中国第一部自传体长篇禁毒小说:在我吸毒的日子里-第41部分
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分钟！七百零八万肆千八百秒钟啊！这怎么熬啊！老天！我该怎么办啊！我的老天！
而假如要关我六个月，甚至一年呢？哇！太恐怖啦！不敢想！不要想！我感觉到自己就快要崩溃、就快要发疯啦！救救我吧！老天！救救我吧！妈妈！感觉到自己就要痛苦得窒息啦，我赶紧、赶紧最最奢侈地一口气连抽了三支烟！
悲痛、恐惧的心境，终于在烟的强烈刺激作用之下，昏头昏脑中变得麻木而稍稍好受了一些！自由啊！你离我近一些！妈妈！求求你，快来救救儿子吧……
1996年11月23日 星期六 阴 冷
昨天晚上吃的牢饭，不知道被掺进去了什么“好东西”，后半夜我爬起来往厕所里折腾了四五次，肚子一直绞痛，难受死了。因为这样反复折腾，早上醒来之后，头昏脑胀，全身酸痛，清鼻涕直流，凭经验我知道祸不单行，感冒、拉肚子一起被倒霉的我同时赶上了！
心里面顿时凄苦、无助、害怕、担心、绝望到了极点：完啦！完啦！这下可真的完啦！“坐牢不生病，当人行大运”“坐牢又生病，小心没了命”“捱”——让病毒在自己的身体内自生自灭，常常是囹圄中人治疗疾病的惟一办法！你说“捱”能管用吗？“捱”能当药吃吗？我又岂有不担心、不害怕之理呢！
哎！我惟有一边诅咒着该死的“牢饭”和该死的病毒，一边在心中虔诚地祈祷了：求大慈大悲菩萨保佑我！保佑我尽快地好起来吧！
幸好，今天拉肚子的人从上铺到下铺都有，连我在内有九人之多，白天禁止我们下铺使用厕所的禁令也不得不暂时破除，大家一边诅咒着，一边“你方上罢，我登场”地轮换着抢厕所用。终于，我在从早上起床到晚上吃牢饭前，进进出出厕所八次之多后，肚子才止住不拉了！
哎！两病之一，终于有一病被我“捱”好了，万幸啊！万幸！提醒自己，以后吃牢饭时，千万千万小心呀！看仔细后再下嘴！感觉味道不对，宁可挨饿也要忍住不吃呀！然而感冒却越来越严重：额头好烫，好烫！铁定是发烧了，咳嗽声不断，鼻涕直流！
唉，真担心自己会一病不起，好想能有药吃，好想能有医生看，好想好想妈妈呀！可是这一切都是徒劳无益的白想啊！除了只能为自己徒增凄苦无助的哀伤之外，剩下来的就只有大骂一场，歇斯底里地大叫一通了！
吸毒的时候，可能把命吸没了；戒毒坐牢的时候，也有可能因为生病把命坐没了。看来吸毒制造出来的连锁伤害还远远地没完没了啊！面对这无奈、悲惨的现实，我痛苦不已，悲恸欲绝！拖着病痛的身躯，我告诉自己：你一定要坚强！你一定不能倒下！无药可吃，无医生可看，你就想办法自救吧！
在绝望的冥思苦想中，我想出了一个不知可行不可行的方法，我决心用我的意念来替自己治病——自己“信心百倍”的对自己说：“你会好起来的！你会好起来的！你一定会好起来的！”这能管用吗？我不知道！但我真的这么做了！愿上帝保佑我吧！可怜的吸毒者，病痛中的阶下囚！在病痛的熬炼中，我再一次由衷地感叹道：“自由啊！生命啊！你真的是太……珍贵啦！
熬到唱完每晚必唱的牢歌“大放送”之后，我实在支持不住了，在征得哥皮们的特许后，我早早地躺了下来。他们则一如既往地继续召开“毒品与吸毒经验交流大会”。只不过今晚上的“会议”气氛不知怎的，突然变得伤感而凝重了起来，喟叹之声四起。仔细一听，原来他们最后把“议题”集中在了“计算这几年自己吸毒到底已经花掉多少钱”上面！
不算不知道，以算吓一大跳：“啊！原来吸毒花费掉那么多钱呀！”难怪乎懊悔、叹息之声会此起彼伏。联想到自身，我也赶紧给自己算了一下这么多年来的冤枉帐：从遭遇毒品鸦片开始算起，到后来改抽毒品海洛英，直到今天身陷牢房戒毒，整整快五个周年了，毒瘾从刚开始的每天吸二十元钱，到后来的每天必须吸二百元钱，就取个中间数只算每天吸一百元吧！
一年三百六十五天，一年被吸掉三万六千五百元；五年被吸掉的可就是十八万二千五百元。十八万多元人民币啊！十八万之多啊！这个恐怖的数字，也禁不住把我自己也吓了一大跳！一边感慨，一边诅咒自己：“就在那缕缕青烟之中，你他妈的烧掉了十八万多元人民币啊！同时被你烧掉的还有你健康的身体和大好的一去不复返的青春时光啊！
“再有的就是无尽的悔恨和痛苦，羸弱的身体，整天地提心吊胆，溃烂的灵魂，麻木的思想，众人的唾沫，妈妈的泪水，家庭的不得安宁，朋友的失和，爱情的离去，事业的荒废，叫化子般的贫穷，坐进班房失去自由，毒瘾的折磨，牢狱的牢磨……这一切的一切就是你花费十八万巨资买回来的东西啊！”
除掉痛苦，就是罪孽！这期间，惟一因你吸毒而一直开心着的人就只有那几个赚了你十八万黑心钱的邪恶的毒贩子了！十八万冤枉钱啊！
你傻傻地“花钱买来千罪受，花钱换来万苦挨，害尽自己害家庭，害尽现在与将来，留下心瘾天天有，一不小心又回头，挣扎残喘不归路，牢房监狱当家住，肉体灵魂皆溃烂，不得好死是归宿”！别人在那儿“高楼大厦修几座，老婆儿子几多个”，你说你他妈的冤不冤啊！
唉，不能再想啦！再想下去我又要疯了！总之，就是一个字：冤！实在是冤！真他妈的冤、冤、冤！冤死了！“一吸吸出一世悔，一吸吸出万人恨，徒留空悲切，徒留切空悲”啊！我又一次痛彻肺腑地下定决心：“今生今世，我将不再吸毒！坚决不再做人生和生命的冤大头了！”
感冒的身体越来越难受，高烧已经把我烧迷糊过去了，在迷迷糊糊的睡梦中，我梦见我用十八万块钱修起了一座好大好大的房子，我笑了！妈妈也笑了！
1996年11月24日 星期日 阴 雨
淅淅沥沥的小雨，从昨天的后半夜就开始下了，天空阴阴蒙蒙的，牢房中更是阴暗了。拖着病痛感冒的身子，心情更是灰暗难过到了极点，冷，好冷！又开始咳嗽流鼻涕了，胸口也开始隐隐作痛，“我能把病‘捱’好吗？”我不免又担心了起来，赶紧又用“意念”来替自己“治疗”，祈祷着苍天给我力量，保佑我快点好起来，好起来！
下午起床之后不久，窗外突然响起了凄厉鸣叫的警笛声。原本以为又有“新同学”被送来了，结果不是，是公安局送劳动教养的囚车来拿人啦！一见是来拿劳教的囚车，所有的人和所有号室都沉寂了下来，恐惧霎时笼罩在整个戒毒所的上空。同号窒的好多“牢友”已经煞白着脸，哆嗦着身子了。
因为按照国家戒毒条例规定：“经过强制戒毒后，复吸毒品者送劳动教养三年”。三年的时光啊！一千零九十五个漫长的日日夜夜，要在度日如年的煎熬中苦熬啊！不但没有身体的自由，而且每天还有没完没了的重体力劳动劳你的筋骨，“绿菜一汤”饿你的体肤。想偷懒不干活？不远处就有管教干部佩枪佩棍地看管监督着你，谅你也不敢放肆！并且同样还有“戒律严明”的“牢规牢矩”要你去严格遵守，犯了“错笨”一样要打得你半死！有等等这些残酷的现实和事实要面对，又有谁不怕呢！
而眼下最为可怕的现实是：此时此刻我身处的戒毒所里，几百号的在戒人员中，有近百分之七十的人是两次以上进出戒毒所的“老鬼”了。也就是说，我们当中有近百分之七十的人拥有被送劳动教养的资格。所以每一次当来拿劳动教养的囚车一到，那百分之七十的人的心就开始惊魂不定了。
谁的心都在狂跳，谁的身子都在哆嗦，谁都在求菩萨保佑：千万千万不要拿到自己头上啊！千万千万不要念到自己的名字啊！那一刻的这种怕啊，魂魄欲出；那一刻的这种悔啊，足可断肠。这就是复吸毒品者不得不面对的残酷命运！
被念到名字的人将耷拉着脑袋，哆嗦着身子，迈着沉痛的步伐，在牢友们同情的目光中走出牢门，接着或被手铐一铐或被绳索一捆后就上路了，囚车将开往何处，他（她）此刻或许还不得而知，总之他（她）们即将被送往某个远方，某个荒凉荒芜的远方，开始度过重创他（她）们生命和灵魂的三年劳教生活。
而未被念到名字的“老鬼”们，心依旧是悬着的，为什么呢？因为“涛声依旧”“风险依存”，劳动教养是一批一批的报送的，今天的这一批没有轮到你，不等于说以后都轮不到你。你还是须时刻悬着提心吊胆中的心，等待下一次、又下一次判决的来临！你是像今天“不幸”的他们那样耷拉着脑袋走出牢房，还是如自己今天这样“幸运”的呼出一口长气，那就只有看你的造化了。
总之，听天由命是复吸毒品者惟一能做的选择！这种身似待宰羔羊等着挨刀的滋味可真不好受啊！灵魂脆弱得几乎崩溃，还要强作镇静，底气不足地喃喃叨念：“随它！一百多斤臭肉交给他们，随他们‘煎、炒、焖、炖’好了，反正吸毒的人谁都要面对这一天的，别人去得老子也去得，老子才不怕呢！”
说这话的人真的不怕吗？不怕才怪呢！试问天下人：要你失去三年的自由身，天天背负着重体力劳役的重担，你敢不惊？你敢不怕吗？吸毒之人又岂能、岂敢不后悔自己吸毒呢？想到我自己只是第一次强制戒毒，还暂时够不到被送劳动教养三年的“资格”，心里面真的感到好庆幸，好欣慰！
再一次振聋发聩地提醒自己：“卢步辉啊！卢步辉，出去之后千万、千万要守住自己啊！千万、千万不能再吸毒啦！万万不可再拿自己的生命和光阴来开玩笑啦！否则的话，你也将不得不同他们一样，面临劳教三年的担心、恐惧、痛苦和悔痛。三年啊！可不是三个月，更不是三天啊！一千多个日日夜夜的苦役，足以毁杀一切。而一个人的一生中可没有多少个一千多个日日夜夜能够被你荒废苦役掉的呀！切记！切记！千万千万不能再吸毒啦！”
今天拿的这批劳教中，由我们号室一个中铺的，他已经是四进四出戒毒所的“老鬼”了，被拿走时的情景和我刚才描述的一样。我自己的心境在没有“劳教”的恐惧中，终于靠着庆幸，靠着反省把自己从灰暗中拔出来了许多。感冒流着的清鼻涕也好像被这突出其来的一“吓”，吓进去了一些。唉！没想到，惊吓也能治感冒呀！能够把病情减轻一些总归是好事。熬吧！再苦苦地熬吧！
在“牢中之牢”“冰箱”里被关了快三天的那个被“血洗背脊”者，那个连续蹲在里面“睡”了快三天的“新鬼”，终于因今天这场有人被送劳教的变故中，被动了恻隐之心的他们给“释放”了，从牢中之牢里被抬出来时，他已经不太有人样了，惨象不忍目睹：眼睛深进去好深、好深，关进去前胖胖的他，现在可以给他起一个名符其实的外号——“瘦猴”！哎！这就是可怕的牢磨啊……
1996年11月25日 星期一 大晴天
今天，是我身陷囹圄后，遇到的第一个大太阳天气，借着上交第二封情书的机会，我第一次“斗胆”趴在了牢房的铁窗上，手扶着铁窗，我终于用我的眼睛亲眼看到了铁窗外阳光普照的大地，金光灿烂的一大片，美极了，好稀奇啊！
一面贪婪地望着阳光下或移动或静止的万事万物出神，一面却又禁不住地黯然神伤了起来……切心的感受到：身为万物之灵的人，一旦失去自由之后，可怜得连畜生、猪、狗、蚂蚁都不如啊！
在下午的某一个时刻，突然有一缕巴掌大的阳光透过牢房后墙上的那扇尺许见方的小铁窗照了进来，斜斜地照射在了牢房的牢墙上，金光闪闪的一小撮，有种眩目般的美丽。我好激动啊！盯住它，目不转睛、死死地盯着它看了个够，生怕它跑了似的。
试着用手捧住一缕阳光，暖暖的，舒服极了。心里面陡然生出了童话般的遐想和冲动：要是阳光能被我放在盒子里面永远装住那该有多好啊！可是，这种天真纯洁的遐想也容不得我多点享受，那缕稀罕的阳光终于还是昙花一现般地从牢墙上消失了，消失得无影无踪、了无踪迹，留下了惆怅的我的心和望着它消失的方向傻傻发呆的我！
我知道，想要如此这般地拥着它，肯定是在好久之后的某一天了。而这一天是哪一天呢？我不知道，我在急切的苦盼着！我发誓：我出去之后一定要在阳光下，站上个三天三夜�
