爆笑网络文章2-第69部分
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潘金莲同志可谓旧社会妇女反抗压迫争取自由和爱情的代表人物！潘金莲同志永垂不朽！
胖妞语录
各位女同胞：
我是胖妞，如果你对下列情况雷同二则以上，说明我们同病相怜。必须得下功夫减肥，急急。
赤日炎炎，胖妞沿着街走路。她走着走着，急然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩儿。
“你有什么事需要我帮忙吗？”胖妞回过身来问男孩儿。
“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”
车上的胖妞忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”
胖妞在街上散步，见街上有个测体重的投币式语音电子秤。胖妞投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5秒钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：“请不要在秤上站两个成年人！”
胖妞的女友梅子向她传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖妞哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它；把它放到看得见的地方，我又打不着了！”
胖女孩的减肥成功秘诀
1）向身边所有人推荐自己喜欢的食品，把好吃程度夸大十倍，用量DOUBLE一下。
2）在家里设置一个大天平，第一次称体重的时候用泡木做砝码；第二次改用塑料；第三次改用木头；第四次改用石头；第五次改用金属物品。然后宣布自己减肥成功。
3）每天早上对镜子问：镜子，世界上比我胖的女人有哪些？然后在镜子数名字的过程中高兴地去吃早餐。
4）减肥过程中避免和男朋友发生任何形式的摩擦，根据牛顿的力学原理。摩擦力等于0的时候，减肥会匀速运动。
5）严格遵守“NO STOP”减肥法：经过面包店，NO STOP；经过糖果店，NO STOP；经过快餐店，NO STOP；经过红灯，NO STOP。。。
6）经常购买炒得最火的书阅读，有的能收到呕吐之疗效。
7）最后一招：不要购买任何油类食品在家，应急时从身上割除脂肪一块扔入锅中。
8）严禁事项：不得在没有保护的时候和男性网友见面，以免被因殴打导致全身发舯。
泡妞出师表
臣本痴心汉，混迹于社会。苟全歌舞于迪吧，不求赋闲于家中。朋友不以臣卑鄙，猥自教导，屡顾臣于酒桌之上，教臣以泡妞之术，由是感激，遂许朋友以酒席。后值失恋，受任于临危之际，奉命于失恋阵线，尔来六十余日矣，夙夜优叹，恐泡妞不效，于伤朋友之明，故八月立誓，深入娱乐场所。今卡拉OK，无人娱乐，当抽身而退，前往迪吧，庶竭孥钝，攘除压力，恢复信心，谋求一女。此臣所以报朋友而忠父母之职分也。至于买花送礼，请客吃饭，则各位朋友三四费心帮助之任也。愿各位托臣以泡到美眉之效，不效则治臣以无能，以告朋友之托。若无泡妞之良策，则责朋友三四直慢以彰其咎。泡妞亦宜自谋，以咨训善道，察纳雅言，深追泡妞使命。臣不胜受职感激。今当出发，临表涕零，不知所云。
泡妞十大良好表现
十良之首是吝啬。说明勤俭节约，是个可以一起过日子的人，管家的好帮手。
十良之二是粗口。说粗口不带脏字，一块砖一块砖地飞来飞去，让人不服也是不行Di
十良之三是刻薄。刻薄的另一面就是尖锐，谁不希望自己男友风光无限，锐利无比，锋芒毕露，自己脸上也沾光了呀~！
十良之四是吹牛。倒不是口气大不大的问题，北京男人为啥可爱，能侃呀。能吹就是能侃，侃大山侃大海，随便挑，总比将来大眼瞪小眼坐在一块儿谈恋爱好，虽说可以放放电，但，据科学证明，视觉感受比听觉感受来得要慢一点。
