不要控制我-第15部分
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如果控制者事实上听到了被控制者的意见，他们虚构的被控制者的形象一下改变了，就好像对方真的是一个独立的人，他们通常会感觉到自己正在自我毁灭。他们认为自己切断了他们所建立的控制关系。他们的泰迪失去了“载体”，因此他们会有一种突然分离的感觉——与现实本身相分离。
使控制者本人感到糊涂，也使别人感到糊涂的是，有一些控制者采取一个非常隐蔽的而自私的策略，通过这个策略他们能够解决如何回应询问的问题，从而避免可怕的分裂。他们只是看起来似乎在“回应”。以下是对这种策略的分析：
控制者对某个要求说“好的”，实际上他并没有真正接受这个要求。例如，有这样一个问题，“如果你要是晚点回来的话，打电话告诉我好吗？”控制者的回答是“好的”，实际上却不会这样做。控制者通过下面这些下意识的推理去保护他们的假想人：
如果我对你的要求说“好的”，那么我就能迅速地离开，而不用去面对你真实的自我，而如果我说“不行”，却要面对你真实的自我。
我能和假想的人呆在我梦想的状态中，这样我就可以制止任何分离的倾向。
如果我对你的要求说“不行”，那么我将不得不面对你的真实自我，（泰迪到哪里去了？被你所取代了！）因此我会说“好的”。然而我不会去做我所答应的事，因为如果我按你的要求去做，那就好像你已经是真实的了！（泰迪到底去哪里了？死了。）我自己切断了联系！
我向一个觉得自己有控制欲的人解释了这一点。他说，现在他终于明白，为什么他总是本来答应妻子在下班回家路上替她做些事情，最终却总没有去做。他说他总打算记住，甚至把这些事情写下来贴在汽车的仪表板上，但是尽管他有良好的初衷，最后还是忘记。
控制者很少实现对被控制者所承诺的事情
了解了假想的人，就可以解释一些人在履行自己诺言中的矛盾行为。这些人自认为是乐于助人的，但是很少实现自己的诺言。这些人经常说：“好的，好的，没问题，我会做好它。”然后他就将事情扔在一边。事实上，人们不能指望他们真的会做这些事情。这并不是因为他们总是“偶然”会忘记，而是因为他们始终没有把事情做好过。当被控制者重复他们的要求时，他们经常面对的是谴责和拒绝。控制者经常告诉他们，他们正在喋喋不休，或者就从未提出过要求。
任何时候，当被控制者表现得可信、独立和真实时，控制者就会感到这是对控制关系的威胁，他们会尽力消除这种威胁，从而制止所有分离的倾向。
控制者不仅害怕分离，而且害怕被“发现”，也就是说，他们害怕其他人不把他们看作刻意塑造的那种形象。
第十八章 控制者身份的困境
如果我是正确的，那么他们必须是错误的。
为了存在我必须是对的。
我的“自我塑造”不会出错。
分离的倾向不仅威胁着控制关系，也会威胁控制者的身份。如果现实不能遵从于控制者的观点，就有可能形成对控制者的挑战。
控制者的心理需求――来自外界的认同和接受
如果控制者能够接纳更多的意见，就会带来全新的体验，这个新的体验，可能会瓦解、甚至颠覆控制者基于其身份建立的根深蒂固的信任体系。可以说，是他们的信念把他们融合到了一起。隔绝了内心的体验，抛弃了自我认知能力和自我承受能力，控制者日益需要确保，他们就是他们自己所相信的那种人。
他们需要来自外界的认同和接受，因为他们就是从外到内塑造自己的。他们之所以反对被控制者，不仅是为了维持控制关系，而且也是为了维护他们的身份。
控制者经常用反驳的方式来反对其他人的观点。反驳是口头上的反对，用于否定其他人的观点、情感和信念：“你是错误的。”“那跟你感觉到的不一样。”“那不是你所想的意思。”反驳会损害关系，但即使许多控制者知道这一点，并且真的想停止这种压制性行为，却发觉这样做极其困难。为什么呢？因为不同的思想、信念和情感——就像不同的“外在”表现——正在威胁着他们。
