笑话合集 全集txt,jar-第20部分

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扎，一面又啼哭：“夫啊夫，孩儿们还小，我不能和你
一路走啊……夫！”
高兴太早
某先生颇有“大丈夫”派头，从来不帮太太做家务。
妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天
不用洗碗碟了。”
妻子喜出望外他说：“真太好了，谢谢你帮忙。”
先生问答说：“你闲着明天再洗吧。”
赠送假货
在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒
金灿灿的珠宝赠送给妻子。
一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀！假如您赠给
她一辆‘萨布尔牌’轿车，她会更高兴的！”
丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种
轿车目前还没有假的！”
遥　　　　　　　　控
张家几个儿女合买了一台遥控电视机送给母亲
当生日礼物，张太太说：“我最不会使用这种遥控的玩
意儿了。”
经常出差在外的张先生说：“太太，你过谦了。”
晋　　　　　　升
妻子：“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴
仆吗？”
丈夫：“那是当时的情况决定的。”
妻子：“现在呢？”
丈夫：“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”
补裤子
妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里
的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？”
丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是
不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个
洞的？”
并不奇怪
妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“记得前几年，你对我
是那样体贴，那样忠实。而现在呢？你动不动就发脾
气……简直成了两个人！”
丈夫哼了哼鼻子：“前几年……前几年那是因为
咱俩还没结婚。”
不守空房
丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打
算
妻子：“不知你真的爱我么？”
丈夫：“我爱你胜过一切。”
妻子：“那么，你一定不会让我守空房了。”
想人非非
一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。天色惭
晚，他发现不远处有一幢房屋，便前去叩门求宿。
开门的是一位美貌少妇，她说她家中正好无其他
人，正感寂寞，很欢迎。
少妇招待他吃了晚餐后，就安排他到她卧室的隔
壁休息。但他想起女主人的话外之音，并联想到她的姿
色，实在无法人睡。　　　　正想人非非时，响起了一阵轻轻
的叩门声。美丽的女主人身着睡衣，含笑立在门口说：
“先生，你一个人不感到寂寞吗？愿不愿意有个人陪
你一起睡？”
“当然千千万万个愿意！”他高兴得几乎发起狂
来。
“那真是太好了！”她说：“碰巧另外有位先生
的车子也发生了故障，来这里借宿，你们就在一个房间
里睡吧！”
靠夫为生
莎夫尔夫人走进狱长房间对他说：“狱长先生，我
想让我丈夫出狱。”
“他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。
“只为偷了一块面包。”
“他算个好丈夫吗？”狱长又问。
“不，先生，”她回答说，“他饮酒，殴打孩子们，
他没有什么好的地方。”
“那么，你为什么要求他出狱呢？”
“是这样的，”她同答说，“我们又没有面包了。”
谁背我过河
妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过
一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过河吧！”
妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：
“算啦，别离了。咱们回去吧。”丈夫问：“你不是吵
着要离婚吗？”妻子说：“如果真的离了婚，回来时谁
背我过河呢？”
难伺侯
虽然妻子努力想使丈夫喜欢，但往往总是失败，
经常在吃早饭时就会发生不愉快。妻子做炒蛋时，他
说想吃荷包蛋；她做荷包蛋时，丈夫又说想吃炒蛋。
