ｑ版语文 -林长治 著-第26部分

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　　蔡桓公长舒一口气说：“哦——小手术有多小？”
　　扁鹊笑了笑说：“只要在大王你的肚子上剌开一道口子，把你的肺贴个创可贴就OK了！”
　　蔡桓公惊愕道：“混蛋！你竟敢在老子肚子上剌刀？！还小手术！来人呐！将这个庸医拉出去，混身扎满织毛衣的针，假装刺猬供游人观赏！”
　　扁鹊：“不要啊大王！我这都是为你好哇！”
　　大臣林长治上前劝道：“大王息怒，此人确实是神医，可容他回去想想，说不定能想出更安全的医治方法。”
　　蔡桓公：“好吧！轰出去！这些庸医就靠吓唬人来骗钱。”
　　扁鹊被赶出宫，想了一个月还是没想出别的方法，只好硬着头皮又去见了蔡桓公。
　　蔡桓公：“扁麻雀，又来了啊。”
　　扁鹊：“大王的气色很差呀！”
　　蔡桓公：“废话，你要是屎徘徊一个月，气色能好吗？”
　　扁鹊：“据我这次观察，病毒已经钻到了你的肠胃里，现在在肚子上剌口子治病已经不行了。现在得……大王，你这样瞪我，我好怕怕！”
　　蔡桓公：“没事，你接着说。”
　　扁鹊：“现在必须在您头颅上劈开一道口子，然后在脑子上滴一滴风油精就能治好！”
　　蔡桓公：“滚！”
　　扁鹊连滚带爬地出了宫。一个月后，他又来到宫中看蔡桓公。这时的蔡桓公脸已经黑了，扁鹊看了一眼，连忙逃之夭夭！
　　又过了一个月，蔡桓公就卧床不起了，他这才想让扁鹊来给他动手术，但是扁鹊早已跑到了国外。可想而知，没多久，一代君王就一命呜呼了。他死得真冤，又给世上增添了一种新式死法——那就是屎徘徊不治！
　　后来，大臣林长治在国外遇到了扁鹊。
　　林长治：“先生，你第三次来看蔡桓公，为何看了一眼就跑？难道当时你就知道没办法治了吗？”
　　扁鹊：“不瞒你说，当时我已经被蔡桓公传染了。急着上厕所，所以来不及说话就走了。”
　　林长治：“那你自己在自己的肺上贴个创可贴就治好了吗？真乃神医啊！”
　　扁鹊：“哪里哪里。我怎会傻到在自己肚子上剌一道口子，然后给肺贴个创可贴。我回家喝了袋板蓝根就痊愈了。”
　　林长治大惊：“我靠！你个老麻雀！喝袋板蓝根就能治好的病，竟然要给我们老大开刀！”
　　扁鹊笑道：“切！不开刀如何多收红包？少见多怪！”
　　林长治：“啊呀打！你真黑！本来想让你给我开刀的，现在看来不用了——回去喝板蓝根喽！”
　　课后习题
　　一、选择题
　　1．请问，他为什么要给自己起“扁鹊”这个名字？（　）
　　A．因为他小名叫“小喜鹊”，后来被轧路机压了一次……
　　B．因为他长得很扁，五官基本上都平了。
　　C．因为他特别讨厌喜鹊，见到喜鹊就想扁。
　　D．因为他一出生，就压扁了一只喜鹊，父母就给他起了这个名字。
　　2．神医扁鹊给病人看病，为何最常用的药方是“电视一台”？（　）
　　A．因为什么病都可以在广告里找到治它的药物。
　　B．扁鹊自己研制的药物，就是把电视机磨成粉，用温开水送服，可治百病。
　　C．因为现在的电视剧确实有治疗失眠等疑难杂症的作用。
　　D．因为扁鹊是某电视机厂的业务员。
　　3．蔡桓公得的是什么病？（　）
　　A．相思所至大脑积水综合征。
　　B．丑陋外貌自我发觉综合征。
　　C．痔疮上感染脚气。
　　D．屎徘徊。
　　二、连线题
　　请将下列蔡桓公屎徘徊病症程度和治疗方法用螺旋线连接。
　　屎徘徊病毒侵入皮下组织　喝袋板兰根
　　屎徘徊病毒侵入肠胃　在脑子里滴一滴风油精
　　屎徘徊病毒侵入骨髓　在肺上贴个创可贴
　　三、讨论题
　　分组讨论“屎徘徊”这种病对人类的危害，并请有此病倾向的同学作体验性发言。然后，由小组长总结有效治疗此病的方法。
　　四、实践题
　　由老师带领，走出校园，走进社区，举行宣传预防“屎徘徊”的活动。



第二十九课　卖火柴的小女孩

　　第二十九课　卖火柴的小女孩
　　大雪茫茫，风如刀割。天地间一片萧瑟。在风雪之中走来了一个小小的黑影。那是一个女孩，她的脸颊被冻得通红，在恶劣的天气里在街上艰难地行走着，手里拿着一包包的火柴，在不停地叫卖。
　　小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！”
　　龙套甲：“卖——打火机！卖火机！一块钱仨！”
　　小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！”
　　龙套甲：“卖——卖打火机！卖——打火机！一块钱仨！”
　　小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！”
　　龙套甲：“打火机！卖打……打火机！一块钱仨！”
　　小女孩：“小兄弟啊，你过来！”
　　龙套甲：“干……干什么？”
　　（噼里啪啦乱打的声音）
　　龙套甲：“啊呀！啊呀！”
　　小女孩：“敢当街抢我生意！让你知道我庙街十三妹的厉害！”
　　龙套甲：“大……大姐，你好快的身手！我……我好崇拜你哦！”
　　小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！”
　　龙套乙：“当！当当！天——干——地——燥！！小心火烛！”
　　小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！”
　　龙套乙：“当！当当！天——干——地——燥！！小心火烛！”
　　小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！”
　　龙套乙：“当！当当！天——干——地——燥！！小心火烛！”
　　小女孩：“打更的大哥，你过来一下！”
　　龙套乙：“什么事啊小妹妹？”
　　（噼里啪啦乱打的声音）
　　龙套乙：“哎哟！哎哟！”
　　小女孩：“下这么大雪，天干地燥你个头啊！摆明了就是要破坏我的生意嘛！看我的鸳鸯腿！”
　　龙套乙：“小妹妹，你好俊的功夫，不知道是在哪学的？哎哟！”
　　小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！这位先生，你女朋友那么漂亮，给她买包火柴吧！不要让你女朋友没面子哦！”
　　龙套丙：“这位小妹妹你不要搞错啊！这位是我的同事，而且他也是个男的。不要看人家头发长就说是我女朋友啊！”
　　小女孩：“男的也没关系啊！我不会歧视你们的，来嘛！买包火柴嘛！”
　　龙套丙：“走开走开！不要缠着我们，走开了！真是的！”
　　小女孩：“唉，这么大半天了，连根火柴都没卖出去。啊！我的命真是好苦。回去又要给老板骂了。我从家乡出来到这个城市，现在是给”没天良“公司打工。没有底薪，只有提成。要是火柴卖不出去，我可就一分钱也拿不到了！”
　　雪越下越大，风越刮越猛。风雪中走来了一个高大的男人，他的脸被冻得乌黑，但是他裹紧了身上的风衣，在街上艰难地行走着。他的手里，拿着一叠的本子；他的怀里，揣着一叠本子，他的背后斜插一叠本子；他的头上，顶着一叠本子。
　　导演：“大家千万不要误会，我不是卖本子的。其实我是一个导演！这些都是我的剧本。我在这个风雪茫茫的夜里出来，是为了寻找拍片的灵感。不是X光片，而是最新的、最酷的电影……可惜，我一直都找不到好的演员。因为，好的演员是要有想像力的！我曾经面试过那么多想当演员的人，可是没有一个真正的有想像力。
　　这位导演不禁想起了他面试那些人的情景。“
　　导演：“你是干什么的？”
　　龙套甲：“我……我……我是卖打火机的！”
　　导演：“好，假如有一天你在卖打火机的时候被外星人抓去扔到月球上，你会说什么？”
　　龙套甲：“我……我好怕……”
　　导演：“荒谬！月球上没有氧气，你根本就说不出话！所以正确的应该是一言不发！出局！下一个！”
　　龙套乙：“天——干——地——燥！！小心火烛！”
　　导演：“干燥你个头啊！你是干什么的？”
　　龙套乙：“导演，我是打更的！”
　　导演：“那好，假如有一天你在打更的时候被外星人抓到了南极圈，你会说什么？”