宁愿放弃自我，甚至应用欺骗手段来维护外在形象的人
对于控制者来说，外部世界强大到，可以让他们放弃自我以获得认同，甚至他们会使用诡计，去维护他们良好的外在形象。对他们来说，这几乎是一个“生与死”的问题，因为就像他们错误地把其他人当作假想人一样，他们也错误地把自己的外在形象当成他们自己。
对自己一贯正确的需要，同外在良好形象的需要是紧密相关的。下面这段自我反省的话，出自一个由成功转变的控制者之口，我发现它本身就是在打破幻觉：
我从没做过任何可能被公众察觉的不当行为。在公共场合，我不会发火或去贬低某个人，因为那样会破坏我完美的形象。在公众面前，我对正确性的需要得到了满足，甚至当我不会获得任何好处时，我也要让大家看到我是一个堂堂正正的好人。如果你不能冷静地表述某件事，即使你可能是正确的，你看起来也会像个白痴。关键是谁在看着我。如果我是主人，没有人会看到。我深深地需要其他人尊重我。我最大的恐惧是有人，包括我的妻子在内，将发现我的所作所为是不恰当的。
对形象不佳和不被社会认可带来的恐惧，使一些控制者花费毕生的精力，追求“名牌”服装，“豪华”汽车，“漂亮”配偶，“体面”的职业。为了“正确”地体现控制者的身份，以上的每个方面，都必须符合特定的标准。
另一种情况是，一些控制者完全反对社会规范。在这两种情况中，控制者经常会走到极端。
荒唐的是，即使是依靠他人在维持一种虚幻联系和易碎的身份，控制者却自称是依靠自己，是自立的。他们经常打着虚假的独立的旗帜，宣称不需要任何人。与此同时，不断加速对其他人独立个性的攻击。他们最大的威胁，来自于那些没有遵循他们特定的行为、假设的被控制者。
在美国西部电影中，主角经常被描绘成这样的人。有一个团伙去维护他的地位，他表现得无所畏惧。事实上，他是依靠枪来维护自己高人一等的姿态、证明自己的正直。他被塑造成一个浪漫主义者，却无法拥有一个爱人。他经常表现得是个值得同情的人物，甚至有时候以受害者身份出现。当然，没有人强迫他的话，他是不会作恶的。
他需要维持他的“英雄”风格，他需要被他的同伙接受并和他们建立联系。这种需要非常强烈，所以对这样的主角来说，杀死一个离开团伙的人是很正常的事。
在这个案例中，离开就是失去联系，也就是说，违背了控制关系。而杀人也只是许多家庭杀人案的变种而已。
来自文化习俗的影响
压制性控制者，不仅被许多幻觉迷惑，还会受文化习俗的影响。文化习俗鼓励某些幻觉的行为并使其永存。文化习俗就像一个套话所说的，“你需要……去做，才能……”例如，“要得到认可你需要这么干”，“看上去像这样你才算是漂亮的或英俊的”，“你需要成为……才是成功的”，“除非有人喜欢上你，否则你就什么也不是。”
这样的习俗影响无数的人，特别是那些从外到内塑造自我的人。
有些文化习俗告诉人们怎样去操纵别人，如，“不要轻易承认自己是错的”，“如果你不得不承认自己做错了，在同龄人面前承认时，看上去要很放松，表现得很镇静”，“与和你在一起的人竞争”，“不要承认你一无所知。”
接下来，让我们看一看下面的清单，它告诉男人应该怎样去控制女人。
当男人控制女人的4个基本方法
下面的信件来往，向我们展示了由两个男人编撰的列表，这两个男人回顾了在他们成长过程中，曾听到和看到的教导。因为知道了接受这些教育会导致关系破裂，使结果与其目的完全相反，他们最终抵挡住了这些教导的影响。为了揭开这些教导背后的东西，他们慷慨地与我及大家共享他们罗列的清单。我相信当你了解它究竟是些什么以后，如果还有人以此来教导你，你也能够抵挡这种教导的影响，并且减少它的影响。
亲爱的理查德：
下面的一系列方法，让男人可以学会支配女人，这也是研究一个男孩，如何被教导成一个男人的途径。
◆使用身体或性暴力，或者以身体或性暴力作为要挟，使自己为所欲为。
◆如果她们不闭嘴或者不按自己所想的去做，就通过发怒来暗示可能将有暴力来临。
◆忽视她们对其他男性暴力行为的感受，增强她们对我们的愤怒的恐惧感。
◆当她们说害怕我们发怒的时候，告诉她们这只是胡思乱想罢了——“我们从没有真正地打过你，对吗？你究竟在担心什么？”——这样就很容易使她们忘记我们曾经施展过暴力，并且防止她们逃脱。
◆当有朋友在场的时，通过当众羞辱和嘲笑的方式来责备她们，然后坚持认为，“我只是在开玩笑。难道你不认为它只是一个玩笑吗？”
◆和其他男人聊天的时候，用丧失人性的方式非常憎恨地谈论女人。坚持认为那不是真正地憎恨或者丧失人性。
◆用无情的逻辑，鼓励她们否定自己的感情。
◆当她们注意到我们否定她们感情时，用无情的逻辑去否定她们发怒受挫的情绪。（继续这样做下去，直至有一个满意的结果。）
◆利用她们对外表的关注（想看起来更漂亮一点）来获得征服她们的力量。例如：
◎永远不要称赞她们。然后说她们对我来说意味着更多，而不仅仅只是她们的身体。
◎批评她们身体的某些特别的部分，同时坚持说尽管有这些缺点，还是爱她们（宽宏大量直到最后）。
◎带着赤裸和色情的眼光盯着其他的女人看。
◎坚持认为这样的注视是无害的并且不意味着任何东西。“女人不也看男人的屁股吗？难道我们不是一样的？”
◎说这些的同时，秘密地勾引其他女人。
◆利用我身体和感情上的优势，利用女人的母性和照顾男人的教导：
◎坚持认为在家里做饭和打扫除可以让她们快乐，并且让她们照顾我们（尽管有大量证据表明我实际上是非常憎恨这样的劳动的）。
◎如果遭到抗议的时候，否认在这些任务的分工上有什么不同（毕竟，我也换了保险丝）。
◆使用男人特权式的声音不断地打断她们的话，践踏她们的思想，坚持认为我真的明白这些事情，我确实听了。
◆否认我说话过于霸道。问她们正在谈论着什么？“我对女人的问题很敏感，不是吗？你确实已经看到了，我们没有什么不同呀。”
◆提供证据证明自己是一个敏感的家伙，通过小心地倾听搞清楚她们的需要，然后：
◎使用这一认识去诱导她们。
◎使用这一认识去增加我对她们的意识控制力。
◎使用这一认识去证明我不是一个男性压迫者（同时继续使用更加微妙的压迫形式）。
◆当任何一个女人向我们提出这些问题中的任何一个，并胆敢对此质疑时，则辩称自己是一个敏感的家伙，直到她们放弃质询。如果这样做还不行，尝试以下方法：
◎从我们自己的经历中拿出一个受辱骂或压迫的例子，并使用男性特权式的声音来阐释这是人与人之间的事情，并不是性别问题。
◎找到同意这一点的其他女人。
◆如果这些都不能发挥作用：
◎表现出极大（显得更加诚恳）的悲痛和伤害，并且坚持认为这个主题对我来说是太痛苦了而不能再谈论，并显得我感觉受到了太多的非难。
◎要求或者哄骗女人关心我对这一问题的悲痛。
◎坚持要求她心平气和地和我讨论这些问题，坚持认为她不能过于指责我或者发怒，以免伤害我太深以致于我不能继续听下去。
◆否认性别压迫的现实或者说它只是一个文化习俗上的问题，或者说它已经成形了，因而不再是问题了。
◆否认任何有关这样实践的存在。
◆承认有更多显而易见的对策，但是不承认微小问题的存在。
◆假设这是一个完整的清单。
◆让我们自己信服，既然已经写了这个目录，那么就对它有免疫力了。
◆既然已经搞清楚我们自己曾经做过的所有事情，就不会有一种罪恶感和羞愧感。
◆要求或者哄骗她去关心这一主题给我们带来的悲痛。
我猜
