小巫-和孩子划清界限-第6部分

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孩子心理的影响了。其实孩子可以依靠自身的免疫系统来抗拒很多疾病的，我们所应该做的是相信大自然的安排，相信孩子有足够的力量自愈，给孩子做好护理，用一些民间自然方法给孩子降温、止咳、驱寒、补水，比如煮姜糖水兑柠檬汁治疗感冒就很见效，大一些的孩子还可以兑蜂蜜止咳，而不是动辄就去医院打针吃药。

　　　　最后，来信提到孩子对陌生房间的恐惧，是这个年龄段正常的表现，学步儿往往会对陌生人和陌生地方产生恐惧，不愿意立刻离开父母单独去玩儿。我们需要接纳他们这一点，在陌生的地方多陪伴孩子，不敦促他们马上融入环境，而是给他们充足的时间慢慢消除恐惧，慢慢介入环境。孩子之间个体差异很大，有些孩子能够比较快地放松警惕，离开父母去玩儿，有些孩子则需要更长时间，还有些孩子根本离不开父母。这都需要我们接纳和包容，耐心等待和帮助孩子度过这一时期。　　　
　压力导致“退化”

　　　　儿子今年两岁零4个月不到，上幼儿园的第一个星期是上午哭，下午哭；第二个星期上午哭，下午不哭了；第三个星期就比较适应了。但在第三个星期最后两天生病了就没上幼儿园，等第四个星期去的时候，也就是昨天上幼儿园时，把大便拉在身上了（已经有一年没这样了）。今天上幼儿园之前我在家里让他大便过才去幼儿园的，但下午接时，老师说又把大便拉到床上了，而且还大哭，不愿换裤子。这很反常，我担心会不会出现心理障碍。而且在刚开始上幼儿园时老师还夸他干净，一提醒就去上厕所，现在我有点不知所措了，请专家答疑。谢谢！

　　　　你孩子这种情况，有两种可能。第一种可能是家里对孩子的如厕训练过早，并且过于严格，孩子一“出错”就会受到指责甚至惩罚，孩子还没有准备好自主大小便的时候，被强行要求自主。来信说孩子一年前已经结束如厕训练，当时他才1岁多，对于男孩子来说的确为时过早，孩子出于恐惧心理，强迫自己控制便意。然而一旦到了一个比较放松自由的地方，他的控制能力马上恢复正常状态，这个正常指的是他还不能控制大小便，还需要更多的时间，走完应走的过程。这种情况比较普遍，在给孩子充足关爱和自由的幼儿园，很多在家已经自知大小便的孩子突然出现“退化”现象。如果是这种原因，就让孩子回到纸尿裤时期，弥补过去一年错过的正常路程，让他按照自己的发育时间表来决定什么时候可以完成如厕训练。可能你们需要等几个月，也可能几天就够了。

　　　　第二种可能是老师对孩子的态度比较严肃，孩子害怕老师，不敢告诉老师自己要上厕所。也可能老师过于关注孩子的大小便情况，让孩子比较紧张，总是觉得自己要大便。那么你需要跟老师多沟通，让老师换一种方式和态度。当然你们需要从老师的角度去理解他们，如果孩子不能控制排便，对于老师来说是很头疼的事情。

　　　　从来信透露的信息分析，你们平常对孩子可能比较严格，不允许他“犯错误”（不仅仅是大小便，也包括生活其他方面），所以他在做了“错事”，比如把大便拉到不应该拉的地方时，会因为害怕受到斥责和惩罚而大哭，会因为不能够坦然面对这次“事故”而拒绝换裤子——在他幼小的心灵中，如果不换裤子，就说明没有发生“坏”事情，或者这件事不是他做的；而换裤子，则等于承认自己做“错”事了，是“坏”孩子。

　　　　看得出来，孩子平时在家里承受的压力蛮大的，现在突出体现在大便问题上。一般来说，一个人承受了某种压力，可能在当时当事不会表露出来，却会在其他时间和方面把这个压力宣泄出来，如果总是闷着，人就会生病。孩子承受压力的能力本来就很小，所以更容易找一个口子就宣泄出来。人受压之后，首先影响的就是他的消化系统，曾有科学家将我们的消化系统比作我们的第二个大脑，孩子更是如此，压力使得他首先不能控制大小便。

　　　　建议你们先把孩子接回家，让他多放松，不要给他施加做“乖孩子”的压力，也不要让他进行任何书本知识的学习。放手让他做他自己，给他成长的空间和自由。你们改变了态度，他的行为也会随之而改变的。　　　
负面情绪是成长必经之路

