短篇合集 by嫣子危-第10部分
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约。
他坐在靠窗的角落，那是我第一次与他相遇的地方。当年我对爱情充满幻想，我以为可以与他一起白头到老。可惜他并不这样以为。
我微笑地迎向故人，他看我一眼，似有无限沧桑。
我不敢相信，当初抛弃我的这个男人，现在竟变得这样无力。
“我与她分开了，”他对我说：“直到最后我才发觉，你原来无可替代。”
我不说话，如果这句话早两三年前对我说，绝对致命。
但他犯了个不可弥补的错误，他忘记了我现在已非昔日不谙世事的小女孩，在我的面前，他的演技还稍嫌太差。那时我声泪俱下，他也不作瓦全。如今轮到他被抛弃，竟想来我此处疗伤。他以为我会一直等，他以为我只会为他一个人守候。
我曾经爱他爱得这样深，他大概不敢相信我要变起心来，也不过这般容易。他说什么我都微笑地听，并不作任何反应。他是个聪明人，最后，他终于放弃。
他说：“我知道我对你不起，你怪我，我并无怨言。”
我笑，他还在作最后挣扎，我爱了他六年，所有的缺点皆包括在内。没有人比我更了解他的心思。相反，我对他来说，已经变得深不可测。他无法在我眼中看出什么，因为我的心早已不再为此人开启。
一直都无法对这段感情真正作个了断，从今天起，各不相干。
我不会与相爱过的情人做朋友，因为我没有这个度量。我承认我是一个小气的女人。
我出席所有慈善舞会，学会社交辞令，现在我面对任何人都可以摆出笑脸，标志式地，仿似一种本能。我终于尝到当红人的优待，此刻已经没有人敢怠慢我。
有记者在公众场合为我拍照，他问：小瑶近日传出你与公司另一女角有不和的消息，但在新戏中你要和她饰演情敌，请问这是否你们用以宣传的新手法？
我微笑，并不予置评。他喜欢说什么都没有关系，我只关心自己的见报率是否最高。
我开始变得情绪化，也开始有负面新闻，我的脾气越来越坏，出道时的柔弱形象荡然无存。
但我不在乎。
“小瑶，你近日处处招惹负面新闻，你的形象已经受到影响。”我的经纪人对我说。
我小心地把鲜红的颜色涂在指甲上，说：
“是是是，最好把我制成洋娃娃，锁在抽屉里，那样我便永远无法作怪。”
我的经纪人呆了一下，好一会儿才说：
“小瑶，你变了，以前你不会说出如此刻薄的话来。”
我收起我的指甲油，把手指放到嘴边吹。
是的，以前我也用不起这样名贵的指甲油，以前我根本不知要打扮自己给谁看，以前我也不晓得名气可以为我做这么多事情。
我已经不能回到以前，不要跟我说以前。
我的经纪人说：
“小瑶，一个艺人的新闻价值是有限的，你的颠峰时期也是有限的。”
我对她笑，说我知道我知道，不要跟我说耶苏。
我的价值有多少我自己明白。我只要看我一部片子的报酬有多少我便知道。用不着她来提醒。
我的支出庞大，连我自己都吃了一惊。我不知道自己的钱都用到哪里去了，只觉每日都有一大堆的东西非买不可。
为了平衡支出，我不得不多接了几部片子，但同一时期跑几场总有点吃不消，每天睡觉不够数小时。
偶尔也试过有因为上场时间失算赶不上下场的情况，但因为我是红牌女主角，导演只好不断更改演期来迁就我。现在整个世界都围绕着我来转。
我开始觉得一天只有二十四小时根本不够用。
我失去了所有的时间，除了工作还是工作。
我没有娱乐，没有朋友，没有倾诉的对象。我的心理开始不平衡。
记者总是在最不适当的时候出现在我的面前问最不适当的问题。我心情烦闷，态度恶劣。
我得罪不少传媒，于是负面新闻源源不绝，不分真假，日日见报。
我的经纪人安慰我说，不打紧，这正是最好的宣传。但我不是三岁小孩，自然知道长此下去对我不利。
我体力不支，专业素质下降，投入角色的时候心不在焉。导演大大不满，不断要求重演。
我勉强应付，可惜我的名声节节受损，来邀约的片商逐渐减少。
我的经纪人说：
“小瑶，你知不知道，你已经开始走下坡路。”
我叹气，我不是不知道自己的状况，我是不知道该如何是好。
经纪人又说：
“小瑶，现在想要挑剧本已经是不太可能的事情，即使是没有名气的导演，你也要好好考虑。”
我知道我知道，你给我作主就行。
我不得不降低身价，出演无名导演开拍的戏。
每次走进片场便有一种熟悉的气氛，所有人都准备好等在一旁，只有我一个永远最后出现。
我以为这是理所当然的事情，我忘记了当年我也这样等待过。
导演马上叫人为我更衣化装，一去又浪费了好几小时。
我站在镜头前面，导演是新人，技术不够专业，并不懂得捕捉我最优秀的一面。
我靠这部戏为我再起风头，导演想借助我的名气，我对他自然也有要求。
“我最近睡眠不足，最好避免正面拍摄。”我对导演说。
导演忙叫摄影师移到侧面去。
镜头开始转动，我对着男主角，说着戏中的情话。我小心地迁就着镜头，展现自己最出色的一面，谁知有个扮作路人的女孩子却总是有意无意地挡在我前面。
我中途喊停，早就知道他们缺乏专业水平，令我状态大失。
我实在不该对这部戏抱有期望。
不到半场，我已经疲惫不堪，于是我要求到此为止，推说要赶下场不得不先行离去。
导演无奈，也只好放人。
我回到家中，倒头便睡。
睡意朦胧之中，床头的电话响个不停。
我的经纪人在那一头对我说：
“小瑶，到底发生了什么事，你的导演打电话来说要解除戏约。”
我一下子睡意全消，不可置信地问：“什么？！”
经纪人在那边叹气，她说：
“小瑶，你可知道，这是你最后的机会。”
我不作声。
经纪人又说：“小瑶，你是否需要时间自己冷静地想一想。”
我挂掉电话，呆在当场。
是我的错，是我让历史重演。
三天之后，我在报上看到，当日那个扮演路人甲的女孩子已经变成新戏的女主角。
一切仿如昨日。我仿佛看到了当年的自己。
我要退出影圈的消息轰动了传媒界。
不停有记者前来要求访问。我坐在现场，一切由我的经纪人代答所有问题。
当所有人都散去的时候，她问我：
“小瑶，为什么要放弃，只要你愿意，我可以帮你重头开始。”
我笑得无力，我是个笨演员，要绕了一个大圈子才知道自己的性格原来根本不适合这种生活。
我想了很久，这并不是我一时的意气决定。
她叹气，说：
“好吧，我不勉强你。”
连她都走了。偌大的会议室中只有我一个人。
透过高高的玻璃窗，我看见外面清冷的月亮。
从今天起，我又变为平民。
但是，我的历史并不会堙灭。除非我整容，否则我不可能与平常人一样自由。
这是我的悲哀。
因为我曾经是个红人。
——完——
《世纪绝症》
一开始他就问我，你爱我还是爱他？
我当是爱你的。我说，其中的思考不过两秒。他凝视着我，然后一字一句地对我说，你讲大话。
我有点不耐烦，我不知道现在的男人都这么难应付，到底是什么时候，年代已经发展到连男人都喜欢问你到底爱不爱我的问题。
妒忌、猜疑、坏脾气。文定象个永远长不大的小孩子，和他一起的时候，我得保持高度集中力，倘若露出一点点的疲倦，那就是不爱他的表现。
有时我觉得我和他有点角色倒错，一定是灵魂生错了身体，文定需要的不是女朋友，而是一个全职保姆。他大概有恋母情结，我不幸中选。我和他是青梅竹马，小时候的我，总是气势逼人地站在文定的面前，为他挡去一切麻烦，包括来自邻校孩子的欺负。于是那天之后，他的眼睛再也无法离开我。
我觉得自己真是一个天大的傻瓜。那年毕业，文定义意不明地来追求我，我不过是因为他在女生之中风评不错，生了点虚荣，于是一口答应下来，结果后患无穷。
