125位知识分子的学佛历程-第23部分
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从九五年到二○○○年这五年之间，我多次往返于家乡与学院之间。正如法王如意宝亲口所说的那样：“住在喇荣好好闻思修，哪怕只有一天，也比在神山闭关九年的功德还要大。”特别是九八年在学院长住了近一年后，我终于明白了此地为何要称为喇荣——一到此地即想出家之义。
萌发了出家之意后，九八年一年之内，未婚妻两次不远千里乘飞机赶来声泪俱下地劝我。看着哭成泪人的她，我的心也一阵阵地酸痛，本来准备好要说的许多出家理由，也不忍心再说出口了。特别是听她说：“我们两家的父母，尤其是你外婆，都很挂念你。你走后，她天天拄着拐杖，拖着年迈的身躯在家门口等你，念叨着你的名字，巴望着你回家，想在临终前再见上你一面……”听着听着，我的眼眶也湿润了。想到年迈的父母，想到每次离家，外婆颤微微送我到门口，一直看着我消失还在那里望着……我的心就一阵阵内疚。事已至此，我也没办法，只好把出家之事缓一缓。
修完五加行，我就跟未婚妻回了趟家。一回家，双方家长都开始对我软磨硬泡，不容分说就匆匆忙忙给我们把婚事办了。我就这样被婚姻的镣铐箍住了手脚，而且这一箍就是一年！
婚后的生活在平淡无聊中悄悄地溜过去了。而外婆和父亲的相继离世更让我对这个尘世生起了坚定的厌离心，我又一次面临何去何从的抉择。怎么办？是继续留在婚姻的围城中，还是突破牢笼重新找回自我的真实本性？带着矛盾、苦恼的心情，二○○○年我又一次去了学院。回到学院就像回到了家一样，在法王前听了《赞戒论》、益西彭措堪布前听了《走向解脱》，又看了玉琳国师与弘一大师的传记，心中再次掀起轩然大波，特别对弘一大师抛家舍业，在名誉的最顶峰时期毅然落发出家的举动，更是佩服得五体投地。于是我开始对自己迟迟不出家的原因进行反思。藕益大师说：出家人造业如陆地行船，在家人造业如大海泛舟。《时轮金刚续》中说：密乘比丘为上根，密乘沙弥为中根，密乘居士为下根。显然，不论显密，对出家都是极为推崇的，而许多年轻居士不肯出家的主要原因，恐怕还是放不下贪欲。但法王如意宝说过：贪欲如盐水，越喝越渴。
反复思维后，终于下定了决心！我再也不要来来回回奔波在学院与家乡之间了。就把学院当作最后的家吧！
出家后，原先的妻子从国外给我写了一封长长的信，但我没有回复。在我的沉默当中有对她无尽的祝福——希望她能找到属于自己的真正幸福。
远离了喧嚣闹市的混乱与驳杂，平复了曾经失落与惶恐不安的内心。在一间小小的板皮房子里，吃着粗茶淡饭，我却享受着世上最美的人生乐趣——在佛法的蓝天下，自由地飞翔！
等意运赤诚讲完他的人生抉择后，饭已经完全凉了。一边回味他所讲过的话，一边离开他的小木屋，此时的天空已接近傍晚的尾声了。太阳即将落在西山背后，嗡嗡闹了一天的蜜蜂、蝴蝶们也快要回巢安息了。环视一下整个的喇荣沟，我发现所有的山河大地、房舍人家已全部披上了一层金黄的妙衣，连人的脸也被夕阳镶上了一层柔和的光晕。
一个小和尚看到我手中的水桶便过来帮忙，等他把水桶放到我屋里的地板上后，我发现他的目光略微有些异样地盯着房间的一个角落。顺着他的视线望过去，我看到了一个又圆又大的苹果。
这个小和尚出家前一直生活在内地的大城市里，来到这寂静的山谷后，恐怕已多日未尝到过苹果的滋味了。我连忙微笑着把那个苹果递到他手里，他马上接过去就咬了一大口，然后脸上挂着抑制不住的喜悦之色，就这么边吃边走地离开了我的院子……
启 航
明礼来自珠江三角洲一个发达的沿海城市，曾毕业于国际著名的航海界高等学府——大连海运学院。他到佛学院的时间并不长，总见他在胸前挂个“止语”牌，不与人说话。坐在那里默默地看书念咒，便是他留给人的最深印象。去年学院开金刚娱乐法会演节目期间，大家一致推选他扮演达磨祖师。等他一出场，立刻全场轰动，掌声四起，由此，你也许能想象得出他的相貌特征了吧。