　　　　我是一个两岁半孩子的妈妈，因为工作的关系，我的儿子在11个月的时候和我分开了（这是我一想起来就特别心痛的事），直到１年以后才重新回到我身边。孩子现在已经两岁半，上了幼儿园小小班，性格也活泼开朗，可是特别任性。告诉他不能做的吧还非做不可，可要是大家都在做操他偏不做，什么事情不依他就满地打滚。我真不明白一个两岁半的孩子怎么这么任性，我想请您告诉我，是不是我们分开的那段日子给他幼小的心灵造成了伤害，我该怎样教育我的儿子？谢谢！

　　　　看来，跟孩子分别一年，给你造成的心理阴影，远远超出了给孩子的伤害。你把正常的行为当作心理创伤的表现，孩子出现什么“情况”都会让你联想到分离的那一年。小宝宝跟妈妈分开一年，的确对他们的成长是一种挫伤，但并非不能弥补、无法治愈。现在他跟你团聚了，你也有机会和他重新建立良好的亲子关系。他还小，一切都来得及。不要动辄将所有困惑都归罪到那一年上去，后悔和负疚心理对你对孩子都不利。

　　　　我想你首先应该了解的是，两岁半的孩子任性是正常的，孩子正处于建立自我、将自己与他人分离、树立心理疆界的阶段，也是通常说的“第一反抗期”，或者说“执拗敏感期”。他们的意志往往会跟现实、跟其他人（尤其是成年人）发生激烈的冲突。而他们的情绪尚未发展成熟，不能控制自己的恼怒，也不会用语言交流来表达自己，最直接的反应就是大发雷霆。另外，这么小的孩子，还没有什么集体意识，在幼儿园不参加集体活动也是正常的。

　　　　你的孩子任性是一件可贺可喜的事情，说明他内心力量蛮强大的，在不顾一切发展自己。你所要做的，不是去镇压他，而是无条件地接纳他。如果不是什么原则性的事情，不触及孩子的人身安全或者危害到他人，尽量给孩子探索世界的自由。如果的确属于孩子不应该做的事情，他又执意要做并且发脾气，先试着用其他有趣的工作转移他的注意力，如果不行，就平静地陪伴他、倾听他，允许他发泄。
这里多说一句，我们这些做父母的，有时很难忍受孩子的哭声，总以为我们应该也必须想办法制止住孩子的负面情绪，并且应该具备足够的“本事”让孩子高兴起来。事实上，负面情绪经历对于孩子的成长来说弥足珍贵，任何强烈的情绪体验都有助于孩子认识自己的情绪，有助于他们学习怎样把握自己的情绪，促进他们情商的发展。情绪没有好坏之分，只要是情绪，都是正常的。但是我们往往不喜欢负面情绪，认为那是坏东西，应该压制下去。我们尤其受不了孩子的负面情绪，内心希望他们痛快地接受任何失望，不要哭闹。这对于孩子来说，是不可能达到的境界（即便成年人也不可能做到）。其实负面情绪是上天赐给我们的礼物，它们有助于我们的生存，保护我们不受伤害。儿童对自己情绪的认识和掌控是一个漫长的过程，我们需要接纳他们的情绪，把每一次情绪体验都当作辅助他成长的机会。与此同时，我们需要牢记：孩子的情绪是他自己的管理范畴，不是我们应该负责的，所以不要因为他不高兴就觉得自己很失败。

　　　　接纳孩子的负面情绪

　　　　我女儿快两岁7个月了，她近来开始在吃饭后为大家分发牙签。今天，我上班出来时她把我的拖鞋装到塑料袋里让我带着。保姆劝说，上班不能带拖鞋，不起作用，我说不能带，她急得哭了。她平常不爱哭，一般摔倒也就哼哼一下，犯了错挨批评也不会哭，长这么大真是极少哭。保姆说给她换个大塑料袋让我趁机出门了。我心里放不下，站在门外听屋里动静，果真，她发现我走了，又开始大声哭。我就敲门进去，她递给我装拖鞋的塑料袋，没事了，我走了。我想，她大了，想参与更多的家庭生活，我不想挫伤她的积极性。她现在经常会说：“唉，宝宝想起来的，妈妈都给忘了。”在我们说话时，她明明听不懂非要说“宝宝听得懂”。

