笑话合集 全集txt,jar-第87部分

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生酱。”
　　　　　　　　“哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？”
　　　　　　　　“不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生
酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，
就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将
骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便
叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”
　　　　　　　　老师终于让她去了。
含　　　　义
　　　　　　　　有人去医生家找医生，他问：“医生在家吗？”
　　　　　　　　医生的5岁小女儿苏西说：“不在，他在医院里为病人做阑尾
切除手术。”
　　　　　　　　“哦，你真聪明呀，还知道些医学专用名词。”来人夸奖着问，
“你知道那是什么意思吗？”
　　　　　　　　“那是说要美金750元，”小苏西说，“当然，不包括麻醉师进
行麻醉的费用在内。”
死后知病因
　　　　　　　　病人：“大夫，请您告诉我，我得了什么病？”
　　　　　　　　大夫：“坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难确实下一断语。”
　　　　　　　　病人：“求您告诉我实话！”
　　　　　　　　大夫：“虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时
查明病因的！”
吓人的证明
　　　　　　　　医生听到病人抱怨：“您的诊断与其他几位医生十分不同，是
不是您搞错了？”
　　　　　　　　医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他
们错了。”
后来怎么了
　　　　　　　　有一位医生对他的同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时
也会起副作用。”
　　　　　　　　同事不解地问：“这是怎么回事呢？”
　　　　　　　　“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温
高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶
上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”
　　　　　　　　“后来怎么了呢？”同事急迫地问。
　　　　　　　　“唉！后来，他中暑了！”
新　　　　　　　　病
　　　　　　　　一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。
　　　　　　　　医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地
走出来说：“先生，我祝贺您。”
　　　　　　　　病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”
　　　　　　　　医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾
病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
“逐渐长大”
　　　　　　　　杰夫动完手术，高兴地说：“谢天谢地，我终于度过那可怕的关
口了！”
　　　　　　　　约瑟夫冷静地告诫说：“别高兴得太早了！我动手术时，医生忘
了取出一个棉花球，害得我再吃一刀……”
　　　　　　　　罗斯抢着说：“瞎，我也一样，只是第二次开刀是为了取一块纱
布。”
　　　　　　　　别克说：“给我开刀的医生更棒，把手术钳都留里面了！”
　　　　　　　　杰夫提心吊胆　　地说：“怎么回事？怎么留在肚子里的东西会越
来越大了呢？”
　　　　　　　　“十月怀胎嘛，能不逐渐长大！”
　　　　　　　　正在这时，医生突然探头进来问：“谁看到我的胶皮手术手套
了？”
　　　　　　　　杰夫一听，当场就晕了过去。
成功秘诀
　　　　　　　　儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点
成功的秘诀呢？”
　　　　　　　　父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊
断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”
仍然有效
　　　　　　　　一位病人向医生详细地叙述了自己的病情。医生仔细听后，作出
了诊断并给她开了药方。
　　　　　　　　病人接过药方，急忙对医生说：“您给我开的药，昨天报上已经
公布停止使用了。”
　　　　　　　　医生听了病人的话，笑着回答道：“不要紧的。你的病是在公布
以前得的。所以这药对你仍然有效，请不要担心。”
最拿手的
　　　　　　　　　　　　医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。
　　　　　　　　　　　　汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？”
　　　　　　　　　　　　医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水
澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”
　　　　　　　　　　　　“这样就能治我的病吗？”
　　　　　　　　　　　　“不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗
都是最拿手的。”
专治退烧
　　　　　　　　大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。她听说有一个专治退烧的医
师，便派人花重金把他请来。
　　　　　　　　医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说：“药到病除！”
转身便走了。
　　　　　　　　瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。
　　　　　　　　瑞穗跑去质问庸医，庸医回答：“我是专治退烧，可不管死活
啊！”
科学用药
　　　　　　　　弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：“大夫，
您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！”
　　　　　　　　“不会吧？”医生回答，“是不是您的服用方法不对呢？”
　　　　　　　　“对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。”
　　　　　　　　“那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的
服用方法。”
实在想不清
　　　　　　　　两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。
　　　　　　　　“怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”
　　　　　　　　矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”
不按照书生病
　　　　　　　　有一位医生，他的医术很差，从来没有真正治愈过一个病人。
他的朋友指责他：“难道你不知道怎样治病吗？”
　　　　　　　　“你错了，我的朋友，我对病人向来负责，每次病人来时，我
总是热情地招呼他们坐下，询问他们患病的情况，按照书上所说的
那样，仔细地进行检查，然后再遵照医书给他们治病。”
　　　　　　　　“那么，你怎么从来没有治好过一个病人呢？”朋友问道。
　　　　　　　　“这就不能怪我了，我按照书本来治病，可他们从来不按照书
本生病！”
不用担心
　　　　　　　　病人：“大夫，昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。”
　　　　　　　　大夫：“别担心，我们不会按扎得时间长短来计价的。”
盲肠作用
　　　　　　　　有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送
到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：
　　　　　　　　“上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”
　　　　　　　　“当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我
靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”
开得太深
　　　　　　　　　　　　主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术
台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”
一猜即中
　　　　　　　　一个老头去看病，大夫详细地检查老头的身体后说：“亲爱的，
你真健康，你可以活到90岁！”
　　　　　　　　“我已经90岁了！”老头大喊。
　　　　　　　　“您瞧，我给你算得多准！”
医生的回答
　　　　　　　　　　　　“大夫，你把剪刀遗忘在我的肚子里了。”
　　　　　　　　　　　　“没关系，我还有一把。”
急诊须知
　　　　　　　　　　　　某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。
　　　　　　　　　　　　为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指
示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很
长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。
看护来之前做些什么等等。
　　　　　　　　　　　　然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则
读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。
闲人免进
　　　　　　　　丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身
和他亲吻。他的伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此
时一位护士走进房间，看见当时的情景便马上回身把门带上。
　　　　　　　　结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没有进来打
扰。
　　　　　　　　他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着
块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”
病床边的悼念
　　　　　　　　　　　　杰克刚动过大手术，麻醉剂效力逐渐消失，醒过来时，赫然看
见两个陌生妇人，双手抱膝，坐在他的床脚的摇椅上。
　　　　　　　　　　　　“对不起，”杰克说，“你们一定找错房间了。”
　　　　　　　　　　　　较年轻的妇人转过身来对他说：“别害怕，我们决不会骚扰你。
去年今日，我父亲在这张床上去世。妈妈和我只想在这里坐一会，
追悼亲爱的爸爸。”
外科病和内科病
　　　　　　　　儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：
“你是外科病还是内科病？”
　　　　　　　　“我不知道？”
　　　　　　　　“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不
舒服的？”
岂有此理
　　　　　　　　医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。
　　　　　　　　一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太
生了一位小姐！”
　　　　　　　　另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比
他先到的，为什么还没轮到我？”
惊人的发现
　　　　　　　　尼克对人说：“真是惊人的发现，布朗的好运气竟一直伴随到
他死去。”
　　　　　　　　“怎么回事？”
　　　　　　　　“大夫们给他动手术，取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠，取出来
后发现，这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”
住　　　　　　　　院
　　　　　　　　一个病人向他的知心朋友说：“医生说，他用两个月的时间就
可以使我下床。”
　　　　　　　　“那他做到了没有？”
　　　　　　　　“在第五天他就使我下床了……”
　　　　　　　　“怎么回事？”
　　　　　　　　“他给我看了住院费用的单据……”
将床腿锯掉
　　　　　　　　一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：
　　　　　　　　“我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，
又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！”
　　　　　　　　医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：
　　　　　　　　“将四条床腿锯掉！”
特殊用药
　　　　　　　　一个人对药房里的药剂师说：“我失眠得太厉害了。家里的那
只小猫在地毯上走过去，我都会惊醒。”
　　　　　　　　药剂师飞快地拿出一包药粉，递给他。他忙问：“这药有效吗？”
　　　　　　　　“没问题。”药剂师极其自信。
　　　　　　　　“那我一天吃几次？”
　　　　　　　　药剂师反而急了：“你可千万不能吃，给你的猫吃一次就解决
问题了。”
最好治的病
　　　　　　　　彼得近一段时间夜里老是失眠，上班时无精打采，差点出了事
故。
　　　　　　　　他到医院问医生：“大夫，我得了神经衰弱，白天很想睡觉，一
到夜里就毫无一点睡意。您看，用什么方法替我治疗。”
　　　　　　　　大夫：“治你的病很简单，也很容易。”
　　　　　　　　彼得：“有何妙方？”
　　　　　　　　大夫：“从今以后你就上夜班。”
电话催眠
　　　　　　　　医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生，
我的失眠症又犯了，请问该怎么办？”
　　　　　　　　医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！”
又睡不着了
　　　　　　　　病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。
　　　　　　　　医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：“你坚持数
数，一直数到3000，过几天再来找我。”
　　　　　　　　下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。
　　　　　　　　“医生，我依然睡不着啊。我按您说的，坚持数数，数到1786
时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这
一来，我又睡不着了。”
治疗失眠
　　　　　　　　有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。
常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默
地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。
　　　　　　　　“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有
效。今晚你再试试。”
　　　　　　　　第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万
只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，
全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”
失　　　　眠
　　　　　　　　妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”
　　　　　　　　丈夫：“你怎么没