　　龙套乙：“天——干——地——燥！，小心火烛！”
　　导演：“天干地燥你个头啊！南极圈到处都是冰山和河流，哪里会干了！你根本就没有想像力！出局！下一个！”
　　龙套丙：“导演，你好啊！最近天气比较热，晚上睡觉有没有挂好蚊帐啊？导演你好帅哦！导演我很崇拜你啊！”
　　导演：“马屁精。你是干什么的？”
　　龙套丙：“我是一个小小的公司上班族啊，导演！”
　　导演：“那好，假如说你有一天上班中途回到家，发现你老婆神色慌张，你打开衣柜发现里面站着一个男人，你会怎么说？”
　　龙套丙：“哎呀老婆！叫你不要乱买东西嘛！你看，买了这么多衣服、鞋子、袜子、帽子！哎呀！你居然连百货公司的售货员都买来了！”
　　导演：“Cut！不要再说了，你不但没有想像力，而且还十分迟钝啊！出局出局出局！！！”
　　导演越想越生气，有这么多的好剧本，却没有一个好的演员，他痛苦，他愤怒，他抓狂！
　　导演：“啊！我要买根火柴，把这些好剧本通通烧掉！这附近有卖火柴的人吗？”
　　而与此同时，我们的女孩还在推销她的火柴。
　　小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！最后三天平价销售，折扣折扣再折扣了！唉，还是没有人来买，看来今晚是不可能有人来买了！哦！我要饿死了，我可是晚饭、夜宵都没吃呢！这户人家的台阶不错，还有个大玻璃窗，我就先在这里休息一下吧！”
　　这户人家正在请客，饭菜的香气和温暖的气息飘进了可怜的小女孩鼻子里面，她感到越发地又冷又饿了！为了取暖，她划亮了一根火柴……
　　小女孩：“啊，在火光中，我仿佛看到了——我坐在满汉全席的面前，那烤鸭，咬一口吱吱冒油啊！那龙虾，多么的鲜嫩可口，耐剥。那馒头，多么的像馒头啊！白得就像是我的肌肤一样！”
　　火光很快就熄灭了。小女孩又划亮了第二根火柴。
　　小女孩：“啊！在火光中，我好像看到了——好多好多漂亮的衣服啊！有绿袖子的大红色毛衣、满是斑点的七分裤、带补丁的中山装、配领带的T恤衫还有血红色的吊带裙！啊！要是我能把它们都穿在身上，那该有多暖和啊”！
　　火光再次熄灭了。小女孩又划亮了第三根火柴。
　　小女孩：“啊，在火光中，我好像看到了……一个白马王子牵着我的手，在夕阳下散步。而四周开满了鲜花。他会对我说，亲爱的，咱们明早吃点儿啥啊？我会对他说，还能有啥，炸酱面呗！他又会对我说：亲爱的，别忘了多搁点儿醋啊！还有二锅头和蒜头不能少哇！我又会对他说，少不了你的！我的王子！”
　　这个时候，导演发现了闪闪的火光，于是，他走了过去。这时的小女孩，开始划亮了第N根火柴！
　　小女孩：“啊，在火光中，我好像看到了一只乾坤烧鹅，张开了翅膀，慢慢地向我走来。它的肚子里面，装满了禾花雀，再用文武火反复熬煎，让鹅的气味慢慢的溶进了禾花雀里面。外焦里嫩，芳香扑鼻，这个时候吃，刚刚好哎！啊！这只乾坤烧鹅越走越近了！”
　　导演：“小姑娘，看清楚一点儿，我不是乾坤烧鹅啊！虽然我肚子比较大，，额头和嘴巴比较突出，脖子也比较细长，和乾坤烧鹅有点儿像，但是我比乾坤烧鹅有内涵一点点儿！其实我是一个导演！”
　　小女孩含糊不清地说：“噢！太让人失望了！”
　　导演：“现在你已经知道我是导演了，可不可以把我的手从你的嘴巴里面拿出来了呢？你咬得我好痛，而且，你的口水流了我一手啊！”
　　小女孩：“哦！对不起！我实在是太饿了！你能请我吃顿满汉全席吗？”
　　导演：“我看你挺有想像力，不如做演员好了，做了演员，天天都可以吃鱼翅燕窝啦！”
　　小女孩：“不要以为我年纪小就好骗啊！演员最多每天吃人参打羊胎素而已。”
　　导演：“总之做了演员你就不用这么辛苦卖火柴了，而且还能吃饱穿暖你说有多开心啊！不过，我还要测试一下你的想像力，假如你现在是一个大公司的女老板，正卷入经济危机之中，你会怎么做？”
　　小女孩：“等等，让我先划亮一根火柴！‘哧啦！’在火光中，我仿佛看到了公司里面一片凌乱。连桌子椅子饮水机都拿去当掉了。大家都坐在地上办公！我叫来秘书小王，对她说你今天上班没抹口红，太没礼貌