　　　　我有些矛盾，都听她的，会不会宠坏了？哪能都让她做主呢？我今天拎着拖鞋来上班，太搞笑了。但是，对这么一个挺有自尊心的孩子，我又怕她太受压抑。老师，我怎么办才好呢？是孩子自尊心太强还是妈妈自尊心更强？拎着拖鞋上班是不是让你感觉特别不好意思？其实这是个很好玩的事情，大家听到这是孩子的新花样，都会一笑了之，没有人真的会去笑话你。

　　　　孩子在认知这个世界的过程中，会做出很多让成年人不可思议的举动来，我们所需要做的，就是通过孩子的目光来看待世界，认识到他们的行为都有着合情合理的逻辑，以我们的智慧和爱心来接纳他们，而不是强迫他们接受我们的观点。（摘自《给孩子自由——中西理念冲撞中的早教》）

　　　　保姆的做法不可取，这么欺骗孩子，让她受到比妈妈不接受拖鞋更大的伤害。我猜测你们平常可能不是很尊重孩子，觉得她小（“她明明听不懂”），就必须对成年人言听计从，按照你们给她设计好的人生道路亦步亦趋，也不能发表自己的意见。只要你们“屈从”了她，你们就担心会宠坏了她。你们把自己的权威和孩子的意志放到了对立面，把内心的恐惧投射到孩子身上，与她较劲，其结果一定是两败俱伤的。　　　
我在这里更关注的是你说到平常孩子不爱哭、极少哭。孩子不哭，对成年人来说十分方便，但是这个不哭，透露出来的问题，恐怕比哭本身还严重。孩子为什么不敢哭呢？是因为你们不允许她哭吗？

　　　　没有几个家长会听着孩子的哭声无动于衷。孩子哭，往往让成年人心里难受，甚至感到很烦，这是因为在我们成长的过程中，很少有机会痛快地表达自己的负面情绪而不受到镇压。成年人内心积郁了很多没有得到宣泄的负面情绪，因而受不了孩子负面情绪的流露，因为孩子的情绪直接触及我们内心的同类情绪，而我们担心自己情绪失控，于是也不许孩子发泄。

　　　　然而，不允许孩子表达负面情绪，等于告诉孩子：“你的情绪是坏的，我们不接受；你的感受是错误的，我们不允许。”但是孩子无法控制自己的感受，面对失望和挫败，他们肯定会难过的，这个难过是没有错的。如果成年人接纳孩子的负面情绪，倾听、共情、陪伴，孩子会信任自己的感受，接纳自己的情绪，逐渐脱离负面情绪，积极地寻求解决问题的办法，为自己的情绪负责任，这就是情商的发展。但是如果成年人拒绝接受孩子的负面情绪，强迫孩子控制自己，或者想方设法逗乐孩子，那么孩子则会逐渐变得不再相信自己的感受、不接纳负面情绪，一旦产生负面情绪就感到紧张和内疚，甚至都不敢哭，强作欢颜，故作坚强，孩子的内心则处于分裂和无助的状态，他不能对自己负责任。

　　　　无论孩子还是成年人，在生活中难免遇到挫折，难免产生负面情绪，情商高低的指征之一就是如何对待自己的负面情绪。负面情绪不会因为压抑和控制而消失，它还是存在着，强行的压制不会降低它的力度，反而令其破坏力成倍增长，一旦找到宣泄口，就会决堤。与其拒绝它、否认它、排斥它，不如接纳它、认可它、疏导它。“我承认我对目前这个情况很不高兴，我也接受我自己会因此而不高兴一段时间，但是我不会让这个情绪控制我的生活、左右我的选择，我会解决这个问题的。”这是情商高的标志。　
遭遇秩序感

　　　　一天早晨，未满3岁的嘉嘉在幼儿园门口号啕大哭，老师和阿姨怎么哄劝都不行。我问他阿姨怎么回事，她说不知道。“本来都好好的，刚才出楼的时候，园长看见我们，让我们上她的车，她把我们捎过来。一上车嘉嘉就开始哭。园长是好心，我们这孩子真不给人家面子。”

　　　　我跟阿姨说：“你把嘉嘉再带回8号楼，从那儿走过来，他就好了。”

　　　　阿姨和老师莫名其妙地看着我，不明白我在说什么。看看不停号哭的嘉嘉实在无计可施，阿姨只好按照我的提议回去重新走了一遍。果真，嘉嘉破涕为笑，平静下来。

　　　　老师悄悄问我这是因为什么。我告诉她，这就是儿童的秩序感。嘉嘉每天早晨跟