十良之五是纨绔。这个嘛，是有点不妥，我也是很讨厌这种人DI
十良之六是势利。势利呀，是不错的，关键看对谁势利呀。当女友问自己：你为什么爱我？回答：因为我势利。谁让你长得比人家好，口才比人家棒，气质比人家佳呢？没办法，我势利。
十良之七是无知。此种男人称之为傻男人。女人持家现在已经不是什么新闻了，十个傻男人九个是受宠爱DI，另外一个是格外受宠爱DI，过去有首歌叫《傻妹妹》，刘尊唱的，现在刘尊又改唱《傻哥哥》了。
十良之八是扮酷。看了今晚中国队的比赛没？张玉宁看了没呀？全国多少少女的偶像啊~！就连这扮酷都不算良好表现，啥能算呀？
十良之九是急色。你不急，被人急了，到时候哭都来不及。你急，人比你更急，都什么时代了嘛，呵：）
十良之十是脚踏几条船！！！！咱有魅力才能具备此种能力 ，唉，其实不是我的错，都是魅力惹的祸
（附件：上述种种，皆因情场风云多变）
啤酒屋用户手册
现象：对面墙上的荧光灯十分刺眼。
原因：身子向后倒在了地上。
措施：回到凳子上坐直。
现象：嘴里全是香烟屁股。
原因：身子向前倒在了桌子上。
措施：回到凳子上坐直。
站
现象：啤酒没有味道。
原因：杯子空了。
措施：再要一杯。
现象：啤酒没有味道，衬衣前面被打湿。
原因：没有张嘴。
措施：先张嘴，后喝酒。
站
现象：脚冷，脚湿。
原因：拿酒杯的角度不正确。
措施：倒转酒杯，使杯口对着天花板。
现象：脚暖，脚湿。
原因：排便失控。
措施：下次喝酒带一只狗放在裤裆上。
站
现象：地板模糊。
原因：透过杯子看见了地板。
措施：再要一杯。
现象：地板在晃动。
原因：被抬出去了。
措施：搞清楚谁在抬你。
站
现象：四周突然变黑。
原因：酒吧马上要关门了。
措施：掏出名片和侍者反复确认家庭住址。
现象：出租车外的世界突然五彩缤纷。
原因：喝酒过度。
措施：找一个纸袋或把头伸出窗外。
“痞子蔡”幽默自嘲
离上一本小说《雨人》出版不到半年，“痞子蔡”蔡智恒又带着他的第三本网络小说《爱尔兰咖啡》来到羊城。
翻开新书，感觉远不如《第一次亲密接触》来得吸引，只是台湾言情小说通有的细腻温柔，只是多了点“痞子蔡”式的幽默，跟网络也没有什么关系，仅仅是它首先在网上发表。
蔡智恒本人倒是很让记者们感兴趣，他个子不高，方脸、小眼睛，带着金边眼镜，很斯文的样子。与会的记者有男有女，但提问的全是女记者，“痞子蔡”对此显得“游刃有余”，拿幽默来对付女同胞是他的拿手好戏。
问：《第一次亲密接触》是自己的真实故事吗？
答：以日记为界，前面是真的，后面不是。
问：为什么叫自己“痞子蔡”？
答：说自己坏别人能记住，说自己好往往没人相信。
问：为什么在《第一次亲密接触》中让女主角死去？
答：女主角死去是老套了点，但不老套的除非是外星人。
问：你是不是喜欢悲剧？
答：也不是，《爱尔兰咖啡》就是喜剧结局。《第一次亲密接触》悲剧结局是因为当时写得太累了，自己成了“悲剧”，写出来的自然是悲剧。
站
问：你认识的“轻舞飞扬”知道你安排她在小说中死去吗？
答：应该不知道，我和她现在偶尔还有联系，但她从未提过这本书，可能她看都没看过。
问：你相信网恋吗？
站
答：某个年龄去网上尝试爱情很正常，其实在网络里，你是个好人也还会做个好人，像我。
问：为什么你的女朋友不是网友？
答：住你隔壁的女孩，你还用得着天天上网花钱和她聊天吗？
问：女朋友知道你在网上有个“轻舞飞扬” 吗？她生气不？
站
答：不会吧。
问：为什么称女孩子为恐龙呢？
答：不是因为她们长得像恐龙，而是她像恐龙一样会“咬”人。
问：喜欢哪种女孩？
答：因为我自己较传统，所以认为女孩子还是像书里那种比较好，不能太厉害。
站
问：网络让你成为网络文学先锋，感谢网络吗？
答：就像没有唐朝就没有唐诗一样。
问：觉得陈小春像“痞子蔡”吗？
答：没看过电影，他拍电影时没和我见面，也没联络过。
问：觉得自己像“痞子蔡”吗？