长大之后的文定有一股凛冽的气质，多疑的性格使他不相信任何人，连我在内，恐怕都是他的敌人。但他对我很好，这之间真是矛盾得说不清楚，有时我已经分不开来，他是爱我？还是恨我？
文定从未向我求婚，这是我唯一庆幸的事。文定不能容忍被拒绝，印象中他也没有被谁拒绝过。他长得实在好看，在女生之中，他无往不利。人一旦长得好看，是有很多好处的，美丽常常可以掩盖事实的某一层面，即使藏在里面的是邪恶。
文定十分情绪化，没有人责怪他，因为都被他的一张脸骗了过去。我不同，我从七岁开始已经看着这张脸长大，早就免疫，并且厌倦。
高考填志愿的时候，我给文定看我志愿表，但在暗里，我背着他擦掉上面的字，然后填下陌生城市的学校。我想如果我能考出去的话，就可以脱离这个人，脱离这一段超越常规的孽缘。
朋友都说我有一个痴情的男朋友，他对我那么紧张，又那么出色。我在人前呵呵地笑，背后不顾仪态地诅咒。无论我逃到哪里，文定都必紧追而来，我觉得自己的身上绑着一个定时炸弹，如果我不爱他，他就要爆炸。
你拉我扯了几年，我终于毕业，做了一家时装公司的设计员，文定则进入一家软件公司，做程式开发。
日子过得胆战心惊，每个出现在我身边的男人都是文定锁定的目标，他总是不停地问这个是谁？那个是谁？
我在想我终有一天还是要与他说个清楚的，但我欠缺一个契机，我也欠缺一点勇气。事情拖着拖着，就这样纠缠不清了许多时间。我为什么会害怕文定？他的行为太疯狂，总是无法捉摸，又经常出人意表。
公司里来了个新主任，对我的设计赏识有加，他说君琪你的设计真特别，我有预感，下一季就是流行这一款，肯定。
他的眼睛有一种自信的笃定，透着一股洞释人心的深遂。那个时间是停止的，我觉得自己的心脏被某支箭重重地击中，一阵莫名悸动。
新主任叫周，他说以前管的不是设计部的事，现在调任有很多事情都不晓得，我马上说你都可以问我，眼神真挚，义不容辞。他对我笑笑，不着痕迹地约我晚饭祥谈。
我打了个电话回家，我说要加班。这当然是说给文定听的。
那个晚上十分愉快，周是个风趣的男人，有他在场气氛永远不会冷下来，我目光痴迷，不可自拔。我知道我喜欢上了周，就在这短短数个小时之内，无法解释的爱情魔法。
周说君琪你很有天份，你要努力。公司不会亏待你的。
我说是，我一定会努力作出更好的设计。
但那不是为公司，那是为了你的赏识。士为知己者死。周微笑地看我，我知道他看破一切。没有什么可以瞒过那双眼睛。
他送我回家，我沉浸在轻松散慢的暧昧情意里，周与我道别的时候轻轻为我拨正了额前落下的头发，他的手无意地碰触过我光滑的脸，在他的眼中，我看见自己的意乱情迷。
周开着他的车子扬长而去，我呼出一口气，久久不能平复。抬起眼来，文定冷冷地站在阳台上，默默地目睹着案发的全过程。我的心一沉，刚才忙着花前月下，得意忘形，竟一时忘记了这颗天煞孤星。
文定的眼里看不出丝毫动荡的情绪，他的愤怒已经沉淀到极限。要来的始终还是会来，我强自镇定，对自己说，这正是一个好机会，我要对他说，我已经受够了。
我要分手。虽然我自觉我们也没有真正恋爱过。但对文定，是一定要说得清清楚楚明明白白才可以的，他太固执，象一块形状优美却难以开发的石头。
结果文定很冷静，这倒是我意料之外。他说你要分手？可以。我简直不敢相信自己的耳朵。一整晚我都翻来覆去，我想这是不是真的？这是不是真的？我真后悔，早知道这么简单，就早个几年说了，害得我提心吊胆，浪费了不少青春。
但我当然是太天真。以我对文定的熟识，我竟轻易相信他会放手。我觉得自己象个白痴。
事情发生在一个星期之后。
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