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第5部分

婚姻的烦恼-第5部分

小说: 婚姻的烦恼 字数: 每页4000字

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精神生活存在一个边界;精神的需求是一个隐私的领域;不能指望别人一定要与你认同。许多缺失感并非是婚姻本身造成的;对生命的探索必须自己去完成。〃想对东东说:〃伴侣渴求生活的变化可能违背你的法则但并不违背婚姻的法则;不要把你对婚姻的看法等同于婚姻本身;婚姻的内涵还有很多。〃婚姻需要两个既快乐又不满足于现状的人来实现;做让自己感觉好的事。让各自先成为快乐的人;对婚姻才是真正负责任的。
子木夫妻的建议:婚姻的成长过程
1。如果把婚姻看成一个有生命的东西;它受育于两个人之间的浓情蜜语、山盟海誓。大多数婚姻在它还是胚胎的时候就夭折了;要不是某人的子宫小(爱的能力不够);就是某人的肚量窄(被爱的能力不够)。有的婚姻勉强诞生了;却带有许多先天不足;要么就不是单纯为了爱;要么就是渴望把对方当成自己。婚姻如果停留在这里;我们可以说人是结婚了;但心还没有结婚。
2。如果把婚姻看成一个有生命的东西;在结婚的第一年到第二年;它是一个婴儿;见不到人就哭;要奶吃;要抱着睡;要把着尿尿;等等;两个人要完全打破常规来伺候它。婚姻不仅是现实的产物;也是精神的产物;这是两人的蜜月期。婚姻如果停留在这里;两个人就不得不与世隔绝而生活在非现实的童话般的梦幻里;因为他们已经被充满了;他们的心灵再也容不下一滴水。
3。如果把婚姻看成一个有生命的东西;在结婚的第二年到第五年;婚姻开始展现它的微笑;让两个沉醉其中的人发癫发狂。他们拼命地创造物质生活;并最有可能为婚姻〃生产〃一个实实在在的〃孩子〃;这个像孩子一样的婚姻是现实的投影。在这个婚姻的孩提时期;人们日渐增多的付出伴随着对婚姻的日趋增长的期待;矛盾冲突在所难免。对情感的依恋和对未来的遐想可以帮助人们走出困境。婚姻如果停留在这里;内心忧喜参半;外表却是天作之合;许多人会羡慕你们的和谐与完美。如果就这样一辈子;会脸面很光彩;内心很贫乏。
4。如果把婚姻看成一个有生命的东西;在结婚的第五年到第十年;是婚姻的反思阶段;依恋蕴含着对抗;自行其是对应着自我约束。那个时候;甜蜜并不是最重要的;重要的是自我在婚姻中的价值;谁说话算话;谁有决定权。这是个互动剧烈的时代;新的游戏规则要确立;旧的权力要分割。情绪的宣泄和情感的出轨是自然而然的事。婚姻如果停留在这里;争吵、分离、对抗便成了家常便饭。所谓幸福的婚姻只是幻影;亲情、爱情慢慢变成〃敌情〃。
5。如果把婚姻看成一个有生命的东西;在结婚的第十年到第十六年;是爱情回归的日子;经过了一番〃争权夺利〃;发现婚姻原来是一荣俱荣、一毁俱毁。两个人像品茶一样慢慢地品出婚姻的味道来。夫妻之间有了关爱之心、敬畏之心、感激之心;人性在这里日趋丰满;婚姻的孩子已长大成熟。婚姻如果停留在这里;我们看到的是男耕女织、夫唱妇随的景象;但这还不是婚姻的全部;婚姻还要继续成长。
6。如果把婚姻看成一个有生命的东西;在结婚的第十六年到第二十六年的整整十年间;婚姻要经历平淡与感觉耐受;没有激情却敦厚平实;韵味无穷。有的家庭因为孩子离家;夫妻有许多时间重温旧梦;重回伊甸园;寻找第二春;也可能不是幻想。大多数人家习惯了那种夫妻互补;彼此已是你中有我;我中有你。婚姻如果停留在这里;基本上要算完满了;虽然生命还在呼吸;生活也在继续;人却和婚姻融为一体。
7。如果把婚姻看成一个有生命的东西;经历了萌芽、蜜月、癫狂、现实、回归、平淡以后;婚姻就到达永远。婚姻从内心到现实;从精神到肉体将两个人融合在一起;即便是意外、疾病、政治运动、意识形态、柏林墙、加沙的铁网、月球的距离甚至死亡;都不能阻隔它半分。这个时候;婚姻是真正完满了。 