答：我的形象没上网之前读者来信如雪片飞来，一上了网马上减了大半。
屁股的自白
说的虽是屁股，但是一点都不下流……
我是屁股，我觉得几千年以来自从人类意识到有我的存在后，我和我的同类便蒙受了许多的不白之冤。作为一个屁股，我希望为这千古奇冤作一些不平之鸣，以期引起你们人类的正视。
我屁股从来都是被人坐在身体的最底层，从来都是被认为是不登大雅之堂，但我一直不辞劳苦，任劳任怨，对你们人类的贡献非同小可。我一直不明白你们称赞一个人兢兢业业时，老是说：“像一头老黄牛一样的任劳任怨……”说起任劳任怨，我屁股哪里比老黄牛差了？一个人偶尔一次任劳任怨不难，难的是像我屁股一样数十年如一日的任劳任怨。所以你们应该改为说：“像一个屁股一样的任劳任怨……”
站
我们屁股干的活最重最累，但待遇却与此极不相称，比起身体其它部分相形见绌。脸蛋这小妞自不必说，恃着自已有两个酒窝，所有溢美之辞如“漂亮的脸蛋”、“花容月貌”等便蜂拥而至，简直是集万千宠爱于一身。头发那娘们享受的也是头等的待遇，一下子是泰式洗头，一下子又是局油，啥事都不干，有空就去搔首弄姿。
站
嘴巴那家伙，平时光说不干，可是有好吃的，却先轮到它吃香的喝辣的。肚子那东西平时倒没有什么，可是一旦大起来，那可不得了，人人都来讨好它，说它是“世界上最优美的曲线”。其它的还犹自可，最气的是连脚那厮一向认为是被践踏在最底层，近年来也时来运转，天天去“沐足”，着实风光了一段时间。唯有我屁股，活干的不少，而专为我而设的享受却一概没有，不然头有洗头，足有沐足，可你什么时候听说过“英式洗屁股”这项服务？相反人一犯了错，就不分青红皂白，将我屁股“先打三十大板”。身体有病了，却在我屁股上扎针。你说这一切公平吗？
站
享受已是没有，而连种种有关我屁股的言辞却又是对我屁股极尽讽刺之能事，对我屁股的形象进行极度的丑化和歪曲。你们人类说一个人一无是处时，总是一脸的不屑：“有个屁用。”听到这话，我心里不知道有多痛。我“有个屁用”吗？没有我屁股，你们人能坐得安稳吗？能有魔鬼身材中最为赏心悦目的腰臀曲线吗？每一个成功人士后面有没有一个女人我不知道，但下面肯定起码有一个屁股嘛。有时候我感怀身世，不免发一两声牢骚，作一些不平之鸣，你们人动辄就破口大骂：“放你的狗屁！”其实人食五谷杂粮，孰能无屁？说起来这屁还是肠胃那帮小子催谷我的呢。一个人阿谀奉承时，你们就说他“拍马屁”，其实我屁股什么时候有这样的艳福？一个人高高在上时，就说他“老虎屁股摸不得”，搞到我屁股没人敢招惹。一个女人不会打扮，脸搽得红通通，你们就说“搽得像猴子屁股一样”，真令我屁股汗颜。除此以外，还得忍受种种非礼，如所有的性骚扰都是先从我屁股摸起，又如一个不知道什么作家写了一本书，名字竟然叫做“丰乳肥臀”，这简直是意淫，将我与“丰乳”这淫妇等同一体，实在是冤死了。曾经我也开心过，因为我一直以为称赞人刻苦求学的“头悬梁，锥刺股”中说的是我，心下总算有点安慰。但后来我查字典，发觉这“股”字说的不是我屁股，而是说大腿那粗汉，真把我气的够呛。这些还算好的，最过分的是有时候人们觉得我形象不佳，干脆将我隐姓埋名。英国有一个醉汉只因酒后说了一句“女王陛下在我的屁股底下”而锒铛入狱，理由竟然是“透露了女王陛下在一个令人不安的、不恰当的地方”。这真是荒天下之大谬，滑天下之大稽。以上种种，都搞得我屁股人缘极差，臭名远扬。
站
我的辛酸真是说也说不完，你们人类不能没了良心，我们屁股付出了那么多，一定要还我们一个公道的说法。好了，我该走了，再不走就来不及了，因为有人看到这篇文章，扬言要将我打到屁股开花。
骗取初吻的高招
我清了清嗓子，给女友讲了起来：“从前在大森林里有一只
兔子，有一天她在外面玩，走着走着，遇到了一只动物，他有长
长的鼻子，尖尖的牙，整个身体象一堵墙，小兔子好奇的问：‘你
是谁啊？’那只动物看了看这只可爱的小兔子，说道：‘要我告诉
你也可以，不过你得�
