如何说孩子才肯听-第3部分

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！



　　命令：⊙“试试，来抓住我。”⊙“我感到恐怖。”⊙“我不想动。”⊙“我讨厌他。”⊙“不管我做什么，都会有麻烦。”⊙“我怎么才能摆脱这些讨厌的事情。”

　　说教：⊙“得了，得了……谁听你说啊？”⊙“我真傻。”⊙“我真没用。”⊙“我想远离这里。”⊙“无聊，无聊，无聊。”

　　警告：⊙“世界太可怕了，太危险。”⊙“我怎么能管好自己？做什么都会有麻烦。”

　　控诉：⊙“我感到内疚。”⊙“我害怕。她病了，是我的错。”⊙“谁会在乎这些？”

　　比较：⊙“她爱别人比爱我更多些。”⊙“我恨丽萨。”⊙“我觉得自己很失败。”⊙“我也讨厌盖瑞。”

　　讽刺挖苦：⊙“我不愿意被嘲笑，她真讨厌。”⊙“我觉得被羞辱，被否定。”⊙“为什么还去努力呢？”⊙“我要想办法报复她。”⊙“不管我怎么做，都不会赢。”⊙“我很愤怒。”

　　预言：⊙“她说得对。我不会有什么出息的。”⊙“我会让他们信任的，我要证明他错了。”⊙“这没用。”⊙“我放弃了。”⊙“这是命中注定的。”

　　我们成人从这几页纸的话语里，就已经经历了这么多感受，那么想想真实生活中的孩子会是什么样的心情。

　　那么，有什么更好的方法可以替代吗？有没有一种方法，可以让孩子和我们配合，而不至于伤害他们的自尊，也不会让他们有逆反的心理？有什么办法可以让家长少付代价，又好操作呢？
第二部分：建议、常见问题和来自家长的故事　　1．对孩子“怎么说”和“说什么”一样重要吗？

　　当然。说话的态度和所说的话一样重要。有助于孩子成长的沟通态度是这样的：“总的来说，你是个可爱能干的孩子。只是现在出了些问题，需要注意一下。你自己一旦认识到这些问题，你就能负起责任来。”

　　而诋毁孩子的沟通态度则是：“你是个招人讨厌又无能的人，总做错事情，最近发生的这件事情，再一次证明你又错了。”

　　2．既然态度这么重要，为什么还费尽心思地去想我们所说的话呢？

　　父母厌恶的眼神、轻蔑的语调能很深地伤害到孩子。然而，如果孩子屈从于“笨蛋”、“粗心”、“不负责任”、“你永远都学不会”这样的语言时，他受到的伤害将是双倍的。语言是具有杀伤力的，也有时间延续性。最糟糕的是，将来的某一天，他会用这样的语言反过来伤害自己。

　　3．如果你想让他做某件事，为什么不能说“请”？

　　如果是让孩子做举手之劳的事，我们说：“请把盐递给我。”或：“请把门关上。”“请”在这里是个常用的礼貌用语。比简单的命令“递给我盐”或“关门”要好得多。

　　我们向孩子提出一个小的请求时，说“请”，也是给孩子树立一个符合社会礼仪的榜样。

　　但是，有的时候，“请”会导致不够严格。当我们真的生气的时候，温柔地说“请”，会带来麻烦。思考下面的对话：

　　妈妈：（试图温和地）请不要在沙发上跳来跳去。

　　孩子：（还在跳）妈妈：（提高嗓门）请不要这样跳！

　　孩子：（继续跳）妈妈：（突然使劲打孩子）我说过“请”不要跳了，是不是？

　　究竟怎么回事？为什么妈妈几分钟之内，从温文尔雅变得怒不可遏？这是因为，当你在付出耐心却又被忽视的时候，怒气就会随之而来。你会想：“我已经够有耐心的了，这孩子竟然不服从？我要给你好瞧的！哼！”

　　如果你想马上做一件事情，最好语气坚定，不要恳求。大声坚定地说：“沙发不是用来在上面跳的！”他会马上停止跳。（如果孩子继续坚持，就马上把他抱走。严厉地对他重复“沙发不是用来在上面跳的！”

　　4．有时候我让孩子做事情，他们会给我回应，有时候他们又置之不理。这是怎么回事？

　　有一次，我们问一组在校学生，为什么他们不听父母的话。他们说：

　　“从学校回到家，我已经很累了。如果妈妈让我做事情，我就假装没听见。”

　　“有的时候，我正在玩，或者正看电视，我真的没听见。”

　　“学校发生的事情让我很生气，回家我就不想做事情。”

　　除了孩子们的想法，下面的问题，你可以问一下自己：

　　⊙我的要求是不是适合孩子的年龄和能力？（要求一个8岁的孩子要有很好的饭桌礼仪）⊙他认为我的要求合理吗？（“为什么妈妈非要我洗耳朵后面？又没有人看。”）⊙能否让他选择什么时候去做，而不总是“马上”？（“你想先洗澡，后看电视，还是看完再洗？”）⊙能否让他选择怎么去做？（“你洗澡的时候，带上你的玩具娃娃，还是小船？”

　　⊙房间的设施是不是可以改善一下？（衣柜里是不是可以钉一些低一点的挂钩，让孩子方便挂衣服？孩子的房间是否可以加一些隔板，便于整理东西，而不至于全堆在一起？）⊙是不是我和孩子在一起的时候，只知道让他干这干那的？是不是也应该单纯享受一下和他在一起的时光？

　　5．我必须承认，自己以前对女儿说了很多不该说的话。现在我想改变。可是女儿却不吃这一套。我该怎么办？

　　经常挨批评的孩子会比较敏感。即使温和地说“该吃午饭了”，对她来说，也像是指责她“天生健忘”。她需要更多的关注和认可。避免使用隐含着否定或者忽视的语言。在本书的后面章节中，会告诉你怎么让孩子正面地认识自己。在那里也将会提到非常类似的转变期，在这期间，孩子对家长的新方法充满了怀疑和敌意。

　　但是，不要让女儿的负面态度阻碍你。你所学的技巧，都是在教你如何对别人表示尊重。相信绝大多数孩子最终都会有反应的。
第一部分（1）　　在我们使用新的技巧和孩子沟通时，有没有发现这需要我们不断地控制自己，不要回到老路上去。对于我们大多数人来说，挖苦、说教、警告、谩骂、威胁的词语已经植入我们的语言当中，因为，我们从小耳濡目染。放弃我们熟悉的东西，并不容易。

　　一些家长经常告诉我们，即使参加了这样的培训，他们仍然在用自己不喜欢的方式和孩子说话。这让他们很沮丧。唯一不同的是，他们意识到了自己的错误。事实上，意识到自己的错误就是进步，它是改变的开始。

　　我自己改变的进程就实属不易。我会又回到老路上去：“你怎么回事？永远都记不住上完厕所关灯。”然后，开始自责，下决心不再那样说话。但是，又忍不住会说出口。接着，又后悔。“看来我是学不会了……我怎么能那么说呢？……我知道了……我应该说：‘孩子，厕所灯还亮着。’或者：‘孩子，灯！”然后，我会担心自己再也没机会说了。

　　事实上，我不必担心，因为他们总是忘关灯。下一次的时候，我就做好准备，对他们说：“孩子，灯。”就会有人跑过去，把灯关了。成功了！

　　也有很多次，当我说他们做“对”的事情的时候，好像并不管用。他们不当回事儿，甚至反抗我。这时候，我能想到的唯一办法就是惩罚。

　　为了能深入理解惩罚的后果，请看下面两个场景，回答所提的问题。

　　场景1：

　　妈妈：别在过道上跑来跑去的……我买东西的时候，你扶着妈妈的推车……你怎么什么都摸？我说过了“扶着推车！……把香蕉放回去……我们不买那个，家里有的是……别压那些西红柿！我现在警告你，如果还不扶着推车，你会有麻烦的……把手拿开……让我来挑冰淇淋……你又跑。想摔倒啊？

　　好，够了！你知不知道，刚才差点撞倒那个老太太？看来你该受罚了。今晚，别想吃一勺我买的冰淇淋。我得好好教训教训你，不能这样行为粗鲁！

　　场景2：

　　爸爸：比利，看见我的锯了吗？

　　比利：没有。

　　爸爸：真没有？

　　比利：我发誓，我从来没碰过。

　　爸爸：那我怎么看见它在外面，都是锈，旁边还有你和小朋友的手推车？

　　比利：哦！我们上周用过，后来下雨了，我们就跑回家，我可能给忘了。

　　爸爸：你说谎！

　　比利：我没说谎。我真的忘了。

　　爸爸：哼！上周你忘了我的锤子，上上周你又忘了我的螺丝刀！

　　比利：爸爸，我不是故意的。有时候，我真的是忘了。

　　爸爸：我会让你记住的！你再也不能用我的工具。还有，最不能让我容忍的，是你还撒谎。明天晚上我们都去看电影，你自己留在家里！

　　问题1：是什么触发家长惩罚他们的孩子？

　　情景I情景Ⅱ问题2：你认为受罚的孩子会是什么感受？

　　情景I情景Ⅱ究竟惩罚还是不惩罚？

　　每次在小组里讨论这个问题时，我总会问大家：“为什么？我们为什么要惩罚孩子？”下面是一些家长的回答：

　　“如果不惩罚他们，他们就会逃避管教。”

　　“有时候，我很生气，没有别的办法。”

　　“如果不惩罚，孩子怎么知道他做错了，以后不再做。”

　　“我惩罚儿子，是因为那是他唯一能理解的管教方法。”

　　我问家长，是否记得自己受罚时的感受，他们这样回答：

　　“我经常恨我妈妈。我会认为‘她真是一个泼妇’。之后，我又会有罪恶感。”

　　“我会觉得：‘爸爸是对的，我很糟糕，我理应受罚。’”

　　“我会幻想我病得厉害，让他们对我的所作所为后悔。”

　　“他们真坏。我要报复他们。只要不被他们抓住，我还去做。”

　　家长们讨论得越多，越理解了惩罚会带来的感受：敌意、仇恨、抗议、罪恶感、没有价值感、自怜。然而，他们仍然担心：

　　“如果我放弃惩罚，岂不是让孩子来掌控一切了？”

　　“我担心没了管教他的最后一招，让我对他无能为力。”

　　我理解他们的担忧，也问过吉诺特博士：“为什么会认为惩罚一个不听管教的孩子是应该的？孩子出现问题的时候，可不可以让他们承受行为的自然后果？”

　　他回答说，一个孩子应该经历自己不当行为所带来的自然后果，而不是受罚。让他感到，在一个相互关心的亲子关系中，是没有惩罚的。

　　我接着问：“如果孩子继续违抗你，这时候，可以惩罚吗？”

　　吉诺特博士说，问题在于，惩罚并不起作用。孩子的精力分散到了如何去报复家长上面，错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。换句话说，惩罚孩子，我们实际上剥夺了他从内心深层对自己错误行为的反省过程，而这个过程又是非常重要的。

　　这样的观点（惩罚不解决问题，反而影响了孩子对自己的反思）对我来说非常新鲜。但是，新的问题又出现了，我们该用什么来代替惩罚？

　　现在，花一些时间想想，在刚才的情景中，家长该怎样处理？

　　1．　有哪些可能的方法（不用惩罚）来应对超市里的那个孩子？

　　2．　有哪些可能的方法（不用惩罚）来应对那个拿走爸爸工具又不归还的孩子？

　　我总是惊讶于家长们的智慧和灵感。一小会儿安静的时间，就能想出各种各样的应对方法。请看下面来自一个小组的建议：

　　⊙妈妈和孩子可以在家里，用一些小道具，排练一下在超市里购物的过程。在演练当中，妈妈可以教给孩子，在超市里购物的一些行为规范。

　　⊙他们可以一起读一本简单的图画书《杰妮去超市》。书里介绍了，在购物小组里，杰妮作为活跃分子，主要负责帮助推车、装货、卸货、整理货物。或者，杰妮在妈妈的帮助下，负责找到购物清单（用文字或图画表示）所列的东西，并负责把他们放进购物车。

　　⊙爸爸和儿子可以建立一套类似图书馆的系统，每次借用的时候，检查每样工具，并保证归还。

　　⊙爸爸可以在儿子生日的时候，送他一套初学者工具，这样，他就知道爱惜自己的工具了。

　　注意，所有这些建议，重点都在预防。如果我们每次都能防患于未然，那就太好了。但有时候，我们没有预见到，或者我们没有精力去做的时候，下面的方法可以给我们提供帮助。
第二部分　注意事项、常见问题以及家长的故事　　关于惩罚的问题1．　对不会说话的孩子，当他去摸不能摸的东西时，是不是可以打他的小手？

　　孩子不会说话不意味着他不会