小巫-和孩子划清界限-第10部分
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说着她拿过菡菡手里的小猪，意欲交给冬冬。
没想到，菡菡不依不饶地跟妈妈奋力争夺，还哇哇大哭起来：“呜——是菡菡的，就不给冬冬！”抢不过妈妈，菡菡伸手又打了妈妈几拳头：“臭妈妈！”冬冬奶奶观看着母女俩的争夺战，眼神十分复杂。
菡菡妈妈感到无地自容，同时心里也很纳闷：菡菡怎么越大越小气呢？想当初，菡菡未满周岁开始直到快两岁，都那么大方那么好说话。手里不管有什么玩具，只要妈妈要求给其他小朋友玩一会儿，她都毫无怨言地让妈妈拿走。拿着吃的，只要别人逗她“给我吃一口”，她都会把小胖手伸到你嘴边。在邻里中，菡菡得了一个“慷慨大方”的美名，让菡菡妈妈很是自豪。可最近，怎么越来越让妈妈下不来台呢？她会不会变得越来越霸道呢？该怎么办才能让她懂得分享呢？
事实上，对于一个两三岁的学步儿来说，“自私”是一个正常现象，甚至是通向“分享”的必经之路。首先，学步儿正在建构自我意识，正在迈向独立。在这个阶段，儿童正在建立“所有权”的概念：我、我的、我的东西。在这么大的孩子心目中，所有的东西都是“我的”，并没有意识到别人也有“我的”这种观点，也不明白为什么要跟别人分享。其次，他们尚未掌握“借”与“还”这种概念，不知道“借”出去的物品还能完璧归赵，而是片面地认为一旦离开手边，就意味着丢失。
作为人，不及时确立“我的”这个概念，我们就没有自我。不知道什么属于我们，我们可以支配什么、应该对什么负责，我们就无法发展责任心，也不能有效地保护自己的资源。因此，我们应当尽力保护儿童“所有权”的建立和发展，让他们确认自己的“财产”不会受到随意侵占。
孩子只有确认什么是“我的”、什么属于自己之后，才能逐渐意识到什么是他人的，把自己跟其他人的物品分开。分享意识的建立是一个漫长的过程，孩子首先要建立自我意识，建立我、你、他的关系，知道什么是“我的”，什么不是“我的”，而后才能在反复的社交活动中，逐渐体会到分享的快乐。
分享应该是一件快乐的事情，不要为了面子而强迫孩子分享，让孩子感到恐惧和痛苦。
让孩子分享之前，一定要征求孩子的同意。如果孩子不同意，则尊重孩子的意愿，告诉另一方“很抱歉，他不同意”。切忌家长说了算，为了显示大方而替孩子做主，把玩具交给他人，或者指令孩子“一起玩儿”。
在家里，让孩子分清每个人的所有权，未经许可，不能随意翻动父母的私人物品；在外边，拿到他人玩具之前，一定要征得对方同意。
帮助孩子学会遵守“轮流”“等待”等规则，比如在游乐场，大家轮流玩秋千，谁先拿到谁先玩儿，后来的小朋友要等待。
出去时，多带一些玩具，包括一些孩子不那么在意的玩具。首先让孩子学会“交换”，有助于孩子学会分享。
不要批评孩子，更不要给孩子贴上“小气”“自私”“霸道”的标签。理解、接纳孩子此刻对于分享私人物品感到困难是正常的，耐心等待孩子按部就班的成长。
在群体接触中学分享
儿子刚满两岁那年的复活节，我们去朋友家吃饭。那天一共有三个年龄相仿的小男孩在场，都带了一些自己的玩具。孩子们到了小主人的卧室，先是各自为政，各玩各的；慢慢地熟络起来之后，他们开始交换玩具，你玩玩我的，我玩玩你的；最后，大家都对小主人的木制火车轨道发生兴趣，于是三只小脑瓜凑在一起，开始着手兴建。
我们六七个成年人坐在楼下，吃着聊着，三个多小时过去了，没有受到孩子的干扰，连高声音的说话都没有。每次我去看他们，都见他们在合作铺设火车轨道，用积木搭建火车站，并且都把自己带去的汽车、火车等玩具贡献出来。三个娃娃互相配合，十分默契，有几次他们还轮流下楼来取所需要的东西，随后又安静地继续工作。