下面就让我们来看一下明礼的“启航”，看看他在人生的航道中是如何开启佛法航船的吧。
我出生于广东省一个普通的干部家庭。从小学到中学，我都一直在努力地读书，同时也很听父母及老师的话。在那时所学的所有科目当中，我对古文算是情有独钟。记得上初中时读到范仲淹的名作《岳阳楼记》，其忧国忧民的情怀曾深深地打动了我的心，文中“不以物喜，不以己悲。居庙堂之上，则忧其民；处江湖之远，则忧其君……先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”这几句话，至今还字字作响，声震耳边。也许从这一点看来，我还算是有大乘种姓的心志吧。有一阵子，由于学习太过努力、紧张的原故，导致我一度得上了神经衰弱，后来通过静坐方才把这种病患消除。那时我便对气功中的调心调息法门很感兴趣，希望有一天自己也能练出点仙味来。有一次，我偶然在一本气功书上见到“佛”这个字，当时就倍感亲切，对佛充满了向往。对仙佛的憧憬也许是我少年志向的萌发吧，但由于没有条件向这方面发展，这种志向仅是在心里闪了一下便被生活的进程熄灭了。
八四年我参加了高考，成绩还不错。在填报志愿时，就听说有某个佛学院招生。当时我就很希望能进佛学院读书，尽管对佛学连点皮毛的认识也没有。可惜那时因没有善知识引导，这个理想也就只能夭折了。出于对大海的好奇，我就最终报考了大连海运学院航海系，并顺利地被录取。
大连是个美丽的海滨城市，当我第一次站在海岸边，望着蓝蓝的海水时，心里有说不出的惬意与舒畅。想到自己所学的专业，想到自己将与大海为伴，徜徉于蓝天碧水之间，就更使我对生活充满了美好的幻想。可现实生活并不像单纯的想法那样简单美好，等大学四年下来，我的想法便全都改变了。
我所学的专业对人的素质要求很高，为了应付未来海上的特殊环境，本专业只招收男生，而且纪律很严。每天晚上统一熄灯睡觉，早上天未亮就要起床军训。被子要叠得四四方方，卫生要打扫得干干净净……这些我倒能适应，可时间一长，我就感到有些迷茫了。记得在校期间，我有两次上船实习的机会。初上船时，天南地北的港口到处跑，整天乐颠颠的，等新鲜感一过，就生起厌烦心了。你想，每天只能在狭长的驾驶台上工作，平时也只能在几十米长的甲板上踱步。向上看是苍茫的天穹，向下看是无边的大海。晚上休息时，只能躺在狭窄的房间里那张狭窄的床上，连翻个身都十分困难。身下是一层厚厚的全金属外壳，你根本嗅不到陆地的泥土气息，难怪有些船员说船上生活无异于坐水牢。为了打发时间，减少寂寞无聊带来的痛苦，船员们经常聚在一起下棋、打扑克，甚至喝酒、赌博。尤其当我们航行在大海上时，经常都能看到大量的垃圾、泄露的原油、废弃的核废料等统统被倒入大海的情景。有一阵子，我甚至有些杞人忧天似地担心：原来我整日航行在一片藏污纳垢、甚至危机四伏的水波之上啊。想到自己未来也将要在海上过这种生活，我心里就感到很失意。最初对大海那种美好的梦想，此时也像肥皂泡一样破灭了。也就是从那时起，我开始重新审视自己，重新思考自己的人生方向。
上大学及实习期间，还不断听说外面有海难事件发生，船员的人身安全经常受到威胁。比如广州海运局的一艘从罗马尼亚接回国的新船，就在途中沉没，导致很多人丧生。当时我心中就有许多疑问：为什么现代航海技术这么发达，有先进的卫星导航、雷达避碰、海上通讯、电罗经导航等先进设备，但在台风等自然灾害面前，人还是那么的无能为力呢？尤其是相对于古代而言，现代海难事故更是有增无减。当年郑和率领庞大的船队七下西洋，完成人类航海史上一次伟大的远征，也没听说他使用了什么“雷达”等玩意儿呀！现代科技为什么驯服不了动不动就会给我们人类一点颜色看看的海龙王呢？这个疑问又勾起了我对古人智慧的向往，我想，今后一定要好好地研究研究古代文化，或许在古人那里，能给我的人生航向带来什么新的启示吧！
