婚姻的烦恼-第11部分
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同样的现实不同的心态看到的结果也自然的不同。所以；站在女性的角度；西西的担忧并非空穴来风；东东对现有的婚姻缺乏认同；西西的内心也毫无踏实之感；寻求新的变化是情理中的事情。
子木夫妻的建议：关注夫妻同盟
1。婚姻有时会以一个人的个性特征来构成婚姻现实；看起来好像是一方主宰了另一方的生活；真正获益的那个人其实不是主宰者；而是被主宰者。因为婚姻必须承担许多义务与责任；主宰者必须为自己所主导的生活负责。
2。婚姻是两个人的婚姻；由于个性的因素；两个人的世界并不一定能维持均衡。在婚姻中个性强的那个人恰巧是因为内心弱；才不能变通；缺乏灵活。他需要别人的改变来适合自己；而自己却害怕一切细微的变化；所以个性强的那个人是弱者。
3。如果西西真像东东描述的那样是自我中心者；也不能责怪西西。这样的婚姻现实与男人的让权有关；让权不是为了团结；而是为了减少麻烦；留给自己在婚姻中更大的自由度。对婚姻负责的态度不是忍让；而是要坚持与沟通；最终让两个人都能从婚姻中获益。
4。不均衡的婚姻会像钟摆一样循环摆动；摇摆的婚姻也是一种均衡。像东东西西这样的婚姻；不均衡的力量通过周期性的压力反弹（为某件事冲突）释放能量；婚姻会维持在整体的均衡中。不均衡婚姻中的男女不想发生争执；婚姻的解体就会很快到来。
5。绝对均衡的婚姻也是没有的；占主导的那方总是付出更多；为家庭劳累更多；不然他或她就不得不放弃主导的位置。一般说来；懒一点的人会服从勤快人的管理；但不能把懒人变为勤快的人。懒人通过服从来获得懒惰的益处；而勤快人因为主导着生活；即便劳累也会快乐。
6。婚姻中要学会共同理事；婚姻是联邦不是独裁；我们要关注夫妻同盟这个概念。均衡的婚姻是两个人共同的目标；要做到均衡就必须有权力分享；也是责任分享。像东东那样让权；滋长着西西越来越独断专横；结果是误人害己。
一语中的
是不是个性不同的人就不适合生活在一起呢？
我老公事业非常成功；对女儿疼爱有加；在别人眼里是难得的好丈夫。可在生活里；他是个非常一板一眼的人；而且很挑剔。我的性格比较粗枝大叶；所以指责我就成了我们婚姻里的家常便饭。我乱放东西；没有时间观念；做事没有规划……看他皱着眉头一副痛心疾首的样子；我又好笑又心烦。这样的事情太多了；我知道最好是忍耐别当真；如果我跟他争执起来；那我几年前的错误他都能再翻出来。
渐渐地我感到很有压力。生活里一旦条条框框太多了；人就不能得到放松。但我应该怎样跟他说明白呢？
想想拔河比赛；你的力量不够；如果加上女儿；没准那个男人只能认输。即便他不认输；你也有了同盟；至少你不孤独。
其实；你们家庭的问题与个性无关；与权力有关。丈夫坚持让自己的生活方式或价值系统在家庭里占据主导；但是每个人都有权力决定自己怎样来生活。对先生最好这样说：〃家庭不能有两个一板一眼的人；也不能有两个粗枝大叶的人；你越一板一眼；我越粗枝大叶；这是一个平衡。如果你不想我那么粗枝大叶；你就要少些一板一眼；这也是平衡。〃
一年前他所在的公司开始裁人以后；我就变得谨小慎微起来。
说话做事前都要想想会不会惹他不高兴；
因为他的不高兴实在太多了！ 其实；我们的生活还是一如既往。
只不过这两年IT不像以前那么兴盛和耀眼了；
但像他这种搞技术的人总是需要的。
可我觉得他的失落感过强了；也许因为五年前结婚时；
正是他各方面情况都最好的时候；
他对我们的未来做了许多美好的计划。
而那一段我对工作投入了很大的精力；
所以他一直说将来要让我轻松快乐地生活；再也不受累。
可实际上；现在我感到前所未有的累。
他对我越来越严格要求起来；
我甚至觉得他比我更关注我的工作成绩。
有时候我抱怨一下累和烦；他就生气了；我经常感到压抑。
前一段；他总在电脑前呆到深夜；我感到隐隐不安。
我查到了他的网上聊天记录；
他在网上跟一个女的在聊天。
内容很轻松；我能从他说的话里感觉到他几年前的状态。
但是；内容也很轻佻；他在网上跟对方说；
他喜欢她；说她是个可爱的女孩子；
我当时就哭了。
后来；我和他谈这件事；他沉默了好久。
最后说他只是在跟另一个自己说话；他说他一直是爱我的。
我仔细地想了想；能理解和相信他说的话。
但紧接着；另一个更深层的想法跳了出来；
他在不顺利的时候怎么会这么脆弱呢？
以后他还会做出什么事情来？
难道我们只能过甜蜜的生活吗？
稍微尝到点苦；就被挤压得变形了吗？
她说我软弱；说我情绪化；
说我上网真无聊；说对我失望了；
她振振有辞；永远有理！
她问我；为什么只能同甘；不能共苦？
其实这也是我一直在想的问题。
这两年IT公司不景气；大家都在拼命工作；
说实话；我对未来变得越来越没有把握了。
结婚的时候；我向她许诺；要让她一辈子无忧无虑；
现在我才知道这个承诺有多么不负责任；
有很多事情根本不是我所能把握的。
她这两年工作也有点懈怠了；
说想歇一歇再回学校读研究生；
可她现在是我们家最稳定的力量；
而且一直做得很有成绩；
怎么说停就停呢？
她的理由是我目前的薪水也足够家庭的开销了；
她说得没错；可是谁能想到明天我会怎么样呢？
可能男女思考问题的角度不同吧；
她在心理上还没有进入家庭状态；
而我呢；我得想着我们的生活；我们的未来。
我不愿意承认；我现在没有安全感。
而这个时候我需要她做一个可靠的支柱；
和我共同支撑我们的家庭。
但她的态度让我觉得依靠不了；
如果有一天我真的失了业；
我不知道她会不会更失望而离开我呢？
子木先生：
清官难断家务事；看看东东西西你就知道此话不虚。表面上看他们都在为对方考虑；其实心里都有自己的小九九。首先说西西；IT业的不景气；丈夫的压抑、不顺心本来应当通过太太的鼓励来疏导；共同面对事业的低潮；但她却采取谨小慎微的方式。她为什么会谨小慎微？很大原因是她在压抑自己；对丈夫的抱怨。意识中她觉得应当给丈夫一些忍让与支持；下意识中又觉得一个男人哪能这样软弱；事业再不顺利也不能在家庭里找平衡。两种意识就这么冲突着。理性选择了表面的意识；更深层面的意识就慢慢儿变成愤怒。终于西西找到了愤怒的理由——网上的女友、轻佻的话语；其实；愤怒早就在那儿等着了；只是需要一个理由。
再说东东；从他还有心思在网上和不认识的女子瞎聊；就知道他的心境并没有西西想象的那么糟糕。只是东东在家里一直示强；突然觉得自己也没有太了不起的时候；内心当然没了底气。不过；东东的骨子里还是喜欢轻松自信的生活；为了让太太分担生活的压力；他收敛起好心情；要摆出多少有些抑郁的样子。一半是怕太太说；前景那么不好还傻乐什么劲儿呀；一半是为了证实自己的确在为现实操心。这样一来；太太谨小慎微怕让丈夫生气；先生收敛心情怕太太误解；两个人的世界就这样突然有些虚假起来。实在闷得慌；先生到网上找乐；太太却只能找茬；他们对婚姻的信赖度都开始动摇。
子木夫人：
婚姻有些时候是没有原因的；两人的关系看似简单；其实很复杂。世界上最简单同时也最复杂的关系正是夫妻关系；他们彼此要扮演许多角色；甚至包括做敌人；这些角色是互动的。有的夫妻比较适合同甘；一切顺利的时候；夫妻其乐融融；有些夫妻比较适合共苦；艰苦的岁月里相濡以沫。一般说来；能够同甘共苦的夫妻并不多。为什么呢？因为复杂的夫妻关系在它诞生的时候就有一种慢慢被固化的色彩；生活得越久；模式化的东西越多；夫妻关系趋向就越来越简单；互动的能力也越来越弱。当生活情形变化；由苦到甘或由甘到苦；诸多的关系不适应自然就有了。不过；子木先生淡化了东东内心隐秘的可能；男人总希望妻子更关注家和照顾先生；子木先生年轻的时候也这样。西西想辞职去读研究生；这可能引发东东的不满与愤怒；他在家里的行为可能是故意让西西有不稳定感；不敢放弃工作去实现理想。其潜在语言是：〃你要去怎样；我就会怎样！〃
所以；不能怪东东也不能怪西西；这对夫妻暗中较着劲呢！不过；我看如果西西真的去读书了；东东还是会把这个家的重担担起来。夫妻存在矛盾本身就是婚姻的常态；需要我们耐心地走下去；看下去。只要心中有爱；再艰难的岁月也会是苦尽甘来。
子木夫妻的建议：如何面对困境？ 1。同甘共苦是婚姻关系理想的境界；到达这个境界的夫妻多半要经历一些坎坷；走过一些弯路。没有人天生就能同甘共苦；不经一事；不长一智；关键看心中是否真正有爱。
2。面对生活转型；许多夫妻会应对失当；本想替对方考虑；更多地谦让；结果适得其反。最好的应对是坦诚；分享心中的想法；转达各自的信息。良好的沟通会消除情绪的隔离。
3。在面对困境时；作为男人或女人顶住压力乐观自在地生活是好的；有时需要表现出担忧、沮丧；情绪化也是好的。因为；乐观豁达是我们情绪的功能；悲伤沮丧也是我们情绪的功能；这里不应该有什么价值判断；只是需要就行。
4。我们需要把夫妻的不和看成是婚姻本身的一个部分；当然；我们希望是个小部分；不要因为这个部分的存在就否认婚姻的大部分；真实的婚姻永远都不是完美的；但完美并不重要。
5。婚姻要警惕一种自动化思维；对方对自己有意见就觉得是不爱自己了；对方表现一度软弱；就觉得这一辈子得不到依靠了；对方犯了一个〃毛病〃；就觉得他会屡教不改了。其实一切都在流动；都在变化；婚姻的发展有诸多可能性。
6。不要相信婚姻专家或婚姻书本杜撰出来的美好理论与技术。其实婚姻是个复杂系统；爱与恨总是同时存在。两口子好起来像泥团；你中有我我中有你；恨起来是死敌；不共戴天。这就是婚姻的迷人之处；你永远搞不清在婚姻中是得到的多还是失去的多。尽管在婚姻中体验不快、限制甚至伤害；但依然乐此不疲！
那一段他真是太不顺了；
工作特别辛苦；身体也因疲劳过度变得很差。
我挺心疼他的；跟他说；辞吧！ 但还没等到他提出辞职；他就被迫〃下岗〃了。
刚开始他有点消沉；每天也不多说话；
我觉得那是他在〃疗伤〃；我很理解。
可是时间一天天过去；他却〃变〃了；一点也不急着找工作；
只是上网到各论坛去逛；下载MP3听；要不就买碟看。
他那种提不起兴致的状态让我很害怕；
他本来就不是乐观的人；现在人更忧郁了。
我本来是一个什么事都无所谓的人；
可每次开导了他；我的好心情也就无影无踪。
一年快过去了；他的〃疗伤期〃也该过了；
但他还是一点责任心都没有；脾气也越来越暴躁。
像刚才；就因为我说了一句：
也不知道去车站接我一下？外面雨这么大！
他就突然把我推倒在地板上；摔门而去。
他居然向我动手了！
跟这样的人我怎么继续生活下去啊？
想起论坛里网友说我的话；
是楼主把老公惯成这个样子的；楼主应该检讨。
是我惯的吗？我在一味退让吗？
夫妻不是应该相互扶持吗？
以前看〃相濡以沫〃的故事；觉得好感人；
泉水干涸了；鱼们靠在一起用唾沫相互湿润；以渡难关。
可我现在已经干涸了；怎么再相濡以沫呢？
一个偶然的机会；
我发现她在论坛上灌水。
把我们之间的事情全部写了出来；
跟帖居然非常之多；
我在那里被看成一个没有本事、脆弱、情绪化、不负责任的人；
好像她不跟我离婚就不足以平〃民愤〃！
其实；即使不通过网络；我也知道——
她心里对我的埋怨由来已久了。
这个社会；要求男人——
走进来就得是一个完完全全的〃成熟男人〃。
但男人也有不安的时候；
也有特别无助的时候。
按我的履历应该能找到一份不错的工作；
可这个行业最近不景气；我无数次碰壁；
有时候真是心灰意冷了。
然而这些事我不能跟老婆说；
因为她会很快截断我的话；说——
没事没事！很快就会过去的！
她的态度表明；她不允许我不振作；
我的不振作换来的不会是关心；
只是心里的埋怨；
她就只会用埋怨来表示关心吗？
子木先生：
看看两个人的内心现实；你就知道交流有多么难。西西对老公的好有一种双重信息；意识中认同他；宽慰他；想帮助老公渡过心理难关；重新振作。下意识里；她对东东又是否定的；把他当作一个不成熟的男人。谁对谁过度的好；是需要分析的；这种好代表一种心理掩饰；掩饰自己对对方的不满；甚至是愤怒。最终这个愤怒通过老公的推搡、摔门来�
