缺钙水浒-第12部分

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　　武松：上网？这个老虎怎么什么都会啊！　
　　老虎：比尔·盖茨说过，没人知道在和你聊天的是不是一条狗，既然狗都会上网聊天，作为百兽之王的我当然也不能落后啊，今天你是当定我的夜宵了！　
　　武松：不要啊，虎爷爷，我高蛋白，高脂肪，高胆固醇，体内还有食品添加剂，完全不符合卫生食品健康要求，你吃了我很容易得高血压，肥胖症以及心脑血管疾病，就算穿上提臀束腰的内衣也不能让你恢复现在这样完美的曲线。　
　　老虎：原来是这样啊，不过如果我不吃你，怎么对得起我老虎的名字啊。　
　　武松：名字不过是个记号罢了，你可以改名叫老鼠嘛，或者干脆起个编号叫250的了。　
　　老虎：靠，你敢嘲笑我？今天我豁出去了，非吃了你不可！！　
　　武松：道具，快给我冲锋枪。　
　　道具：拜托，遵循一下原著好不好，你应该赤手空拳把老虎打死。　
　　武松：啊？不会吧。　
　　老虎：和你啰嗦了这么半天，我肚子饿得咕咕叫了，我要吃了你，我咬武松：啊？你这个畜牲还想咬我　
　　老虎：靠，我是禽兽，不是畜牲！！　
　　武松：既然是禽兽那我就不客气了，我踢你废穴老虎：废穴？废穴在哪个部位？　
　　武松：就在你两条后腿之间，我踢　
　　老虎：啊　！！！早知道我还不如当母老虎呢~~武松，你好狠毒啊，简直比禽兽还禽兽！！　
　　武松：知道我的厉害了吧，有什么话就留下来吧，你活不了多久了。　
　　老虎：……小朋友记住了，这招千万不要模仿哦武松：看在你还有点道德观念，我就让你死得痛快点，我再踢老虎：啊　我死的冤啊，早知如今，当初我还不如练习《葵花宝典》呢。　
　　武松：终于把他给干掉了，赶紧离开这里，万一他老婆出来了可如何是好，对于母老虎，我这招必杀技可不灵哦。　
　　旁白：武松踉踉跄跄地走出景阳岗。　
　　猎户甲：快看，有个人走过来了。他的运气真好啊，竟然没被老虎吃了。　
　　猎户乙：就他这德性，老虎怎么可能有食欲呢？　
　　武松：什么啊，那个老虎被我打死了。　
　　猎户甲：不会吧，难道你比禽兽还禽兽？　
　　武松：其实老虎像弹簧，看你强不强，你强它就弱，你弱它就强。　
　　猎户甲：5555555555不会吧，老虎死了我们岂不是下岗了？5555我家里上有老，下有小，中间有老婆，以后我可怎么养活他们啊。　
　　猎户乙：9494，我们之所以有这份工作完全是这只老虎给我们的，现在他死了，我们可怎么办啊。　
　　武松：不要怕！官府不是说打死老虎有赏吗？我分给你们一部分赏金，你们可以做点小本生意啊。　
　　猎户甲：好哦，大家快把打虎英雄和这个死老虎抬到官府领赏去。　
　　官府　
　　知县：你就是打虎英雄？　
　　武松：正是在下。　
　　知县：我有个问题想问你，这个老虎是公的还是母的啊。　
　　武松：当然是公的啊，我不打女士的。　
　　知县：哦，但是为什么他没有虎鞭啊，老爷我最近腰酸，背疼，腿抽筋，需要虎鞭泡酒喝，你说，是不是你把虎鞭给私吞了。　
　　武松：回老爷的话，这只老虎练过《葵花宝典》的，所以没有下身了。　
　　知县：原来是这样啊，英雄啊，连练过《葵花宝典》的老虎都杀不了你，你一定很厉害，这样吧，为了奖励你，你就在我身边做个都头吧。　
　　武松：谢过大人。　
　　押役：报大人，外面众多群众强烈要求参观打虎英雄和那个练过《葵花宝典》的老虎。　
　　知县：这好办啊，来人啊，派人在门口插个广告牌，写上参观费20元。　
　　武松：有没有搞错啊。　
　　知县：这样做也是为了增加一些财政收入，事后我们五五分。　
　　武松：哦，对半分啊，好~！　
　　知县：什么对半分，20块钱五五分，我十五，你五，简称五五分。　
　　武松：靠，剥削！　
　　旁白：整整三天，参观的人络绎不绝，到了第四天……　
　　武大郎：啊，你不是我的兄弟武松吗？　
　　武松：啊？大哥？！　
　　武大郎：兄弟啊，哥哥终于看到你了。　
　　武松：哥哥啊，兄弟我今天回到这里正是为了找你的。　
　　武大郎：好兄弟，这几年我经过不懈的努力，终于娶上老婆了，快跟我回家，我让你见见她。　
　　武松：好，我们走。　
　　知县：武松啊，你一个人在那里自言自语地做什么啊？　
　　武松：什么叫一个人自言自语，你没看到我在和我哥哥说话吗？　
　　知县：你哥哥？你长得这么高大，你哥哥一定更高大，估计我仰头到颈椎骨折都难以看到他的相貌啊。　
　　武松：你仰起头来肯定看不到他，我哥哥身高一米一，你需要低下头来看。　
　　知县：哦，我一低头还真看到了，没想到啊，同样是一个娘养的俩孩子，身高的差距咋就这么大呢？　
　　武松：好了，你就慢慢感叹吧，我要去看嫂子了。　
　　知县：武松不要走啊，外面还有那么多的人等着参观呢。　
　　武松：拜托啊，老大，我们兄弟很久没见了，今天就不工作了，我这里有一些个人全裸写真照片，你可以卖给那些参观的人啊。　
　　知县：哦，好主意！啊？武松！你怎么把你的婴儿时候的光屁股照片拿出来蒙人！你给我回来！　　　　　　　　
西门庆和潘金莲不得不说的故事　　　　
　　武大郎家　
　　武大郎：娘子开门。　
　　门：吱扭。　
　　潘金莲：相公回来了。　
　　武松：呀，美女啊，哥哥好福气，竟然娶了这么一位美女当老婆，嫂嫂长得好像孙艳姿啊潘金莲：是吗？哪里像呢？　
　　武松：胸部　
　　潘金莲：#￥％@&　
　　武大郎：呵呵，你知道我是怎么娶到她的吗？这全是因为网络的功劳。　
　　武松：哦？怎么回事呢？　
　　武大郎：我和你嫂嫂是在网上认识的，我网名叫“超级大帅哥”，你嫂嫂还以为我是个帅哥，于是便死皮赖脸的要嫁给我，还发誓说除非太阳从西边出来她才能离我而去，结果见了面以后，她想反悔，不过我保留了聊天记录，如果她能让太阳从西边出来，那她就可以不嫁给我，呵呵，她哪里有那样的本事？于是就嫁给我了。　
　　潘金莲：555555就是这个样子啊，网恋害死人啊。　
　　武大郎：好啦，好啦，我们进屋吧，老婆，摆酒席，今天为我兄弟接风洗尘。　
　　潘金莲：兄弟？他是你兄弟？不会吧。长得一点也不像，莫非是私生弟弟？　
　　武大郎：你在那里啰嗦什么啊。　
　　潘金莲：你看，你那么矮，而你兄弟竟这么高大，我怎能不感叹一下啊。　
　　武大郎：娘子有所不知，我老母怀着他的时候是用NBA录像带对他进行胎教的。　
　　潘金莲：原来是这样啊，那你老母是用什么对你进行胎教的呢？　
　　武大郎：是用格林童话。　
　　潘金莲：不会吧？格林童话怎么能让你长成这样子？　
　　武大郎：哎，都怪我老母天天用格林童话里《白雪公主和七个小矮人》的故事来教育我。　
　　潘金莲：原来这样啊，看来胎教真的很重要啊！哎，也不知道我老母怀我的时候看《肉蒲团》会给我留下什么影响？　
　　旁白：就这样，武松在他哥哥家里住下了，可武大郎毕竟是郓城烧饼饮食集团的老总，业务忙得很，天天早出晚归，于是屋里就只剩武松和潘金莲两个人，而潘金莲经常独守空房，自然寂寞难耐，于是常常调戏武松。　
　　潘金莲：叔叔，给我把内衣洗了。　
　　武松：不会吧，今天我已经给你洗20件了，你的内衣怎么那么多啊。　
　　潘金莲：这你就不用管了，快洗啊。　
　　武松：难道我成了他们家的保姆？不会吧，我的命好苦啊，好歹我也是大男人啊，整天给女人洗内衣算什么啊，我看我还是搬出去住吧。　
　　衙役：武都头，县太爷有命令，让你到东京出差。　
　　武松：好呀，好呀，嫂嫂，我公务在身，告辞了。　
　　潘金莲：不会吧，为了迷住武松，我特意打发他洗内衣，利用这点时间把自己打扮得妖艳些，谁知道刚化好妆他就要走，哎，在这里我奉劝各位MM一句，化妆的时间千万不要太长，否则机会就会没有了。　
　　武大郎：我回来了　
