我与上一代人的战斗-第44部分

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进了他的口袋。
　　22
　　丁宁走了。我又重归按班就班的办公室生活。
　　每天，从早上跻身于上班人流中的那一刻起，我心里就充满了厌倦。
　　在车水马龙中，在城市的晨曦中，我常会想起丁宁弥留之际留给我的话语，这使我感觉复杂。因为我知道，我与多数人一样，从来就是一个认真的人，我们从孩提起所置身的价值教育体系里，没有“不认真”的结构，否则我们也不至于有那么多想法、迷惑、不适和抱怨，而现在我得告诉自己别太认真，这样才能心情轻快，才能不和自己过不去？但我知道，我告诉自己这些也未必管用，因为要学会它，同样需要能力和耐性，你同样也会不好受。
　　每天置身于上班的人流中，我仿佛一眼就能望到那幢楼里我的那只位子，那是我的归宿，心烦的起点。从我置身的大街上望过去，我每天在其中的演出，平庸寻常循环往复，有时我在不爽，有时候我在偷乐，有时我在接招，有时我在发力，是非含糊，荣辱暧昧，从这个角度看，我所置身的场景，我身后的机关，我演绎的悲哀是对的，而从另一个角度看，我的算计和我的快乐也有它的道理，我的无措和惶恐更是合乎情理，这舞台仿佛蕴含无数交锋，但又好像毫无冲突，什么都是对的，哪一个角度都有存在的理由，哪一场纷争都有它的逻辑，哪一阵东风压倒西风都是因果，哪一阵西风断送东风都是必须。这演出好不好看，我不知道，我只知道我演着演着就不开心了。
　　每天在奔向厌倦的路上，我想，关于体制，“我不开心”能不能成为一个理由？
　　每天，坐在办公室里，面对那些琐事和角色的循环上场，我想，一代代人在体制中的不爽轮回，“我不开心”能不能成为一个厌弃的依据？
　　每天，走在楼道上眺望向上延展的楼梯，我似乎看到了我后面所有阶段的爱怨环节，比如，我34岁的时候，敏感于被踩被挤被轻视，经历百般滋味，搏到助理或者副科，但它还没完，40岁（正科）、45岁（副处）、50岁（正处）所有的情绪还将他妈地一遍遍地重演，它们是不同平台上的同质化继续操练，包括其间的郁闷、自艾自怜、算计、提防和尊严……我烦了。
　　每天，站在办公室的窗台边，看着远处楼宇间的云朵，我会想起丁宁，我想，有没有哪一个年代的青春，其对手是那么琐碎的一地鸡毛。
　　23
　　丁宁的妈妈和老婆来办公室收拾丁宁的东西。
　　这两位女人，把丁宁的杂物一点点装起来。老太太把丁宁留下的一叠饭菜票交给我，她说，这个带回去也没用。
　　我不要，我说，我不要，你留着，也是点纪念，你儿子在单位用它打饭呢。
　　这个来自乡村的老人突然失声痛哭，她说我从来没来过他上班的地方，我在这里看了一下，不知为什么就觉得他一定过得很苦。
　　她在办公室里痛哭，她说，不知为什么我觉得儿子可能过得很苦。
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