纵观多年的咨询经历，最令学步儿家长担忧的事情之一就是孩子不肯分享。家长们内心都非常希望孩子慷慨大方、乐于分享，有些时候在众人面前，往往为了面子，而忽略孩子的心理需求，替孩子做主，强迫孩子分享，给孩子带来伤害。
我总是告诉家长们，对于一个学步儿来说，“自私”是一个正常现象，甚至是通向分享的必经之路。因为学步儿正在建构自我意识，正在建立所有权的概念：我、我的、我的东西。在他们心目中，所有的东西都是“我的”，并没有意识到别人也有“我的”这种观点，也不明白为什么要跟别人分享。其次，他们尚未掌握“借”与“还”这种概念，不知道“借”出去的物品还能完璧归赵，而是片面地认为一旦离开手边，就意味着丢失。分享意识的建立是一个漫长的过程，孩子首先要建立自我意识，建立我、你、他的关系，而后才能在反复的社交活动中，逐渐体会到分享的快乐。一般来说，儿童要到4岁之后，才能做到心甘情愿的分享。
不过，理解并接纳儿童这种特性，并非意味着我们束手无措，放任孩子“小气”下去。建立孩子的分享意识，也需要我们家长的积极参与。参与的方式之一，就是巧妙地给孩子创造分享与合作的机会和条件，让孩子在自由玩耍中，自发产生分享与合作的需求。孩子不肯做一件事情，往往是因为没有这方面的需求。如果儿童总是在成年人严格监督下，因为害怕冲突而不允许他与小伙伴多接触，那么他也不会有分享的需求和愿望。
事实上，在学步儿时期，儿童的玩耍也进入了一个分水岭：他们开始将其他小伙伴融入自己的游戏世界里，开始意识到他人的感受，用一句术语来形容，就是他们开始了“去自我中心化”历程。我们这些做家长的，要善于抓住时机，让孩子多接触同龄伙伴，同时放松心情，放手让孩子在自由玩耍中，发现分享的必要，体验分享的快乐。
我们信任孩子，孩子就会发挥出无穷的智慧，发明独特的分享办法。一天我去儿子的学校开家长会，看到他和同学们正在玩荡杆器械，上边只能站一个人。于是他们发明了这样一个游戏：谁爬上去，就要承受大家的推搡，站不住掉下来，就换别人上去。孩子们哄闹着大笑着，其乐融融地分享着这一件好玩的荡杆。
为何宝贝如此“没礼貌”
靓靓就像她的名字一样，是个聪颖可爱的漂亮姑娘。靓靓妈妈就像所有生下漂亮闺女的母亲一样，喜欢把女儿打扮得漂漂亮亮。出门在外，无论熟人生人，往往会止步惊叹小靓靓“这么漂亮”“这么可爱”。靓靓妈妈则催促女儿：“靓靓，叫阿姨！快叫阿姨好！”分手的时候再催促女儿：“说，阿姨再见！”
靓靓呢，原来倒挺乐意配合，见到谁都是一脸灿烂的笑容。不会说话的时候，只要妈妈抬着她的小手，她就一晃一晃着打招呼；说“拜拜”的时候，她会飞吻、挥手道别。所有的人都忍不住夸奖她：“这孩子，真懂礼貌！”靓靓妈妈心里好得意。
有一天，靓靓带着心爱的小自行车到院子里玩耍，那是妈妈送给她的两岁生日礼物。刚下楼，碰见住在同院的妈妈同事黄阿姨。这个阿姨平常最喜欢逗靓靓玩了，这会儿凑过来：“靓靓，这车子好漂亮哎！谁给你买的啊？是你的吗？给阿姨骑骑好不好？”说着，伸手就去拿车。靓靓突然大叫一声“不行！”把身子扑在车上，紧接着用脚去踢黄阿姨。靓靓妈妈和黄阿姨对此毫无准备，都愣了一下，妈妈马上劝靓靓：“给阿姨看看你的车。”黄阿姨也应声说：“阿姨逗你呢，给阿姨看看吧。这样吧，你叫我，叫阿姨，我就松手了。”
谁知靓靓干脆放声大哭起来，一边哭一边使劲儿去掰黄阿姨抓住车的手。黄阿姨悻悻地放开手，靓靓妈妈感觉很丢面子。
哪曾想到，从此之后，再见到谁，无论妈妈怎样督促“叫啊，叫爷爷！”“说啊，阿姨好！”靓靓都沉着小脸儿躲到妈妈身后，紧闭着小嘴儿，不肯开口。妈妈只能自我解嘲：“这孩子！越大越不懂事儿了。”
大多数家长都很在意孩子在外人面前的表现，尤其在“礼貌”方面，很多家长都希望孩子遵从成年人制定的“礼节”：见了人要叫。为此，家长们教导、敦促、提醒乃至强迫孩子，而孩子们呢，却很少跟家长配合，往往表现得不尽如人意。家长们很困惑：孩子为什么这么别扭啊？我怎样才能让孩子成为一个彬彬有礼的人呢？
其实，在这个问题上，父母们犯了操之过急的错误。首先，对于一个小小的孩子来说，一个高大的陌生成年人，很容易形成身体和精神方面的威胁。孩子看着陌生人，心里十分恐慌，本能地要以沉默来保护自己，我们督促他假装欢喜地去“叫”这个人，是不是强人所难？在孩子面前，大人平时就要以身作则，用实际行动向孩子示范社交场合的礼节，比如见面打招呼、分手道再见等。平时在家里，家人之间要注意使用文明语言，如“劳驾”“谢谢”“对不起”“没关系”“别客气”等等。孩子吸收性的心智，会将这种礼貌内化，日后时机成熟，他自己准备好时，会自然融入行为当中。
其次，对于幼儿来说，他们并不理解“礼貌”的重要性，不知道为什么要“叫”人。这个陌生人也许对父母来说很重要，但是跟孩子自身却毫无关联。幼儿天性只对跟自己有关的事物发生兴趣，而对一个不知是谁的陌生人展示笑脸，不是一个自然、自发的行为。因此在他人面前，要把孩子当作一名与成年人平等的人，介绍给对方，比如：“这位是某某阿姨，她是妈妈的同事；这位是我的儿子某某。”这样既能让他人尊重孩子、平等地对待孩子，也能帮助孩子熟悉、接纳对方，有助于孩子放松下来，自然地流露礼貌。
另外，孩子也不能理解自己的表现对父母“面子”的重要性。他们不懂得怎样做是给父母增光的，怎样做是丢脸的。这些都是成年人的感受，跟孩子本身没有关系。因为孩子没有达到礼貌标准而批评他，给他施加压力，不仅是不公平的，也往往适得其反。如果不杜绝那些看上去友善的“逗”，对孩子就是一种伤害。孩子对自己的财产有一种本能的保护意识，对陌生人有戒备心，这是正常的，应当得到鼓励。成年人说要把他们心爱的玩具拿走，孩子不懂得这是开玩笑，而是信以为真，因此会奋起反抗。总是这样挨逗，孩子会对他人失去信任，产生严重焦虑和社交障碍。一旦遇到这种情况，我们要温和地制止对方：“请不要这样逗孩子！”
多接触才不认生
我的孩子现在一岁半，白天爷爷奶奶、阿姨带，晚上下班主要我带。
他最大的问题是不与同龄小孩子互动。在家里你问他今天跟谁玩了，他会说出邻居小孩的名字，还会说要拥抱×××，可是出去了却绝不允许别的小孩碰他一下。他会远远地指着说出小朋友的名字，可是拒绝过去跟别人玩；如果你逗别的小孩玩，他会拽着你离开，否则就不高兴；如果你要他跟别的小孩握手，他会藏起自己的手说“不”，然后叫你一起离开；以前玩玩具有小孩抢走，他就找大人，现在只要有小孩稍微接近他（不管是有意无意、善意恶意）；他就会飞快地躲开……
总之给我的感觉就是他心理上还是对小孩子感兴趣的，却惧怕同小孩子交往。但是他和老人、成年人一点不认生，可以称呼别人，聊天，小区的人都很喜欢他。你认为我儿子在与人的交往上有问题吗？
我知道孩子受到了爷爷奶奶、阿姨的过度保护，也许我有些地方也做得不够好，那么是不是到了晚上我再按照对他有利的方式去引导他呢？这样孩子会不会矛盾？
如果这些方式都不可行，那我是不是就把他送去幼儿园？我该怎么办呢？
这个问题的答案，其实隐藏在你自己的描述当中：“他和老人、成年人一点不认生，可以称呼别人，聊天，小区的人都很喜欢他。”显而易见，你儿子平时接触的成年人过多，和同龄人相处的时间过少。如果我们用鹅与鸭来分别形容成年人与儿童的话，就是你们家这只小鸭子，因为总是跟成年鹅朝夕相处，也误把自己当作一只鹅了，见到同类小鸭子，反而因为缺乏经验，而显得失去了交流交往的能力。
另外，我猜测你们家老人和阿姨可能在他与同龄人接触的时候，出于过度保护�
