接纳孩子-第3部分
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孩子和父母拥有良好的亲子互动模式，父母无条件地接纳孩子，孩子才会接纳自己，转而接纳他人。亲子关系是一切关系的基础，孩子会将与父母的互动模式带入与他人的互动模式当中。孩子与父母关系亲密而温馨，孩子与他人也会和睦相处。如果父母拒绝与孩子结成亲密的关系，孩子则会以冷漠、拒绝和攻击性来对待他人。跟父母不亲密的人，会害怕与他人产生亲密关系，因为他们在父母那里承受了伤害，就变得害怕亲密关系再次伤害自己，并且在内心和行动上都披戴上坚硬的盔甲，令人难以接近。
建议你将孩子接回家来，重新开始正常的家庭生活，并且修复女儿和父母的关系。孩子还小，一切都还来得及。
面对事业和分离
因公司人事调动，3月份我将被调去距我现在所居住城市很远的北方城市工作（至少3年）。对我来说，这是我期盼很久的机会，所以，虽然对正处在创业初期的丈夫和刚满两岁的女儿感到非常的抱歉和愧疚，但我还是决定接受公司的调令。让我感到最不放心和不安的还是女儿，虽然原来她也一直是爷爷奶奶带的，但起码每星期我会去看她两三次（每次待3个小时左右），而且，基本上每星期带回家自己带一两天。可以后，我每个月只能回来一次（三四天左右）。而且，明年3月份（女儿26个月）孩子就要上幼儿园了，在孩子生活环境和模式发生这么大变化的时候我却不能在她身边。书上说3岁前是性格形成的重要时期，也就是说这个过程对孩子以后的人生影响很大，可我和她爸爸都不能陪在她身边（她爸爸也因为工作的关系，和孩子在一起的时间很少）。
不过庆幸的是女儿虽然在缺少父爱母爱的环境中成长，但性格很不错，也很活泼，也还算懂事。也许是遗传，也许是天性，也许是环境所迫，现在的她表现得比同龄的孩子更独立和会照顾人。
还有两个月我就要走了，小巫老师，现在和今后，我们应该为女儿做些什么，也许该说是能为女儿做些什么，来尽量减少我们给孩子带去的负面影响，或者是伤害。
我还很年轻，我不想停下我事业上前进的脚步，可我知道对孩子来说父母是不可替代的。所以我很害怕，怕我这次的决定会给她今后心理和性格的成长造成阴影。我很迷茫，我很害怕。
关于你的问题我想了很久，说实在的，我不知道你想从我这里得到什么样的回复。我能体会你现在的焦虑心情，我也感到很痛心，因为我无法向你提供安慰，更无法帮助你减轻你目前所感到的愧疚。如果你已经下定决心在事业和女儿之间选择前者，或者说，你已经决定让女儿成长为一个父母健在的孤儿，那么没有任何你可以做的事情能够减少给孩子带来的伤害。
每个人的行为都有一定的后果，一个心理健全的人会自动承担自己行为的后果，比如，选择做父母，后果就是制造了一个尚不能自立存活的生命，我们必须担负起养育儿女的责任。每个人的行为都会付出一定的代价，比如，放弃养育儿女的责任，其代价就是孩子要付出他一生的幸福和安宁来支持父母的这个决定。
你认为女儿活泼懂事，那是因为你仅仅是一个在她生命中偶然出现的陌生人。儿童在陌生人面前总是会表现得比较乖巧，因为她不能放松做自己，因为她不知道这个陌生人是否会有耐心来包容、接纳她的本性。你和女儿之间的这种陌生关系还有更复杂的一层，那就是她知道你是那个本应跟她关系最密切的妈妈。她不明白：“妈妈为什么不要我了？是不是因为我不够好、不够乖呢？那我表现好一些吧，没准儿妈妈会喜欢我，再把我领回家。”
你说得对，对孩子来说，父母是不可替代的。我毫不怀疑孩子的爷爷奶奶一定非常爱她，但是隔代抚养出来的孩子，大多数都会产生各种各样的心理问题。无论爷爷奶奶怎样尽心尽力，孩子仍然不会摆脱被父母抛弃的感觉，并且会由此对父母埋下很深的怨恨，也无法确定自己生存的价值。
很多被父母抛弃的孩子不会在童年马上表现出受伤害的症状，但是这种伤害却深深植根于他们的内心，将来会找到宣泄的出口。如果你还计划将来有一天和女儿同住一个屋檐下，在她青春期的时候，你会为今天的省心省事付出代价的。当然代价最惨重的，还是你的女儿。她一辈子都会生活在自卑自贱的阴影里——连最亲密的妈妈（还有爸爸）都不要我，我还值得谁来爱呢？她和男人的关系会比较糟糕，她会追求那些不爱她乃至伤害她、抛弃她的人，因为对于她来说，得不到的爱才是爱，爱意味着距离、冷漠和痛苦。她也会变得忌妒心和占有欲都比较强，因为她害怕（再次）被抛弃，但是她似乎无法逃脱这个命运。（我祈祷她能幸运地遇见一个真心爱她的男人，包容她的一切，允许她修复自己的伤痕，真正成长起来。遗憾的是，这样的男人比较罕见。）
如果你真想减少对孩子的伤害，可以做这样两件事：要么留下来，把孩子接回家，自己抚养；要么把孩子带在身边，跟你北上。
如果你仍然决定将女儿扔在身后，那么将来你把她接回家的时候，请像一个陌生人那样尊重她的个性，而不要以一个长辈的姿态去参与她的生活，无论她的选择和决定如何令你难以接受。不要期待她会听你的，因为你早已经放弃了这个权利和资格。
借此机会，呼吁天下人：假如你没有准备好亲手抚养孩子，请不要轻易将一个无辜的生命带到世界上来。养育孩子不是一个纯粹的个人行为，我们的养育手段及其后果直接影响着社会的安定和发展。
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从成人那里找原因
我的女儿再有两个月就两周岁了，以前都是和奶奶睡；可最近一段时间总是爱缠着我；想要和妈妈睡。我知道对于孩子来说；母亲是任何人都不能替代的，可是我要上班，不能休息不好，孩子的奶奶也离不开她，更主要的原因是孩子对我表现得过分亲昵，奶奶在心理上有点接受不了的感觉，所以现在还是让她跟奶奶一起睡。但每天晚上她都哭闹，我只好先陪着她玩，直到她睡着了以后再悄悄离开。我总是觉得愧对孩子，孩子醒来的时候不见妈妈，这样的时间长了；会不会对她的心理造成阴影？
还有一个问题，就是孩子的奶奶是一个脾气比较暴躁的人；事事要求完美，总是因为一点点小事突然对家里人甚至是对孩子发火，家里的气氛总是很压抑。这时明知道孩子无法理解大人的情感，但我也不能说什么，幸好我女儿性格比较开朗，比较活泼。我们现在是和婆婆住在一起，在这种条件下，作为孩子的妈妈应该怎么做才能更有助于孩子的健康成长，尽量避免给孩子造成负面的影响？
来信中给我印象最深刻的是这样几句话：“孩子的奶奶也离不开她，更主要的原因是孩子对我表现得过分亲昵，奶奶在心理上有点接受不了的感觉，所以现在还是让她跟奶奶一起睡。”也就是说，为了满足孩子奶奶的心理需求，你们宁可忽视女儿的心理需求，牺牲她的健康成长。这样说话，有些过于直率，但事实的确如此简单明了。
作为母亲，你是女儿的首要抚养人，很幸运，虽然你的女儿跟奶奶朝夕相处，却依然坚定地将你认作首要抚养者，并且急切地要求和你建立牢靠的依恋关系。你为什么不能满足她的这个最基本的需要呢？
上班和休息不好，恐怕只是借口，真正的原因在于你的婆婆是一个非常难处的人，你害怕因为女儿和谁睡的问题而跟婆婆发生冲突。你的女儿恐怕也不那么喜欢她奶奶，两岁的孩子，不会因为有这样的奶奶而表现得心事重重，在表面上，好像开朗活泼。然而，如果奶奶真是她最亲的亲人，她为什么要闹着和你一起睡呢？从这一点上，她非常明确地表示出来：她不喜欢奶奶！我想，你也应该已经觉察到了女儿的这点心思了吧？
按照你的描述，你的婆婆实在不适合与孩子接触，她对孩子的伤害，目前一时不那么明显，却埋下久远的负面影响的种子。我建议你首先让孩子跟你一起睡，下班和周末的时间，尽量多陪伴孩子。平时可以请一个比较温和的保姆来帮助带孩子，孩子大一些之后送到一个环境比较宽松自由的幼儿园。
至于你婆婆那边如何处理，还是需要你先生一起参与。让他跟母亲多沟通，说些软话，比如不好意思劳累她老人家之类的，不要正面发生争执，而是迂回地、巧妙地把她对孩子的影响减少到最小。
婚内单亲母亲的困惑
我是一个3岁孩子的母亲，从小孩子都跟我一起睡一个房间，偶尔有一段时间也让孩子跟保姆睡在他奶奶家，但我几乎每天半夜突然起床疯狂地找孩子，持续几秒后意识才恢复清醒。孩子7个月以后，我带回家依然晚上自己带；虽然晚上不睡一张床，但一直睡一个房间。
现在有个很痛苦的事，就是我似乎撑不到他再大点独睡一室那一天。自从有了孩子以后我就没有睡过一个好觉，我发现我迅速地衰老，黑眼圈挥之不去，再加上与公婆关系的恶劣，我的心脏开始出现问题，而且有着越来越严重的趋势。我开始考虑把孩子送全托。 因为那样公公婆婆也就少有机会跟我在孩子的教育问题上闹矛盾了，在他们眼里孩子是他们的私有财产。
可是，另一方面；我又十分十分地舍不得； 他现在可以说是我唯一快乐的源泉，我怕身体素质并不强壮的他经不起全托的折腾，因为现在他到半天的托儿所都会经常生病。他跟我一样也是个很敏感而容易紧张的人，他现在跟我很贴心，非常地黏我，我一方面希望他有男子汉的气质，能更加独立一点，一方面又担心他会因此伤心欲绝，对他以后的心理成长带来负面影响。可我自己又已经很明显地心有余而力不足了，家里的老人也无法负担起晚上带他的重任。
我现在很矛盾，如此一直劳累过度睡眠不好会导致健康越来越差。我很害怕，而且要真的送他去全托，我也很害怕，他的爸爸又是一直在海外出差的。
请您给我个建议好吗； 我知道您是反对让很小的孩子离开父母身边的，我想从您那里得到更详细的分析，让我更有信心和毅力度过这起码要一年多的时间。
我想，你目前最需要解决的问题，不是应不应该送儿子全托，因为导致你目前状况的根源，并不在于你带儿子睡觉，儿子是无辜的，他不应该为成年人的困境担负责任。
你需要面对和解决的，是两个更加棘手的问题：你与公婆的矛盾，以及你和丈夫的婚姻。你的失眠来源于内心的焦虑，这些焦虑则恐怕来源于跟家人的关系。
你丈夫长期驻外，你自己带着孩子，属于“婚内单亲母亲”，非常容易出现各种各样的问题。你、丈夫、孩子之间的家庭关系结构，已经严重失衡。丈夫于你来说，几乎是不存在的，婚姻基本上是名存实亡。作为妻子，你迫切需要从丈夫那里得到爱情、温暖、保护和支持，以及规律的性生活，丈夫却无法提供，这导致你身心一系列问题，并通过孩子体现出来。
由于缺乏实质性的配偶，你跟孩子的感情纠结过于紧密，你的脆弱、敏感、紧张和焦虑，都通过他表现出来，甚至体现在他的健康方面，即所谓的“身体素质不强壮、体弱多病”。他黏你，是因为你需要他黏着你，你对他的感情依恋，远远超出了正常母亲对孩子的依恋，可以说是一种非常态的依赖，而孩子则在牺牲自己身心两方面的健康，来满足你的心理需求。即使他的经常生病，也是在满足你的心理需求，因为你舍不得他离开你。希望自己的孩子更有男子汉气质、更加独立，是每一个母亲正常而普遍的心愿，但是这个理性的愿望在你那里产生了巨大的心理矛盾，其根本原因在于如果孩子一旦独立了，不依赖你了，真正“伤心欲绝”的，恐怕不是他，而是你。
当看到你说他是你“唯一的快乐源泉”，我感到非常难过和担忧。对一个3岁的孩子来说，这样的角色是极端沉重的负担。他只是一个孩子，不是你的替补配偶。
其实，在你身上体现的，是大部分单亲母亲或多或少都会经历的问题。在家庭关系失衡的情况下，孩子担负起双重角色：既是母亲的孩子，又是母亲的替补配偶。母亲对孩子过度依恋，将对缺席配偶的感情（无论正面与否）都宣泄在孩子身上，导致孩子成为母亲的精神支柱，必须满足母亲的所有愿望，言听计从、亦步