一天早晨，妻子特意做了一只炒蛋和一只荷包蛋，放
在丈夫面前，等待他的赞扬。
丈夫瞥了盘子一眼，愤愤地说：“那只蛋该做荷
包蛋的，你却把它炒了！”
本性难改
“亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是
你不要再对每件事都挑毛病了。这都快使我发疯了。哎，
我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。”
“好吧，咱们现在开始。”妻子说道。
一会儿，她脱口而出：“这房子里热得像地狱一
样。你为什么总把空调器开得很小呢？”
“哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈
夫不禁喊出声来。
“就算这样，”妻子承认说，“我坚持了多长时
间？”
“三秒钟。”
“三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难
道我没有告诉过你不要买外国手表？那些表根本不准
确！”
警　　　　告
女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回
来。”
男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”
女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩
下不到一小时了。”
羊毛出在羊身上
甲：“你丈夫过生日，你打算送什么礼物？”
乙：“噢！二百支雪茄。”
甲：“这得花多少钱？”
乙：“不花一文，我只不过每天从他的烟盒里取出
两支积攒起来罢了。”
不必小心
丈夫：“我想投保意外险，你说好不好？”
妻子：“当然好哇！以后你出门我就不必叫你要
小心啦！”
约法三章
新婚之夜，洛克对妻子说：“我对你没有什么别的
要求。只求你在厨房里做个经济学家，在客厅里做个
贵妇，在卧室里做个荡妇。请你把它记下来，贴在门的
背后。”
洛克的妻子可能是记忆力不大好。第二天洛克在
门后看到的纸条上写着：“在厨房里做个贵妇，在客厅
里做个荡妇，在卧室里做个经济学家。”
常胜将军
一个女人对她的同事说：“你知道吗？每次我和
丈夫吵架，最后都是以我获胜而告终。
“为什么？”
“因为要是我先输了，我就要求重来。”
都有理
丈夫下班后，和朋友一道饮酒聊天，迟了将近半小
时才回家。
他一进门，妻子问道：“你到哪里去啦？怎么不先
打个电话回来说一声？”
丈夫：“假如我连这点自由都没有的话，会被人家
笑话，说我不是大丈夫。”
妻子也不甘示弱，说：“如果我连这点都要求不了
你的话，我怕被人家笑，说我是你的小老婆呢！”
不想丢脸
丈夫：“你给我买的衬衫根本不合身，几乎有我两
个大。”
妻子：“这我知道。我是不想让那个给我拿衬衫的
女售货员看出，我的丈夫是如此干瘪瘦小……”
节日纪念
甲：“在这一年里，你认为什么节日最值得纪念
呀？”
乙：“愚人节和复活节。”
甲：“为什么？”
乙：“我在愚人节结婚，在复活节离婚。”
不吃“大锅饭”
儿子：“爸，咱们分家吧！”
父亲：“你前天才结婚，分家不怕人笑话？”
儿子：“笑话？我媳妇说了，如今时代不兴再吃
‘大锅饭’啦。”
没人相信
新娘津津乐道地向她的好友炫耀：“我的丈夫真
是可爱极了，他逢人就说，他和世界上最美丽的姑娘
结了婚。
“你放心好啦，没有人会相信他的。”好友脱口
而出。
开始胡说
商人多贝要死了。他的亲友和邻居围在他的床前。
多贝声音微弱地说：“丽娜，不要忘了，商贩施尔欠
我们五十克朗。”
妻子立即把丈夫的话重复一遍：“我请在场的人
作证：商贩施尔欠我们五十克朗。”
“还有铁匠列普欠我们八十克朗。”
“我请所有的人作证：“铁匠列普欠我们八十克
朗。”
“请不要忘了，我亲爱的，我还欠面包师贝格一
百二十克朗。”
这时，他的妻子哭道：“可怜呀，我的多贝，他
已经开始说胡话了。”
领养谁
丈夫：“哥哥说要分家，父母也分开和我们哥俩
过，你看，我们领养谁？”
妻子：“你说呢？”
丈夫：“爸爸身体越来越差了，种不了园子，也持
不了家；妈妈身体好，就要妈吧。”
妻子：“笨蛋！身体好，老不死，要养到哪一年？！”
丈夫：“……”
离了再结
丈夫：“孩子他娘，咱们离婚好吗？”
妻子：“咱俩从来不吵不闹，为啥要离婚？”
丈夫：“我的意思是，离婚以后我和你再结婚。”
妻子：“啊？你今天发精神病了还是怎么着？”
丈夫：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我
们的腰包都掏光了。如果我们不再结一次婚，这些钱怎
么捞得回来啊！”
不嫌钱多
新娘伤心地哭泣道：“你跟我结婚仅仅是因为我
有一点点钱！”
“没有事的，亲爱的！”新郎柔声地说，“要是
你有很多钱，我同样会跟你结婚的。”