　　武松：哥哥回来了，兄弟我有公务在身，要出去一段时间，大概两个月就回来了吧，如果这段时间有谁欺负你，你千万不要动手，等兄弟我回来了给你报仇。　
　　武大郎：兄弟啊，你太高看我了，就我这个身材，想和别人动手，条件也不允许啊。　
　　潘金莲：啊？两个月才能回来？这两个月我可怎么过啊，算了，今天就和武大郎凑合一下吧，先关上窗，免得有人偷窥。　
　　旁白：说来也巧，潘金莲关窗的时候手一抖，竟然把叉窗户的叉竿从二楼上掉了下去。　
　　楼下声音：啊，我被爆头了~~！！　
　　潘金莲：啊？不好，我下去看看。　
　　西门庆：我靠，打死我了，楼上肯定有狙击手。　
　　潘金莲：大官人，不好意思，小女子刚才失手了。　
　　西门庆：靠，失手了还打得这么准？啊？美女？？　
　　潘金莲：啊？！好帅的哥哥啊　~　
　　西门庆：小姐打得我好舒服啊~~希望下次再打到我哦~~潘金莲：既然你提了一个这么贱的要求，那我一定满足你。　
　　西门庆：啊？你要满足我？？呵呵，在哪里满足呢？　
　　王婆：南来的，北往的　瞧一瞧，看一看哦　本店出租房屋，专为一夜情开发的新业务，按时计费，价格公道量又足。　
　　西门庆：小姐，我们去开个房可好？　
　　潘金莲：………………　
　　西门庆：可以吗？　
　　潘金莲：………………　
　　西门庆：同不同意你倒是给句话啊。　
　　潘金莲：我靠，我都默许了，你还啰嗦什么，还不快开房~~！　
　　武大郎：娘子，你在外面和谁说话呢？　
　　潘金莲：糟糕，忘记了老公还在家里呢，我还是回家吧，大官人，886。　
　　西门庆：这……能留下你的手机号码吗？　
　　王婆：大官人，人家都回家了，你还呆呆地站在街上做什么啊，小心被人家当成电线杆子在你身上贴上非法小广告啊，就算没被当成电线杆子，站在路中央阻碍交通也不是闹着玩的。　
　　西门庆：干娘说的是，问一下干娘，刚才那位小娘子是谁？　
　　王婆：呵呵，她啊，就是街上卖炊饼武大郎的老婆啊。　
　　西门庆：靠，不会吧，难道白雪公主和小矮人也可以结婚？完全不符合格林童话的原著嘛。　
　　王婆：难道大官人还想横刀夺爱？　
　　西门庆：嘿嘿，既然干娘有这样的想法那我就只好从命了。　
　　王婆：什么叫我有想法啊，分明是你有想法啊。　
　　西门庆：干娘，不管谁有想法，只要你能帮我促成我和她的好事，我一定重谢你。　
　　王婆：哦，好说，好说，不过你要做到五事俱全才可以啊。　
　　西门庆：哦？哪五件事呢？　
　　王婆：第一，你必须是个男的。　
　　西门庆：人家都说我是个男人！你不会看不出来吧，哪个女人的胡子有我的旺盛？！　
　　王婆：第二，要有谢霆锋的貌。　
　　西门庆：你看我丑吗？人家可都说我是道貌岸然哦。　
　　王婆：第三，要有钱。　
　　西门庆：这个还用说？我天天用美元当手纸擦屁股，要是用日元我都觉着对不起自己的屁股。　
　　王婆：第四，要忍耐。　
　　西门庆：好说，好说　我可以憋三天不大便，够能忍的吧王婆：第五，要有闲工夫。　
　　西门庆：当然了，我可不是无事忙，我天天闲得很。　
　　王婆：这就好，只要有这五样，别说潘金莲，就是木子丑也没问题。　
　　西门庆：我觉着吧，木子丑还没有潘金莲纯呢。　
　　潘金莲：谁在说我？　
　　西门庆：不会吧，你怎么来了？我还没有勾引你呢。　
　　潘金莲：你们说话的声音那么大，整条街都能听到，要是我不来还不知道你们说出什么呢。　
　　王婆：不好，武大郎是不是也听到了？　
　　潘金莲：他出去参加食品质量研讨会去了，听不到的。　
　　西门庆：好MM，既然这样，你今天就成全我了吧。　
　　潘金莲：好啊，我今天就成全你了。　
　　西门庆：啊！！你拿把刀作什么？　
　　潘金莲：你不是让我成全你吗？电视上出现这句台词的时候通常对方都会一刀或是一枪成全他的。　
　　西门庆：靠，我说的成全是指我们一起嗨嗨嗨啊。　
　　潘金莲：看你，那么直接，我完全没有准备啊。