人怎么能变得完全没有过去的踪影呢?
十年前认识的时候;他是一个阳光般温暖的男孩子。
恋爱三年;我们没有吵过一次架。 我任性;喜欢乱发脾气;但一到他那里就全化解了。
我妈对他的评价是〃难得的好孩子;难得的好脾气〃。
〃难得的好孩子〃这两年变成了一个脾气暴躁的男人;
发怒时提速快、能量大、嗓门高;而且越来越没有理由;
说着说着他就火了;然后就是满地狼藉。
我们住在他单位的宿舍楼里;他发脾气倒是不见外;
可回回他发疯;我都羞愧得没脸见人。
这次更恶劣;我都不知道怎么了;
他随手就一瓶眼药水朝我飞过来;
然后门〃砰〃地关上;他就走了。
我的脚下是一只橙红色的塑料眼药水瓶;
看着落在地上的那个橙色瓶子;我觉得我受够了。
这是第几次了呢?
反正一会儿他就回来了;
他会跟我道歉;说他不该发脾气;
不该乱摔东西;不该大声怒吼。
至于到底是为了什么事情;
我们都有点想不起来了;
其实不过是些鸡毛蒜皮的小事。
我有点怕;
他还要怎样地愈演愈烈?这是有什么病吗?
最严重的是;我居然十年还不能了解一个人;
我太失败了!
一出门我就后悔了;我生着自己的气;
怎么年龄越大反而越控制不住自己?
这是个恶性循环。
以前;我最讨厌我爸发脾气;
可现在我发现;我越来越像他了;
这是遗传吗?
她说;〃无能的人才会发脾气〃。
我现在就是那个无能的人;
我对她无能为力。
结婚这么多年;我和她都变了;
那时候的她天真快乐;是个小姑娘;
我说什么她都相信;
虽然她任性坏脾气;但那是冲我在撒娇。
现在;她有了自己的主意;还依然任性;
结果成了一个尖刻的人。
她越来越不能听我把话讲完;我一开个头;
她就立即反驳;把我噎得够戗;
她成了一个永远只提破坏性建议的人;
让我觉得生活真没意思;没劲!
也许我应该学会沉默;
快到中年了;我得沉稳一些。
可那个已经不再是小姑娘的她呢?
我怎么告诉她;她也有点不可爱了?
子木先生:
婚姻关系是世界上最难相处的关系;因为它比所有的人类关系都要来得亲密;也比所有的关系都要求长久。维持这种关系有两种技术:一是相似;二是互补。婚姻中的男女像时时刻刻彼此照镜子;印照着对方;慢慢地变得性情一致;兴趣一致;行为一致;生活习惯一致;甚至神态长相也一致。相似的过程可能是漫长的;潜移默化;水滴石穿;不知不觉;终有一天两个人像两滴水珠那样难分彼此;合在一起你中有我;我中有你。互补技术像婚姻中的嵌合;你急性我慢性;你活泼我沉稳;你依赖我独立;你犯懒我积极;你做饭我洗衣……两个人加起来才是一个整体;谁离了谁都不行。
难得的好孩子东东变了脾气;隐含了一个很大的信息;他不能再容忍西西的尖刻任性。好孩子在别人的面前可能一点没变;仍旧是个好脾气的人。西西的任性与东东的好脾气(谦让)有很大的关系;甚至可以说是西西造就了坏脾气的东东。东东前几年为什么会那么〃好〃?有两种潜在的可能。
第一种可能是东东对情绪性对抗没有能力;或者天性就讨厌争吵;脾气好的本质是一种关系逃避;脸上的微笑可能掩盖着内心的不满与压抑;天长日久这种压抑变成愤怒;愤怒给予他生气的力量。由于他缺乏对情绪处理的能力;所以一旦生气;行为就有些过度;过度的行为引发他的内疚感;甚至罪恶感;于是他道歉并又回到压抑的状态。
第二种可能是当一个男人对婚姻没有信心的时候;会下意识地希望太太变得〃糟〃一点;于是他无意识地放任太太;让她越来越不近人情;尖酸刻薄;自以为是。结果太太从自我内心的圣坛上跌落;男人有了对婚姻的安全感。 
子木夫人: 
多少同意你的〃相似理论〃;我觉得夫妻间的生气、争吵、冲突对婚姻关系有一种催化的作用;让两个人在相似的路途中加速。
我个人觉得这对夫妻中的问题东东要负主要责任;他不该让权;无原则地迁就对方;以至于让对方迷失了婚姻的方向。我们都知道婚姻的前三年是最重要的磨合时间;如果不喜欢西西的个性;他应该及时表达出来;至少要使用消退技术;让西西感觉到她一旦任性尖刻;丈夫就变得不快乐;婚姻就不好玩。现在;等到西西越来越尖刻的时候东东突然来了大转变;变得有点〃胡作非为〃的样子;就让事态发展到难以收拾了。所以我比较赞同你说的第一种可能;东东缺乏在婚姻中平等交流的能力。
心理学认为婚姻冲突存在两种升级模式:一是对冲性升级;你强我比你更强;二是补偿性升级;你越弱我越强。两种冲突都是家庭暴力的根源。 

东东在冲突中采用了〃暂停〃技术;摔门离去和回来道歉(认输)可以使一个冲突停止。西西的不满是东东的摔门离去使她失去了一个施展才能的对手;或者她没有彻底地制服对方而有不快。在这一点上;他还算是一个聪明的男子;而她却是个糊涂蛋。东东的性子变了;不再是人见人爱的〃南郭先生〃;西西也必须有相应的改变;再不要想扮演那条〃蛇〃。男人最重要的是自尊;最讨厌的是唠叨;面子一定要给丈夫留着;一个没脸的男人什么事都干得出来。 子木夫妻的建议:如何处理争吵?
1。不争吵的夫妻可能不是好夫妻;争吵后记仇、懊悔、恼羞成怒的夫妻也不是好夫妻。
2。争吵的技术全在于适可而止;能把该说的话说了;该发泄的情绪发泄了;又不伤人;这是会吵架的境界。
3。夫妻的争吵需要慢慢地形成一种大家都还过得去的模式;有理的一方见好就收;无理的一方绝不胡搅蛮缠。
4。争吵的模式一旦形成;就不要轻易破坏;也不能突发奇想、标新立异;让对方不知道如何来应对你。
5。争吵的时候人的视觉会狭窄;有时也会被争论的问题催眠;常常保持第三只眼;一边争论;一边观察自己如何争论;这样就不会争过头。
6。争论的技术是容易掌握的;不容易掌握的是停止争论的技术。一般说来;保持幽默感;愿意服输;找理由开溜;或装聋作哑;故意曲解;都是让纠结松解的技术。
7。争吵的时候千万不要一味地让;无原则忍让可能让想争的一方不能尽兴;退让的一方又心境不爽。
8。争吵的时候需要有时间的观念;有时候找一个计时器;预定好争论的时间;然后大家尽了兴地争;够着命地吵;计时器一响;争论戛然而止。
9。夫妻争论不能把谁是赢家、谁是输家固定下来;应该是风水轮流转;这样的架才有吵头;不然的话输的不甘心;赢的也不舒坦。
10。当然;最好的解决争吵的技术就是不吵;用心地倾听;等对方畅快地说完;先肯定对的部分;给予必要的情感互动;再用商榷的口气说出自己不同的意见;这样架可能就吵不起来。
一语中的
我做饭;他看电视;我洗衣服;他睡觉;我收拾屋子;他打游戏。这就是我们的生活;从结婚那天开始;就从来没有改变过。我们一样地上班;一样地辛苦工作;但家务活肯定要由我来做;他的理由是他们家就这样的传统;而且还暗示我做不到他妈妈那么贤惠。
三年了;我发现我的性格发生了很大的变化;我在家的嗓门大了;声音急了;唠叨了;而且特别容易不高兴。我真怕这样下去;会变成一个泼辣的黄脸婆;我该怎么做?
懒丈夫一定会拥有一个勤快的妻子;上帝仿佛就是这样在人间玩平衡。其实懒丈夫是勤快的媳妇给惯出来的;并非来自上帝的幽默。
要让自己的丈夫不懒;关键是要调整你内心对脏、乱、差的容许性;还要提高忍饥挨饿的能力。男人对脏、乱、差有天生的忍耐力;对饥渴和性的欲望的忍耐力就比较小;找件无关痛痒的家事慢慢做着;看你的男人在饥饿的煎熬中对电视、对游戏是否还有那么大的定力?
凡事先对自己好;家务事要做到视而不见;充耳不闻。有时间去修修面;泡泡SPA;染指甲;健健身;开开心心过你的日子。遇到这样的太太;男人想不变得勤快都不行;几年下来;变得唠叨且黄脸者一定是你的丈夫;而不是你。
问题是你是否舍得让你爱的男人受苦;你有没有那种让男人为你甘心受苦的魅力? 

我最恨的就是;不论我们生了多大的气;
他都能说一声:〃睡觉!〃
然后不出10秒;就能听到他的呼噜声。 这时候我就会气得要死;
他居然能在这种坏情绪中睡着?
书上说:如果你要与丈夫谈一件事情;
一定不要说:〃我想和你谈谈。〃
而是先说点其他的事情;
这样他才可以接受。
我照着书里的方法对他试过;
可实际效果太差了。
跟他开玩笑可以;
但一介入我要说的话题;
他就不吭声。
他越这样;我越想知道他到底是怎么想的。
为此我还做过好多努力;
可是这些都不行。
他为什么这样?
怎么就有事儿不说清楚呢?
一说到正题就逃避、敷衍!
我觉得和他根本不能深谈一些问题。
也许人就是这样吧;
对不明确的事情缺乏安全感。
可是;
两个人之间的交流不该是坦率的吗?
我最

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