鳏　　　　　　　　夫
“嗯，亲爱的，”他在穿衣服时说，“我想你昨夜
告诉我房间里有贼，是真的。”
“为什么呢？”
“因为我上床睡觉时放在口袋里的钱都不见了。”
“嗯，如果你昨晚勇敢地起来杀死那个卑鄙的家
伙，你的钱就不会丢了。”
“这是可能的，但是那样我就成了鳏夫了。”
谁该庆幸
一天，S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。
一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还
记得我吗？高中时我们常常约会呢！”
回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运
气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。”
爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则
S市的市长就是他了。”
离婚不离家
刚结婚三天，新娘就要把婆婆赶出去。新郎嫌她
不孝顺寡母，于是就提出离婚。新娘说：“结婚三天就
想离婚，没这么便宜——我不同意。”
新郎说：“你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！”
新娘说：“不行！要我答应离婚，除非你依我三个
条件。”
新郎说：“你提条件吧！只要办得到，我全依你。”
新娘说：“第一，结婚的新房归我。”
“行！”新郎满口答应。
“第二，房子里的家具归我。”
“行！”新郎也满口答应。
“第三个条件，你得离婚不离家，每月工资交给
我，晚上还得在家住。其他一切，给我也不要。怎么
样？”
“啊！”新郎恍然大悟地说：“那不还是把我妈撵
出去吗？”
卖光了
妻子：“亲爱的，当年你娶我时答应给我月亮的。”
丈夫：“真对不起。百货公司经理说早就卖光了。”
谁是户主
一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去，
使劲地敲门。
出来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：“太
太，你们的户主是谁？”女人喘息着说：“等会儿告诉
你，我跟我丈夫正在决定这件事！”
争吵有因
推销员走到一户人家门口，听见里面有男女吵嘴
的声音，决定在外面站一会儿，等他们吵完了再敲门。
过了不久，一个小孩子走出来，推销员问他道：“你家
大人还在吵架吗？”
孩子答道：“是的，先生，他们永远在吵架。”
推销员搭讪着又问：“你父亲是谁？”
孩子随口答道：“这正是他们吵架的原因！”
真的没送东西
妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：
“几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给
我。现在你真的没送我东西，呜呜……”
转　　　　　　　　移
甲：“听说你同你丈夫离婚，只用了两个星期就把
所有的手续办好了。你一定付给律师很多钱吧？”
乙：“一个子没付。”
甲：“为什么？”
乙：“那位律师己成为我的未婚夫了。”
空头支票
女：“结婚前，你答应给我新汽车、新楼房……但
现在呢？这些东西我连影子也没见着！”
男：“我上次参加公民投票，政府也曾经答应给我
们汽车和楼房？而今我向谁讨去？！”
必要的提醒
除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时，妻子
不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟
茶递水。
新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。这时，妻子轻
轻地对他说：“亲爱的，新年到了！等会签支票给我的
时候，千万别写错了年份！”
妻子假设
妻子：“我常假设，我若是男人就好了。”
丈夫：“为何？”
妻子：“当我走进绸缎店时，看见好的衣料，就想，
我若是男人，一定买回去给老婆，不知她怎样快活呢！”
丈夫：“……”
好算盘
丈夫因为车祸突然死去，太太悲泣了七天七夜。
第八天，人寿保险公司的职员送来保险金，她的哭泣
立即停止了。
“哦，一百万元！”妇人高兴得回过头来看着
保险公司的职员，然后一本正经地说，“如果用二十
万块钱，可以使丈夫活过来，那多好啊！”
少女的爱
一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万
富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬
殊，你会真爱我吗？”
少女嫣然一