗又跑回来咬了他的屁
 股,他恼火地把狗踹出去好远,但是,猪又给跑掉了,就这样,他一遍又一遍地
 抓猪,猪一遍又一遍地跑掉,最后,这人累的躺在地上,睡着了。
 过了一些时间,这人醒来了,发现面前站着一位赤裸的美人,美人对他说:“我
 被派到这里来满足你的任何愿望,但只限一小时,之后我就会离去,有什麽愿望,
 你就提出来吧。“
 这人想了一下说:“你能不能在这一小时里,帮我抓着那只狗,别让他乱动?”

 
 有个人,来到本地一家健身馆想减肥,好使自己苗条些,健身馆里备有各种
 健身计划,看来挺复杂,于是,这家伙选了一种最便宜的,就是在一小时内
 减掉一磅。他被带到一间房子里,里面站着一个赤裸的女孩子,手里拿着个
 牌子,上面写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙立即接受了
 挑战,开始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩时,又给她跑掉,一个小时
 过去了,他仍没有抓住那个女孩,健身教练带他去称了一下体重,刚好少了
 一磅。“这挺不错嘛,”这家伙心想,“我既能减肥,又能开心耶。”
 这次,他选了一个稍贵些的减肥方案,可以在一小时内减去两磅。他被带到
 一间房里,里面站着两位全裸的女孩,手里都拿着牌子,上面也写道:“如果
 你能抓住我,就允许你干我!”这家伙十分兴奋,拼命地追赶这两个女孩子,
 最后还是一个也没追到,一小时后,教练又给他称了下体重,刚好掉了两磅肉。
 这时,这家伙被激怒了,他告诉经理,他要选用最贵的减肥方案,经理向他
 保证他一定能够在一小时内减去十磅,但是又补充说,这个方案十分危险,这
 家伙心想,不就是再多几个女孩吗,越多就越有机会,至少能够抓住一个吧。
 他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去,尽管经理不断向他声明危险。
 于是,这人被带到一个稍远些的一间房子里,他们让他进去后,在外面锁上
 了门,房间里灯光昏暗,等待他的是一只黑猩猩,只见它手里拿着一个牌子,
 上面写道:“如果我抓住你,我就干你!”

 
 一个男人到牙医那去检查牙齿,检查的时候,牙医问他:“最近你口交
 了吗?“
 这人回答:“是啊,确切地说,是今早干的,你怎麽知道我口交的?是不是
 看到我牙齿上有阴毛?“
 牙医说:“不是,我看到你鼻尖上沾了一点屎。”

 
 一对男女正在进行性爱的前戏,女人说:“你干嘛不让我的阴户讲话呢?”
 “怎样才能让它讲话呢?”男的问。
 “把你的舌头放进去,它就可以讲话了。”女人答道。

 
 从前,有一粒精子,他和成千上万的其他精子住在一块,但是这粒精子却不同,
 他梦想着一个光辉的日子,他和他的小伙伴们能够被释放出去,好完成
 一生中最伟大的使命。
 一天,他们发现自己所寄宿的男人在作爱即将达到高潮时,总是放慢或停止
 动作,因此这只小型部队很难通过关口。
 一天晚上,这粒精子对同伴说:“真是受够了,下次这家伙快达到高潮时,
 我们就一起猛冲出去。”
 期待的时刻终于到来了,他们都鼓足了劲正要冲出去时,跑在前面的精子大叫
 道:“快退后,快退后!这家伙是插在屁眼里的。”

 
 一对贫穷的男女结婚了,婚后两人只能和两位老人共用一张双层床,他们住
 上铺,两个老人睡下铺。新婚燕尔,对性的需求可以想象,但在这种情况下,
 又不好意思直接说,于是他们定好暗号,当想作爱时,就说:“亲爱的,你
 想吃橘子吗?”
 于是,每天晚上,丈夫都会问妻子:“亲爱的,你想吃橘子吗?”直到有天
 晚上,睡在下铺的老头打断了他们,老头说:“你们吃这麽多橘

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