就这样，伴随着困惑与希望，我度过了四年的大学生活。毕业后，虽然在海上的工作待遇是很高的，且可以经常出国，但由于我对海员那种海上苦闷、陆上寻欢作乐的生活已不感兴趣，于是我放弃了在海上度过一生的原计划，又上陆回到了家乡，在日本西铁城下属的一家合资公司当上了科长。日本人对我还算信任，月薪一千港币在当时已算相当丰厚的薪水。工作之余，几乎每个星期都有一天要到高级宾馆去开开洋荤。尽管谈不上夜夜笙歌，但也着实让从前的同学羡慕不已。我自己也觉得，上岸的选择是正确的，美好的生活前景将在我面前全面铺开。可是过了一阵子，我对自己的生活又感到不满意了。工作的成就感并未使我产生快乐与得到安慰；灯红酒绿的生活也未能使我感到满足。常常在静夜里，往昔在船上感受到的那种精神的空虚与寂寞又溜进了我的心间。那时我常常在想，人生到底应有一个怎样的活法呢？
就在这个时候，我开始接触成人教育专家卡耐基的书，他告诉我要知足常乐。我也不知道我的苦恼是不是由于我的不知足、想得太多造成的。也许是，也许不是，但在我朦胧的心态中，总觉得生命还应该有另外的更深刻的内涵，只是我现在还捕捉不到这种内涵到底是什么。后来，我又试图从心理学中寻找思路与答案。通过对西方心理学论著的学习，我发现人的精神世界确实是一个不容忽视的大课题。为什么人有那么多的烦恼与病态，这都跟心识隐秘的流行活动有关。心理学的分析研究方法对我认识自心起到了一定的帮助，但同时也勾起了我更多的疑惑，如心与物的关系到底如何等等。在后来的日子里，虽然我探寻人生真义的愿望依然潜伏在心里，但由于没有佛法的接引，内心时常处于迷乱当中。欲望的冲动与对名利的希求使我曾走了一段弯路，有一段时间，财色名利成了我追求的目标。但每每在酒楼、舞厅逢场作戏之后，内心却更感苦闷与寂寞。在彷徨与无奈中，我不知道自己的人生航船将驶向何方。
随波逐流的生活已使我感到厌倦，工作又提不起我的兴趣，每日喧扰的生活与心灵的苦闷更使我渴望了知生命的实义。为了追求更高层次的精神生活，我决定辞职。放弃工作之后，很多人都为我感到惋惜，认为我将那么好的工作条件、美好的发展前途舍弃真是不可理喻。但我想：钱再多，物质再丰富，也不能让一个人获得真正的幸福与安宁。走！寻师访道去，不与俗人论。背起简单的行囊，我就这样开始了我的探索之旅。修禅定、学太极、访名家，在这样的探究中度过了四年时光之后，最后我终于走进了佛门。
当我第一次走进云门山大觉禅寺的佛殿中后，那气度雄浑的庄严佛像和曲径通幽的清凉禅堂，突然就引发了我少年时的那种对佛的亲切感，一种宾至如归的感觉不觉从心里油然而生。当时我就在想，这佛法会不会就是我要寻找的最终归宿呢？是否我心灵的依托原来就在这里？为了验证这种想法，我就在庙里住了下来，开始了我的学佛生涯。晨钟暮鼓的禅林生活是很有节奏与规律的，祖师大德们制定的丛林规矩给修行人提供了极大的修心方便。置身于这远离喧嚣的人间净土中，我近似贪婪地吸吮着佛法的甘露。渐渐地，佛陀的大悲与智慧开启了我暗蔽的心扉，原先的许多疑团到这时才第一次云开雾散。
我终于认识到佛法才是对宇宙人生万象真理的终极揭示，而世间的任何一门学科，都只不过是对世间万象阶段性、暂时性的说明而已。比如以前曾使我受益匪浅的心理学，专以研究人的心意为主，但它的研究范畴连佛法中的第六意识及与其相应的心所都未能超出，而且其模糊性及不确定性的研究分析方法，并不能给人带来根本有效的调心策略。但佛法却并非如此——它完全是佛陀在自证现量境界中对宇宙规律的如实解说，是无谬的、无漏的。佛法是超越了相对与绝对，而又不离二者的实相境界。谁人若体证了佛法，谁就是�
