2006-第48部分
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高中时候，情窦初开，天天晚自习腻着喜欢的GG一起写作业，其实是为了聊天。
一回不知怎么就聊到他老爸是秃顶，头型是典型的“地方支援中央”。
然后我就调侃他，看来你离秃也不远了。
他自己也叹口气说：唉，年纪青青的就谢顶了，怎么泡MM啊。
我这时不知哪个文学细胞出来了，想到“英年早逝”这个词，张口就来：这就叫英年早“谢”啊。
GG愣了2秒，狂笑，满教室的人都看了过来。
我那叫一个羞愧难当啊～～
孙主任的故事：
一、孙主任的来历
孙老师是学校一个普通年轻男老师，当了一个班的班主任，叫孙主任（孙班主任）也不为过吧，那样一来不是基本上年轻老师都是主任了，所以没有人会这样叫的哟。呵呵。我们学校人事处~~主任姓孙，（女）理所当然叫孙主任。所以在学校叫孙主任大家都知道是叫人事处女的孙主任。
学校张老师平时很爱开玩笑，一天见男孙老师在前面走，就喊孙主任等等我，孙老师当然知是同事在调侃没理会，这时走在前面的女孙主任突然出现了在张的面前，“小张呀，你叫我有什么事呀”。张教师“孙主任，我没没叫您，我是叫孙~~‘”张老师耳朵哪个红的呀。而孙老师真正从些成了名誉“孙主任”了。
二： 孙主任再次发镖
一天同一办公室的同事和系主任（姓林）在一起聊天不知怎么又说起孙主任的来历。系主任也呵呵笑道“小孙不错就成了主任了，以后我也这么叫了。”“孙主任。。。。”这时恰好有一外校李老师来系里有点事，来找主任，孙老师将计就计“小林呀，去给李老师泡杯茶”。系里茶叶正好没了，系主任跑颇费周折到别系取了茶叶回来了把茶泡上。“小林呀，去把刚才要打的文件打完我急着要。。。。”
李老师一走，办公室老师都笑破了肚皮。
一日工会刘主任到单身教职工宿舍看望大家，咚、咚刘主任敲着一宿舍的门。“谁呀？”里面传出声音《一位很爱调侃的张老师的声音》。“我”刘主任答道。“大家都说是我，我知道我指谁呀”。“我是刘主任”。门立刻打开了露出一张通红的脸，“刘主任我，我，我不知是您呀。。。”宿舍老师笑昏了。这不径而走，成为学校的一个开心笑谈。
记得是初中~由于作业没做完~所以中午放学的时候被留下来补作业~的我好不容易补完了~已经快上课了~所以索性饭也不吃了~不过我这人一饿就想DB~好不容易忍到下课~急急忙忙的冲进厕所~刚出WC打了个饱嗝~这时好友刚巧进来听见了~问了句：“吃饱啦？”我当时没反映过来~回了句：“饱啥呀~中午还没吃呢~！”当我说完这句话发现我心仪已久的丫头就在我面前怪笑~！等会过神来~我撒腿就跑~！
上大学时，追一MM，未得手，郁闷，饮酒，醉，深夜回到宿舍，和衣而卧。
睡到不知什么时候醒来，睁眼一看，咦？哪位同学这么好心，枕头旁边给我放了一盘什锦炒饭？
再一闻，TMD，谁啊，买了馊饭给我，没有这么做好事的！再仔细一看，哦，不对，是自己制造的呕吐物。。。。。。
高中时候发生在学弟身上的一件事，那时候大学都在疯玩游戏，而在学校边上的网吧又不多，就总是会发生一放学大家都疯一般冲向网吧的情况。其中不乏有一个人占几台机子的事情发生。
有一天就有一位学弟肩负机子的使命冲向网吧。但巧的是刚好有一家红灯房（一种家禽名字相同的名字的地方）在网吧边上~~~那家伙放下自行车，头也没抬，直冲进红灯房~~~大叫“老板，还有机子没？我要两台”
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~里面老板无语~~~~~~~~~（这是后来从网吧老板那儿得知的）
还有一次；一哥们儿问我中午吃的什么。我说吃的米线；他问多少钱；我说有大小碗之分；分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句："；大碗大还是小碗大？？？？"；居然还伴有一脸的不明白。。。
偶在学校饭厅用餐；打了个菜是清抄黄瓜；我发现黄瓜不新鲜了有点黄；就说："；师傅；黄瓜怎么发黄了啊？"；师傅大声说："；同学；难道黄瓜还是绿的？！！"；偶无语
上次我找老师请假
结果一开口：老师；我想请客。。。。。。。
初四的时候每天老师都发一堆的卷子给我们做，经常都做不完，有天我同桌很ＮＢ的跟我讲，我的化学卷子看都没看，让我小弟给我随便添了下选择题就行了，（刚上小学的弟弟），下午上课时老师把他叫过去猛Ｋ，回来后很郁闷的告诉我，他弟弟给他添的是ＡＢＣＤＥＦＧ～
初二吧，那时候小女生都不大讲究，某天数学老师叫一位女生去黑板算题，她磨磨蹭蹭的半天才去，上讲台之后惊讶的发现她裤子后面很大一片红正好把中间ＷＳＪ的形状空出来了～～还是白裤子～全般女生都低下头脸红～老师［男］很镇定的说，不会做？回去！~~我们当时那个尴尬～
一次去食堂打饭；地板太滑。。。。偶吧唧一下就趴地下了~~~当时是打饭高峰；泪奔啊…_…！！！
高中时候有天中午上厕所，走到门口见一女生出来，拿着纸巾擦嘴，碰巧又打了个嗝……
上高中的时候；我们一群女生去一个男生家里玩；男生拿出一包瓜子给我们吃；因为我们那都是喜欢吃现炒现卖的；结果那袋瓜子居然是用卫生巾的袋子装的；我们一群人真是晕倒；男生还说；妈妈说这个袋很卫生的。
朋友是古龙武侠迷，嘴里成天都是《小李飞刀》里的台词。
某日到商店欲买水果刀一把，于是脱口而出：“刀，是小李飞刀的飞！”
当时那个汗哪……
我上学时有点精神衰弱，晚上睡觉常说梦话。有一天睡觉，梦见我喜欢的女生在楼下叫我，好象是借课本之类的事情，便打开窗户扔给她。第二天一早起床，发现自己毛巾被不见了，到处找也没找到，后来向窗外一看，居然在树上挂着。
然后我老妈当天就找人在窗户上安上了防护网，有同学来家里作客，见我们家是五层还安防护网都很不解，我只能苦笑。
上初中的时候；一次下课；叫好朋友陪我去厕所；走到厕所门口；我好朋友就是不愿意进去；于是我就说："；陪我去嘛！"；我们刚一走进门；只见第一阁的老太太；迅速的在往上提裤子；我疑惑的往前走；紧接着她的一句话；我当时就差点晕倒；她说："；我还以为是个男人跑进来了呢！"；汗颜啊~~~~
西非马里一男子到银行打劫前，戴上声称可令他隐形的符咒。结果被现场守卫开枪射中，其后更要坐牢。
高中时候；学校有个班主任老师；五十多岁；对他的同学规定
同学们；咱们班以后规定夏天男同学不能穿裤头；女同学穿裙子但不能穿裤头；
接着一男生说；老师这样不行吧；老师说有什么不行；男生说
女同学穿裙子里面还得穿裤头呀
同学们轰然大笑
我一个巨牛无比的同学的表现：当时我们寝室四个人在路上走，除了我，还有ABC三个同学，该巨牛无比的同学就是A同学，当时他用手拍着我的肩膀，看着B同学，说的话是跟C同学的。
我5岁那年，不知怎么的，从家里翻出一个红色的小盒，里面有许多透明的小袋袋，于是就打开一个，咦？这不是气球吗！不过这个气球怎么这么薄，而且还是透明的？于是就想吹起来玩，可是怎么吹也吹不动，于是就想到了住在小马路对过胡同的张家二舅。那时候住平房，我居然高举着那个被打开的避孕套跑了这么老远。到了二舅那，我不说大家也知道会发生什么，他大喊着吧我给轰走了。那时心里觉得很冤枉。从那时开始我就没和那个二舅说过一句话。直到认识了老公才知道这是怎么回事。这是我这辈子最尴尬的事了，从来没有对任何人讲过。
有一回中午吃饭回来；问周围：谁这么好；帮我把桌子收拾了。
同桌MM很得意的说：正是胯下！（想必是想说：正是在下；因为那阵流行看武侠）
我狂乐了一节课
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我校开联欢会，在教室里开。我对面坐着我班的班花，他爱穿超短裤，结果开会时他太热常开腿，结果我一览无余他的裤裤，看了1小时，爽阿
昨天中午吃饭时，临桌3男2女，有一人要了一份鸡蛋面，端上来后，一人问，这是什么面，服务员答，鸡蛋面，答毕转身就走。一女大喊，蛋在哪，蛋在哪，服务员转身说，蛋在下面。人巨多，笑翻。女老板坐我对面，脸通红！
偶们经理，美国回来的，超强！偶涂白色指甲油，他看了老久说：你的指甲怎么是白色的啊，是不是涂了涂改液啊？晕死！还有一次偶蹲下玩捡东西，因穿的是低腰裤，里面的内裤露了出来，他站在偶后面一脸疑惑地说：现在是不是流行内裤外穿啊？偶真想给他·#￥·￥％……￥##％￥#
年轻的时候 我们都作过一种游戏；就是把手攥在一起；神神密密的；到最后大家一看没东西。后来大家都知道了也就没人玩了。我们班当时有个人；从来不会引人注意；有一天；突然也这么做。大家一合计；平时也没人点他；就假装很好奇的去看看吧；于是大家围了上去。他然后作了一件让我们年轻的心灵倍受打击的事……………他的手中友一团两立方厘米左右的一摊鼻屎；一半是黑的；另一半是珍珠色的胶体。当时就有人不治了；现在我还心有余悸。。。
1。我以前读初中的时候，上课特别爱嗑瓜子。
某次上历史课；又把脸朝下；头搁桌子上嗑；一颗两颗；嗑得忘记了自己是谁；在哪儿了，老师的声音象天籁若有似无；很快地上一大堆壳。。。。。
忽然感觉气氛不对，周围忽然很静；我茫然抬起头，手里还举着一半的瓜子，看到我们老师的脸以超大特写的方式出现在我眼前，他两只手托着下巴，手肘支着桌子；幽幽的问："；好吃吗？"； 我……
2。某日早上乘公交上班，我在车上一边喝牛奶一边啃面包，忽然一个刹车，我拿盒装牛奶的手一紧，一大股奶喷了出来……
要命的是，我当时穿着一件宽大低胸外套，里面配了件抹胸，本人较丰满，抹胸和身体之间有一空隙，那个牛奶就这样直直灌进了我的内衣里。。。。。我晕，但还是做出很镇定的样子，掏出纸巾若无其事的搽了搽，自己却很明显感觉里面装的液体随着车子颠簸晃来晃去。去到公司，火速奔往厕所，却发现牛奶已经漏光，裤边湿了一大片~~~
3。说个我同学的，六年级时候的事情，某日她穿着超短裙和我高兴的逛街，过马路时，里面的卫生巾掉了出来，就这样掉在马路正中。。。。
她某天在学校食堂二楼吃饭，结果内急，想要上厕所，于是放下饭碗直奔二楼的厕所。上过我们学校食堂二楼厕所的人都知道，此厕所结构十分的通风透气并且视野很开阔。半截蹲坑。正当我室友（她是女的！！！）在里面方便的时候，忽然走进来两个男生，两个人就开始小解，结果小解完，甲男对乙男说：好象这是女厕所，乙男说：好象是吧！于是两人提起裤子匆匆离去。。。可怜我同学，蹲在厕所里，大气也不敢出，吓到便密。。。
诶。。。。
可怜的银啊。。。。。
高三那年和父母去看电影，散场碰到一个过去的邻居阿姨。她看着我大声说；哎呀；你女儿都这样大了，以前还经常穿个三角裤和男把爷抢水龙头洗澡呢！那时灯光已经大亮；散场的人挤成堆；我尴尬得要死
脸红着一扎就进了人堆；跑了。
有个老兄是从内蒙河套地区来北京闯天下的，出火车站上公汽，准备买票，发现没有零钱，于是拿出10元对售票员说：“见过没（建国门）！”。售票员很费解，犹豫。这个老兄以为每听清楚，重复说：“见过没（建国门）！”。售票员脸色阴沉。老兄心想车内人多没听到，继续：“见过没（建国门）！”。：“见过没（建国门）！”。：“见过没（建国门）！”。。。。。。。。。。。N多边。售票员终于爆发了，从包里拿出百元大钞，愤怒的说：“你建国没，。。。。。。。”
美国田纳西州一名沉沦欲海的女体育教师，去年因为和13岁学生性交被捕而服刑198天，但她出狱后色心又起，违反不得接触事主的禁令，频频向他传送自己的裸照、短片，昨天终被判监近7年。
29岁的罗杰斯样貌标致，在沃伦县的中镇小学任教体育。她去年多次和一名13岁男学生发生性�
