性爱日记:我的奶茶男人-第17部分

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在白天堆聚了火柴盒的想念中，晚上就是我一个人的宁静世界。或者写日记，或者写小说，或者听栋哥对《西游记》精彩的述说。在栋哥文字的渲染沐浴下，十八岁那年我偷偷地给杂志报纸投稿，一心成为作家的梦想始终撩拨着我，在潜行的道路上给我带来生存的原动力。

栋哥在三十岁那年，终于有了一个他爱的女人和爱他的女人，在伴随着国庆这个大喜的日子里，我们全家用辛苦积攒的糊火柴盒的两千元，准备给栋哥办一个体面的婚礼。

婚礼前一个月，栋哥忽然感觉到不舒服，母亲陪伴他到医院，三天检查的诊断结果是晚期肝腹水。在南京传染病医院重症传染科，我看到了全身浮肿满脸蜡黄的栋哥。

哥和妞有过约定的，要联手写家史。病区的长廊中，我掩饰着夺眶的泪水，对栋哥说。

我有一种强烈的预感，也许栋哥会在不久的明天远离我，到另一个我看不见摸不着的世界去。那些日子，我反复做着一个同样内容的梦，梦里的栋哥在冰天雪地中始终背对着我朝前走，头也不回地越走越远。

桂花飘香的季节，满院子送来了清甜的馥郁之气，然而，清香已不再为我的栋哥做一日短暂的停留，栋哥最终在离他新婚的前一夜，撒手人寰。

在没有栋哥的日子里，我的灵魂在黯淡中飘离游走，黑夜鞭笞抽空了我心性的所有内容，将栋哥生时留下的一切席卷而空。

在空洞的我的文学领地里，我开始失落。我没有方向，天天在栋哥的屋子里来回走动，把眼泪留下，把绝望带走。

每年清明，黄金山公墓那片寂寞的荒冢中，我和父亲母亲手牵着手去看另一个世界的栋哥。四月的油菜花开遍了山野，有一种满溢的暗香随风浅游，泥泞的田埂路上，我闻不到飘盈而来的淡香。栋哥长眠在油菜花丛中，给活人的世界带来难以言诉的疼痛。

我一直以为，生命可以是一泓清泉，在清碧透绿中放射出生命本质的辉煌。在生的所有幸与不幸中，生命存在的本身就是一种生的欢乐。当栋哥带着生命无法承受的重负最终离我而去，我才知道，生命其实真的很脆弱。



（七十五）

一个生命在一个空间的截面上嘎然而止，没有任何起伏的迹象，没有任何回复的可能，没有任何再生的余地。

　　栋哥临终前，曾经用平生最大的力气对我说：妞，找个好男人。其实，那时单纯的我并不知道所谓“好男人”的准确含义。基于我对栋哥的依恋，我一直将“好男人”定位在栋哥这种真正好男人的界面上。

　　在我小女人的心思里，曾经有过自己的幻想，如果独身不成功，将来一定找个象栋哥那样的好男人，在温性柔和的外表下，行浪漫回肠之气。

　　十几个年轮在岁月的熙熙攘攘中甩一甩头怅然地过去了，只有当我在黑夜的幕布下，裹挟着零下九度的冷风独自行走，我才发现黑夜看不见我的脸，而我也只是在活人的世界里不断远望着死者的那一头。

　　如果栋哥知道他的爱妹此时正在一个人的疼痛里，借助一件黑色羽绒服的热力在冬夜的马路上凄然凋零，如一片风中飘摇的落叶，在离与非离之间作着生命的垂死挣扎，那么栋哥会有怎样一种锥心的疼痛。

　　我一直是栋哥不变的心思，大姐和二姐早已出嫁，无论如何她们拥有一个自己的家。只有我独来独往，固执地坚守着自身的孤傲。

　　我没有心中的白马王子，只有栋哥才是我未来理想爱人的模子，我没有想到，我会是栋哥生时未尽的心事，在他的身后，还会让他如此地为我牵疚。

　　大街上空灵寂静，三三两两的车辆疯跑着来回川息，和时间进行着近距离的赛跑。活着的人，要金钱，要名誉，拼命般对自己的生命进行无静止地索取，生怕没有完全透支自己的精力。然而，死去的人除了一个粉碎的肉身，他还能够得到什么。

　　我是一个无家可归的女人，在婚姻十几年的过渡摇摆中，我一直没有找到家的温暖感觉，我不知道自己的家在哪里，哪里才能容身我的存在，容身我的清贫和我的一无所有。我飘荡的灵魂自始至终找不到栖息的场所，我很累，黑夜里我一个人继续往前走，我看不到自己，看不到明天，看不到四季风里的那个我。

　　茫然中，我是海里的一叶舟，我有了一种震荡飘零的感觉。

　　妞，回家吧。黑夜中我对自己说。
然而，我又惊悸回到那个老房子里去，我怕面对视频镜头里的内容。我无法说服自己屈从，也许那枚裸戒在婚姻的开始就预言了这段婚姻的结束。

　　夜的灯光清冷而落寞，如我不尽的女人心思。我看到一家“浪迹天涯”的网吧在寒风中挺着自己的门楣矗立，格外惹眼，我裹着一袭冷风冲了进去，在一个离人群很远的地方找到了一个寂静的角落，在皮椅上倦缩着的一个个年轻的背影上，我看到了自己明天的影子。
（七十六）

打开电脑，我的大脑持续在一片可怕的空白之中，思维没有了，感觉也迟钝了，面对网吧里那么多有形的影子，我竟然有一种找不到北的感觉。

　　我失神地盯视着电脑上曾经熟悉的画面，努力让自己杂乱的心绪安定下来。我给空白文档设置了一些标题和内容，开始在里面敲打杂乱无章的心思，黎明初露的时候，困乏的我伸直了僵硬的懒腰，朝那个远远的我的家沉重地走去。

　　回到家，老公还在网上，视频仍然链接在多人语音聊天室里，我看到三个男人和一个女人恣意放肆的讪笑，他们正在相互展示自己肉身的原始激情里发狂发癫。

　　关于人的概念，在这个时候已经与物的概念混淆不清了，当我满目触及的是这样一种生活场景，面对的也是这样一种黑白颠倒的生活内容在，理性与非理性之间，心性在极度扭曲中煎熬煅烧，我唯一能够做到的也许只能是默然地走开。

　　成也网络，败也网络，我和老公的婚姻最终落水于网络。当我最后望一眼那个曾经的我的家时，泪水忍不住夺眶而出。

　　一个女人，把她青春最为亮丽的色彩给了一个男人，连带着这个女人对于生的所有梦想，然而若干年后，这个女人发现那个男人并没有给她带来她梦中期翼的希望。我真的不知道，生在生的疼痛中会有多少悲哀，死在死的绝尘中会有多少无望。

　　净身出门后，我买了当天的飞机票直飞北京，用买断工龄剩下的两万元跑了个天南地北。从小到大，我一直有走遍天下的愿望，对于大自然中的人文地理有一种迫切亲近的冲动和欲望，受制于婚后生活的窘迫，我甚至连首都北京也没有去过。

　　站在天安门前，走过毛主席纪念堂，穿过北海，我的心境豁然开朗。生已经作为生的一种手段，将一切疼痛变身为我的过往，和自然的亲近贴切中，我终于知道，我来自于自然，必将回归于自然。

　　我一直是一个节俭的女人，在贫瘠的我的今生里，在我手上流走的人民币只是大海里的一滴水，当我从桂林直奔南京我的家乡，我手里还有剩下的最后一万元，作为今后一个人生活的继续，我把它全部放进了工商银行里。

　　瞒着父母，我买了一辆三轮车，开始我的流浪人生。白天我穿街走巷叫卖文胸化妆品，晚上到网吧继续我文字的意淫。在给平媒写稿的过程中，我发现我的文字是一个非常好销的易卖品。

　　妞，继续。拿到源源不断的稿费时我会对自己说。
我爱金钱，但不是伦为金钱的奴隶。在我所有的成人意识里，自主劳动的收获和报酬一直被认为是一种自尊自爱和自信。

　　在延续了自强自立的自爱里，现实是一种生的必须，睡在浴室的硬板通用铺上，我知道，从此这里将成为我人生的一道亮丽的风景。



（七十七）

在心理上，我一直有一种错觉，始终把自己看成一个没有结过婚的女人。也许，心从来不曾相许，也许，心从来没有归宿，也许，心从来未曾爱过。美好的婚姻在我的心里，永远是一种爱的升华，情的超度和心的共通。

　　我没有选择，在尘世的喧嚣里，生存是我不变的唯一。在网吧那个专属于我的偏僻角落里，我开始习惯用文字码男人，码女人，码钱。

　　在日渐累积的我的人生铜臭里，意识在散淡中模糊，我发现对金钱的贪欲已成为我忘记疼痛记忆的最好方式。在婚姻十几年延续形成的习惯里，我是一个惊弓之鸟，时时跟着老公的感觉行事。

　　独自一个人睡在浴室的通用铺里，孤影自怜中，我在黑暗里不断抚摩自己冰冷的肉体。乳房萎缩着在那个无人的角落里呻吟，乳尖疲软着在那个坍塌的肉陷里悲鸣。

　　在生理上，我是一个处女膜永远不再复生的女人，在张口频繁的开合中，穹隆深处已经是伤痕累累，重创百出。在无法修复的女人的破碎肉身里，我触摸的是自己凌乱的肉片的血腥。

　　每个月我会有一个生理高潮期，在飘红的日子来临的前一天，张口在血液积聚的膨胀中快速汇流，最后聚焦在阴埠的一个点面上，哄然腾烧中，穹隆处夸张地绽放着涟漪的洞口，强烈地期待着某一个硬物的野蛮侵入。

　　自慰，随着婚姻的落水解体，又悄然地回到我的生命过程里，隔着浴室纯一色的通用厚实棉被的遮蔽，我把指尖悄悄地伸进张口里，在水的泛滥波动中，将生理的高潮推到及至。

　　隔位上没有人，冷风回旋的浴室和僵死的冬夜一样凄清无比。在这样一个寒冷的季节里，除了流浪在街头的乞丐视死如归地安眠在这里，有家的人谁会丢弃自己的暖坑来到这里守冰凌。

　　一盏若明如暗的白炽灯亮着苍白的光，在墙角高悬着，孤灯只影中，我仿佛看到了童年后院里的小木屋。在对身体不断自慰的揉搓中，我努力寻找着一种来自于肉体的温暖感觉。

　　枕下，放着一叠干糙的消毒卫生纸，随时用来堵塞张口的空洞。我喜欢在饱满充实的惬意中，从一阵阵低吟声里彻底释放被压抑的理性。我没有廉耻，生理的冲动和满足给寒冷中的我带来了持续的温暖。

　　妞，你是女人。手动中，我会对自己说。
我一直是一个感性的女人，为感觉而生，也为感觉而死。在苍白的我的岁月中，我认命自己女人的社会角色，但是我自始至终不甘心女人的命运摆布。

　　我曾经找命相学家为自己看过面相手相，测过生辰八字，命里注定我和老公会白头到老，然而，我们的婚姻最终避免不了落魄的命运。



（七十八）

我不是一个信命的女人，当婚姻最终成为一种过往的曾经疼痛地退出我的命脉，我对命定的内容还是怀有一种迟疑的态度。

当我在婚姻的逆水行舟中艰难地趟过崎岖，回头再望的我依稀发现，有一种隐藏着的命定，在无形中悄然地追随着我，让我看到所有的努力有时只是一种形式上的枉费心机。

对命理学最终发生兴趣是在婚姻全面倾覆后。我看不清自己，看不到未来，看不见天空明亮的色彩。在空洞而饱满的我的日子里，白天，我骑着三轮车走街穿巷售卖四季轮回热销的女性用品，晚上，借着月光到网吧那个寂静的角落给报纸杂志写专栏文章。只有到了寂静的夜里，独自一人躺在浴室的通用铺上，才会冷静地思考自己的人生，想失败的婚姻的沦陷。

我经常会拿出在地摊上廉价买来的相书，一页页地看，一点点地疏通，一条条地比对，以自己手上的纹线自主对号入座，细研烂磨，试图在其间找到铿锵我的命脉里的痕迹所有。

那时正是九十年代中后期，随着市场经济的全面放开，公企在社会竞争中遇到强大的私营经济的强烈阻击，经营中大多处于一种劣势之中。伴随着一些公企的相继破产倒闭，下岗失业的人群日益增多，个体生意也面临着从未有过的市场冲击。尤其象我这样没有固定投资，没有固定摊位，没有固定场所的“散兵游勇”，一方面受到税收的智取豪夺，一方面受到市容的前追后堵，在两两相逼之中，脆弱的我宛如战场上的残兵败将，抱头鼠窜中不得不丢弃了盔甲仓皇逃命。

失去了继续做生意的市场后，我显得有点消极，整天忙碌惯了还真的有点闲不住自己的双手。我开始顺着命理相书看自己错综复杂的生命线，看断断续续的事业线，看起伏交错的感情线。在两条平行升直的婚姻线上，我看到了一条清晰的二次婚姻线，静静地匍匐在智慧线的底端，象个灵动的小生命，有一种奋力张扬的期待。

记得很小的时候，母亲就找瞎子给我看过相算过命，那时候我很小，大概才读小学五年级，